Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:28"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:23"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:13"] "Tottakai onnellinen ja iloinen (nimi tässä), joka ei siivoaisi kotiaan eikä välittäisi hoitaa kaunista puutarhaansa olisi (nimi):lle iloinen asia. Eri asia on ketä sellainen (nimi) kiinnostaisi. Lasten naapureita tai opettajiako? Olisivatko lapset siitä iloisia aikuisina, jos eivät olisi kotoaan edes oppineet siivoamaan jälkiään ja huolehtimaan asioista, jotka tulevat eteen elämässä. Mitä luulet ystäviesi ja naapurien ajattelevan likaisesta ja sotkuisesta pihasta ja kodista. Tai lasten ystävien ja heidän vanhempiensa? Älä luule, että sinä voit jättää kodistasi huolehtimatta ilman, että siitä olisi mitään seuraamuksia. Kasva jo aikuiseksi ja ymmärrä miten se vaikuttaa lasten elämään mitä valintoja teet.

Ymmärrä, että ihmiset eivät ehkä välitä tavata sellaisia ihmisiä, jotka pitävät kodin siisteyttä vain sellaisena pikkuasiana, josta ei tarvitse välittää. On typerää ja itsekästä ajatella niin. Lasten tulee voida tavata ystäviä ja niiden vanhempia nähdäkseen muutakin vain omat nurkkansa ja oppiakseen tulemaan toimeen muiden kanssa. Ystäväpiirin ylläpitäminen on heidän vuokseen tärkeää. Milloin olet viimeksi kutsunut ystäviä käymään kylässä? Ymmärrä se, että se kuuluu myös vanhempana olemiseen. 
Mihin sinä käytät aikasi? 

Opettavaisin terveisin,
Äiti"   Ap. jos sinulla olisi viisautta ja ymmärrystä, ottaisit äitisi neuvosta opiksesi! Enkä näe tuossa moitteen sijaa, vaan äiti yrittää kasvattaa aikuista tytärtään ja ottaa vastuuta lastenlapsistaan ja on huolissaan heidän tulevaisuudestaan, kun sitä lasten omat vanhemmat eivät tee. Ikävä kyllä äitisi on oikeassa. Kasva aikuiseksi ja ota vastuu omasta elämästäsi. JOs äitisi ei tee lapsistasi ls-ilmoitusta, sen tekevät naapurit, päiväkoti tai koulu.   [/quote] Aivan, yrittää kasvattaa aikuista lastaan. Eikö nyt jo tajua, ettei ongelma ole se, ettenkö olisi kuullut nuo asiat sata kertaa? Mut tervehdyttäis paljon paremmin se, jos äitini kirjoittaisi minulle: olet ihana. Saat elää elämäsi kuten itse haluat. Muista rakastaa itseäsi. Minäkin rakastan sinua." Ei sen tarttis muuta kuin tuota sanoa pari, kolme vuotta niin minäkin alkaisin tuntea olevani ihmisarvoinen ihminen. Silloin saisin asiani kuntoon ihan omin voimin.  No, koulun tai eskarin lasuilmoitusta odotellessa, kun lapsilla on syliä, rakastava(t) vanhemma(t) ja heistä pidetään huolta, niin mikä olisi se perustelu ilmoon? Mun äiti tosiaan ei itse suoriutunut asioista, joita lapsen terve kasvu vaatii, ehkä juuri siksi keskittyy niin tuohon siivoukseen, kun osasi rätillä pyyhkiä. Osa äidin elämänhallinnasta revittiin muuten mun selkänahasta. Kiukkuinen ja kiireinen yh, ei oikein aikaa lapselle. Pieleen menevät asiat huudetaan päin lapsen naamaa, kelle muulekaan ne vois purkaa? Eihän nyt työkavereille sanota ikinä pahasti, noouu! Mutta rakkaus ois pelastanut paljon. Sitä ei ollut antaa.  ap [/quote] siivoamattomuus kertoo elämän hallinnan ongelmista ja todellakin kertoo sossulle paljon mm vanhempien mielenterveydestä. Siinä ei selittelyt auta.

[/quote]

Niin, kun sulla on (ilmeisestikin) asiasta omakohtaista kokemusta, niin kuinka pian voin odottaa sitä lasuilmoitusta tehtäväksi? 

ap

Mene nyt vaikka hoitamaan niitä lapsia, leikkimään niiden kanssa. Mies saa sitten rauhassa siivota.

