Ihanaa tää uusperhe-elämä

Luulen, että juuri tuon takia niin moni uusperhe kokeekin vastoinkäymisiä ja lapset, jotka syyttöminä tähän uusperhetilanteeseen ovat joutuneet saattavat juuri tuollaisen asenteen ja ilmapiirin takia ahdistua ja alkaa häiriökäyttäytymään, eli eivät tunne itseään hyväksytyiksi, tervetulleiksi jne.



Lähes sydäntä särkevää on tämä lapsien pompottelu ja heidän syyllistämisensä. On kuitenkin niin, että aikuiset ihmiset tekevät päätökset ja sanelevat pelisäännöt!



Ihmiset näköjään ajattelevat todella eri tavoin, en voisi itse ikinä käännyttää, väheksyä tai olla olematta Aikuinen, välittävä ihminen mieheni lapsille. Mielestäni on itsestään selvää, että huolehdin mieheni lapsista siinä kuin omistani. Jos yllätys vierailu (aikuisten juhlat) ei sopisi, järjestäisin heille kyydin toiseen kotiinsa. Puhelin on keksitty ja keskustella, neuvotella ja sopia voi asiasta kuin asiasta. Suurin syy ap:n tilanteeseen on selvästikkin avoimen keskustelun puute tai vähäisyys, tietynlainen kylmyys ja välinpitämättömyys puolison lapsia kohtaan, henkisen välimatkan ylläpitäminen. Aikuinen on se ratkaisevin avain suhteessaan lapsiin. Uusperheen äiti on todellakin ihminen, heikkouksineenkin, ei kukaan ole täydellinen, mutta kasvaa voi aina.

Olen samaa mieltä siitä, ettei uusi puoliso ole ilmainen lastenvahti tai ruoka-automaatti molempien biovanhempien hummatessa maailmalla, mutta toisaalta hänen pitäisi olla vastuullinen aikuinen lapsen /nuoren lähellä. On tosi surullista, jos etävanhemman koti on vain kyläpaikka johon saa tulla vain kutsuttuna. Itse pidän ihanteena sitä, että suhde lapsipuoliin olisi sen verran hyvä ja luottamuksellinen, että lapset voisivat tulla toisinaan vaikka biovanhempi ei olisikaan paikalla, tapaamaan minua. Että pitäisimme toisistamme niin paljon, että haluaisimme tavata. Toki rajat pitää teineillä olla, ja niistä pitää keskustella. Yhtä hyvin omat lapsesi voisivat muutaman vuoden kuluttua toimia yhtä törpösti - miten hoitaisit asian heidän kanssaan?



Niin se vain on, että uudessa liitossa ei voi vain kuvitella poimivansa parhaita päältä, vaan on otettava koko paketti. Jos sen hyväksyminen tuntuu liian vaikealta, lienee parempi olla lähtemättä leikkiin. Mies on kuitenkin isä myös edellisen liiton lapsilleen, eikä uudella puolisolla ole oikeutta pilata näitä välejä.

Asia erikseen pinet lapset joiden tekemisiä aikuisten aina kuuluu valvoa.

Vierailija:

Et taida olla kovinkaan perehtynyt uusperheproblematiikkaan. Se nimenomaan on niin, että kumppanin lapsilla ei tosiaan ole mitään oikeutta tulla paikalle, tuosta noin vaan pöllähtää, jos lasten vanhempi ei ole kotona. Uusi kumppani ei tosiaan ole joku hoito-tai ruokinta-automaatti vaan hänellä voi olla ihan muita suunitelmia. Tämä pitäisi tajuta, kun uusperheeseen lähtee. Ei se uuden kumppanin asia ole sitten niitä aiempia lapsia vahtia ja ruokkia, päivystää vaikka mies ei edes ole mailla halmeilla. Uudelle kumppanille ne aiemmat lapset voivat olla liki vieraita, varsinkin tunnetasolla. Ei tosiaankaan ole uuden puolison tehtävä huoltaa tai viihdyttää ehitä, jos edes oikea isä ei ole paikalla. Puhumattakaan siitä, että lasten ei edes ole oletettu saapuvan paikalle silloin. Ja todellakin kun kyse on jo liki aikuisista kaiken kukkuraksi.

Ap, joak käyttää sanaa vittu ihan silloin kun huvittaa. Ja olen akateeminen.

Mistähän päättelet, että en ole perehtynyt uusperheproblematiikkaan?

Ja mihin viittaat tuolla, että kun uusperheeseen lähtee pitäisi tajuta, että uusi kumppani ei ole hoito- tai ruokinta-automaatti? Kenen se pitäisi tajuta? Niiden lapsien? Vai miehen? Vai lasten äidin? Lähtivätkö lapset uusperhettä perustamaan?

