Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

Vierailija:

Nimim. Kylässä tuota koittanut ja varpusparven käsilleen saanut =/

-estää sen pierun ennen vartta

-estää molskahduksen pyttyyn

Täytyy vaan huolehtia että paperi on tiiviisti reikää vasten, ettei se pieru tule paperin kulmasta pihalle =)

Kerran pikkukylän baarin puolityhjällä tanssilattialla vetelin valssia tms. yhden miehen kanssa, joka taisi vielä olla minuun pihkassa, vaikka tiesi, että olen varattu. Kesken tanssin mies alkoi kiidättää mua lattian toiselle laidalle jotenkin omituisen pitkin askelin ja nopeaan tahtiin. Hetken päästä haju leijaili perässä.

Luja usko siihen, että kanssaihmisiä voi huijata mitä naurettavimmilla pierunpeittämisyrityksillä, näyttää olevan yleisinhimillinen!!

Tulin kaupasta painavien ostoskassien kanssa, kiipesin rappusia ylös kohti asuntoamme kun yhtäkkiä tuli valtava vatsan vääntö ja samantien pärähti tosi kova ääninen pieru. Takalistossa alkoi tuntua inhottavalle, oli tullut ns. lusikallinen housuun.

Onneksi kerkesin päästämään sen kattilallisen pönttöön, oli ihan vetelää sontaa suorastaan ripulia.



Nolotti kun siellä asuinkerroksessamme olikin joku odottelemassa jotain tyyppiä ja varmasti kuuli pieruni, tuijotti huvittuneena.

Vierailija:

Olin juossut kolmisenkymmentä km, kun alkoi vatsanväänteet. Ajattelin töräyttää ilmat pois, jotta olo helpottuisi, mutta tulikin paskat housuun ja valuivat pitkin jalkoja.

Vierailija:

kuinkahan monesti on hajut menny mun piikkiin kun miestä ei näy missään ja haju leijuu siinä minun vieressä.

Tätini harrastivat miehineen ainakin nuorena parina jonkinlaista pieruhippaa. Yrittivät säikäytellä toisiaan pieruilla. Kerrankin kävi niin, että tätini pieraisi sohvalla päiväunia nukkuneen miehensä nenän edessä oikein kunnon paukun, ja setäni säikähti niin, että löi päänsä seinään, kovaa.



Mulla itselläni menee kaljasta vatsa välillä ihan sekaisin. Tuntuu, että joskus olen istunut baarissa sellaisessa ruskeankukertavassa puuppapilvessä, ja silti miehet pörrää ympärillä! Ilmeisesti eivät ole turhan ronkeleita... :D

vatsan väänteet ,kun hän alkoi punnertamaan ja joka nousulla kuului kauhea turaus ja jokaisen pierunn perään hän pyysi anteeksi..hohoo..kieltämättä varmasti 10 pierua kuului peräjälkeen pröööts-anteeksi-truuut-sori-spiruuuts.anteeksi...hohoo



itselläni kävi sitten niin,kun olin nuorena poikaystäväni kanssa lähdössä ulos,kerrostaloasunnosta, ja hän odotti minua alarapuilla...kiireissäni juoksin rappuset alas hänen luokseen ja eiköhän minulla tullut sarjatulitusta jokaisella hemmetin askelmalla!!!! kyllä poikaa nauratti...

ja vessan ovi oli auki. Samalla kun yökkäsi, perseestä lensi kaaressa ruikkua pitkälle taaksepäin.

pieru!

Kerran kyl hävetti kun tuli leffateatterissa paskat housuun, oli meinaan melkonen lemu.

Kaurakeksit ja cokis teki temput ja maha meni sekasin.

Laitetaan nyt omakin kokemus.



