Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

kun päästää ilmoille oikeen raikuvan pierun,varsinkin kun ensimmäistä kertaa miehen kuullen perse laulaa hoosiannaa... ;D



Btw,joko ap kertonut oman nolon kokemuksen???

t.se joka unohti ottaa maksetut piltit mukaan ;)

Olin tulossa pianotunnilta, oli kylmä tammikuu ja tosi sakea lumisade. Isäni piti tulla mua hakemaan autolla. Ulos tultuani näinkin tutunnäkköisen auton vähän matkan päästä. Juoksin autolle, istahdin etupenkille ja totestin: Kylläpäs pyryttää. Sitten huomasin että joku vieras mies istuu etupenkillä kun hän totesi " no niin pyryttää" . Olin ihan nolo ja vaan luikahdin ulos autosta, kyllä oon katsonut seuraavan kerran tarkemmin etten vieraan autoon hyppää!

Kannattaa siis ottaa Visa tai Masteri niin ei tarvii vetää tiliä miinukselle. Niistä ei ole mitään " haittaa" jos ei käytä korollista maksuaikaa. Molemmissa korteissahan on 1-2kk korotonta maksuaikaa riippuen ostoajankohdasta. Kortin vuosihinta vain on kulua.

tais olla eka päivä ja oltiin kaikki porukalla lipunnostossa, iso rinki porukkaa. Mulla oli hirveä pissahätä, mutta en kehdannut lähteä kesken kaiken, enkä kai tiennyt missä vessa oli. No en sitten pystynyt enää pidättelemään, ja kohta valui jalkojeni juuresta kiva pieni puro... Kyllä nolotti, ja varmasti kaikki näki! Muistaakseni vielä jouduin lainaamaan varahousut joltain...

päätti ryhtyä toimeliaaksi, juuri kun olimme lähdössä aamulla ovesta ulos. Ihan hyvä että alkoi toimia, mutta kun ei tuntunut menevän millään vessanputkesta alas, eikä ollut juurikaan millä avittaa ja vesi lirui säiliöön toosi hitaasti...



Kaveri ihmetteli, mitä ihmettä puuhasin vessassa niin kauan...

aivan hirveitä vatsanväänteitä, ilmaa vatsassa ja sitten tietysti niitä TODELLA pahan hajuisia pieruja.

Olin tulossa lasten kanssa taloyhtiön leikkipaikalta, oli sunnuntai ja oli

tosi hiljaista, olin itsekin jo ajatellut että kaikki on jossain lomalla ja poissa

kotoa. Käveltiin siinä sellasta sorapolkua, joka kulki kaikkien asuntojen

editse ja mun oli ihan pakko vähän helpottaa oloa, tuli aivan kauhea lemu.

Samassa kuulin askeleiden ääniä ja takana joku sanoi " moi!"

Olisin voinut vajota maan alle, se oli naapurin mukava ja komea mies.

Että mä häpesin aina sen jälkeen kun nähtiin, onneksi ei asuta siellä

enää :) Hajukin oli niin hirveä, että lapsista sellasta ei lähde. No, seuraavana päivänä mulla alkoikin sitten elämäni vatsatauti

Olen sairaanhoitaja ja työskentelen ea-polilla. Eräänä iltapäivänä, minun piti päästä soittamaan erästä tärkeää puhelua ja menin erään anestesialääkärin työhuoneeseen soittamaan rauhassa, koska tiesin hänen lähteneen jo pois töistä. Istuin työpöydän ääressä, jalat tietysti rennosti pöydän reunalla oikosenaan ja päästelin samalla pieruja, kun mahani oli silloin aika huonossa kunnossa. Niin eikös mitä.. tämä miespuolinen lääkäri palasikin hakemaan työhuoneestaan jotakin kirjaa, kun haju oli karmeimmillaan. Eipä hävettänyt nähdä häntä sen jälkeen...

kassajonossa. Yhtäkkiä alkoi ilmassa leijua ihan tajuton ihmispaskan haju, se ei todellakaan ollu mikään pieru. Se ei edes haihtunu niinkuin pieru olis haihtut, vaan haisi haisemistaan. Yäääh.

Ainakin mieleen tulee se kun minun luonani oli kylässä lauma kavereita/sukulaisia ja siinä olohuoneessa kaikki mukavasti viettivät aikaa, kun yht' äkkiä rakas lemmikkini tulee vessasta ja kuljettaa kaikkien keskelle nähtäväksi verisen käytetyn siteen vessan roskiksesta (loput vessanroskat oli levitelty siististi ympäri vessaa ja eteistä). Jee!



