Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

mulla. Äiti tuli kotiin ja suoraan koputtamatta huoneeseen .. siellä sitten alastomina päällekkäin tosi toimissa =), eikä yhtään paiseessa sen jälkeen.

tänään kysyin isältä että onko heillä vielä sitä nintendo69ä vaikka piti sanoa 94:) Isä ei onneksi tajunnut mitään kun ei laitteen nimestä muutenkaan tiedä mitään mutta minua nolotti iha hirveästi, ja vieläkin nolottaa niin paljon, että välillä oikein itkettää mitä tuli sanottua.

(kyse oli siis siitä, kun pikuveljelleni ostettiin 90-luvulla nintendo94 ja nyt on kasvanut siitä peli-iästä yli. Ja vanhempani ovat yrittäneet sitä vuosien varrella tarjota meille, mutta ei ole ollut vielä peli-ikäisiä. Nyt tuo poika rupeaa olemaan siinä iässä että päätin kysyä onko vielä olemassa)

Ette edes usko kuinka nolona olen kun lauantaina pitää mennä sinne perheen kanssa kahville:) Ollaan miehen kanssa naurettu tälle koko päivä vaikka itseä lähinnä itkettää ja suututtaa

Vierailija:

Toki kaikilla on eri noloistasonsa, ja jokainen kokee eri asiat nolona, mutta itsekin mainitsit, ettet pidä nolona, ettet jaksa tehdä isoa juttua, niin miksi sitten kerrot tässä keskustelussa, missä nimenomaan on tarkoitus keroa, minkä itse on kokenut noloimpana

koska nuo OVAT niitä noloimpia, mutta tuskaa lievittää tieto siitä, että samantyylisiä juttuja on takanaan aika monella, ja jos kaikkia noloja tempauksiaan alkaisi toden teolla häpeämään ja voivottelemaan niin kai sitä voisi saman tien vetää itsensä kiikkuun. Jos itse saisin valita mitä pyyhkisin historiastani, lapsena julkiselle paikalle oksentamisen vai nuorena aikuisena kännissä julkiselle paikalle oksentamisen, niin kyllä valitsisin jälkimmäisen. Eli känni" tempaukset" ovat niitä noloimpia, vaikka en viitsi niiden surkeudessa 24h/vrk rypeäkään.

Olin lenkillä ja yllättäen mahaani alkoi vääntämään aivan kamalasti. Siihen sattui ja jouduin kulkemaan kaksinkerroin. Samaan aikaan tuli hirveä kakkahätä, tuntui etten pysty pidättelemään sitä aikaa jonka kotiin olisi kestänyt. Meninpä siis lenkkipolun varrelle metsikköön kakalle, tietenkään mulla ei ollut edes nenäliinaa mihin pyyhkiä.. Onnistuin vielä löytämään sellaisen kohdan missä kasvoi jotain polttavaa kasvilajiketta, ja peppu paskaisena ja kirvellen laahustin kotiin, missä jatkoin ripulointia.. Kamala kokemus.

viikonloppubileissä. Porukkaa oli yhteensä n. 20. Minä siinä pienessä tuiskeessa menin vessaan kun tuli pissa ja kakkahätä. Kun toimitus oli suoritettu huomasin, että pönttö ei vetänytkään! Vettä liritti vain pienen noron verran pöntön toiselta laidalta. Ei puhettakaan että kikkareet olisivat menneet alas. Siinä hädissäni sitten noukin kikkareet pöntöstä vessapaperiin ja laitoin roskiin, kun en muutakaan keksinyt. Ei edes pikkukännissä kehdannut sanoa, että apua teidän pönttö ei toimi ja mun kakat jäi sinne lillumaan. Siinä sitten pokkana tulin ulos vessasta ja ihmettelin muiden mukana kun seuraava vessakäyttäjä tuli ulos ja sanoi, että pönttö ei toimi. Oon vaan monesti kiittänyt vatsaani, että kakka oli kikkareita eikä löysää velliä...

Minä menin vahingossa mäkkärissä miesten vessaan..

Huomasin asian laidan vasta kun ovi takanani oli jo kiinni ja minä keskellä vc-huonetta.. salamana vessankoppiin piiloon!

Yksi miestä oli siinä pisuaarilla asioilla ja piereskeli autuaasti, mulla ei pitänyt pokka ja tirskuin ääneen melkein pissat housussa kun en siinä järkytykseltäni osannut enää ruvetä hätääni helpottamaan..



Oli muuten piiiiiitkä aika odottaa, ettei veskissä varmasti ole ketään ja äkkiä luikkiä sieltä karkuun naisten vessan puolelle toiselle puolen käytävää.



Olenpa siitä lähtien AINA Muistanut katsoa vessan oven symbolin, menenkö oikeaan vessaan.

