Lue keskustelun säännöt.
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?
20.06.2015 |
Eli en ole enää puheväleissä äitini kanssa. Äiti ei tätä halua tajuta. Mies on ja on sanonut äidlleni, että viestit miehelleni, ei minulle, että äiti siis jättää minut rauhaan.
äiti ei ole tätä kuitenkaan kunnioittanut, vaan on kerran viestitellyt mulle kysyen kuulumisia. Surullistahan se on, että tähän on tultu, mutta hänelle on annettu monta tilaisuutta ymmärtää, miten kohdella minua niin, ettei pahoita mun mieltä ja kun ei halua ottaa mitään onkeensa niin katkaisin välit.
Mutta nyt mietin, mitä teen, kun äiti lähestyi minua ehdottaen, että hän ja eräs sukulaisensa jonka mäkin tunnen lapsuudestani, tulisivat meille käymään myöhemmin kesällä. Tai vaihtoehtoisesti niin, että näksimme kaikki äitini luona. Tämä sukulainen haluaa kuulemma nähdä lapseni.
En halua heitä meille, meillä on tosi sotkuista. Tavallaan siinä olisi se hyvää, että kun äiti on aina lytännyt minua aiheesta ja häpeää minua siksi, niin saisi hävetä sitten oikein kunnolla. Mutta ei se nyt olisi kivaa sitä sukulaista kohtaan tulla meille enkä jaksaisi siivota juurikaan.
Mä en halua mennä äidilleni. Se olisi sitten vain teatteria että välimme ovat muka kunnossa, sitä se on ollut tähän asti ja se teatteri on nyt minun osaltani loppu.
Mietin, että ehkä mies menisi vain lasten kanssa. Sekin harmittaa, koska ei heille nyt varmaan tämä sukulainen niin tärkeä ole. Ajomatkaaakin on reilusti toistasataa km suuntaansa.
Vielä tuli mieleen valkoinen valhe, mutta en vaan haluaisi lähteä sillekään tielle. Eli sanoisin, että olemme silloin juuri matkoilla. Mitä te tekisitte?
Kommentit (694)
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:22"]
Vaikka, ap, sanot että haluat itse valita kotisi siisteystason, sinulla on kuitenkin lapsi. Miksi haluat että lapsesi asuu sotkun keskellä? Ihan sama millaisessa kaaoksessa yksinäinen ihminen asuu, mutta lapsen ei tarvitse.
[/quote]
Asiallisia kommentteja, kiitos. Ja aiheeseen liittyviä.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:20"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:17"]
Koti pitää olla kunnossa myös lasten vuoksi. Tyhmää syytellä äitiä siitä, että on itse laiska. Ihmisiä tulee todella surkeista oloista ja he selviävät ja pystyvät pitämään asuntonsa kunnossa. Mitä äitisi on muka tehnyt sinulle? Mieti miten omat lapsesi puhuvat sinusta 15 vuoden kuluttua ja miltä heistä tuntuu asua epäsiistissä kodissa. Ehkä äidilläsikin on omat syynsä olla sellainen kuin on. Mitä sinä sanot, jos oma lapsesi menee terapiaan, koska joutui asumaan lapsena läävässä? Anna jo äidillesi ja itsellesi anteeksi ja ala elämään normaalia elämää.
[/quote]
Maksan hänen terapiansa. Miksi minun äitini ei tehnyt mitään? ap
[/quote]
Miksi sinä et tee mitään muuttaaksesi elämääsi? Et voi kutsua itseäsi hyväksi äidiksi, jos et pidä huolta perusasioista, kuten siisteydestä, ruoanlaitosta ym. Luuletko, että se hyvittää, että olet valmis maksamaan terapiakulut 15 vuoden päästä?
Ap, mua ketuttaa sun puolesta se että äitisi pilkkasi sinua kun koitit hoitaa itseäsi terapialla. Hän teki siinä todella väärin ja sulta meni tosi monta hyvää vuotta hukkaan. Ihan itsesi ja tulevaisuutesi vuoksi toivon että harkitset asiaa uudelleen. Menneisyyttä et voi muuttaa, mutta voisit saada uusia eväitä ja voimia loppuelämääsi varten. Ja ei, loppuelämääsi ei tarvitse äitisi kuulua. Ei missään muodossa. Ikinä, millään tekosyyllä.
