Noloin pierutilanne, jota olet todistanut? Omasi olisi tietysti herkullisin...

keskinkertainen ihminen siis olen itsekin.

Ei ihan omakohtainen kokemus, mutta melkein;



Meillä töissä tuli tiimin yhteistä asiaa osastopäällikölle. Valittiin porukasta yksi, jonka piti mennä kyseistä asiaa pyytämään.

Saiko sitten jännitys työkaverin vatsan sekaisin, vai mikä tuli, mutta pomon pakeille päästyään ei ehtinyt sanoa sanaakaan, vaan päästi heti reippaan pärisevän pierun. Sitten tuli hävetys, joka pakotti hänet poistumaan sanaakaan sanomatta välittömästi.

Pomosta varmasti vaikutti siltä, että tyttö tuli varta vasten vain pieraisemaan hänen toimistoonsa:)

naurattaa ihanelettömästi nää jutut:DDDD en voi lukea loppuunku mies yrittää nukkua vieressä päkkyjä,repeilen hillittömästi!

ei siinä muuten mitään mutta kun hän oli jo hereillä ja puhui vieressäni puhelimeen. hätäpäissäni leikin nukkuvaa kun en tiennyt mitä tehdä, hävetti niin sairaasti. Se oli oikein sellainen megapieru minkä vanhat äijät päästää kohottaessaan toista kankkua jakkarasta.

Erona vaan että poikaystävä heräsi siihen pieruun, samoin minä. Niin mojova se oli. Voi elämä, että nolotti. Nyt naurattaa:)

ja mun miehelle tuli hirveä pissahätä just kun oltiin menossa kirkkoon. Noh, siellä kirkossahan oli vessa. Mies meni vessaan, ja minä muiden häävieraiden mukana istumaan odottamaan seremonian alkamista. Kaikki oli ihan hiirenhiljaa siellä kirkossa, kun yhtäkkiä alkoi vessasta kuulumaan ääniä, jotka tietysti kaikui koko kirkossa! Rakas mieheni siellä piereskeli. Arvatkaa hävettikö kun se tuli sieltä vessasta mun viereen istumaan...

...yks alottaa ja muut lähtee heti kisaan mukaan. Onneksi en ole sellaseen sukuun joutunut ;-) Mulla oli nuorena semmonen tumman vihreä Toyota Corolla, semmoinen oli monella muullakin. Kuskasin kaveria apteekkiin ja parkkeerasin auton tien varteen. Mun eteen tuli samanlainen Corolla parkkiin sillä aikaa. Kaveri tuli apteekista ja käveli kohti autoja ja kuinka ollakaan tempaisi sen mun edessä olevan Corollan oven auki ja lössäytti etupenkille jonkun hepun (joka odotti vaimoaan) viereen. Oli sanonut, että vitsi kun rupes pierettään tuolla apteekissa (luuli siis puhuvansa mulle) ja oli rusauttanut oikein aimo pamauksen. Ihmetteli, kun auto ei käynnisty eikä tuu kommenttia. Katsoi sitten ihmeissään ja ryntäsi samantien punaisena ulos autosta ja tuli kyytiin huutaen, että VOI HELEVETTI SENTÄÄN, KÄVIN SITTEN PIEREMÄSSÄ TUOLLA AUTOSSA JA SÄ ET VOINU TEHDÄ ASIALLE MITÄÄN.

Sain heti ekana iltana ihan kauhean vatsataudin. Yöllä heräsin siihen, kun pieraisin ja mukana tuli löysät satsit. Siinä yöllä kuumeissani tuhosin suurimmat todisteet, esim. heitin paskaiset pikkarit piiloon. Aamulla pojan lähtiessä töihin makasin tiukasti sen paskaläiskän päällä ja heti oven sulkeuduttua alkoi valtaisa siivousoperaatio. Lakanat jouduin pesemään monta kertaa, että läiskä katosi. Irrotin patjan irtopäällisen ja pesin senkin. Patjaa hinkkasin varmaan tunnin. Onneksi oli lämmin maa, niin kuivuivat nopeasti, mutta valoa vasten, jos katsoi niin lakanasta oli siitä kohtaa kulunut värit, kun hinkkasin niin kovaa ennen pesua :P

Mä olin synnyttänyt ja olin jo lapsivuodeosastolla. Kätilö oli tsekkaamassa, kuinka olen palautunut ja paineli vähän kohtuani. Samalla kuului aivan järjetön pieru, sellainen oikea rääkäisy. Mies pomppasi pystyyn ja karjaisi, että SANOINHAN ETTÄ SIELTÄ TULEE KAKSOSET. Siinä ne sitten kätilön kanssa nauraa hekottivat.

vedet silmissä nauran .. :D vaikka suhtaudun pieruihin rennosti, joskus hävettää. rajat ne on minullakin.. mielestäni ehdottomasti pahinta on, kun jossain julkisella paikalla alkaa naurattaa ja joka hörähdyksellä alapää paukkuu.. :D ja nyt ihan äskettäin oltiin ystävän kanssa kieretelemässä kauppakeskuksessa kun tajusin, että maha oli jostain syystä täynnä ilmaa ja tuhnauttelin sitten vaivihkaa pahimpia pois... myös se on hiton noloa, kun mies nuolee pimppaasi tai mikä pahinta, PYLLYREIKÄÄSI ja päräytät naamalle...