Terkkuja tutuille jos joku tunnistaa!!!



Olimme laskettelemassa porukalla ja kaverini kanssa menimme samalla " kapulahissillä" . Sit jostain syystä horjahdin ja se kapula hilautui takkini alle pystyyn. Minä tietenkin menetin tasapainoni ja kaaduin. Kaveri yritti irrottaa minua, mutta ei saanut irti kun hissi kuitenkin liikkui, minä raahauduin mukana ja sukset ja sauvat jäi välille, josta takanatuleva mies poimi ne. Kaveri joutui jäämään hissistä pois ja minä vain menin hissillä kapula takin alla yli sen ison kumpareen mihin kapulat heitetään. Vasta kun tömpsähdin alas kapula irtosi takin alta ja pääsin pois. Kömmin sieltä aivan lumessa takki niskassa ja olo oli kyllä aika nolo, vaikka olin lapsi silloin.

Seuraavana päivänä ousikin kauhea kuume, olin varmaan palelluttanut itseni.

Vierailija:

16- vuotiaana tyttösenä kun olin, silloinen poikaystäväni halusi näyttää minulle kesämökkinsä. Kävelimme ja saavuimme monen talon pihapiiriin. Siellä reunalla oli sellainen pienen pieni mökki ja kysyin että " onko tuo teidän leikkimökki?" .Ennenkuin pääsin lauseen loppuun, huomasin, että ikkunasta näkyy ihan oikeita kattiloita... Se oli poikaystävän perheen pieni kesämökki. Voi nolotusta.

Mulle kävi melkein sama suunnilleen samanikäisenä, kun menin ekaa kertaa silloisen poikaystäväni kotiin jossain Lapissa. Poikaystävä ja sen vanhemmat vissiin haki mut joltain asemalta autolla. Siinä matkalla pojan vanhemmat jutteli ja selitti jotain koko ajan enkä ihan jaksanut kuunnella kaikkea. Selittivät jotain vissiin jostain kesämökistäkin ja ties mistä. Sitten yhtäkkiä ajettiin jonkun kauhean harmaahirsisen pikku hökkelimökin pihaan, jossa oli myös sementtisiä (?) kaivonrenkaita kukkapenkin virkaa tekemässä ja muutenkin hyvin metsäläinen meininki.

Alkoivat siinä sitten purkautua autosta ulos ja en ihan nyt muista sanoinko vai aioinko vaan sanoa, että mä voin oottaa tässä autossa sen aikaa kun käyvät sieltä jotain hakemassa tms, mutta sitten hoksasinkin, että ei peijakas, tämä on se niiden TALO eikä mikään kesämökki! Asuivat nimittäin sellaisessa ihme mökissä, jossa hädintuskin oli sisävessa ja sähköjohdotkin kulki seinän päällä jälkeenpäin laitettuina... Pihan perällä oli sitten sellainen isolta pahvilaatikolta näyttävä sauna, jonne piti sankolla kantaa vesi. Sisällä talossa ei ollut suihkua. Aivan hirveä loukko...

Mietin ennakkoon huolella, että miten toimin palkitsemisen yhteydessä. Jostain syystä jännitys kuitenkin vei voiton, ja menin aivan lukkoon: ojensin parhaan pelaajan palkinnon, minkä jälkeen kättelin pelaajaa ja ESITTELIN itseni (" Minna Mallinen, hauska tavata" ), kun minun olisi kuulunut onnitella.. Olin niiiiiiiin nolo jälkeenpäin, mutta ehkeipä tämä kyseinen pelaajakaan enää muista mokaani :D

Mä en ole viime aikoina hirveästi jaksanut kuunnella, kun mies selittää sen ay-toiminta juttuja. Se on täydellisen hurahtanut ay-toimintaan, ja en aina jaksa kuunnella, kun on lasten kanssa niin hirveesti kaikkea muuta puuhaa kotihommien lisäksi.



No, mieheni tekee myös päättötyötä koululleen, ja oli kertonut mulle, että haluaisi tehdä päättötyönsä liittyen ay-juttuihin. Kertoi lähettäneensä ideastaan sähköpostia liitolleen.



Eräänä päivänä kun tein ruokaa ja vahdin kuopuksen leikkejä keittiön lattialla, mies tuli ihan innoissaan selittämään, että nyt sieltä liitosta tuli sähköpostia, ja olivat ihan innoissaan siitä, että hän haluaa tehdä päättötyönsä heidän asioistaan.



Tähän asti kuuntelin ja tottakai olin iloinen hänen puolestaan. Mutta juuri silloin sitten kuopus alkoi ryömiä kohti rikkalapiota, joten lähdin hakemaan tyttöä takaisin... Ja tottakai mies oli jatkanut juttuaan.