Mä tajuan että äitisi arvostelu ja käytös on aiheuttanut sussa vaurioita ja kipuilet. Itse vastaavaa kokeneena haluan kertoa sulle että poistamalla trauman aiheuttajan eli äitisi elämästäsi kokonaan ja juttelemalla ammattilaisen kanssa voit saada elämäsi reilaan. Vointisi parantuessa osaat iloita kodistasikin ja pitää sen siinä kunnossa ettet kompastu lattialla lojuviin tavaroihin.
Ja sillä ei ole mtn merkitystä mitä muut sukulaiset tai äitisi tuttavat ovat mieltä mistään asiasta, se ei kertakaikkiaan ole sinun päänsärkysi nyt tai tulevaisuudessakaan.
*halit*
Niin mitä mä sanon äidin syytöksiin että hänen sukulaisensa saa hävetä silmät päästään minun takiani? Koska näkee, miten mä kohtelen äitiäni, eli en halua tavata kaikki yhdessä. En mä halua tuollaista kuunnella, en halua.
ap
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, että en ole hänen kanssaan missään tekemisissä. Olen kunnioittanut hänen toivettaan. Raskasta ja repivää ja vaati neljä vuotta psykoterapiaa kun olin ihan rikki mutta en ole ollut tekemisissä, en soitellut, en lähettänyt jouluortteja, en kysellyt hänestä muilta sukulaisilta. Tosin muut sukulaiset esittivät saman toiveen.
Ymmärrän äitiäsi. Hän on äiti. Jokainen normaali äiti haluaa olla tekemisissä lastensa kanssa. Minun äitini ei ole normaali vaan tunteeton psykopaatti jonka alistamaksi en halua.
Älä yritä elää karistamalla epämiellyttäviä tyyppejä kannoiltasi. Selvitä sotkut, ole oma itsesi ja pidä puolesi. Niin suomalaista on vain häipyä jonkun elämästä ja selvittää asiat mykkäkoululla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:25"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:20"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:17"]
Koti pitää olla kunnossa myös lasten vuoksi. Tyhmää syytellä äitiä siitä, että on itse laiska. Ihmisiä tulee todella surkeista oloista ja he selviävät ja pystyvät pitämään asuntonsa kunnossa. Mitä äitisi on muka tehnyt sinulle? Mieti miten omat lapsesi puhuvat sinusta 15 vuoden kuluttua ja miltä heistä tuntuu asua epäsiistissä kodissa. Ehkä äidilläsikin on omat syynsä olla sellainen kuin on. Mitä sinä sanot, jos oma lapsesi menee terapiaan, koska joutui asumaan lapsena läävässä? Anna jo äidillesi ja itsellesi anteeksi ja ala elämään normaalia elämää.
[/quote]
Maksan hänen terapiansa. Miksi minun äitini ei tehnyt mitään? ap
[/quote]
Miksi sinä et tee mitään muuttaaksesi elämääsi? Et voi kutsua itseäsi hyväksi äidiksi, jos et pidä huolta perusasioista, kuten siisteydestä, ruoanlaitosta ym. Luuletko, että se hyvittää, että olet valmis maksamaan terapiakulut 15 vuoden päästä?
[/quote]
Kuule, en mä kutsu itseäni hyväksi äidiksi. Me muut haluttais puhua nyt ketjun aiheesta, sopiiko se sulle?
ap
Teillä on sotkuista etkä saa siivottua kesän loppuun mennessä jolloin sukulaiset tulis? Ajattelisit lapsiasi ja hankkisit apua elämänhallinnan ongelmiisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:29"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:25"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:20"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:17"]
Koti pitää olla kunnossa myös lasten vuoksi. Tyhmää syytellä äitiä siitä, että on itse laiska. Ihmisiä tulee todella surkeista oloista ja he selviävät ja pystyvät pitämään asuntonsa kunnossa. Mitä äitisi on muka tehnyt sinulle? Mieti miten omat lapsesi puhuvat sinusta 15 vuoden kuluttua ja miltä heistä tuntuu asua epäsiistissä kodissa. Ehkä äidilläsikin on omat syynsä olla sellainen kuin on. Mitä sinä sanot, jos oma lapsesi menee terapiaan, koska joutui asumaan lapsena läävässä? Anna jo äidillesi ja itsellesi anteeksi ja ala elämään normaalia elämää.
