Lue keskustelun säännöt.
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?
20.06.2015 |
Eli en ole enää puheväleissä äitini kanssa. Äiti ei tätä halua tajuta. Mies on ja on sanonut äidlleni, että viestit miehelleni, ei minulle, että äiti siis jättää minut rauhaan.
äiti ei ole tätä kuitenkaan kunnioittanut, vaan on kerran viestitellyt mulle kysyen kuulumisia. Surullistahan se on, että tähän on tultu, mutta hänelle on annettu monta tilaisuutta ymmärtää, miten kohdella minua niin, ettei pahoita mun mieltä ja kun ei halua ottaa mitään onkeensa niin katkaisin välit.
Mutta nyt mietin, mitä teen, kun äiti lähestyi minua ehdottaen, että hän ja eräs sukulaisensa jonka mäkin tunnen lapsuudestani, tulisivat meille käymään myöhemmin kesällä. Tai vaihtoehtoisesti niin, että näksimme kaikki äitini luona. Tämä sukulainen haluaa kuulemma nähdä lapseni.
En halua heitä meille, meillä on tosi sotkuista. Tavallaan siinä olisi se hyvää, että kun äiti on aina lytännyt minua aiheesta ja häpeää minua siksi, niin saisi hävetä sitten oikein kunnolla. Mutta ei se nyt olisi kivaa sitä sukulaista kohtaan tulla meille enkä jaksaisi siivota juurikaan.
Mä en halua mennä äidilleni. Se olisi sitten vain teatteria että välimme ovat muka kunnossa, sitä se on ollut tähän asti ja se teatteri on nyt minun osaltani loppu.
Mietin, että ehkä mies menisi vain lasten kanssa. Sekin harmittaa, koska ei heille nyt varmaan tämä sukulainen niin tärkeä ole. Ajomatkaaakin on reilusti toistasataa km suuntaansa.
Vielä tuli mieleen valkoinen valhe, mutta en vaan haluaisi lähteä sillekään tielle. Eli sanoisin, että olemme silloin juuri matkoilla. Mitä te tekisitte?
Kommentit (694)
En jaksanut lukea koko ketjua, mutta ap:lle halusin vain kommentoida, että jos et halua puhua äidillesi, niin miksi välittäisit hänen loukkaantumisestaan tässäkään asiassa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Luettuani ketjun voin vain todeta, että aloittajan kanssa on aivan yhdentekevää keskustella. Hän ei ole mitä ilmeisimmin tilassa, jossa vastaanotetaan, tulkitaan ja reagoidaan, vaan hänen ulosantinsa on täysin ennustettavissa - puolustukannalla olevaa hyökkävää kommunikointia TUNTEMATTOMIEN ihmisten kanssa. Jokainen reaktio eli vastaus aloittajan lapsenomaiseen kärttyilyyn ja pahan olon ulostamiseen lisää vain vettä myllyyn, joten kokeilkaa huviksenne reagoimattomuutta.
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 10:46"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 10:43"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 10:36"]
Siivoamattomuudessa on se hyvä puoli, että ei tarvitse siivota. Lisäksi on mukava tietää, että jos anonyymejäkin suututtaa/ahdistaa noin paljon että pitää ventovierasta haukkua 12 sivua siitä, etten siivoa, niin mitenköhän tärkeä asia mahtaa olla äidilleni? Häh häh hää, varmaan tosi inhottavaa. Itseänikin sotkuisuus haittaa, mutta ei niin paljon, että viitsisin siivota. Sitä paitsi siinä on se hyvä puoli, että aikaa ei tartte käyttää siihen, mitä suurin osa inhoaa eniten.