Mä olin synnyttänyt ja olin jo lapsivuodeosastolla. Kätilö oli tsekkaamassa, kuinka olen palautunut ja paineli vähän kohtuani. Samalla kuului aivan järjetön pieru, sellainen oikea rääkäisy. Mies pomppasi pystyyn ja karjaisi, että SANOINHAN ETTÄ SIELTÄ TULEE KAKSOSET. Siinä ne sitten kätilön kanssa nauraa hekottivat.

Hajosin ihan totaalisesti ku luin tän!! Meinasin kieriä sohvalta alas. LMAO!!!! :DDDDDDDDDDDDDDD

vieressäni seisoessaan päästi vahingossa imakan pierun. Totesi vain että "olipas röyhkeä ruoka kun tuli reiälle huutelemaan!" Oli itsellä pokassa pitelemistä..

Kaverini äiti kertoi lapsuuden harrastuksistaan. Heillä oli leikeissään oikea kahvipannu johon kukin vuorollaan pieraisi ja toinen nuuhki siitä kaatonokasta. Makeita haisuja tuli siitä. : )

Nää on kyllä hyviä! Naurattaa ihan kamalasti ja alkaa itseäänkin paukuttaan. ; )



Mieheni on kova paukuttamaan. Kun äitini on kylässä ja mies menee vessaan kuseksimaan, hän päästää yleensä raikuvan pierun samalla. Äidin kanssa katsomme toisiamme ja yritämme pidätellä nauruamme.



Eräs kaverini oli alkanut juoksentelemaan urakalla. Juokseminen se saa paukut mahasta liikenteeseen ja hän sitten siinä kurvattuaan polulta toiselle päästi oikein tuupaten pierun joka raikasi hiljaisella metsäpolulla.. ja kuinka ollakaan joku mies oli koiraansa taluttamassa ja kuuli koko komeuden. Ei siinä sitten mitään, mies tuli jossain kohtia vastaan koiransa kanssa niin kummasti oli naista kiinnostanut metsikön puut sillä kohtia..



Lentokoneessa miehelläni alkoi vatsaa vääntämään. Hän istui ikkunapaikalla, joten ei kovin helposti olisi päässyt vessaan ja hän ihan pokkana päästi haisevat leijat ilmoille. Takana istuvien naisten puheensorina hiljeni toviksi. Istuin tietysti mieheni vieressä ja pitelin nenästäni kiinni ja meinasi siinä oksennuskin tulla siitä hajusta. Hienostoleidit saivat haistaa aimo annoksen paukkua lentokoneen kyydissä. : )

Olin pari talvea sitten menossa junan 3 hengen makuuvaunussa kohti pohjoista. Makuuvaunussa oli kaksi minulle ennestään tuntematonta naista.



Junan keinunta pisti sitten ilmat liikkeelle suolistossa ja oikein tunsin miten ne menivät eteenpäin jokaisen keinutuksen aikana.



Hereillä ollessa pystyin pidättelemään pieruja, mutta anti olla kun nukahdin: Monta kertaa heräsin siihen iloiseen keinutustahtiseen piereskelyyn.



Onneksi ne olivat äänestä huolimatta hajuttomimmasta päästä.....

tärinälautaa.



Ei minulla ollut silloin ilmavaivoja, mutta testattuani laitetta alkoi aivan älytön rupsutus. Mitkään pidättelyt eivät siinä tilanteessa auttaneet.



Voi hävetyksen paikkaa...

sori 210, aika moni urbaanilegendoista on myös sattunut ja tapahtunut oikeasti. Relaa vähän!

Jopa minä, joka olen aina niin tarkka, tsekkaan suunnilleen rekkarin, että nousen oikeaan autoon jne, oon tehnyt tohon verrattavan mokan! Sen jälkeen olenkin tarkistanut oikeasti rekkarin aina ennen kyytiin nousua! (ettei ikinä enää)

kuulin ton jo teininä ekaa kertaa.

nostan luettavaksi

johan tästäkin jo tuli vatsalihakset reenattua...

hotellissa ja formula-Keke tuli samaan hissiin. Ajattelin pyytää nimmaria, ja kaivoin paperia käsilaukusta. Lappu putosi ja kyykistelin nostaessani sitä. Peräluukussani narahti oikein naukuva pieru ja se haisikin ihan mätääntyneelle suolensisällölle!!!! Tuntui , että Keken viikset vaan värähti ilmanpaineesta :/ Loppumatka meni vähän niinkuin vihellellessä.....

*ulvoo naurusta*...viikset värähti:)...Saitko nimmarin?

pierun ilmoille.