Harvinaisen pöljä provo tämä aloitus.

Miehen kanssa päätettiin, ettei nyt reagoida ainakaan millään nopealla aikataululla koko pyyntöön. Jos alkaa valittaa, että emme vastaa, sanomme, että on kerrottu, että viestit tällä hetkellä miehelle, ei minulle. Katsotaan nyt sitten, miten menee ja miten kestän sen, ettei äiti tyydy osaansa. 

Vaikuttaa sille, että en mene tapaamiseen, eikä mieskään. Äiti saa nyt sitten elää sen tarkaisun kanssa, ja minä myös. Mies on käynyt kyllä lasten kanssa siellä, sitä riita ei sinänsä estä. Tai riita, en sanoisi riidaksi, emme ole millään muotoa vielä tasaveroisia, äiti kun ei suostu minua kunnioittamaan.

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:47"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:38"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"] Miten ihmeessä siivoaminen voi olla jollekin noin vaikeaa, että ennemmin rikkoo välinsä äitiinsä ja sukulaisiinsa kuin siivoaa? Kun minun vanhempani tai appivanhempani tulevat kylään, meillä siivotaan ainakin, koska tiedän, että epäsiisti ja likainen koti huolestuttaisivat liikaa vanhempiani ja mieheni vanhempia. Muistan, kuinka eräs työkaverini itki työpaikalla, kun hänen tyttärensä koti oli kuin läävä; vaatteita, roskia, leluja ym. oli niin paljon lattialla, että kodissa ei voinut kävellä. En ikinä haluaisi oman äitini surevan puolestamme. Haluan näyttää, että meillä pärjätään ja huolehditaan hyvin kodista ja lapsista, vaikka meilläkin on joskus melko sotkuista. Osta jätesäkkejä, siivoa huone kerrallaan yhdessä miehen kanssa, tai pyydä äiti avuksi siivoamiseen.  [/quote] Siis eihän tässä siitä ole kyse, että mä rikon välit äitiini koska en siivoa! Ei mua haittaa, että mä en siivoa, äitiähän se haittaa! Hänhän se rikkoo välinsä minuun koska en siivoa. Mun mielestä hän voi aivan hyvin tulla meille, kunhan pitää sen turpansa kiinni mun asioista eikä loukkaa mua mun kotona. Jos ei tähän kykene, niin itse päättää että välit on huonot. Meille saa kyllä tulla, mutta jos sotku häiritsee, niin sitten häiritsee. Mulla on isompiakin ongelmia, kuin siisteys. Toki haluaisin, että olis siistiä, mutta en aio itse auttaa siinä, koska ei minuakaan ole koskaan missään asioissa autettu, moitittu ja haukuttu vain. Äiti saa tulla tänne siivoamaan yhdellä ehdolla: ei moiti minua. Tai sai, enää ei ole paluuta. Olen antanut hänelle aika monta vuotta oppia kunnioittamaan minua. ap [/quote] Mitä hittoa sä selität?et siivo koska sua ei ole koskan autettu,on vain hakuttu ja moitittu. Oisko nyt aika kattoa sinne peiliin. Naurettavinta mitä olen koskaan kuullut. Mulla oli paska lapsuus;alkoholisimia,narsismia,väkivaltaa,hyväksikäyttöä..muttei koskan ole tullut mieleen että aikuisena en esim siivoaisi koska lapsuus oli paska,mutsi tunne kylmä hirviö,joka välitti vain miehistä. Sä ole aikuinen,lopeta toi selittely ja äitisi syyttely. Hän on sellainen kuin on,sä et häntä voi muuttaa. Sinä sen sijan olet aikuinen jonka pitää ottaa vastuu omasta elämästä.

[/quote]

Sinunkaltaisistasi taustoista nouseva ihminen joutuu ripustautumaan hullunraivolla aikuisuuteen ja riippumattomuuteen pienestä pitäen, ja se aiheuttaa kateutta ja vihaa niitä kohtaan, jotka kehtaavat olla lapsellisia vaikka heillä on asiat paljon paremmin. Olet tosi oikeassa viestissäsi sinänsä, mutta aapeen kaltaisessa tilanteessa elävälle siitä ei ole hyötyä. Jos hän yrittää ohjettasi noudattaa, se taannuttaa hänet äitinsä satelliitiksi eikä aikuistuta. Älä syytä aapeetä siitä, että hänen lähtökohtansa ei ole samalla tapaa karu kuin sinun. On muitakin karuja lapsuuksia, ja yksi on sellainen, jossa ihminen tuntee kosmista syyllisyyttä, koska hänen muista tarpeistaan on suunnilleen huolehdittu, mutta henkisesti hän on siirtomaa ja vapaasti riistettävissä, ja hänen puutteellisesta kyvystään olla äitinsä pieni edustaja tulee loputonta noottia.