Ja varmaan taas jossain vaiheessa on taas varaa/mahdollista ottaa kotisiivoustakin apuun, jos sille tuntuu. Mutta äidilleni en aio kertoa niistä (mahdollisista) edistysaskeleista mitään. Kjäh, kjäh, :)
En halunnut lapsena riitaa, mutta äidin kanssa se oli aivan sula mahdottomuus, niin hirveä toisten tunteista piittaamaton hullu hän on. Sitä olen nyt itsekin, ennen kuin saan apua ja paranen, mutta pääasia, että sitä ennen äiti kärsii.
ap
[/quote]
Voi lapsi rukkaa. Olet kyllä säälittävä ja sairautesi ihan omalla tasollaan. Kerron sinulle salaisuuden, sotkuisutesi haittaa eniten sinua ja perhettäsi. Asenteesi maailmaa kohtaan samoin. Sinä itse kärsit kokoajan eniten
[/quote]
Mä kerron sulle toisen julkisen tiedon: siivoaminen ei auttaisi mua mitenkään.
ap
[/quote]
Se auttaisi sinua monella tapaa
- siivoamisesta tulee hyvä mieli, näkee työn jäljen ja voi nauttia puhtaasta ympäristöstä. Sinuakin haittaa sotkuisuus, kuten kerroit
- sotkuinen ympäristö kuvastaa oman pääsi tilaa
- sinulta vapautuu enegiaa, kun et mieti kostoa. Äitisi sensijaan ei kärsi tästä koston ilmenemismuodosta. Pystyt keskittymään omaan eläämäsi. Et joudu vellomaan negatiivisissa ja sinua kuluttavissa ajatuksissa
Miten voit pitää lapsesta huolta, kun ainoat tunteet mitä käsittelet on omiasi?
Ymmärrätkö, että jos lapsi saa äidin, jolla ei ole minkäännäköisiä empatia tai vuorovaikutuskykyjä, ei lapsikaan niitä opi saamaan. Jos lapsen pahaan oloon vastataan noin/ei vastata ollenkaan, niin millainen ihminen siitä kasvaa? Niimpä. Empatiakyvytön ja vuorovaikutuskyvytön.
Anna se lapsi pois, noita lapsia on lastenkodit pullollaan.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:28"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:23"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:13"] "Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.
Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen.
Mihin sinä käytät aikasi?
Opettavaisin terveisin,
Äiti" Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu. [/quote] Aivan, yrittää kasvattaa aikuista lastaan. Eikö nyt jo tajua, ettei ongelma ole se, ettenkö olisi kuullut nuo asiat sata kertaa? Mut tervehdyttäis paljon paremmin se, jos äitini kirjoittaisi minulle: olet ihana. Saat elää elämäsi kuten itse haluat. Muista rakastaa itseäsi. Minäkin rakastan sinua." Ei sen tarttis muuta kuin tuota sanoa pari, kolme vuotta niin minäkin alkaisin tuntea olevani ihmisarvoinen ihminen. Silloin saisin asiani kuntoon ihan omin voimin. No, koulun tai eskarin lasuilmoitusta odotellessa, kun lapsilla on syliä, rakastava(t) vanhemma(t) ja heistä pidetään huolta, niin mikä olisi se perustelu ilmoon? Mun äiti tosiaan ei itse suoriutunut asioista, joita lapsen terve kasvu vaatii, ehkä juuri siksi keskittyy niin tuohon siivoukseen, kun osasi rätillä pyyhkiä. Osa äidin elämänhallinnasta revittiin muuten mun selkänahasta. Kiukkuinen ja kiireinen yh, ei oikein aikaa lapselle. Pieleen menevät asiat huudetaan päin lapsen naamaa, kelle muulekaan ne vois purkaa? Eihän nyt työkavereille sanota ikinä pahasti, noouu! Mutta rakkaus ois pelastanut paljon. Sitä ei ollut antaa. ap [/quote] siivoamattomuus kertoo elämän hallinnan ongelmista ja todellakin kertoo sossulle paljon mm vanhempien mielenterveydestä. Siinä ei selittelyt auta.
[/quote]
Kyllä se lasu on tulossa. Ja lasten oikeus olisi saada elää tavallisessa kodissa, jossa äiti ajattelisi muutakin kuin itseään. Ja pystyisi tarjoamaan lapsilleen perusturvan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta vaikutat hyvin typerälle ihmiselle. Äidit vaativat asioita, jotta sinusta kasvaisi kunnon kansalainen.
