Avopuolison äiti (tuleva anoppi) ei ostanut lainkaan joululahjaa lapselle :(

Eli minulla on 8 vuotias lapsi edellisen avopuolisoni kanssa. Suhde päättyi eroon heti lapsen syntymän jälkeen. Aloin seurustelemaan nykyisen mieheni kanssa lapsen ollessa 1 vuotias ja olemme edelleen yhdessä ja menemme naimisiin. Tyttäreni on nyt 8 vuotias eli 7 vuotta olemme olleet yhdessä. Eikä tietenkään ole pakko ostaa lahjoja, mutta on mielestäni hyvien tapojen mukaista muistaa lapsia. En itse olisi tarvinnut mitään, mieluummin lahja lapselle. Ensi vuonna anoppi ei tule meille joulua viettämään tai jos tulee niin varaudun siihen, että tyttärellenikin on joku ekstrapaketti vastaavaa tilannetta varten. En edes uskalla ajatella kuika paljon tilanne pahentuu jos saamme joskus mieheni kanssa yhteisiä lapsia. ap

Eli minulla on 8 vuotias lapsi edellisen avopuolisoni kanssa. Suhde päättyi eroon heti lapsen syntymän jälkeen. Aloin seurustelemaan nykyisen mieheni kanssa lapsen ollessa 1 vuotias ja olemme edelleen yhdessä ja menemme naimisiin. Tyttäreni on nyt 8 vuotias eli 7 vuotta olemme olleet yhdessä. Eikä tietenkään ole pakko ostaa lahjoja, mutta on mielestäni hyvien tapojen mukaista muistaa lapsia. En itse olisi tarvinnut mitään, mieluummin lahja lapselle. Ensi vuonna anoppi ei tule meille joulua viettämään tai jos tulee niin varaudun siihen, että tyttärellenikin on joku ekstrapaketti vastaavaa tilannetta varten. En edes uskalla ajatella kuika paljon tilanne pahentuu jos saamme joskus mieheni kanssa yhteisiä lapsia. ap

erittäin törkeää varamummilta!mielestäni etenkin siksi että kuitenkin oli teidän kotona aattona. on joko tyhmä tai haluaa tarkoituksella korostaa ettei tyttö ole "hänen". en olisi lapseni kanssa tekemisissä moisen ihmisen kanssa. ja varmasti asia pahenee tyttäresi näkökulmasta jos saatte miehen kanssa yhteisiä lapsia. ja jos ei pöydässä ollut paikkaa valmiina niin vittuiluahan tuo on (ei voi unohtaakaan näiden vuosien jälkeen! tytärtäsi ajatellen lopettaisin yhteydenpidon teidän osaltanne. V-mäinen akka suomeksi sanottuna!mitä mieltä miehesi on? outoa näiden vuosien jälkeen...

eikä tule teille, kun olette saaneet yhteisen lapsen. Vai oletatko, että exäsi vanhemmat ryhtyvät myös tälle tulokkaalle isovanhemmiksi?



Sinun tytölläsi on jo isovanhemmat, hän ei enempiä tarvitse. Ja jos tarvitsee, on vika jossain muussa kuin miehesi äidissä.

eikä tule teille, kun olette saaneet yhteisen lapsen. Vai oletatko, että exäsi vanhemmat ryhtyvät myös tälle tulokkaalle isovanhemmiksi?

Sinun tytölläsi on jo isovanhemmat, hän ei enempiä tarvitse. Ja jos tarvitsee, on vika jossain muussa kuin miehesi äidissä.

Jos ne exän vanhemmat olis tekemisissä perheen kanssa niin eiköhän ne muistaisi myös jouluna.

Kukaan ei ole väittänytkään että anopin pitää ryhtyä isovanhemmaksi, vaan oli kyse jouluna muistamisesta, kun muisti muitakin.

Ap kertoo nyt, että puolustautui niiltä kulkumiehen lapsi -syytöksiltä.

"Meillä oli vähän samoin. Lapsen kanssa leikittiin kovasti, mutta kun syntyi se oma lapsenlapsi, niin enää ei lapseni ollut ees tervetullut, kun on niin rasittava. Jouluna kyllä muistavat pienellä paketilla. "

Jos kirjoitan että !meillä oli vähän samoin! , niin en silloin mitenkään voi olla ap...

