Lue keskustelun säännöt.
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?
20.06.2015 |
Eli en ole enää puheväleissä äitini kanssa. Äiti ei tätä halua tajuta. Mies on ja on sanonut äidlleni, että viestit miehelleni, ei minulle, että äiti siis jättää minut rauhaan.
äiti ei ole tätä kuitenkaan kunnioittanut, vaan on kerran viestitellyt mulle kysyen kuulumisia. Surullistahan se on, että tähän on tultu, mutta hänelle on annettu monta tilaisuutta ymmärtää, miten kohdella minua niin, ettei pahoita mun mieltä ja kun ei halua ottaa mitään onkeensa niin katkaisin välit.
Mutta nyt mietin, mitä teen, kun äiti lähestyi minua ehdottaen, että hän ja eräs sukulaisensa jonka mäkin tunnen lapsuudestani, tulisivat meille käymään myöhemmin kesällä. Tai vaihtoehtoisesti niin, että näksimme kaikki äitini luona. Tämä sukulainen haluaa kuulemma nähdä lapseni.
En halua heitä meille, meillä on tosi sotkuista. Tavallaan siinä olisi se hyvää, että kun äiti on aina lytännyt minua aiheesta ja häpeää minua siksi, niin saisi hävetä sitten oikein kunnolla. Mutta ei se nyt olisi kivaa sitä sukulaista kohtaan tulla meille enkä jaksaisi siivota juurikaan.
Mä en halua mennä äidilleni. Se olisi sitten vain teatteria että välimme ovat muka kunnossa, sitä se on ollut tähän asti ja se teatteri on nyt minun osaltani loppu.
Mietin, että ehkä mies menisi vain lasten kanssa. Sekin harmittaa, koska ei heille nyt varmaan tämä sukulainen niin tärkeä ole. Ajomatkaaakin on reilusti toistasataa km suuntaansa.
Vielä tuli mieleen valkoinen valhe, mutta en vaan haluaisi lähteä sillekään tielle. Eli sanoisin, että olemme silloin juuri matkoilla. Mitä te tekisitte?
Kommentit (694)
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:29"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:19"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:17"]jesh mä jaksoin lukea tän sekopään ketjun loppuun! ap ailahtelee itsesäälistä raivoon ja takasin uhriveisuuseen ja sitten taas hymistelee kuin jokin skitsofreenikko. Hoitoon vaan ja pian ap! teet palveluksen kolmelle ihmiselle: sulle itsellesi, lapsellesi ja miehellesi. oot ap jaksanu sepustaa maailmanhistorian marttyyrisimman selityksen miksei aikuinen nainen halua siivota! onnea siitä,. mutta mielenterveysongelma tuokin on. tietenkään sairas ihminen ei sitä asiaa näe eikä voikaan koskaan nähdä ennenkuin on terve. ja terve sinä ap et todellakaan ole. taidat tietää sen itsekin. kun haet itsesi osastolle ja näytät terapeutille tämän ketjun printattuna niin pääsee terapeutti pian aiheen ytimeen sun kanssa... lapselle tekisi hyvää päästä normaaliin perheeseen elämään ja asumaan kun sä oot parantumassa. voi sua sitten tapailla aina joskus, sitten kun pystyt elämääsi hallitsemaan niin enemmän ja enemmän. sä voisit sitten keskittyä vaan itseesi ja terapiaan, lapsi saisi olla onnellinen ja mies hengähtää viimein. en teidä kuinka sairaasta perheestä tulet mutta sairas on sunkin perhe. tekisin susta heti lasun jos tietäisin että sut tämän ketjun avulla voisi poliisi löytää. kaikki sun kirjoitukset riittää todisteeksi enkä pelkäisi tehdä ilmoa ihan omalla nimellä koska terveellä järjellä luettuani ketjun niin voin päätellä heti. onnea elämään ap. selvitä asiasi. [/quote] Asiaa!!