Olin koiranäyttelyssä ja erehdyin juomaan kupillisen kahvia. Kahvilla on tapana sekoittaa mahani. Jostain syystä en löytänyt mistään vessaa ja lopulta oli pakko juosta paperinpalan kanssa läheiseen pusikkoon. No olihan se maha sitten ihan kuralla pitkän pidättämisen jälkeen ja paperi loppui kesken. Jouduin riisumaan alushousuni ja pyyhkimään niihin. Likaiset alushousut tungin jossain hetkellisessä mielenhäiriössä koirankakkapussiin ja käsilaukkuuni! En enää jälkeenpäin takaisin sisään päästyäni kehdannut kaivaa paskaisia alushousuja käsilaukustani, että olisin voinut heittää ne roskiin. Kyllä sain sen päivän aikana monta uutta koiraystävää.

Hekotan tässä tuolilla ja samalla piereskelen.

Meinaa tulla paskahätä tästä nauramisesta

" ns. lusikallinen housuun"



Hauskoja juttuja :))

Olivat menossa Ruotsiin laivalla, kansipaikoilla. Yö laiva oli kyseessä ja kävivät sinne lepohuoneeseen nukkumaan ja pappani kovana pierumiehenä siinä yön hiljaisina tunteina päästi kunnon paukun.

Havahtui siihen ja näki kuinka hänen takapuolensa juuressa nukkui joku mies, tosin äkkiä nousi lähti eikä tullut takaisin.

Mulla on lievä laktoosi- intoleranssi,teininä alottelin laulu tunteja niin kerran pari, muistan miten oli kaameaa koittaa laulaa...opetteja koko ajan siinä vieressä ja ite pidättelin pierua. Ope sitte kyselee että onko joku vinossa, äläpäs jännitä liikaa.. koita nyt vaan rentoutua. No rentoudu siinä sitten ja Auts, kauhea mätä pieru pihisi ilmoille.



Toinen on kamala kokemus sekin kun olin jälki tarkastukseen menossa ja nuo alapää tutkimukset ei mua oikeen miellytä, niin jännitin kait sitä...ja hirveätä...siinä päydällä tuli kamala sonta hätä. Ei voinu mitään että pihisi taas ilmoille semmonen rikinkatkunen järetön haju. Onneks lääkäri ei enää istunu siellä jalkopäässä vaan oli jo seisaallaan painelemassa mahaa. :D



mies muuten aina mulle huomauttlee nuista pihisijä pieruista.ite se paukuttelee varsinkin aamuisin niin että lapsetki nykyään sanoo ko makuu huoneesta kuuluu prööööts, eetä iskä heräs:D! Ja kaikista pahinta että se mies on ylpeä pieruistaan.. ainaki hajullisista sellaisita. Vitsi vitsinä:D

Itse olisin lopettanut vatsalihakset tuossa tilanteessa, mutta meillä oli joku typerä aikakilpailu, joita liikuntatunnilla harrastetaan, menossa ja tämä tyttö oli sen verran tunnollinen oppilas, että ei ilmeisesti halunnut keskeyttää.

Vierailija:

vatsan väänteet ,kun hän alkoi punnertamaan ja joka nousulla kuului kauhea turaus ja jokaisen pierunn perään hän pyysi anteeksi..hohoo..kieltämättä varmasti 10 pierua kuului peräjälkeen pröööts-anteeksi-truuut-sori-spiruuuts.anteeksi...hohoo

vaan päästelee ne " savuna" pellolle

ei siinä muuten mitään mutta kun hän oli jo hereillä ja puhui vieressäni puhelimeen. hätäpäissäni leikin nukkuvaa kun en tiennyt mitä tehdä, hävetti niin sairaasti. Se oli oikein sellainen megapieru minkä vanhat äijät päästää kohottaessaan toista kankkua jakkarasta.

" Se oli oikein sellainen megapieru minkä vanhat äijät päästää kohottaessaan toista kankkua jakkarasta"

Vierailija:

ei siinä muuten mitään mutta kun hän oli jo hereillä ja puhui vieressäni puhelimeen. hätäpäissäni leikin nukkuvaa kun en tiennyt mitä tehdä, hävetti niin sairaasti. Se oli oikein sellainen megapieru minkä vanhat äijät päästää kohottaessaan toista kankkua jakkarasta.