Kerran oli tapaus kun ystäväni oli tullut shoppailemasta ja kaivoi esille hankkimansa uudet alushousut näytettäväksi.

Huudahdin että " hei mullahan on ihan samanlaiset" , sitten ajattelin äkkiä lisätä jotain ettei hän vaivaantuisi ja suustani lipsahti " mutta ne mun on kyllä paljon pienemmät!" ..

Mitähän oikein ajattelin. Nolostuin koska en tosiaan olisi halunnut huomauttaa hänelle mitenkään liikakiloista tms. Se vain lipsahti.. (hän siis pyöreä ihminen). Huoh!



Kerran olin laskettelemassa laudalla suuressa keskuksessa ja mennessäni hiihtohissillä ylöspäin noin puolivälissä matkaa lipsahdin ja jäin jalastani roikkumaan korkeeseen hissiin. En päässyt mitenkään irti vaikka rimpuilin ja koko laite jouduttiin pysäyttämään.

Jono kertyi ja kaikki odottivat närkästyneinä kun minua irrotettiin ja avustettiin takaisin hissiijonoon. Heh... onneksi osaan naura itselleni. Oli meinaan noloa.



Hmm...keksisköhän lisää.

ihan siististi päällä, mutta oven luokse oli tipahtanut levälleen sellainen iso sairaalan side (tai vaippa oikeastaan) tietysti ihan verisenä. Nolotuksen syy oli se, että kämppiksen mies oli just silloin käymässä. Hän oli sentään sairaanhoitaja, mutta vähän hävetti sekä häntä että minua.

Lisää vaan! Toi Louise10:n alkkari- kertomus oli kyllä ihan huippu!!

Itellä ei just nyt tule mitään erityistä mieleen, vaikka olenkin varsinainen tolskaaja välillä.

Oli niin kylmä,että jalat ja kädet ja kaikki oli jo ihan tunnottomat + aamulla olin pukeutunut ihan liian kevyesti,mulla oli vain pitkät kalsarit ja farkut,vaikka ois saanut olla toppikset ym



No,ajattelin käväistä ainoassa matkan varrella olleessa kaupassa lämmittelemässä,se oli tasan puoli välissä koulusta kotiin. Rahaa ei ollut,joten kuljin vain siinä ja pysähdyin lehtihyllylle,kumarruin katsomaan alinta hyllyä lehtiä ja samassa ihmettelin mitä lämmintä noruu jalkaa pitkin. Pissasin housuun!!! Ja olin vielä niin kylmissäni etten todellakaan ollut tajunnut,enkä tuntenut mitään!! Alle jäi jättilätäkkä kusta ja juoksin ulos ja samaa tietä kotiin asti,kummasti sai kinttuihin vipinää... Ikinä en enää mennyt siihen kauppaan!!!

ja tietty mulla oli naisten vaivat pahimmillaan... Tuntien jälkeen lähdin sitten pinkomaan pyörällä kotiin ja vasta kotipihalla huomasin, että pyöränsatulassa oli veriset jarrujäljet... Ja housun persuuskin oli järkyttävän näköinen... Kyllä hävetti... Onneksi oli kuitenkin aika tummat housut, mutta se veriläntti kyllä paistoi silti kauas...

(siis oli yhdellä penkillä johon hetkeksi istahdin) ja kun nousin,huomasin kauhukseni lapun olevan aivan kuukautisveressä... Ja mekkokin samassa syssyssä tietty.

Meillä tehdään remonttia, mies tekee kaverinsa kanssa.

Keitin miehille kahvia ja huusin heidät juomaan.

Vähän ajan päästä kuulin kun ulko-ovi avautui ja koska näin keittiön ikkunasta miehen kaverin olevan pihalla oletin että mieheni tuli sisälle. Laitoin astioita koneeseen ja siinä kyykkiessä heilutin pyllyä keittiön ovelle päin ja sanoin -tulitko pimppiä nuolemaan vai otatko vaa kahvia? Takaani kuuluu täysin vieraan miehen ääni -kun isäntä sano että täällä olis kahvia tarjolla.