[/quote]
Ei ongelmat äidin kanssa mitenkään ole syy päästä minnekään laitokseen. En ole edes masentunut, ellei elämäntilanteen aiheuttamaa kuormitusta lasketa sellaiseksi. Mä tarttisin vain tukea ja rakkautta, se on ainoa asia, joka mua auttaisi ja parantaisi. Luulin, että sitä sais omalta äidiltä, mutta vappuna eskaloitui se, että äiti huutaa mieluummin koko maailmaan, että hänen tyttärensä ei siivoa, kuin auttaa ja rakastaa minua.
ap
[/quote]
kyllä sä apua tarviit. Roikut äidissäsi ja luvitelet että hänen rakkautensa sut parantaa. Sori mut se ei mene nuin. Sun on vaan opittava ettei äitisi anna sun elämään onnea. On aika päästää irti.
Voit toki jatkaa roikkumista ja rakkauden kerjäämistä (jota et tule saamaan,kun et sitä ole tähän mennessä saanut) tai sitten voit ruveta elämääsi niin ettet anna menneisyytesi enää pilata tulevaisuuttasi.
Maanantaina luuri käteen ja hakemaan apua. Ammattilaiset antavat sulle työkalut jolla pääset työstämään asiaa ja viimein hyväksymään asiat sellaisina kuin ne ovat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:19"]
Jaajaa, antifeministit koolla. Että jos yksikin nainen elää niinkuin valtaosa miehistä, niin se ei ole ihminenkään. Aapeen äiti saattaa yrittää häiriintyneellä tavalla suojella lastaan, joka siis on rikkaan suvun vesa ja äiti se tulokas? Jos äidille tytär on minuuden jatke, hän ei jollain tasolla käsitä, ettei tyttären asema suvussa ole uhattuna vaikka hänen onkin. Ja ultrakonservatiivisen nuorsukupolven naiset ovat kaikki samassa kurissa ja kauhussa kuin aapeen äiti, ja reagoivat siksi raateluhampaat edellä? Kuulkaa, vaikka teidän huushollinne kimaltaisi niin ettei ilman aurinkolaseja sisällä pärjää, ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu. Älkää purkako sitä ahdistusta aapeehen, se on rumaa.
[/quote]
Mitä vittua sä selität? Millä tavalla ap:tä kritisoivat ovat antifeministejä??? Ap:n mies sentään yrittää siivoilla, kun ap itse makaa sohvalla, eikä voi siivota, sillä jonkinlaisen kieron ajattelutapansa mukaan hän ilmeisesti kostaa äidilleen siten, että elää itse paskan keskellä. Kyse ei kuule ole ollenkaan mistään "ultrakonservatiivisuudesta" vaan normaalista hygieniasta, jota nyt ainakin lapsiperheessä tulee jollain tasolla yrittää pitää yllä. Tätä en edes ymmärtänyt
"ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu" WTF?
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"]
Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen.
[/quote]
Siis eihän tässä siitä ole kyse, että mä rikon välit äitiini koska en siivoa! Ei mua haittaa, että mä en siivoa, äitiähän se haittaa! Hänhän se rikkoo välinsä minuun koska en siivoa. Mun mielestä hän voi aivan hyvin tulla meille, kunhan pitää sen turpansa kiinni mun asioista eikä loukkaa mua mun kotona. Jos ei tähän kykene, niin itse päättää että välit on huonot. Meille saa kyllä tulla, mutta jos sotku häiritsee, niin sitten häiritsee. Mulla on isompiakin ongelmia, kuin siisteys. Toki haluaisin, että olis siistiä, mutta en aio itse auttaa siinä, koska ei minuakaan ole koskaan missään asioissa autettu, moitittu ja haukuttu vain. Äiti saa tulla tänne siivoamaan yhdellä ehdolla: ei moiti minua. Tai sai, enää ei ole paluuta. Olen antanut hänelle aika monta vuotta oppia kunnioittamaan minua.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:37"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:19"]
Jaajaa, antifeministit koolla. Että jos yksikin nainen elää niinkuin valtaosa miehistä, niin se ei ole ihminenkään. Aapeen äiti saattaa yrittää häiriintyneellä tavalla suojella lastaan, joka siis on rikkaan suvun vesa ja äiti se tulokas? Jos äidille tytär on minuuden jatke, hän ei jollain tasolla käsitä, ettei tyttären asema suvussa ole uhattuna vaikka hänen onkin. Ja ultrakonservatiivisen nuorsukupolven naiset ovat kaikki samassa kurissa ja kauhussa kuin aapeen äiti, ja reagoivat siksi raateluhampaat edellä? Kuulkaa, vaikka teidän huushollinne kimaltaisi niin ettei ilman aurinkolaseja sisällä pärjää, ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu. Älkää purkako sitä ahdistusta aapeehen, se on rumaa.