Joo ja mainittakoon, että elän varmaan ihan pumpulimaailmassa, sillä minun mieheni on kaikkea sitä mitä sinä et halua olla. Hän vie ja hakee, kuskaa, hoivaa, syöttää, nukuttaa, halaa ja rakastaa poikaa, vaikka minä en ole paikalla.

Siinä olen kyllä samaa mieltä, että uudet kumppanit voivat olla liki vieraita lapsille ja lapset uusille puolisoille, mutta jos saman katon alla asutaan, niin se ei liene tavoittelemisen arvoinen asia. Tavoittelemisen arvoista voisi olla päinvastainen, mutta sinä kyllä selväksi teet että sinun kotisi on sinun kotisi ja lapsien (vaikkakin isojen) on syytä hakea ne turvalliset aikuiset jostain ihan muualta.

Olisiko nuo murkkuikäiset sinulle kuitenkin aika pelottavia ja siksi haluat heidät sysätä ikäänkuin omasta elinpiiristäsi ulkopuolelle? Sen voin sanoa että murkkuikäisten kanssa se fiilis, että on murkkuikäisen puolella (vaikka rajat asettaakin) on kaikista tärkein. Se ei kyllä välity mistään noista kirjoituksistasi. Ja olen edelleen sitä mieltä, että murkkuikäistenkin käytöksessä on korjaamisen varaa. Kommunikaatioa asioista tarvittaisiin, mutta jos nuo asenteesi välittyvät murkkuikäiselle puheistasi, niin enpä tiedä, että onko kommunikaatiostakaan mitään hyötyä.

melba, joka ei ymmärrä miten koulutus liittyy tähän asiaan mitenkään

Eli miehen pitää hoitaa ämmien omaa lasta kuin omaansa. Miehen pitää maksaa kulut ja nousta ylös öisin ja olla kuin oikea isä.

Mutta miehen ja ex-akan kakarat saa painua vittuun ja niillä ei ole muuta oikeutta kuin vierailla silloin tällöin. Minun tehtävä ei saatana vie ole olla mikään vitun äiti vieraille kakaroille, joihin minulla ei ole mitään vitun tunnesidettä.



Mutta miehen pitää olla minun suloisille lapsille kuin isä ja aukaista kiltisti rahapussi ja rakastaa kuin omaa lastaan.

vaan eroavat ja solmivat uusia suhteita ja tekevät uusia rakkauslapsia uusille kumppaneille.

Kohta tämä ap:kin kuskaa omia lapsiaan miehensä uuteen kotiin ja hakee uutta miestä, kenen kanssa voisi perustaa uuden perheen ja tehdä lisää rakkauslapsia ja haukkua uuden miehen kakaroita ja kuskata lapsia sinne ja tuoda niitä tänne ja solmia uuden liiton kun tämä ei tyydytä ja.........



Lapsia heitellään ja heillä kiristetään ja heiltä vaaditaan aikuista käytöstä, vaikka aikuiset itse eivät osaa.

Tuli tästä ketjusta mieleen

Tehtiin lapsena sama juttu kavereiden kanssa ihan ydin perheessä ja meidän äiti kilahti myös ihan täysin. Minusta aivan ymmärrettävää ja jos kyseessä on aikuiset tai jo teiniikäiset lapset niin ap voi hyvin lähettää miehen lapset kauppaan ruokaostoksille.

Sen lisäksi ei kyllä omatkaan lapset saa mennä vetää jääkaappia tyhjäksi kysymättä ensin. Todella itsekeskeisiä lapsia miehelläsi

Siinä vaiheessa kun olet alkanut seurustelemaan ihmisen kanssa, jolla on lapsia edellisestäkin liitosta, sinun olisi täytynyt hyväksyä tilanne. Vanhemmuus, myöskään etä-sellainen, ei ole kelloon ja päivämääriin sidottua. Ja viesteistäsi käy täysin ilmi että et hyväksy miehesi lapsia. Luepa kirjoittamasi viestit, niissä lukee vain MINÄ MINÄ MINÄ ja kaiken huipuksi kirjoitat, että KUN MIEHENI MAKSAA NIIN ISOJA ELAREITA. Tarkoittaako se sitä että silloin saisivat pysyä äitinsä luona, etteivät vaan kuluta yhtään penniä enempää. Sillä onhan se SINULTA JA YHTEISILTÄ LAPSILTANNE POIS.



Minusta olet kyllä aika hirveä ihminen. Enkä edelleenkään sano että jääkaapin tyhjentäminen oli kiva temppu nuorisolta....

Mielestäni teinit käyttäytyivät törkeästi, tai siis toinen teini kaverinsa kanssa. Kyse ei ole mistään pikkulapsista, vaan liki aikaihmisistä jo.