Ilmeisesti ei auttanut, vaan aloit kapinoimaan etkä siivoakaan(?!) enää koskaan. Protestoit. Tuohan on ihan naurettavaa. Persoonallisuushäiriöiset ihmiset on siitä typeriä, koska aina on muissa vika.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 23:07"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:51"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:20"]
Yksi äitini sähköposteista:
"Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.
Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen.
Mihin sinä käytät aikasi?
Opettavaisin terveisin,
Äiti"
Kohta tuon jälkeen tapahtui se, että päätin, että tämä ihminen ei enää minua "auta" eikä ojenna. Tuosta kirjeestä ei ollut minulle MITÄÄN APUA. Samaa olen kuullut lapsesta asti. Mutta se, ettei äidistä edes se ole hyvä asia, että mä olisin iloinen, jos en siivoa, vaan hän kehtaakin sanoa, että mä en kiinnosta ketään, kertoi mulle, että eipä kannata olla tekemisissä. Varmasti tarvitsen apua, mutta omalta äidiltä sitä ei saa. Onko tuossa kirjeessä yhtään kannustusta? Mä näen pelkkää moitetta.
ap
[/quote]
En näe tässä sähköpostissa mitään vikaa. Äitisi on huolissaan siitä, että teillä on paskaista. Kyllä nyt, ap olet ongelmasi muodostanut ihan omassa päässäsi. Olet vain laiska. Väität, ettei siivotussa kodissa ole onnellisempi, kuin paskaisessa. Väitän, että onpas. Nyt et viitsi siivota, kun rahapulan vuoksi jouduitte siivouspalvelusta luopumaan. Voi jumalauta mikä kermaperse... Taidat olla sellainen 100-kiloinen sohvalössykkä, joka tilaa joka päivä pitsan kotiintuotuna. Se onkin viisiin ainoa tilanne, kun jaksat persettäsi ylös sieltä sohvan uumenista nostaa: kun pitsalähetti soittaa ovikelloa.
[/quote]
Ai, tätä vinkujaa en huomannutkaan :) Sinä se läski olet tai ainakin kovaa vauhtia pelkäät tulevasi sellaiseksi. Mä olen hoikka ja kaunis, ihan normaalivartaloinen ihminen. Sohvalla viihdyn kyllä, mut siivoa sä vaan, se on sun tasoiselle oikeaa puuhaa. Äidille ihan oikein jos nyt odottelee siellä vastausta. Sit se voi taas "yllättyä" ja suuttua mulle, kun en taaskaan totellut, ei tullut vastausta! Miten idaria se on?? Liian idaria. Ei ihme, että äiti on ollut loppuelämänsä yksin. Avioliittonsa kesti naurettavat 7 vuotta, minäkin oon ollut mieheni kanss yhdessä jo kauemmin :) Kiitos kylläkin mieheni, mutta onneksi äiti valitsi sen rahakkaan.
ap
[/quote]
En jaksa kaikkea lukea. Mitkä diagnoosit ap:llä on?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.06.2015 klo 00:13"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 14:18"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:55"]
Tuon ap:n on pakko olla trolli. Tässä on nyt 2 sivua hyviä neuvoja ja ap vaan jankkaa. Toi äitiysjuttu oli paljastava, tyyliin "vitut mä äitiydestä". Juhannustrollaus.... next!!