Viestissä 25 muistamatta kertoa, että olet joku numero mikälie.

Selvä!

Ja nyt menee uusperheiden puolustamiseksi.... varoitan.



Eli jos minä ja nykyiseni saamme lapsen, niin kyllä minun exäni vanhemmat tulevat tasan olemaan senkin lapsen elämässä ns. vara isovanhempina. Olemmehan me edelleen samaa perhettä vaikka en enää heidän poikansa kanssa seurustelekaan. Perhe on paljon laajempi käsite kuin se, että kuka siitti/synnytti kenetkin ja ketä on kenenkin biologinen sukulainen. Perhe syntyy välittämisestä ja rakastamisesta ja siitä, että annetaan toisille mahdollisuus, tuetaan kun on vaikeaa, eletään arkea iloineen ja suruineen, soitetaan vain kertoakseen, että välitetään yms. Itse rakastan exäni vanhempia ja sisaruksia ja olemme edelleen tekemisissä paljon. He ovat minun perheeni. Minun perheeseeni kuuluu myös nyksäni ja tämän vanhemmat, myös se anoppi. Ja jos hän ei hyväksy meidän perhettämme kokonaisuudessaan niin tosiaan poikansa kanssa voi pitää yhteyttä, mutta ei ole minun ja meidän perheemme kotiin enää tervetullut. Se ei johdu lahjojen antamisesta ja paikasta ruokapöydässä vaan siitä, että hän käytöksellään osoittaa mitä mieltä on minusta ja tyttärestäni ja osoittaa sen, että emme ole hänen perheensä jäseniä. Ja meidän ei ole pakko sitä sietää eikä hyväksyä.



ap

Viestissä 25 muistamatta kertoa, että olet joku numero mikälie.

Selvä!

Tais miehes unohtaa lahjoa sua jouluna...

ja kukaan ei halua lisää krääsää nurkkiinsa. Ja jos anopilla ei ole yhtään sen ikäisiä lapsenlapsia niin mistä hän voisi tietää mistä 8 v tytöt tykkää.



No toki voi laittaa pakettiin karkkia tai suklaata.



Mutta vaikka meille tulevat vieraat koittavat muistaa lastani, niin harvoin he kuitenkaan osaavat ostaa sitä karkkia mistä lapsi tykkää. Lelut menevät vielä pahemmin pieleen ja vaatteet ne on niitä 3 vuotta kaapissa odottamassa että sopivat.

Tais miehes unohtaa lahjoa sua jouluna...

Ei ole miestä, olen hetero!

Ja jos hän ei hyväksy meidän perhettämme kokonaisuudessaan niin tosiaan poikansa kanssa voi pitää yhteyttä, mutta ei ole minun ja meidän perheemme kotiin enää tervetullut. Se ei johdu lahjojen antamisesta ja paikasta ruokapöydässä vaan siitä, että hän käytöksellään osoittaa mitä mieltä on minusta ja tyttärestäni ja osoittaa sen, että emme ole hänen perheensä jäseniä. Ja meidän ei ole pakko sitä sietää eikä hyväksyä. ap

Juuri noin! Voimia sinulle ja pidä pintasi! ja osoita tytöllesi miten paljon häntä rakastat ja nyt myös se miten paljon miehesi häntä rakastaa (näin oletan kertomasi perusteella). ja tee selväksi ettei mikään mene tyttäresi edelle -hänellä voi olla ulkopuolinen olo teidän perheessä jos saatte vauvan miehesi kanssa!

T: kokemusta on (olin silloin 9v)

Ja nyt menee uusperheiden puolustamiseksi.... varoitan. Eli jos minä ja nykyiseni saamme lapsen, niin kyllä minun exäni vanhemmat tulevat tasan olemaan senkin lapsen elämässä ns. vara isovanhempina. Olemmehan me edelleen samaa perhettä vaikka en enää heidän poikansa kanssa seurustelekaan. Perhe on paljon laajempi käsite kuin se, että kuka siitti/synnytti kenetkin ja ketä on kenenkin biologinen sukulainen. Perhe syntyy välittämisestä ja rakastamisesta ja siitä, että annetaan toisille mahdollisuus, tuetaan kun on vaikeaa, eletään arkea iloineen ja suruineen, soitetaan vain kertoakseen, että välitetään yms. Itse rakastan exäni vanhempia ja sisaruksia ja olemme edelleen tekemisissä paljon. He ovat minun perheeni. Minun perheeseeni kuuluu myös nyksäni ja tämän vanhemmat, myös se anoppi. Ja jos hän ei hyväksy meidän perhettämme kokonaisuudessaan niin tosiaan poikansa kanssa voi pitää yhteyttä, mutta ei ole minun ja meidän perheemme kotiin enää tervetullut. Se ei johdu lahjojen antamisesta ja paikasta ruokapöydässä vaan siitä, että hän käytöksellään osoittaa mitä mieltä on minusta ja tyttärestäni ja osoittaa sen, että emme ole hänen perheensä jäseniä. Ja meidän ei ole pakko sitä sietää eikä hyväksyä. ap