Kun taas sitten kuuntelin, niin mies sanoi, että nyt ne haluaisivat sitten tietää hänen suuntautumisestaan.



Mä suutuin ihan sairaasti ja käännähdin miehen puoleen ja totesin, että mitä helvettiä se niille kuuluu, onko mieheni homo vai hetero?!?!?! Samassa tajusin, että ehkäpä ne halusivat tietää KOULUTUSsuuntautumista, eli miksikä mies aikoo valmistua.



Pikkasen nolotti, mutta miehellä oli hauskaa.....

Useasti kun kävelen kaupoilla niin tuntuu että ihmiset oikein yrittää jyrätä mun yli ja siellä sitten itsekseni jupisen kun savu nousee korvista, mutten kehtaa suutani avata. No kerran köpöttelin tyytyväisenä kaupan hedelmäosastolla ja taas joku peijakas yritti syliin ängetä, kerrankin avasin suuni ja sanoin kovaan ääneen: voi sitä eteensä kattoa ettei tarvi päälle kävellä.. satuinpa sitten katsomaan tarkemmin ja tämä päälle kävelijä olikin sokea... oisin voinut vajota maan alle



Toinen nolo juttu oli kun olin lasten kanssa sellasessa sisäseikkailupuistossa ja siellä piti laittaa kenkien päälle sellaset siniset tossut mitä on sairaaloissakin. No lähdettiin sieltä sitten muutaman tunnin jälkeen kotiin, käveltiin bussipysäkille ja bussilla ajeltiin noin 15 minuutin matka. Kun otiin busssta jäämässä pois huomasin ilokseni että mulla oli edelleen ne siniset tossut kenkien päällä...

ja tämä yöpyikin meillä. Minulla oli siihen aikaan koira, jolla oli varsinainen alushousufetissi. Yön aikana koira oli nuollut poikakaverin alushousut ja ne olivat ihan limaiset ja märät aamulla. Pikkuisen kaveri ihmetteli ja heitti kalsarit sitten kerrostalon ikkunasta pihalle ;-D

Se on muuten Nintendo 64.

eräälle miehelle joka oli edessäni kaupan kassajonossa. Hän puhui kovaan ääneen kännykkään (olivat vasta tulleet, eikä niitä ollut läheskää jokaisella) työasioita. Mies puvussa ja kraka kaulassa, varmaan joku isokin pomo ajattelin. Mutta kesken miehen puhelun tämän puhelin alkoikin soimaan!! Ukko lähti jonosta naama punasena ulos kaupasta ja ostokset jäi kärriin. Oli varmaan juuri puhelimen hankkinut ja sillä sitten piti leveillä...

Esikoisen synnytyksen jälkeen meni pari päivää ennen kuin uskalsin edes yrittää isoa asiaa toimittaa. Olin siis vielä synnärillä ja siellä sen päiväinen omahoitaja sanoi, että jos ei kakka tule tänään niin pitää ottaa peräruiske. No, minä sitten sanoin että yritän ensin itse. Menin vessaan hetken päästä ja kakka tuli, iso, pahalta haiseva.



Palasin huoneeseen, vessa siis käytävällä. Olin yksin kahden hengen huoneessa, mies oli tosin mun ja vauvan kanssa siellä. Jäin huoneeen etualalle piereskelemään jäkihöyryjä, etten ihan miehen nenän edessä olisi ollut. Päästelin siis estotta isoja paukkuja ja yhdessä miehen kanssa ihmeteltiin, että miten voikaan haista noin pahalta, haju jäi oikein leijumaan ilmaan. Ja samalla ovi kävi ja kätilöopiskelija tuli huoneeseen... Lehahti punaiseksi naamaltaan ja kysyi " Onkos vatsa toiminut?" Hänet oli siis lähetetty kysymään, että onko äidiltä paska jo tullut... Ja minä lehahdin punaiseksi ja sanoin, että joo, on toiminut. Opiskelija häipyi pikaisesti huoneesta ja me miehen kanssa naurettiin kippurassa loppu ilta =) Mahtoi opiskelija miettiä, että oliko se paska tullut housuun ;)