[/quote]
Miten niin? Etkö sä koskaan ajattele niin? Ihme horo. Mä ajattelen joka päivä.
ap
[/quote]
Ai tässä mä sanoin noin... (horo). Joo, vitut mä äiteydestä, mä uskallan sanoa sen ääneen, tepä ette, vaikka osa ajattelee niin. Sehän on täysin yliarvostettua. Mulle ois ollut parempi päätyä vaikka laitokseen, jossa mua ois ohjanneet sellaiset ihmiset, joille mä en ole mikään käyntikortti heistä vaan ihminen. Mä olen oikein ylpeä siitä, etten mä edes tahdo olla äiti. Enkä tee MITÄÄN, mitä äitinaiset tekevät. Hoida kotia ja kokkaa. Mä en enää välitä. Mä voisin ottaa auton ja vain ajaa pois... Got a wife and kids in Baltimore, Jack, I went out for a ride and I never went back. Noin. Se ois kivaa. Palaisin esim. 4 kk päästä? :)
ap
[/quote]
lapsia? Näin heitä kohdellaan
Eihän se muiden vika ole, jos olet tyhmä.
Makaa siinä sohvallasi ja ole olematta äiti. Hallaa et tee muille kuin perheellesi. Äitisi yrittää sinua auttaa, vaikka sinä selvästi olet ihan kipeä. Sääliksi käy äitiäsi ja muuta perhettäsi. Kyllä jossain vaiheessa miehesi ottaa lapsesi ja sinä voit jatkaa normaalivartaloisen kroppasi lepuuttamista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 12:05"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 23:07"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:51"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 18:20"]
Yksi äitini sähköposteista:
"Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.
Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen.
Mihin sinä käytät aikasi?
Opettavaisin terveisin,
Äiti"
Kohta tuon jälkeen tapahtui se, että päätin, että tämä ihminen ei enää minua "auta" eikä ojenna. Tuosta kirjeestä ei ollut minulle MITÄÄN APUA. Samaa olen kuullut lapsesta asti. Mutta se, ettei äidistä edes se ole hyvä asia, että mä olisin iloinen, jos en siivoa, vaan hän kehtaakin sanoa, että mä en kiinnosta ketään, kertoi mulle, että eipä kannata olla tekemisissä. Varmasti tarvitsen apua, mutta omalta äidiltä sitä ei saa. Onko tuossa kirjeessä yhtään kannustusta? Mä näen pelkkää moitetta.
ap
[/quote]
En näe tässä sähköpostissa mitään vikaa. Äitisi on huolissaan siitä, että teillä on paskaista. Kyllä nyt, ap olet ongelmasi muodostanut ihan omassa päässäsi. Olet vain laiska. Väität, ettei siivotussa kodissa ole onnellisempi, kuin paskaisessa. Väitän, että onpas. Nyt et viitsi siivota, kun rahapulan vuoksi jouduitte siivouspalvelusta luopumaan. Voi jumalauta mikä kermaperse... Taidat olla sellainen 100-kiloinen sohvalössykkä, joka tilaa joka päivä pitsan kotiintuotuna. Se onkin viisiin ainoa tilanne, kun jaksat persettäsi ylös sieltä sohvan uumenista nostaa: kun pitsalähetti soittaa ovikelloa.
[/quote]
Ai, tätä vinkujaa en huomannutkaan :) Sinä se läski olet tai ainakin kovaa vauhtia pelkäät tulevasi sellaiseksi. Mä olen hoikka ja kaunis, ihan normaalivartaloinen ihminen. Sohvalla viihdyn kyllä, mut siivoa sä vaan, se on sun tasoiselle oikeaa puuhaa. Äidille ihan oikein jos nyt odottelee siellä vastausta. Sit se voi taas "yllättyä" ja suuttua mulle, kun en taaskaan totellut, ei tullut vastausta! Miten idaria se on?? Liian idaria. Ei ihme, että äiti on ollut loppuelämänsä yksin. Avioliittonsa kesti naurettavat 7 vuotta, minäkin oon ollut mieheni kanss yhdessä jo kauemmin :) Kiitos kylläkin mieheni, mutta onneksi äiti valitsi sen rahakkaan.
ap
[/quote]
En jaksa kaikkea lukea. Mitkä diagnoosit ap:llä on?
[/quote]
Epävakaa?