maailman tappiin asti? Koska olet yhden lapsen heidän poikansa kanssa tehnyt, kahlitsit heidät samalla siihen perheeseen, jonka itse haluat, muilta kysymättä?

Minusta olisi kamalaa, että oma exäni jostain 20 vuoden takaa vaatisi minun vanhempiani nyxänsä kanssa tekemiensä lasten varaisovanhemmiksi vain siksi, että minulla ja exällä oli aikanaan perhe. Meidän suhteemme on ohi, samoin exän suhde vanhempiini.

Miten suuren perheen ap oikein aikoo tehdä, jos siihen kuuluvat exän suku ja nyxän suku ja varmaan exän nykyisen naisen suku...

Jos minulla joskus on kaltaisesi miniä, niin mieluummin ero pojasta kuin sinunkaltaisesi hyysääminen.

Ja jos hän ei hyväksy meidän perhettämme kokonaisuudessaan niin tosiaan poikansa kanssa voi pitää yhteyttä, mutta ei ole minun ja meidän perheemme kotiin enää tervetullut. Se ei johdu lahjojen antamisesta ja paikasta ruokapöydässä vaan siitä, että hän käytöksellään osoittaa mitä mieltä on minusta ja tyttärestäni ja osoittaa sen, että emme ole hänen perheensä jäseniä. Ja meidän ei ole pakko sitä sietää eikä hyväksyä. ap

Juuri noin! Voimia sinulle ja pidä pintasi! ja osoita tytöllesi miten paljon häntä rakastat ja nyt myös se miten paljon miehesi häntä rakastaa (näin oletan kertomasi perusteella). ja tee selväksi ettei mikään mene tyttäresi edelle -hänellä voi olla ulkopuolinen olo teidän perheessä jos saatte vauvan miehesi kanssa! T: kokemusta on (olin silloin 9v)

vaikka ei ole niille mitään sukua, joten ei se tarvitse nyxän äitiä mummiksi. Vai ajatteleekohan ap, että se vauva saattaa kokea myöhemmin jäävänsä jostain paitsi, kun isosiskolla on 2 isää ja hänellä raukalla vain yksi.

On suorastaan väärin ajatellakaan että olemassa jokin varamummi, uusikon äiti.

Ei hänellä ole mitään velvollisuuksia ruveta mummon rooliin lapselle, jolla on jo mummot ja ppapat ja äidit ja isät. Toisekeen mummolla voi jo olla ihan omia lapsenlapsia monia, joita tahtoo muistaa ja pienet eläkkeet eivät enää kestä kaiken maailman lapsia. Näillä uusiomiehillä ja naisilla kun saattaa olla niitä lapsia lukematon määräkin, ajatteles esim. että on esim viisi ja sinun oletetaan ostavan heille lahjoja.

On suorastaan hölmöä että edes sinun itsesi pitäisi näitä kaikkia muistaa.

Järkikulta teiltä todella puuttuu, pitäisikö mummon jättää omansa vähemmälle ja näitä sitten paapoa. Ostakaa itse lahjat omille lapsillenne, minusta koskaan näille uusioperheen lapsille ei pitäisi luoda monenkartaisia mummoja ja pappoja ja äitejä ja isiä, kun samalla omat lapset jätetään unhoon kokonaan.