[/quote]
Maksan hänen terapiansa. Miksi minun äitini ei tehnyt mitään? ap
[/quote]
Miksi sinä et tee mitään muuttaaksesi elämääsi? Et voi kutsua itseäsi hyväksi äidiksi, jos et pidä huolta perusasioista, kuten siisteydestä, ruoanlaitosta ym. Luuletko, että se hyvittää, että olet valmis maksamaan terapiakulut 15 vuoden päästä?
[/quote]
Kuule, en mä kutsu itseäni hyväksi äidiksi. Me muut haluttais puhua nyt ketjun aiheesta, sopiiko se sulle?
ap
[/quote]
Ja vielä, mun lapset tulee perimään vitun paljon muutakin, kuin terapiarahat, kuten itsekin olen perinyt (en äidiltäni). Kyllä se kuule kummasti hyvittää, että perii vitusti.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:31"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:29"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:25"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:20"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:17"]
Koti pitää olla kunnossa myös lasten vuoksi. Tyhmää syytellä äitiä siitä, että on itse laiska. Ihmisiä tulee todella surkeista oloista ja he selviävät ja pystyvät pitämään asuntonsa kunnossa. Mitä äitisi on muka tehnyt sinulle? Mieti miten omat lapsesi puhuvat sinusta 15 vuoden kuluttua ja miltä heistä tuntuu asua epäsiistissä kodissa. Ehkä äidilläsikin on omat syynsä olla sellainen kuin on. Mitä sinä sanot, jos oma lapsesi menee terapiaan, koska joutui asumaan lapsena läävässä? Anna jo äidillesi ja itsellesi anteeksi ja ala elämään normaalia elämää.
[/quote]
Maksan hänen terapiansa. Miksi minun äitini ei tehnyt mitään? ap
[/quote]
Miksi sinä et tee mitään muuttaaksesi elämääsi? Et voi kutsua itseäsi hyväksi äidiksi, jos et pidä huolta perusasioista, kuten siisteydestä, ruoanlaitosta ym. Luuletko, että se hyvittää, että olet valmis maksamaan terapiakulut 15 vuoden päästä?
[/quote]
Kuule, en mä kutsu itseäni hyväksi äidiksi. Me muut haluttais puhua nyt ketjun aiheesta, sopiiko se sulle?
ap
[/quote]
Ja vielä, mun lapset tulee perimään vitun paljon muutakin, kuin terapiarahat, kuten itsekin olen perinyt (en äidiltäni). Kyllä se kuule kummasti hyvittää, että perii vitusti.
ap
[/quote]
Ja tarkoitus oli ihan vittuilla sinulle. Kun tuut mulle aukoon päätäsi ohiksilla.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anna lapsesi sijoitukseen tai jätä miehelle, hae eroa miehestä ja muuta pois Suomesta loppuelämäksi. Siinä sulle neuvo jonka avulla sun ei tarvii nähdä äitiäsi koskaan enää.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:28"]
Niin mitä mä sanon äidin syytöksiin että hänen sukulaisensa saa hävetä silmät päästään minun takiani? Koska näkee, miten mä kohtelen äitiäni, eli en halua tavata kaikki yhdessä. En mä halua tuollaista kuunnella, en halua.
ap
[/quote]
Ap, sun äidillesi on tärkeää vain kulissit. Kulissit= mitä muut minusta ajattelevat. En usko että sukulaisesi häpeää silmät päästään, tuo on vain äitisi tapa ilmaista että häntä itseään hävettää kun sukulainen tajuaa etteivät välinne ole kunnossa. On aika romahduttaa kulissit. Älä välitä äitisi syytöksistä, ne kertovat hänestä enemmän kuin sinusta. Et siis vastaa niihin muuta kuin että "äiti, se on ihan sun oma ongelmasi, ei minun". #30
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minkä ikäinen Ap olet? Vaikutat aivan murrosikäiseltä, max. 20-vuotiaalta. Tärkeintä olisi nyt saada teidän oma perhe ehjäksi ja toimivaksi. Jätä jo tuo äidissä roikkuminen ja draaman hakeminen. Anna olla ja mene itse puhumaan jonnekin ja laita pääsi kuntoon.