Persoonallisuushäiriöistä ehkä vaikein läheisille ja ympäristölle. Ihan kylmää
[quote author="Vierailija" time="21.06.2015 klo 16:24"]
Kiitos vastanneille. Sen opin, että jos vielä teen ketjun äidistäni, niin en mainitse siivoamisesta mitään. Palstalla on näköjään aivan liikaa heikompaa ainesta, joka ei osaa takertua kuin siihen.
ap
[/quote]
Laita kuitenkin oma diagnoosisi, saadaan perspektiiviä sinun toiminnallesi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 15:15"]
Ap, älä syytä äitiäsi siitä että olet ilkeä ihminen ja vähättelet muita. Itse näen kirjoitustesi perusteella sinun olevan heikompaa ainesta. Joo, älyä varmaan on mutta entä tunneäly? Mielenterveys? Tähän vastaat että olet tälläinen äitisi takia. Ehkä joo, mutta oikeasti älykäs ihminen olisi jo osannut päästää irti ja keskittyä muihin asioihin.
Katso siis peiliin ennenkuin arvostelet muita ylemmyydentuntoisesti.
[/quote]
Oon kyllä katsonut ja sanon aivan samat sanat teille, jotka mua nimenomaan ylemmyydentuntoisesti arvostelette. Ei teillä ole mitään tietoa siitä, miksi en pysty siivoamaan. Kuvitella, että se on vain ryhtymiskysymys ja alentaa minua siksi, kun en osaa niin tehdä ei ole mitään muuta kuin ylemmyyttä. Ja mitä heikompaan ainekseen viittamiseen tulee, niin johan nyt on kumma, ettei noin helppoa asiaa voi ymmärtää. Vaikuttaa todellakin heikommalle ainekselle.
ap
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 22:41"]
Hyvä että ap lakkasi laittamasta niitä elokuva- ja kirja"sitaatteja" englanniksi. Olivat niin ärsyttäviä. Käytti varmaan jo varastonsa loppuun. Äidin vika sekin.
[/quote]
Mitä ihmeen sitaatteja? Ja rupeatko säkin jo syyttään äitiäni ;) ?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 15:41"]
Kuinka monella äidillä täällä mahtaa olla pelko omista mahdollisista kasvatusvirheistään? Hmm...Täydellistä ihmistä ei ole olemassa.
[/quote]
No mulla ainakin on ja vahvat. Siksi olenkin miettinyt lähtemistä perheestä, kun olo on mennyt näin mahdottomaksi. Kun äitiäni on kuunnellut, niin eihän se nyt voi onnistua. Hän ei tee mitään, mikä tukisi minua.
ap
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 09:13"]
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 22:41"]
Hyvä että ap lakkasi laittamasta niitä elokuva- ja kirja"sitaatteja" englanniksi. Olivat niin ärsyttäviä. Käytti varmaan jo varastonsa loppuun. Äidin vika sekin.
[/quote]
Mitä ihmeen sitaatteja? Ja rupeatko säkin jo syyttään äitiäni ;) ?
[/quote]Toisaalta oli ihan kiva tietää, että oot katsonut Tuulen viemää, mutta fraasin ymppääminen keskusteluun on melko kulunutta.