[/quote]
Mitä vittua sä selität? Millä tavalla ap:tä kritisoivat ovat antifeministejä??? Ap:n mies sentään yrittää siivoilla, kun ap itse makaa sohvalla, eikä voi siivota, sillä jonkinlaisen kieron ajattelutapansa mukaan hän ilmeisesti kostaa äidilleen siten, että elää itse paskan keskellä. Kyse ei kuule ole ollenkaan mistään "ultrakonservatiivisuudesta" vaan normaalista hygieniasta, jota nyt ainakin lapsiperheessä tulee jollain tasolla yrittää pitää yllä. Tätä en edes ymmärtänyt
"ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu" WTF?
[/quote]
Niin, koska miestä, joka ei siivoaisi, ei huudettaisi kelvottomaksi isäksi. Olen pahoillani, että mies joutuu siivoamaan yksin, mutta hän ei käy töissä, niin kai sillä aikaa on.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:38"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"]
Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen.
[/quote]
Siis eihän tässä siitä ole kyse, että mä rikon välit äitiini koska en siivoa! Ei mua haittaa, että mä en siivoa, äitiähän se haittaa! Hänhän se rikkoo välinsä minuun koska en siivoa. Mun mielestä hän voi aivan hyvin tulla meille, kunhan pitää sen turpansa kiinni mun asioista eikä loukkaa mua mun kotona. Jos ei tähän kykene, niin itse päättää että välit on huonot. Meille saa kyllä tulla, mutta jos sotku häiritsee, niin sitten häiritsee. Mulla on isompiakin ongelmia, kuin siisteys. Toki haluaisin, että olis siistiä, mutta en aio itse auttaa siinä, koska ei minuakaan ole koskaan missään asioissa autettu, moitittu ja haukuttu vain. Äiti saa tulla tänne siivoamaan yhdellä ehdolla: ei moiti minua. Tai sai, enää ei ole paluuta. Olen antanut hänelle aika monta vuotta oppia kunnioittamaan minua.
ap
[/quote]
Mitä hittoa sä selität?et siivo koska sua ei ole koskan autettu,on vain hakuttu ja moitittu. Oisko nyt aika kattoa sinne peiliin. Naurettavinta mitä olen koskaan kuullut.
Mulla oli paska lapsuus;alkoholisimia,narsismia,väkivaltaa,hyväksikäyttöä..muttei koskan ole tullut mieleen että aikuisena en esim siivoaisi koska lapsuus oli paska,mutsi tunne kylmä hirviö,joka välitti vain miehistä.
Sä ole aikuinen,lopeta toi selittely ja äitisi syyttely. Hän on sellainen kuin on,sä et häntä voi muuttaa. Sinä sen sijan olet aikuinen jonka pitää ottaa vastuu omasta elämästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:02"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:57"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:50"]
No, taitaa tapaaminen jäädä nyt väliin. Koska en tiedä millä lailla me fiksusti mentäisiin paikan päälle reilun sadan kilometrin päähän ilman äitiäni jonnekin kahvilaan. Niin ettei äiti koe sitä rätiksi päin naamaa ja ala syyttää siitä minua. Vai pitäisikö sen sukulaisen takia kuitenkin?
ap
[/quote]
Miksi ihmeessä välittäisit vähääkään siitä, miten äitisi kokee jonkin asian tai mistä hän sinua keksii syyttää? Sinähän et puhu hänelle, se on jo riittävän iso märkä rätti päin naamaa ettei siinä kummitädin tapaaminen mitään muuta miksikään. Mutta jos koet toiselle paikkakunnalle matkustamisen liian hankalaksi, niin kerro se kummillesi. Voithan kirjoittaa kirjeen tai soittaa ja kertoa hänelle, että olisi ihana tavata, mutta äitisi takia se on liian vaikeaa.