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaikka sinulla ja äidillä olisi ollut ongelmia, äitisi on myös lapsesi isoäiti. Jos olet perinyt paljon rahaa, hanki siivooja tai maksa jollekin muulle, että tulee avuksi järjestelemään. Et voita mitään vihaamalla äitiäsi ikuisesti. Minä kirjoitin, että sinun kannattaisi siivota lasten vuoksi ja kirjoitin sen siksi, että ymmärtäisit, että äitisi ei ollut täydellinen äiti, etkä sinäkään. Harva on. Viisain on kuitenkin se, joka pyrkii sopuun.
Sinun ei tarvitse tavata ketään jota et halua tavata. Sinun ei tarvitse eikä kuulu huolehtia äitisi tunteista. Sinun ei tarvitse selitellä välejänne kenellekään kenelle et halua niitä selittää - ei meille, ei kummitädille eikä kumminkaimalle tai naapureille. Ihmissuhteet ovat aina kahden välisiä. Jos äitisi on ihminen jonka kanssa ei ole voi olla tekemisissä ja jos äitisi kerta toisensa jälkeen valitsee kohdella sinua huonosti, ei välienne olemattomuus ole sinun vastuullasi ja sinun "häpeäsi". Siten sen faktan peitteleminenkään ei ole sinun vastuulla, ei myöskään se kuinka äitisi asian muille esittää tai mitä tunteita se hänessä herättää.
Eli: jos haluat tavata kummiasi, niin ota häneen suoraan yhteyttä. Tällöin sinun vastuullasi ei ole miettiä mitä äitisi siitä ajattelee tai miten hän sen kokee. Sinulla on tottakai oikeus tavata ihan ketä haluat, ja jos äitisi pahoittaa siitä mielensä, on se hänen asiansa. Mieti nyt - pahoittaa mielensä siitä että sinä tapaat kummiasi?! Ei millään lailla sinun vastuulla moinen mielisairas käytös. Äitisi voi haukkua sinua vaikka kenelle ja varmaan haukkuukin, mutta anna haukkua. Se joka uskoo nuo puheet, ei ole sinun arvoisesi. Se joka ei usko, kysyy sinulta kuinka asiat ovat. Et voi vaikuttaa äitiisi, etkä elää elämääsi yrittäen ennustaa miten hän toimii kulloinkin jos teet niin tai näin. Anna hänen tehdä mitä haluaa ja puhua mitä haluaa, ja tee sinä niinkuin itse haluat. Ne ihmiset jotka ovat sinun ystävyytesi arvoisia, eivät välitä muiden puheista.
Ja jos et halua tavata kummia - älä tapaa. Ei mikään velvoita sinua tapaamaan ihmisiä joita et halua tavata, ja sinulla on täysi oikeus kieltäytyä tapaamisista. Ihan niinkuin meillä kaikilla muillakin ihmisillä.
Ps: Vaihda numeroa ja miehesi numeroa. Älä suostu kuulemaan äitisi viestejä mitään kautta, edes miehen. Kuten huomaat, hän onnistuu yhä vaikuttamaan sinuun. Tarvitset etäisyyttä jotta huomaat kuinka hän sinun narujasi vetelee.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:28"]
Niin mitä mä sanon äidin syytöksiin että hänen sukulaisensa saa hävetä silmät päästään minun takiani? Koska näkee, miten mä kohtelen äitiäni, eli en halua tavata kaikki yhdessä. En mä halua tuollaista kuunnella, en halua.
ap
[/quote]
Ap, sun äidillesi on tärkeää vain kulissit. Kulissit= mitä muut minusta ajattelevat. En usko että sukulaisesi häpeää silmät päästään, tuo on vain äitisi tapa ilmaista että häntä itseään hävettää kun sukulainen tajuaa etteivät välinne ole kunnossa. On aika romahduttaa kulissit. Älä välitä äitisi syytöksistä, ne kertovat hänestä enemmän kuin sinusta. Et siis vastaa niihin muuta kuin että "äiti, se on ihan sun oma ongelmasi, ei minun". #30
[/quote]
Mua häiritsee todella paljon aiheuttaa ongelmia kellekään. En usko, että voin sanoa toiselle, jolla on jonkinlainen hätä omista kulisesseistaan noin, koska kokisin aivan varmasti syyllisyyttä siitä, että halusinkin tehdä asioita eri tavalla kuin koskaan. Tavalla, joka sopisi minulle. Sellainen ei ole koskaan käynyt. Siksi mä en siivoa, koska se on taas tapa, joka ei käy minulle. Vaikka se olisi sopinut äidilleni. Näin se on tasapeli.