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 15:50"]
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 14:56"][quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:55"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:48"][quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:39"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:25"]Narsistin uhrin on todella vaikeata pukea sanoiksi tai kertomukseksi, mitä kaikkea on tapahtunut. Ei ole nauhoittelita, ei videota, ei kirjoituksia. Koska narsisti toimii niin, ettei jätä jälkiä. Narsisti kohtelee lastaan kaltoin, kun todistajia ei ole läsnä. Tämän kaiken päälle narsisti voi mitätöidä, väheksyä, syyttää lastaaan muiden läsnäollessa, mutta tekee sen niin että tapa soveltuu Suomen kasvatuskulttuuriin. Vain lapsi tiedostaa, että normaalia ei ole ollut seinien sisälläkään, muut eivät luonnollisesti niin älyä ajatella. Narsisteilla ei ole yhtenäisiä toimintoja, miten he erottuvat narsisteiksi. Jokaisesta narsistiperheestä löytyy erilaisia tapahtumia, niitä yhdistää vain lasten kaltoinkohtelu. [/quote] Ja sitä ei ole aloittajan äiti millään lailla tehnyt. Sensijaan hän laiminlyö lapsensa täysin. Kyseessä kyllä vakava persoonallisuushäiriö [/quote] Mistä tiedät, mitä ap:n äiti on tehnyt? Oletko sinä ollut hänen kotonaan kärpäsenä katossa videokameran kanssa? AP.n tekstit viittaavat vahvasti, että hän on narsistin uhri. Ja ap todennäköisesti mennyt jo alustavasti vikuroilleen, kun ei ole selvyyttä saanut todelliseen ongelmaan. Ensin syy ja oireet, sitten parantuminen, sitten toimintakykyiseksi. [/quote] Täällä jokainen on narsistin uhri. Hyvin kätevää. Ei edes ole ollut mitään. Ainoan asian ap on sanonut, että äiti vaati. Ja hän huusi äidilleen. Sensijaan lapsistaan hän sanoo, ettei välitä yhtään. "vitut äitiydestä" . Mies on hänelle kuin isä. Kaikki ihmiset on häntä varten [/quote] Olenhan mä kertonut äidistäni muutakin. Eli esim. ettei hän nyt kunnioita pyyntöäni olla ottamatta yhteyttä minuun. Minusta tuntuu, että jos toi vitut äitiydestä noin kolahti, niin sulla itselläsi on juttuja käsittelemättä sen suhteen. Mitenkään sinua tuomitsematta. ap [/quote] Eli nyt ottaa sinuun ystävällisesti yhteyttä kauniiksi kehumallasi sähköpostilla. Ja koet, että hän haluaa sinun siivoavan ja välittävän lapsistasi. Muuta et ole sanonut
[/quote]
Se sähköposti oli vain esimerkki siitä, kuinka hän tunteettomasti tylyttää minua. Se on lähetetty ajalta ennen kuin olin ilmoittanut hänelle, että en halua enää olla yhteydessä. Mainitsin sen kyllä kun kopioin sen, että pian sen jälkeen katkaisin välit. Olenhan mä kertonut muutenkin hänen epäreilusta kohtelustaan näissä viesteissä. Joista katkeruus on syntynyt, kun ei olla toimittu oikein, vaikka hän sanoi, että se on oikein. Lapsi luottaa, että se sit on.
ap
Mitä ihmettä? Ap vaikuttaa itse hirviöäidiltä. Onko lapsellasi jotain ulkopuolista keskusteluapua ja tukea? Ystävällinen neuvo. Älä etsi syyllisiä ja katkeroidu. Katso elämääsi. Mieti mitä se on nyt, ja miten sitä voisit parantaa. Minkälaisen elämän perheesi ansaitsee? Keskity nyt elämänhallintaasi ja perheesi hyvinvointiin, unohda menneisyys ja tee itsellesi hyvä nykyisyys ja tulevaisuus.
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 23:40"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 22:39"]
Mun ehkä pitäis lähteä tästä perheestä. En löydä rakkautta täältä, niin hirveältä kuin se kuulostaakin. Musta tuntuu, et mä vaan tukehdun tänne. Pitää sitä ja pitää tärä. Vaikkei pidäkään, mutta pitäisi. En kestä enää mitään, mitä "pitää". Tiedän, ei varmaan moni muukaan, joka mua tässä ketjussa vastustaa, mutta älkää peojisoiko vihaa siitä minuun.
ap
[/quote]
Hei ap, sinun kannattaisi mennä juttelemaan jollekin, joka oikeasti haluaa ymmärtää ja auttaa ja korjata mieltäsi kaikista vaurioista, traumoista. Täällä saat vain lisää painolastia mielesi päälle, liian monelta asiaa ymmärtämättömältä. Ihan jo vaikka joku diakonissa voisi kuunnella tai ohjata jonnekin, missä autetaan, kuunnellaan ja pohditaan tätä asiaa perinpohjin.