Minäkin tiedän keksin kuka ap on bahahahah

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 20:22"]

Minäkin tiedän keksin kuka ap on bahahahah

[/quote]

No mikä keksi mä oon? ;)

ap

Miten tekstisi voi olla ihan suoraan minun näppikseltäni? :O Minulla on ihan sama tilanne, äitini toimii juuri samalla tavalla ja olen laittanut välit poikki juuri siksi, että äitini ei kerta kaikkiaan usko, että minua ei saa eikä voi enää kohdella tuolla tavalla. En vain jaksa, eikä minun tarvitsekaan jaksaa. Ottaisin tuossa tapauksessa itse yhteyttä tuohon toiseen sukulaiseen ja pyytäisin kahville jonnekin kivaan lähikahvilaan. En ottaisi äitiäni mukaan, koska silloin "välit ovat kunnossa, mitään ei ole tapahtunut, ei asiasta tarvitse puhua" - EN JAKSA.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:27"]

Miten tekstisi voi olla ihan suoraan minun näppikseltäni? :O Minulla on ihan sama tilanne, äitini toimii juuri samalla tavalla ja olen laittanut välit poikki juuri siksi, että äitini ei kerta kaikkiaan usko, että minua ei saa eikä voi enää kohdella tuolla tavalla. En vain jaksa, eikä minun tarvitsekaan jaksaa. Ottaisin tuossa tapauksessa itse yhteyttä tuohon toiseen sukulaiseen ja pyytäisin kahville jonnekin kivaan lähikahvilaan. En ottaisi äitiäni mukaan, koska silloin "välit ovat kunnossa, mitään ei ole tapahtunut, ei asiasta tarvitse puhua" - EN JAKSA.

[/quote]

 No niinpä. Mäkin mietin tuota yhteydenottoa siihen sukulaiseen (hän on itseasiassa kummini ja mukava ihminen), mutta mä pelkään, että äitini suuttuu että menen hänen selkänsä takana tekemään sellaista. Ja pelkään, että äitini puhuu sukulaiselle pahaa minusta. Hän voisi sanoa minusta sellaista, mikä voisi hämmentää sukulaista, tätä pelkään. Äiti on esimerkiksi esittänyt minun luonteestani sellaisia väittämiä minulle, joita kukaan ei voi tietää tai tarkistaa tuntematta minua kunnolla. En haluaisi sotkea sukulaista tuollaiseen. 

Pelkään, että äitini todellakin mustamaalaisi minut puhumalla pahaa lapsenhoidostani tai kodinhoidostani tälle sukulaiselle. Se on salaisuus, että en jaksa hoitaa kotia, osin juuri äitini toiminnan takia. En pysty kertomaan kellekään, etten jaksa, koska se katsotaan aina sen viaksi, joka ei jaksa. Mutta kiitos sinulle ja tämä on nyt sivujuonne koko jutussa, mistä itsekin aloin puhumaan. Mutta helpotti vähän saada sanoa ulos. Itsellenikin kuulosta itseasiassa aivan hullulle, ettei suorastaan sairaalle, etten voi tai uskalla ottaa sukulaiseen itse yhteyttä äitini pelossa :((

Jos sukulaisesi haluaa tavata sinua, ei äitiäsi tarvita mukaan. Sinun kotisi tai äidin koti eivät ole ainoat mahdolliset tapaamispaikat, vaan voitte tavata vaikka ravintolassa, kahvilassa, kirjastossa tai puistossa. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta päästää kotiisi ihmisiä, joita et halua sinne, eikä mennä äitisi kotiin, jos et halua.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:31"]

Ap. Kuulostat todella lapselliselta. Olet laittanut välit poikki koska äiti ei kohtele sua niin kuin sinä haluat. Itsekäs olet.