Minä olen täällä yhteisten lastemme kanssa kotona miehen reissatessa ja meillä on ihan omat suunnitelmamme. Ei tosiaankaan ole normaalia, että isot kollit tulevat avaimilla mitään ilmoittamatta tai soittamatta meidän ollessamme ulkona. Jättävät vain sotkuiset astiat pöydälle " kiitokseksi" ja painuvat takas äidin asuntoon. Ei tainnut siellä olla ruokaa sitten tarjolla.



Joo, en tosiaan ole lähtenyt tällaiseen. " Koko paketin nimessä" pitäisi varmaan monien mielestä nuolla ex-liiton lasten jalkapohjatkin päivittäin eikä sekään riittäisi. Ja nämä saisivat rampata vielä nelikymppisinäkin täällä miten sattuu. Huh!



Jos on sovittu jotain aikatauluja ni se tarkoitata sitä. Eri asia, jos mieheni on kotona ja he soittavat ja tulevat yllättäen. Mutta ei tällainen vetele, että rampataan katsomassa " rusinat pullasta" ja viemässä herkut kaapista. ihan miten sattuu. Tämä on minun ja yhteisten lasteni koti ensisijassa. Miehen lapset ovat äitinsä luona kirjoilla ja tapaavat isäänsä silloin, kun on sovittu. Mielestäni tällainen ramppaaminen miten sattuu ei ole oikein. Kaiken kukkuraksi olivat varastaneet kaksi olutta jääkapista, jonka huomasin vasta illalla. Eli juttu ei tosiaan jää tähän.

Ps. kuulostat itsekin teiniltä tuon tekstin perusteella. Heillä pitäis olla samanlaiset oikeudet olla isällään vaikka hän olisi kuinka työmatkalla. Ja jos teillä on tietyt ruuat vain tietyille henkilöille syötäväksi tarjoitettu, niin ei sekään kovin viisaalta kuullosta.

Tämä selittää jo kaiken. Enempää sinun ei tarvitse kertoa.

Hyvää elämää vain teillekin. Toivottavasti miehesi tietää, että hän ei näytä kuuluvan myös sinun ja lastesi kotiin.

etukäteen. Sinäkin saat olla ihminen, ei tarvitse olla Äiti Teresa omassa kotonaan.

Jos mies maksaa elareita, silloin on tosiaan tarkoitus, että niillä katetaan elinkustannukset ja lapset ovat äitinsä luona silloin kun on sovittu. Ei siinä ole mitään outoa. Jos maksaa vaikka 400 kuussa elatusmaksuja ja siltikin on lapset yli sovittujen aikojen ja aina isän halutessa paikalla, ni kyllä se tosiaan on niin, että se vaikuttaa jo talouteenkin. Eli kyllä siinä alkaisin minäkin närkästyä. Siksihän niitä elareita etävanhempi maksaa, että niillä katetaan kustannukset ja silloin ei tosiaankaan ole tarkoitus se, että voidaan käydä syömässä milloin huvittaa mitä huvittaa.



Jos mies on matkalla, ni kyllä se on ihan normaalia, että silloin ei tulla ilmoittamatta ja tyhjennetä jääkaappia. Tuohan nyt on ihan normaalia asiaa.



Itse en todellakaan hoida mieheni lasta, jos mies on työmatkalla. Hoidan välillä, mutta silloin vastuu on äidillä. Onneksi noita matkoja on vähän. Jos lapsi on äidillä, ni todellakaan en minäkään sietäisi sitä, että yhtäkkiä mitään ilmoittamatta voidaan käydä tyhjentämässä herkut kaapista ja häivytään sen siliän tien. Lapsi nyt on pienempikin, mutta todellakaan en hyväksyisi.



Tästäkin asiasta on vedetty näemmä ihan täysin kummallisia juttuja tässä ketjussa. Se, että uusperhe toimisi edes jotenkin, todellakin edellyttää kaikilta osapuolilta sopimusten pitämistä. Eihän se nyt niin ole, että äitipuoli on kuin joku mato, jonka pitää hyväksyä kaikki mitä eteen tulee tai muuten ei hyväksy miehen lapsia. Ei jumalauta sanon minä. Ei todellakaan ole normaalia, että teinit tulevat ja tyhjentävät jääkaapin ja vierasvarat ja siitä ei saisi edes hermostua. Eli ovet olisivat aina auki, aina saa ottaa mitä haluaa, saa tulla ja mennä miten sattuu. Ettehän te omille kersoillennekaan anna kaikkea mitä tahtovat. Joku vielä kommentoi, että kyllää pitää saada syödä, mitä tarjolla on. Asiat luetaan ja ymmärretään ihan väärin. Aina siten, että äitipuoli on se ilkeä paska.