[/quote]
Joo, mietinkin tuota ihan diakonissankin lähestymistä, olen joskus 90-luvulla tehnyt niin, että olen melkeinpä aloittanut sieltä ja se ihana ihminen kuunteli minua vissiin parikin kertaa muutaman tunnin aivan tuosta noin vaan ja tuki eteenpäin avun hakuun. Täytyy varmaan soitella muutama taho läpi, että mitä löytyy narsismista ja nimenomaan lapsen kokemasta auttavia tahoja siis. Koska se on aivan eri asia ja tuen tarve, niin uskoisin, kuin tilanteessa, jossa terveistä oloista lähtenyt kohtaa narsisitipuolison, että millaista tukea minä tarviin, kuin sellainen henkilö. Sen tyyppistä apua jo tarjotaan, vanhempi-lapsi suhteeseen näkyisi olevan vähemmän. Mutta ei kai sekään ymmärrys ja tuki ihan olematonta ole, mitä tarjota on?
Ihmettelen tosiaan minua haukkuneita ihmisiä. Jos heillä on kaikki niin hyvin, että on varaa minua haukkua, niin mikseivät käyttäydy sen paremmin? Eli johtopäätös: eivät ole mua parempia pätkääkään.
ap
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 15:55"]
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 14:49"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:41"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 13:23"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 12:53"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 10:54"] Ap, paljonko sulla on ikää? Asenteesi vaikuttaa nimittäin aika lapselliselta näinkin vakavan asian kohdalla. Vaikeasta äitisuhteesta irtautuminen vei ystävälläni parikyt vuotta, onnistui vasta jotain vuosia äidin kuoleman jälkeen. Ihan itsesi kannalta, älä mene tuolle aggression ja katkeruuden tielle, sairastutat omatkin lapsesi. [/quote] Mä oon mennyt sille noin 4-vuotiaana. Eli en ole enää valitsemassa, vaikka sulle onkin helpompaa uskoa niin. Toimikaa te muut lastenne kanssa niin, etteivät he joudu huutamaan teille ja opi sitä yhtenä tapana kommunikoida. ap [/quote] Niin sinä ap huudat täällä meille, jotka yrittävät ymmärtää sinua. Olet hyökkäävä ja puolustuskannalla. Tuo mitä vastasit, että se auttoi, kun joku sanoi, että äitisi on narsisti. Mutta huomaatko, että et siedä sitä, kun sinua arvostellaan? Siirrät kaiken äitisi syyksi. Onko totta, että sinulla ja äidilläsi ei koskaan ole ollut yhtään hyvää hetkeä? Ajattelen omia kolmea lastani ja voin sanoa, että kaikki ovat temperamenteiltaan erilaisia. Yksi kuitenkin on aina ollut herkkä ja edelleen nyt aikuisenakin ottaa kaiken arvostelun helposti itseensä. Hän riitaantuu edelleen helposti sisarustensa kanssa ja on usein vaikea jäljittää mistä se nyt veti "herneet nenään". Tällä yritän sanoa sitä, että niin monet asiat vaikuttavat. Olitko "vaativa" lapsi ja jäikö äiti paljon yksin sinun kanssa? Tai kohdistuiko sinuun kovat odotukset jne? Saitko ainoana lapsena elää kuin pellossa ja mitään ei vaadittu, vaatimukset tulivat yllätyksenä liian myöhään, jolloin aloit kapinoida? Näitä mietiskelin, kun tarinoitasi olen seurannut. Mitä sinulle tai perheellesi tapahtui kun olit n 4-vuotias? [/quote] Näetkö sinä lapsissasi kultaisen, hiljaisen ja syytetyn? Oletko kokenut narsismia, miten tuttu alue on sinulle? [/quote] En näe lapsiani tuollaisina :) Kaikki ovat omia persooniaan panematta heitä mitenkään arvojärjestykseen. Kyllä narsismi on hyvinkin tuttu