[/quote]
No mulle on ikäni ollut ongelma se, että äiti syyttää minua! Aivan kuin mä olisin tehnyt jotain väärää? Siis jos tekin sanotte, että on okei mennä vain sen sukulaisen kanssa kahvilaan, niin silloinhan se pitäisi olla okei myös mun äidille. Ja sama juttu siis vaivaa mua siksi, että kun olin lapsi, sama kuvio. Mistä mä tiedän, mitä mä saan tehdä oikeutetusti, ja mitä en?
ap
[/quote]
Sinä saat tavata ihan ketä haluat tai olla tapaamatta, myös tuota sukulaista siis. Äitisi mielipiteellä ei ole mitään väliä. Sinä päätät itse ketä tapaat, ei äitisi. Jos äitisi suuttuu tms. se on hänen ongelmansa. Et sinä tee mitään pahaa äidillesi tapaamalla sukulaisesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:19"]
Jaajaa, antifeministit koolla. Että jos yksikin nainen elää niinkuin valtaosa miehistä, niin se ei ole ihminenkään. Aapeen äiti saattaa yrittää häiriintyneellä tavalla suojella lastaan, joka siis on rikkaan suvun vesa ja äiti se tulokas? Jos äidille tytär on minuuden jatke, hän ei jollain tasolla käsitä, ettei tyttären asema suvussa ole uhattuna vaikka hänen onkin. Ja ultrakonservatiivisen nuorsukupolven naiset ovat kaikki samassa kurissa ja kauhussa kuin aapeen äiti, ja reagoivat siksi raateluhampaat edellä? Kuulkaa, vaikka teidän huushollinne kimaltaisi niin ettei ilman aurinkolaseja sisällä pärjää, ette te silti turvassa ole eikä avioliittonne taattu. Älkää purkako sitä ahdistusta aapeehen, se on rumaa.
[/quote]
Toi on muuten käsittämättömän hyvä analyysi siitä, mikä tilanne on varmaan ollut näin pienillä taustatiedoilla sinulta. Eli äitini itse erosi isästäni mutta on silti kärkkynyt omaisuutta. Ja se, että mä saan on ollut aina aihe paheksua mutta toki peitellysti. Ja se on tosiaan tullut esiin, ettei äiti käsitä MUN aseman isälleni ja isän suvulle olevan AIVAN ERILAINEN, kuin hänen asemansa. Kauheaa epäluuloa siihen, mitä mä sieltä saan. Ja väitettä sen menetyksestä.
Tai etten mä pärjää elämässä, joudun katuojaan. Haloo?
Äiti on sittemmin lopullisesti heitetty ulos isän suvusta, vaikka pitkään roikkui ja vaati saada sitä ja tätä. Äiti ei koskaan tehnyt lopullista eroa isästäni, en tiedä miksi eikä se nyt tähän liity, mutta ei hänen asemansa tietty ihan helppo ollut mutta ei ole syytön avioliittonsa kariutumiseen, luonnevikainen kun on, niin ei hänen kanssaan kukaan pärjää lähisuheessa. Ulkopuolisille on kyllä eri hurmaava. Mutta kun ovi menee kiinni on suorastaan masentunut. Sitä ei kerro kellekään. Mutta mies ja lapsi saa tuta. Ei ollut tervettä se aikoinaan, ei. Ei ole etsinyt uutta suhdetta sen jälkeen kun erosi.