ap
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:38"]
Niin mitä mä sanon äidille kun se syyttää mua sukulaisen matkan pilaamisesta, kun halusin tehdä itsestäni numeron ja tavata VAIN hänet jossain kahvilassa ja mielenosoittaa äidilleni, että käyttäydyn häntä kohtaan huonosti vaikka ei ole (äidin mukaan) mitään syytä!!! Vai pitääkö mun vaan unohtaa koko tapaaminen?
ap
[/quote]
No et tietenkään sano mitään! Ethän sinä puhu äidillesi, muistatko? Etkä edes kuuntele niitä syytöksiä, etkä hankkiudu tilanteeseen jossa äitisi pääsisi syyttelemään sinua.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:41"]
Vaikka sinulla ja äidillä olisi ollut ongelmia, äitisi on myös lapsesi isoäiti. Jos olet perinyt paljon rahaa, hanki siivooja tai maksa jollekin muulle, että tulee avuksi järjestelemään. Et voita mitään vihaamalla äitiäsi ikuisesti. Minä kirjoitin, että sinun kannattaisi siivota lasten vuoksi ja kirjoitin sen siksi, että ymmärtäisit, että äitisi ei ollut täydellinen äiti, etkä sinäkään. Harva on. Viisain on kuitenkin se, joka pyrkii sopuun.
[/quote]
Kuule, kun mä en kuvittelekaan olevani täydellinen äiti. Mua paskempaa ei ehkä olekaan. Miten se tähän liittyy? Oli mullakin paska äiti, oon elossa. So what? Ei tää ollut äitiysketju, vaan miten toimin, kun äitini kuvittelee, että tuosta tulee jotain. En suoraan sanottuna jaksa nyt panostaa äitiyteen, vitut mä äitiydestä!
ap
Lopettaisit nyt sen märehtimisen ja unohtaisit sen äitisi. Katso eteenpäin ja siivoa/tee hyvä koti lapsellesi, olet sen velkaa hänelle kun kerran olet äitiksi ryhtynyt. Itse olen katkaissut vanhempiin välit ja hammasta purren yritän hoitaa lapseni kunnialla aikuisiksi, koska en todellakaan samanlaisia oloja heille halua.
Ketju on lukittu.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 13:17"]
Koti pitää olla kunnossa myös lasten vuoksi. Tyhmää syytellä äitiä siitä, että on itse laiska. Ihmisiä tulee todella surkeista oloista ja he selviävät ja pystyvät pitämään asuntonsa kunnossa. Mitä äitisi on muka tehnyt sinulle? Mieti miten omat lapsesi puhuvat sinusta 15 vuoden kuluttua ja miltä heistä tuntuu asua epäsiistissä kodissa. Ehkä äidilläsikin on omat syynsä olla sellainen kuin on. Mitä sinä sanot, jos oma lapsesi menee terapiaan, koska joutui asumaan lapsena läävässä? Anna jo äidillesi ja itsellesi anteeksi ja ala elämään normaalia elämää.
[/quote]
Ja muutenkin kuule sun laisias neuvojia mulla on ollut kolmetoista tusinassa. Etkö yhtään häpeä antaa noin huonoja ja täysin toimimattomia neuvoja toisen vaikeuksisaa olevan tilaanteeseen?? Luulet että kun sulla on kaikki aina olut okei niin toisillakin olisi jos he vaan vähänkään kuuntelisivat sinua. Voi vittu millaisten retardien joukossa maapallolla sitä joutuukaan ihminen elämään, ensin äitini ja sitten vielä sinunkin kaltaisesi ääliöt! Syö pääsi ja häivy min ketjusta, en oo koskaan tarvinnut sulta apua mihinkään enkä odpta sitä ikinä saavanikaan!!!
ap