Sitten toinen juttu, jota itse en tosin pitänyt nolona vaan pelastuksena. Olin kaverin kanssa festareilla n.15v. iässä. Olin tuhannen kännissä ja jotenkin eksyin jonkun mua vanhemman miehen pakettiauton perälle, se vonkas seksiä (minä neitsyt vielä) ja jotenkin en osannut tarpeeksi pontevasti kieltäytyä. Mies siinä veti farkkujani alas ja yritti levittää jalkoja, minä puristin niitä tiukasti yhteen. Mietin, että mitä sanoisin että pääsisin pois. Keksin sitten, että valitan huonoa oloa. Ehdin sanoa, että mulla on paha olo ja tajusin saman tien, että mulla oikeasti on paha olo... Ja oksensin suoraa tän äijän päälle... Ja luikin pois vinhaa vautia etsimään kaveriani. Mies jäi putsaamaan vaatteitaan auton perälle. Sattumalta näin tän miehen parin kuukauden päästä nuorten bilemestassa ja hulluinta oli, että se muisti mut ja huuteli perään " Maija, hei Maija, etkö muista mua, muistat sä varmasti, oltiin juhannuksena yhdessä, tuu nyt tänne, on ollu ikävä" jne. Luojan kiitos olin sanonut sille väärän nimen ;) Sain sanoa seurassani oleville kavereille, ettei mulla ole hajuakaan kuka tuollainen mies on ja miksi se mulle huutelee...

Nuorempana kun vielä ravasin baareissa, olin ihastunut yhteen hyvännäköiseen baarimikkoon, ja pidin flirttiä hänen kanssaan. Mulla on huono näkö ja baareissa käydessä käytin piilolinssejä. Kerran tupakansavu alkoi kirvellä silmissä niin paljon, että otin piilarit pois ennen kuin lähdin kävellen baarista kotiin puolisokeana. (eri paikasta kuin missä tämä mun ihastukseni oli töissä) Siinä kävellessäni joku mies moikkasi ja yritti ruveta juttusille. Mä halusin vain päästä kotiin nukkumaan ja olin tyly. Mies kyseli, että etkö tosiaan tunne/muista mua, ja mä siihen vain, että no en. Sehän oli mun silmissäni vain joku tunnistamaton sumuinen hahmo. Lopulta mies rupesi nauramaan ja toivotti hyvät yöt. Hetken päästä mulla välähti, että se mieshän oli se mun suuri ihastukseni. Luuli varmaan, että olen aina niin kännissä, etten muista sitä. En koskaan enää kehdannut mennä siihen baariin missä se mies oli töissä...

Tosin taisivat meiehet olla nolompina, kuin minä.

Ajattelin mennä välitunnilla ostamaan siteitä.

Viritykseni tipahti keskelle luokkaa kävellessäni viemään opettajalle paperiani

tämä tapahtui silloin kun oltiin nuoria ja nykyinen mieheni asui vielä kotona vanhempiensa luona. oltiin illalla kaikessa rauhassa touhuilemassa miehen huoneessa ja mies nuoli minua kun hänen isänsä tölväsi sisälle huoneeseen koputtamatta. minua nolotti aivan hirveästi enkä olisi halunnut enää ikinä nähdä tulevaa appiukkoani.



no, saatiin hommat loppuun vietyä vaikka vähän meni fiilikset ja minulle tuli pissahätä. appiukko vain istui olkkarissa katsomassa telkkaria ja minun olisi pitänyt kävellä olkkarin läpi päästäkseni vessaan. odotin ja odotin mutta mutta ukkoperhana ei vain mennyt nukkumaan. lopulta oli pakko päästä pissalle ja päätin kiivetä ikkunasta pihalle (asuivat 1-tasoinessa omakotitalossa). toimesta tuumaan ja kun lopulta kyykin takapihalla ihanan helpotuksen tullessa niin eiköhän appiukko porhalla talon takaa paikalle... meinasin ihan oikeasti kuolla häpeästä enkä enää tiennyt kumpi on nolompaa, tulla yllätetyksi kesken suuseksin vai kesken pihalle kusemisen.

kuopusta odottaessani minulla oli aivan järkyttävä ummetus vaikka söin kaikki sallitut vatsanpehmennyslääkkeet ja luumut ym. systeemit.



kerran vatsani ei ollut toiminut moneen päivään kun paskahätä iski kesken työpäivän ja pakkohan sitä oli mennä vessaan. vatsa oli vain niin kovalla että jouduin ponnistelemaan melkein puoli tuntia ennenkuin sain paskan punnerrettua ulos. ja sitten kun se tuli niin se oli valehtelematta ranteen paksuinen ja varmaan parikymmentä senttiä pitkä kivikova pötkäle joka ei todellakaan mennyt pöntöstä alas vetämällä vaan vessnpönttö melkein tulvi lattialle. jouduin sörkkimään paskaa vessaharjalla palasiksi ja vetämään useita kertoja ja sitten jouduin vielä putsaamaan aivan paskaisen vessaharjan suihkuttelemalla sitä käsisuihkulla. kaikkeen tähän meni aikaa jotain 45min.



kun sitten lopulta pääsin pois vessasta niin työkaverini olivat aivan hädissään että " missä sinä olet ollut, sinulle on kiireellinen työtehtävä ja ollaan etsitty sinua joka paikasta." mutisin aivan punaisena jotain vessassa olemisesta ja liukenin paikalta suorittamaan sitä tehtävää...