ap
Ei j.malauta. Ootko varma, että kirjotit ikäs oikein? Ettei sen pitänyt olla 14? Yhyy! Äiti ei rakasta eikä kunnioita koska minä en kunnioita miestä ja lastani!!! Jakelee vaan viisaita neuvoja ja yrittää takoa järkeä typerään päähäni. YHYY.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:38"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"] Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen. [/quote] Siis eihän tässä siitä ole kyse, että mä rikon välit äitiini koska en siivoa! Ei mua haittaa, että mä en siivoa, äitiähän se haittaa! Hänhän se rikkoo välinsä minuun koska en siivoa. Mun mielestä hän voi aivan hyvin tulla meille, kunhan pitää sen turpansa kiinni mun asioista eikä loukkaa mua mun kotona. Jos ei tähän kykene, niin itse päättää että välit on huonot. Meille saa kyllä tulla, mutta jos sotku häiritsee, niin sitten häiritsee. Mulla on isompiakin ongelmia, kuin siisteys. Toki haluaisin, että olis siistiä, mutta en aio itse auttaa siinä, koska ei minuakaan ole koskaan missään asioissa autettu, moitittu ja haukuttu vain. Äiti saa tulla tänne siivoamaan yhdellä ehdolla: ei moiti minua. Tai sai, enää ei ole paluuta. Olen antanut hänelle aika monta vuotta oppia kunnioittamaan minua. ap [/quote] Mitä hittoa sä selität?et siivo koska sua ei ole koskan autettu,on vain hakuttu ja moitittu. Oisko nyt aika kattoa sinne peiliin. Naurettavinta mitä olen koskaan kuullut. Mulla oli paska lapsuus;alkoholisimia,narsismia,väkivaltaa,hyväksikäyttöä..muttei koskan ole tullut mieleen että aikuisena en esim siivoaisi koska lapsuus oli paska,mutsi tunne kylmä hirviö,joka välitti vain miehistä. Sä ole aikuinen,lopeta toi selittely ja äitisi syyttely. Hän on sellainen kuin on,sä et häntä voi muuttaa. Sinä sen sijan olet aikuinen jonka pitää ottaa vastuu omasta elämästä.
[/quote]
Syyttikö sun äiti sua kaikesta? Koittiko opettaa sua siivoamaan ja moitti kun et siivonnut tarpeeksi hyvin? Ei mun isänikään ollut mikään täydellinen, mutta ei se haittaa, kun ei väittänyt, että se on minun vikani tai ei haukkunut minua.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:52"]
Ei j.malauta. Ootko varma, että kirjotit ikäs oikein? Ettei sen pitänyt olla 14? Yhyy! Äiti ei rakasta eikä kunnioita koska minä en kunnioita miestä ja lastani!!! Jakelee vaan viisaita neuvoja ja yrittää takoa järkeä typerään päähäni. YHYY.
[/quote]
Suunnilleen näin.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"]
Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen.
[/quote]
Siinähän se on, kun sinä et ole joku muu, ja se muu taas ei ole sinä. Sinä haluat siivota enemmän kuin mitään muuta. Ap luultavasti siivoaisi pakokauhussa myös, mutta tämä asia on hänen persoonallisuutensa ydinpiste, jossa hän on valmis taistelemaan ihmisoikeuksistaan vaikka se äidistä tuntuisi miten pahalta. Etkö ymmärrä, ettei jollain ihmisellä ole varaa irroittaa siitä ydinkiistasta nyt, mutta riittävästi tuettuna myöhemmin hän pystyy siihen, kun hän tajuaa olevansa nyt turvassa? Sitten hän pystyy siivoamaan hymyillen tietäen, ettei hän silti ole äitinsä vanki, vaan irtautunut riittävästi voidakseen tehdä neutraalein tuntein niitä asioita, jotka ovat aiemmin yhdistyneet äitiin.