ihan työni kautta psykiatrian poliklinikalla, mutta eivät asiat ole noin mustavalkoisia, mitä ap väittää. Kyllähän minulla käy asiakkaita, jotka ovat katkeria vanhemmilleen. Se katkeruudessa vellominen ei vain auta, jos siitä ei päästä eteenpäin. Itsekin terapiassa pitkään olleena muistan ajan, jolloin syyttelin milloin isää milloin äitiä, mutta pääsin siitä yli ja pystyn ajattelemaan heitä vanhempina, jotka yrittivät parastaan. Vanhemmillani oli oma historiansa, joka oli muokannut heidän tapaansa elää. Eihän vanhempana voi enempää antaa, kuin mitä itse on saanut. [/quote] Otetaan nyt TAAS toi Eerika-kortti, kun en vaan tiedä, miten tätä muuten kysyä. Mutta uskotko sä, että jos Eerika ois saanu elää aikuiseksi, häntä olisi parantanut kuulla, millaista Sirpan elämä oli ollut? Että ei mulla enää oo tuskaa tai haavoja, koska Sirpa ei vaan voinut tai osannut muuta? Siis on varmaan ongelmia ja on ongelmia, jotka voi jättää taakseen sillä, että tajuaa toisen olleen viallinen. Tai ehkä jokaisen ongelman voi jossain kohdassa jättää taakseen sillä tiedolla, mutta MIKÄ se kohta kulloinkin on, miten paljon pitää saada asioihin ymmärrystä, ennen kuin tuo anta apua, takuulla vaihtelee. Joten se, että sua auttoi toi, ja monia muitakin, ei tarkoita, että se auttaisi kaikkia. ap [/quote] Luuletko että sinun lapsiasi lohduttaa kuulla, että sinun äitisi vaati sinulta jotain etkä siksi itse ollut äiti lainkaan?
[/quote]
Ei varmaankaan. Miksi sitten muakaan pitäisi?
ap
Ketju on lukittu.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:51"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:45"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:42"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote]
No et tietenkään sano mitään! Ethän sinä puhu äidillesi, muistatko? Etkä edes kuuntele niitä syytöksiä, etkä hankkiudu tilanteeseen jossa äitisi pääsisi syyttelemään sinua.
[/quote]
Joo, mutta jotenkin pitäis hoitaa toi ehdotus. Siis reagoida ehkä. Vai laitanko miehen vastaamaan, kun äidilleni on sanottu, että yhteydenotot sinne, muttta kun ei ymmärrä/usko.
ap
[/quote]
Ei sinun tarvitse reagoida mitenkään. Mietipä, mikä oli äitisi tarkoitus ylipäätään? Oliko se
a) Tuottaa sinulle hyvää mieltä? Äitisihän tietää ettet halua tavata häntä, ja nyt hän on pakottamassa sinut tapaamaan itseään. Voinemme siis todeta että tämä ei ollut syy.
b) Tuottaa sinulla pahaa mieltä? Kuten todettu, äitisi tietää ettet halua tavata häntä. Siksi hän käyttää kaikki tietämänsä manipulointikeinot jotta saisi sinulle syyllisen olon. Jos et tapaa heitä, sinulla on paha mieli (koska hän on manipuloinut sinut kokemaan syyllisyyttä). Jos tapaat heidät yhdessä, sinulla on paha mieli koska joudut tapaamaan myös äitisi. Jos tapaat sukulaisen yksin, sinulla on paha mieli koska äitisi on syyllistänyt sinut siitäkin.
100% varmasti voidaan siis todeta että äitisi yhteydenoton syy on vain ja ainoastaan tuottaa sinulla pahaa mieltä. Miksi sinun pitäisi vastata yhtään mitään yhteydenottoon jonka tarkoitus on vain pahoittaa mielesi?
Ja sitten se tärkein: älä ota vastaan äidiltäsi mitään viestejä. Ei kenenkään kautta.
[/quote]
Todennäköisesti äiti haluaisi lapseensa normaalit välit. Ap on niin ongemainen, ettei se ole mahdollista