Tässä taas kyllä näki, että ihmisillä ei ole mitään käsitystä näistä asioista käytännössä. Mimmonenkohan ihminen äitipuolen pitäisi olla, että se kelpaisi ihmisille?





T: lähiäitipuoli

Toivon hartaasti, etten koskaan äitipuoleksi joudu, koska minusta ei siihen olisi. En ikinä pystyisi pitämään vieraita kakaroita ominani ja antamaan heidän mellastaa kotonani tuolla lailla.



Yhtä lailla toivon, ettei omalla lapsellani tule ikinä olemaan äitipuolta, koska samalla tavalla hän joutuisi tämän taholta kaltoin kohdelluksi.

Joku pyhimys kommentoi myös, että lapsilla pitää olla oikeus olla ku kotona, vaikka isä on matkoilla. Eli tulla ja mennä sovitusta poikkeavasti ja syödä kaapista mitä haluaa. Se ei todellakaan ole niin. Jos isä on matkoilla, ni silloin lapset on äidin vastuulla. Kun on erottu, ni se tarkoittaa sitä, että silloin ei voi tuosta noin vaan käydä siellä isän kodissa, varsinkaan ilmoittamatta. Eli eihän äitipuoli ole silloin edes vastuussa lapsista. Normaaleissa eroperheissä on kaikki ajat sovittu, milloin lapset on missäkin. Ei tosiaankaan ole mitenkään normaalia, että lapset saavat poukkoilla miten heitä huvittaa paikasta toiseen mitään ilmoittamatta. Jos isä asuisi yksin, ni eiväthän he silloinkaan menisi tyhjään asuntoon. Nyt on tilanne se, että äitipuoli on silloin omien lastensa kanssa ja vastuu on äidillä. Ei ole yhtään outoa se, että sinne ei mennä. Käykääpäs uusperheellisten palstalla lukemassa näistä asioista. Monille kun tuntuu olevan vaikeaa sekin, että lapset tulevat sen joka toinen viikonloppu ja sovitusti ja isän ollessa kotona.



Tässä ei edes ollut kyse mistään sellaisesta, että lapset eivät olisi ylipäänsä tervetulleita vaan ihan järkyttävästä röyhkeydestä. Kuka tahansa normaali äitipuoli suuttuisi tuosta. Minä suuttuisin jos oma lapsi söisi leipomani bileruuat ja aivan varmasti suuttuisis jos lähilapsipuoli ne söis. Saati, jos etis tulis ilmoittamatta ja söisi ne mitään kysymättä.



T: lähiäitipuoli

reilusti soittaa ja sopia tulosta. Ihan jo siista syysta, etta kun ei ole se sopimusviikko olla isansa luona, ei ruokaakaan ole varmasti varattu niin paljon, kuin heidan paikalla ollessaan.



Yksi puhelinsoitto, ja ap olisi voinut olla paikankinpaalla nakemassa teinit. Ja tarjota sita syotavaa ihan itsekin. Aika epakohteliasta on kayda tyhjaamassa jaakaappi ilmopittamatta mitaan.

avaimillaan isänsä asuntoon silloinkin kun isä ei ole kotona. Tyttö jopa käy harkkojen jälkeen 4 kertaa viikossa suihkussa siellä kun se on lähempänä.



Eli siis lapset eivät saisi käydä isänsä kotona, vaikka isä asuu yksin, ilman, että isä on kotona? Saako lapsesi tulla sitten lähiäiti sinun kotiisi silloin kun sinä olet kotona?



Ei ihme, että teidän liitot ei kestä kun olette noin kamalia ihmisiä.

sääliksi käy lapsiparkoja, jotka ovat syyttömiä tilanteeseen. jos heiltä olisi kysytty, niin tuskinpa olisivat halunneet elämäänsä ap:n kaltaista eukkoa.

äitipuolen , sekä äidin roolissa.



Äideille asetetaan suurempia vaatimuksia kuin isille. Äidin yhteiskunnallinen vastuu lasten kasvattajana on ruurempi kuin isien.

Meidän tulisi olla rakastavia , jaksavia, hoivaavia yms. Kun joudumme / alamme äitipuoleksi , joudumme vielä suuremman tarkkailun alaiseksi , meitä arvioidaan siinä vaiheessa suurennuslasin kanssa. Isäpuolia ei arvioida suurennuslasilla , vaan yleensä heitä korkeintaan säälitellään kuinka he jaksavat toistenkin miesten lapset.

Olen yksinhuoltaja edelleen virallisesti (sitä ei poista avoliitto) , mutta aikaisemmassa elämässä olin sitä konkreettisesti ja tiedän myös mitä on olla yksinhuoltajana suurennuslasin alla siinäkin.

Älkää naiset olko piruja toisillenne. :)