Jumalauta putkimies!! Vannotin miestä, että tästä lähin kertoo jos on jotain ylimääräsiä työmiehiä tulossa...

ihan paras!!! :)

Pistin huuttariin vaatepakettia myyntiin,ja kun niitä kuvia on sinne toisinaan niin hidas ladata,niin yleensä pistän kuvan lataan ja meen sillä aikaa tekeen jotain muuuta.

Noh käytiin sit saunassa vauvelin kans ja saunasta tullessa menin ilman vaatteita sit taas pistään yhden kuvan lataukseen ja kun siinä kiiressä (enkä perse paljaana) viittinyt istahtaa niin tiedättehän asennon;perse mahdottoman pitkällä töskäsin koneella..

Takaani ovelta kuului hätäinen ääni -Jaa missäs lapset on ... onko isäntä kotona? Miehen kaveri marssii paniikissa kohti ulko-ovea..=((

Ukko huutaa perään et joo,kotona ollaan,elähän karkaa!!



NIIN NOLO!!! JA kun tämä kaveri kulkee melkein päivittäin,mut silti (ja ehkä sen takia) meinasin KUOLLA!!!!

Imetysaikana oltiin tuttavaperheen luona kylässä ja istuttiin kahvipöydässä. Emäntä alkoi ihmettelemään, että minkäs heidän pieni koissu nyt on suuhunsa löytänyt. Minä vaihdoin väriä useamman kerran, kun tajusin, että koiran suussa oli mun liivinsuojus. Sen jälkeen käytin vain ja ainoastaan semmosia liivinsuojuksia, joissa oli teippikiinnitys!

Itsellä näitä aina silloin tällöin:



Raskausaikana minulla oli käytössä sellaiset joustovyötärösammarit ja kerran olimme museossa käymässä koko perheen voimin. Kävin pissillä ja vuorasin istuimen wc-paperilla, kun raskausaikana oli niin hygieniatarkka olo. Palasin vessasta, kiertelimme museota. Ihmiset hymyilivät minulle iloisesti ja ajattelin, että iso vatsani herättää hilpeyttä.

Ulko-ovella takkia päälle laittaessani vasta huomasin, kuinka istuimen vuoraamiseen käytetty wc-paperi roikkui housunselästäni polviin asti.. :-/





Nuorena asuin omakotitalossa, jonka yläkerrassa oli huoneen korkuiset ikkunat. Talvella kerran suihkusta tultuani liikuksin yläkerrassa alasti, peilailin itseäni käytävän palapeilistä ja irvistelin itselleni. Vähän myöhemmin vasta huomasin, että talon ulkopuolella kävelytiellä, pimeässä lumisateessa, seisoi kaksi keski-ikäistä miestä juttelemassa ilmeisen tyytyväisenä nuoren naisen alastonshowhun... Sekunnin murto-osan loikka jätti vain pölypilven jälkeensä kun syöksyin omaan huoneeseeni peilin äärestä.

Olin vuonna 97 ensimmöistä kertaa yötä poikaystäväni luona joka asui toisessa kaupungissa (hän asui vielä kotonaan). illalla saavuttuamme hänen äitinsä valmisti kunnon iltapalan, pekonia, munaa, leipiä jne. söin itseni ähkyyn tietenkin.



Yöllä harrastimme seksiä ja sitten menin vierashuoneeseen nukkumaan, yöllä heräsin kauheisiin vatsakipuihin ja järkyttäviä pieruja tuli. Aamusella kun nukuin näin unta että olin vessassa ja ripuloin jumalattomasti. Heräsin ja tajusin PASKOVANI ALLE SIIHEN SÄNKYYN.



Hädissäni nousin ylös ja ajattelin juosta vessaan, uusi satsi tuli vierashuoneen lattialle. Rappuset sataakymmentä alas ja kylppäriin ja hitto, paskoin kylpyhuoneenkin lattialle. Itkin, itkin ja itkin vain, hävetti kamalasti.



rohkaistuin ja menin kutsumaan poikaystäväni äitiä, itkin hänelle ja näytin hänelle tuotokseni. Tämä nainen on ammatiltaan sairaanhoitaja ja huolestui vain olotilastani ja siivosi jälkeni, koskaan en ole niin hävennyt mutta en pystynyt itkultani ja järkytykseltäni siivoamaan.



Hänen äitinsä roudasi matot " sauna-osastolle" ja laittoi likoamaan. Illalla poikaystäväni sisko tuli valittamaan kun saunassa ja pukuhuoneessa haisi paska.



Arvatkaa mikä oli päivän väri?