Minä olen sellaisen äidin tytär, jonka persoonassa siivoamisenvastustus on myös syvällä. Hän miellytti kuitenkin yhteiskuntaa ja piti kasvuympäristöni siistinä. Nyt vanhuksena häntä ympäröi kissanpaskan kattamat lattiat. Olisin suonut mieluummin hiukan leväperäisyyttä siisteystasossa lapsuudessani kuin täydellisen piittaamattomuuden ja erakoitumisen sitten, kun jaksaminen tuli käytettyä loppuun. Naiset, älkää ajako itseänne piippuun, älkääkä toisianne!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[/quote]
Sä olet huono ja tunteettoman kuuloinen äiti. Anna lapsesi pois, jooko?
ap
Höpö höpö aloitus, jos. on niin lapsellinen, että antaa äitinsä hallita elämäänsä, katkaise välisi äitiisi ja lahjoit rahasi pois niin ei ole perintöäkään. Heh heh kun. Ihmiset ovat tyhmiä luulevt että. Rahalla. On hyvä vaikutus. Keksitty aloitus. Heh heh
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:54"]
Tunnistin jo ap:n ;-))
[/quote]
Miten niin? Kerro jotain, missä asun? Toisaalta ei mua haittaa, jos kaikki tietää, inhoan pitää salaisuuksia, mutta niin nyt tulee vain tehtyä, kun kokee, ettei ole arvokas ihmisenä (äidilleen, tuskin muillekaan)
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:56"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[/quote]
Sä olet huono ja tunteettoman kuuloinen äiti. Anna lapsesi pois, jooko?
ap
[/quote]
Ei auta kettuilu. Tiedät itsekin olevasi laiska ja huonoja tekosyitä epähygieenisyydellesi keksivä kermaperse.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"]
Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen.
[/quote]
Mä siis just haluan äitini surevan puolestani. Mitäs oli aina niin ilkeä mulle! Saat sitä mitä annat, näin se vaan menee. Siksi koko ilkeys ja se on osa siivoamattomuutta. Maksimoi ÄIDIN kärsimyksen. Mitäs antoi mun kärsiä pienenä henkisiä haavoja. Se ei ollut oikein. Se oli väärin. Se ei kuulu sille paskaakaan pärjätäänkö me vai ei, ei sitä kiinnostanut omakaan pärjäämisensä kun mä olin pieni, ois muuten varmaan hakenut apua itselleen. Mutta ei, ei tarvinnut, kun syntipukki löytyi jo kotoa; oma lapsi.
Ei mua haittaa yhtään, jos äiti on nyt huolissaan, auttais jos OIKEASTI on huolissaan.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 20:05"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:56"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]
Kyllä sinun pitää pitää välit äitiisi asiallisina. Eli näette joskus ja äidiltäsi hieno kädenojennus, että ehdotti kummisi tapaamisesta. Paikankin saatte valita ihan itse. Mene ihmeessä jotta lapsesikin saavat tavata kummisi!
Jos kerran et ikinä siivoa, niin ehkä äitisi on oikeassa, jos on sinua sotkusta moittinut. Minäkin moittisin lastani sotkusta. Sellaisia me äidit olemme.
Mutta jos hän on loukannut sinua eri tavoin pitkän elämäsi ajan niin pidä kuitenkin jonkinlaiset asialliset välit. Näköjään koitat äidillesi kostaa ja mököttää, jos et vastaa hänen viesteihinsä. Häneltä hieno kädenojennus laittaa välillä viestejä, mitä kuuluu. Hän välittää sinusta niin kuin äiti lapsestaan! Jos hän ei kyselisi perääsi niin sitten olisin vihainen! Mutta asiahan on toisinpäin, hän haluaa olla edelleen yhteydessä. Nielei nyt katkeruutesi, kaikki paha ei välttämättä ole peräisin äidistäsi vaan sinullla saattaa olla erilainen temperamentti, mitä äitisi vaikea ymmärtää.
[/quote]
Sä olet huono ja tunteettoman kuuloinen äiti. Anna lapsesi pois, jooko?
ap
[/quote]
Ei auta kettuilu. Tiedät itsekin olevasi laiska ja huonoja tekosyitä epähygieenisyydellesi keksivä kermaperse.
[/quote]
Kuin mun äidin retoriikkaa: MINÄ tiedän, miten sä tän näet ja mitä sä ajattelet.