[/quote]

No voinko mä sun mielestä mennä kahville sukulaiseni kanssa, vaikka äiti siitä pahastuisi? Enkö mä kohtele silloin äitiäni toisin kuin tämä haluaa?

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:31"]Ap. Kuulostat todella lapselliselta. Olet laittanut välit poikki koska äiti ei kohtele sua niin kuin sinä haluat. Itsekäs olet.
[/quote]
En menisi sanomasn noin taustoja tuntematta. Kyllä jokaisen ihmisen tulisi kunnioittaa muita ja tämä koskee äitejäkin. Olen siinä tilanteessa, että oma äitini pitää oikeutenasn sanoa minulle minusta ja prrheestäni ihan mitä tahansa. Kukaan tuttu oman miehen lisäksi ei ikinä uskoisi, mien äitini minua kohtelee. Ja olen aikuinen.

Trolli on.

Mies on lähtemässä. Ei kukaan tommosen kanssa ole.

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:35"]

Jos sukulaisesi haluaa tavata sinua, ei äitiäsi tarvita mukaan. Sinun kotisi tai äidin koti eivät ole ainoat mahdolliset tapaamispaikat, vaan voitte tavata vaikka ravintolassa, kahvilassa, kirjastossa tai puistossa. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta päästää kotiisi ihmisiä, joita et halua sinne, eikä mennä äitisi kotiin, jos et halua.

[/quote]

Sukulainen asuu tosi kaukana ja on menossa äidilleni. Josta minä asun siis reilun sadan km päässä. 

Eli ainoa tapa olisi mennä äitini paikkakunnalle ja nähdä siellä sukulainen jossain muualla kuin äidilläni. Mutta oisko se äidilleni liian hirveää? 

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]

Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.

[/quote]

On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun. 

Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse. 

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:31"]

Ap. Kuulostat todella lapselliselta. Olet laittanut välit poikki koska äiti ei kohtele sua niin kuin sinä haluat. Itsekäs olet.

[/quote]

No voinko mä sun mielestä mennä kahville sukulaiseni kanssa, vaikka äiti siitä pahastuisi? Enkö mä kohtele silloin äitiäni toisin kuin tämä haluaa?

ap

[/quote]

No? Vastaa nyt, odotan tietojasi, jotta voin toimia tässä kuin aikuinen.

ap

Ette uskalla laittaa paikkakuntaa, te muka tunnistajat? :)

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 20:30"]

Trolli on. Mies on lähtemässä. Ei kukaan tommosen kanssa ole.

[/quote]

Ei ole mies lähtemässä. Ihan sun kiusaks pysyy :)

ap

No, taitaa tapaaminen jäädä nyt väliin. Koska en tiedä millä lailla me fiksusti mentäisiin paikan päälle reilun sadan kilometrin päähän ilman äitiäni jonnekin kahvilaan. Niin ettei äiti koe sitä rätiksi päin naamaa ja ala syyttää siitä minua. Vai pitäisikö sen sukulaisen takia kuitenkin?

ap

Kunhan oon päässyt äidistäni vähän enemmän eroon (erilleen), niin ehkä mä sit rauhoitun. Kesän lopulla oon jo paaaljon viisaampi. Äitikin nyt alkaa ehkä heräämään, että hänen tyttärensä ei nielekään enää mitä paskaa tahansa. Tai sitten ei. Mutta ainakaan mä en enää kohtele minua kuten äiti haluaa, vaan kuten mä itse haluan.

ap

[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
Ap:n äiti todennäköisesti on yrittänyt saada häntä hoitoon ja tästä syystä ap on katkaissut välit, kun "eihän mua mikään vaivaa, siis mä nyt en vaan jaksa siivota enää". Tuo kohta missä kertoo, että en halua heitä meille, ON tosi sotkuista (eli tälläkin hetkellä, vaikka ei ole sukulaiset edes vielä tulossa) , niin eka sana mikä mulle tuli mieleen oli, siivoa. Kun on sotkuista, niin siivotaan, eikä ylläpidetä sotkua, joten todellakin ap:lla on elämänhallinnassa/mielialassa ongelmia. Tähän kaikkeen on nähtävästi ap:n äiti hyvä hyvyyttään yrittänyt puuttua. Voi voi..ja nyt ap pitää väliä, jotta ei tarvitse hoitaa asiaa, vaan mieluummin "leimaa" äitinsä sekaantujaksi.