Edellisinä vuosina on ollut jokin pieni muistaminen, suklaapukki tai vastaava. Ongelmana on se, että miehen äiti on miehen ainut sukulainen ja mies ei haluaisi välejään poikki tämän kanssa. Ymmärtää kyllä myös minun linjani, mutta ei silti ole täysin minun puolellani :( Enkä haluaisikaan hänen äitinsä kanssa välejä poikki. Olisihan se kiva, jos osaisi olla mummi kaikille meidän lapsille (myös sille joka ei ole biologisesti hänen poikansa lapsi). Ja tänään tosiaan menimme syömään ja pöydässä oli neljä paikkaa. Tähän anoppi vain totesi, että hups taisi unohtaa kattaa lapsellemme paikan. Ja anoppini tuntien ei ollut ihan puhdas unohdus :/ ap

Kyllä jokainen äiti olisi tuossa tilanteessa viheltänyt pelin poikki. Sanomalla, että menemme sitten kotiin syömään, kun emme ole perheenä tervetulleita. Miettikää nyt herranjumala niitä lapsianne älkääkä nuoleskelko niitä vanhoja haahkoja. Ap:n lapsi muistaa nuo loppuikänsä, valitettavasti. Muistaa myös sen, että äiti ja isä eivät puolustaneet.

Tee nyt hyvä ap jotain että lapsesi näkee teidän olevan hänen puolellaan! Minä en vastaavassa tilanteessa enää olisi tekemisissä anopin kanssa, enkä antaisi tulevien yhteistenkään lasten tavata anoppia ellei hän parantaisi tapojaan. Ja odottaisin, että mieheni tukee minua tuollaisessa asiassa! Jos ei tue, niin ei ole oikea mies.

Jos exäsi on paska ja pettää lapsensa luottamuksen, et voi syyllistää siitä miehesi äitiä vaan pelkästään lapsesi isää!

Mikä ihme tässä on, että puolisoiden äidit joutuvat aina korvaamaan sen, minkä miehet sotkevat?

Ja miksi ihmeessä miehesi äidin pitää viettää aikaa lapsesi kanssa, jos edes lapsen oma isä ei lapsen kanssa halua olla??? Miksi aina keski-iän ylittäneet naiset pakotetaan olemaan sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät merkitse heille yhtään mitään.

Kyse on normaalista kohteliaisuudesta ja huomioon ottamisesta. Kaikille vierailulle tuleville on katettava paikka pöytään, vai jätätkö itse ruoat tarjoamatta ei-sukulaisille? Lahjoja ei ole pakko ostaa, mutta jos ostaa lahjan lapsen äidille siksi, että äiti kuuluu perheeseen, niin alkeellinenkin kohteliaisuus edellyttää, ettei ainakaan tee sitä pienen lapsen nenän edessä, jos lapsi ei saa mitään.

äiti käyttäytyy huonosti. Lahja ei ole niinkään ongelma vaan tuollaiset "kattausunohdukset". Typerää ja mautonta kiukuttelua.



Muuten tässäkin keskustelussa taas kerran kuvitellaan, että uusperhe on ydinperhe ja jopa mummoja vaaditaan sopeutumaan siihen. Kaiken huippu on tuo ap:n ajatus, että eksänsä vanhemmat tulisivat muistamaan hänen ja tämän nykyisen tulevia lapsia.



Koittakaa nyt uskoa, että uusperhe ei toimi kuten ydinperhe. Ei siinä ihmissuhteet rakennu kuten ydinperheessä. Mitä vähemmän yritätte työntää sitä samaan muottiin, sitä paremmin kaikki lapsia myöten siinä viritelmässä voivat! Uusperhe on omanlaisensa ja sen keskinäiset suhteet ei ole niin tunteikkaat kaikkien jäsentensä välillä. Kun ei oletetakaan, että "miehen vanhemmat huomioi tasapuolisesti munkin lasta" ja "äitipuolen pitää rakastaa vilpittömästi miehensä lasta" niin aletaan jo pääsemään perusongelmasta pois. Mitä enemmän kasataan tunne-elämän vaatimuksia uusperheelle, sitä surkeampaa jälkeä tulee.

käytöstä "vara-mummilta". Sehän on siis ihan sama, jos meidän lasten "vara-mummi" ei muistaisi lapsia ollenkaan, eihän hän ole edes miehen äiti (miehen äiti on kuollut ennen kuin on tavattu) ja meni naimisiinkin apen kanssa vasta kun molemmat lapset oli syntyneet. Onneksi muistaa ja kohtelee lapsia mukavasti, samoin kuin kohtelee omia lapsenlapsiaan. Ei olosuhteet ole lapsen vika ja niitä on turha lapseen purkaan.