Aih, oliko nyt sitte kuitenkin ylläri ku pikku kermaperse ei enää kipitäkään lastenesittelytourille kun sukulaisesi saapuu kylään? Voe voe.
ap
Ketju on lukittu.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:14"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 17:24"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 16:55"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 16:17"]
Ottakaa nyt huomioon tuo, mitä ap äsken vasta kertoi: hän on aloittanut itsenäistymistaistelunsa vasta vappuna. Totta kai hän on ihan sähikäisenä vielä, tuskahan on vasta alkanut tosissaan purra. Ensialkuun sitä on huojentunut, koska tilanne on ollut kestämätön ja mikä tahansa irtiotto on helpotus. Sitten alkaa akuutti tuska helpottaa, ja siinä vaiheessa alkaa äidin psykologinen valta taas purra, koska oma epävarmuus ja syyllisyydentunteet alkavat saada tilaa. Kun on kuvitellut alkavansa vapautua ja näkee äkkiä edessään loputtoman ylämäen, loppuu usko ja rohkeus, eikä ole vielä minkäänlaista myönteistä kokemusta omasta pärjäävyydestä.
Äiti on itse kertonut, ettei rakasta lastaan. Kannattaa kuunnella sitä päälausetta ja keskittyä sen hyväksymiseen, ja luopua toivosta, jonka ripustaa sivulauseisiin, jotka ovat tyyppiä koska olet tuollainen. Äidissä nyt vain on radikaalia vikaa. Tottakai silloin on tyttäressäkin vammoja. Nuorena aikuisena niitä on silti korkea aika alkaa korjailemaan, kun joustavuutta vielä riittää ennen keski-iän jämähtäväisyyttä. Jos ehtii pilaamaan omia lapsiaan pahasti, alkaa olla liikaa jo puolustuskannalla kestääkseen muutosta, ja pahimmassa tapauksessa päätyy innokkaaksi linkiksi sukupolvisen väkivallan ketjuun.
Nyt on oikein hyvä ja korkea aika lähteä etsimään sitä terapeuttia, jolla ei tunnu olevan liikaa kiirettä yrittää saada aapeetä ymmärtämään äitiään.
[/quote]
Tässä on hyviäkin pointteja. Suurin osa kuitenkin on lukenut kaikki viestit ja rivien välistä voi lukea sen, että ap ei ole kykenevä ihan aikuisten asioihin. Lapsi on, mutta elämänhallinta hukassa, ei pysty siivoamaan, mies siivoaa minkä viitsii jne. Ei kuulosta ihan normaalilta toiminnalta tämä.
Tässä tapauksessa olisi minusta erittäin tärkeää kuulla myös äidin versio asiaan, ei asia ole näin mustavalkoinen kun ap kirjottaa.
[/quote]
Jos kykenet vertaamaan vain normaaliin, olet väärässä keskustelussa, täällä aiheutat vain vahinkoa. Tuollainen perhedynamiikka on kaukana normaalista, ja nyt ap on aallonpohjassa yrittäessään irtiottoa ennen kuin hän alkaa uskoa voimiinsa itsenäisenä ihmisenä ja edes tietää, mitä se tarkoittaa. Epäilemättä äiti on taitava suustaan ja kykenee niin sujuvasti selittämään miksi hänen lapsiraukkansa vain systemaattisesti epäonnistuu kaikessa vaikka hänen eteensä on niiiiin kaikki tehty, että sinäkin tarjoaisit äidille nenäliinaa ja paheksuisit niin syvästi tuhmaa tytärtä, ettei tosikaan.
Ap nykyisellään ei varmasti ole helpoimmasta päästä ihmisiä. Ei hänen tarvitsekaan olla, koska hänellä ei ole siihen toistaiseksi edellytyksiä muuten kuin ryhtymällä kynnysmatoksi, koska hän ei tiedä kuka on ja mitä tahtoo. Ajan kanssa hän kuroo kiinni sen kuilun, joka hänellä nyt on ikätovereihinsa, ja ohittaakin monet, koska tietää elämästä asioita, jotka kaltaisillesi normaaliuden ystäville jäävätkin hepreaksi.
Uskokaa nyt, kaikenlaiset taustasyyt aiheuttavat sitä, että moni meistä on kaikkea muuta kuin normaali. Se mitä te edessänne näette, on enemmän tai vähemmän taitavaa normaaliuden teeskentelyä, ettei herättäisi liikaa negatiivista huomiota ympäristössään. Naisten pyrkimys pitää laumassa kuria ja korkeaa vaatimustasoa johtaa yleiseen silmänpalvontaan ja siihen, että moni jää ilman tukea ja lapset kärsivät äidin kireydestä ja alamäestä, kun sinnittelykyky lopulta loppuu. Älkää yrittäkö ajaa siihen aapeetä, joka on äitinsä ryhmäkuria paettuaan selvästi ammattiavun tarpeessa, ei koko lauman ryhmäkurin.
[/quote]
Ai minä normaaliuden ystävä? Kuule kaukana siitä. On mulla ollut vaikeaa äitini kanssa myös. Löysin paljon piirteitä myös omasta äidistäni. Silti olen vain oppinut elämässäni, että monesti asiat eivät ole mustavalkoisia.
Esim ystäväni valittaa kuinka äitinsä on ihan hirviö häntä kohtaan ja valittaa vain äidistään. Aloin häntä itsekkin pitämään kamalana tuntematta. Kunnes kuulin välikäden kautta tapahtumia heiltä. Tuttumme olivat käymässä heillä ja tämä ystäväni tuli räyhäämään tälle seurueelle kuinka he eivät vanhempiensa omassa kodissaan ottaa lasillista viiniä edes. Ajoi siis vanhemmat ystävineen (myös omia tuttujani) pois kodistaan. Ja ystäväni kertoi minulle olleensa se uhri ja äitinsä vain välinpitämätön ja kamala häntä kohtaan. Huonosti selitetty, mutta taustoja, että ystäväni asui siis tuolloin vielä vanhemmillaan (25v).
Toki ap:n äiti voi olla oikeasti kamala, en tiedä. Mutta kyllä se vain liian monesti on niinkin, että yksi liiottelee. Ei ole ap edes vastannut missä kaikessa äitinsä mollaa. Itse koin joskus isäni negatiivisuuden kamalana, lähdimme ulkomaille ja hän vain oli negatiivinen, ei yhtään iloinen. Lopulta selvisi pelkkä huoli, että jotain sattuisi. Kyllä, olisi paikallaan selvittää asiat ja jos ei ap:n äidistä ole siihen, niin sitten numerot vaihtoon ja salaiseksi. Itse täin tämän omalle äidilleni ja asiat helpottuivat.
[/quote]
Sitten sinun pitäisi kaikista ihmisistä ymmärtää se, että kohtuullisuudelle ja lähentymiselle on oma aikansa, mutta se ei voi tulla ennen etäisyydenottovaihetta, joka on vasta alkamassa. Kun ap on kapinoinut avoimesti äitiään vastaan ehkä koko ikänsä, se on varmasti äidillekin rankkaa ja saa sinänsä kohtuullisen äidin käyttäytymään sadistisesti, mutta tässä tuskin on vain siitä kysymys.
Sinun ystäväsi on loukannut ylpeyttäsi, koska olet mennyt vipuun ja heittäytynyt hänen vietäväkseen ja sitten hävennyt vietävyyttäsi. Älä mene toiseen äärilaitaan alkamalla saarnata kohtuullisuutta sinne, missä se on myrkkyä.
Ap saattaa olla osittain hirviötytär, emme me sitä voi tietää. Heittäytymällä sotajalalle tässä keskustelussa hänen kanssaan emme kuitenkaan siinäkään tapauksessa saa mitään hyvää aikaan, vaan siinä tapauksessa hän vain jyrkentää omaa maailmankuvaansa. Mustavalkoisuuden vastustajien jäsenkirjan heiluttelu on hirveän halpa tapa väittää, että ymmärtää harmaan sävyjä ja on muita kehittyneempi, vaikka ei tosiaankaan olisi. Itse asiassa, se on helpoin tapa naamioida omaa fanaattisuutta ja mättää keskustelukaverilta viikatteella jalat alta.