Naurettavimmat mansplaining- kokemukset tänne!

Kävin kampaajalla ja tulin kotiin uuden kampauksen kanssa. Mieheni katsoi minua ja totesi: Tiesitkö muuten, että hiukset kasvavat päästä? Ja jos niitä leikkaa, ne kasvaa takaisin. Olin hetken hiljaa ja mietin, pitäisikö minun selittää hänelle, että kampaajalla käydään juuri siksi, että hiukset kasvavat. Mutta ehkä hänellä oli tarve jakaa tämä elintärkeä tieto.

Meidän vauva itki yöllä ja yritin rauhoitella häntä. Mieheni heräsi ja totesi asiantuntevasti: Vauvat itkevät, kun niillä on nälkä. Sanoin, että vauvan vaippa on täynnä ja juuri syötin hänet. Mies ehdotti, että kokeilisin antaa vielä vähän lisää maitoa, koska ehkä se on kuitenkin nälkä. Vauva rauhoittui, kun vaihdoin vaipan, mutta mies oli jo nukahtanut takaisin hänellä oli selvästi tärkeämpiä asioita mielessä.

Olen harrastanut juoksua ja kävelyä vuosia ja osallistunut maratonillekin. Lähdin kävelylenkille ja mieheni pysäytti minut ovella: Muista, että kävelylenkillä kannattaa kävellä. Ei kannata juosta, koska silloin se ei ole kävely. Hän myös muistutti, että kannattaa ottaa vesipullo mukaan, jos tulee jano. Mies itse kävelee lähinnä jääkaapille ja takaisin, mutta ehkä hänellä on piileviä valmentajan lahjoja.

Mies päätti tehdä pakastepizzan. Hän laittoi uunin täysille ja totesi, että ruoka valmistuu nopeammin, kun lämpöä on enemmän. Yritin varovasti mainita, että pizzan ohjeessa lukee 220 astetta, mutta hän vakuutti, että 300 astetta on parempi. Lopputuloksena pizza paloi kiinni peltiin ja keittiö haisi palaneelle. Mutta ainakin ruoka valmistui nopeasti tai siis, paloi nopeasti.

Netti pätki ja mies tuli paikalle hyvin tietäväisenä. Hän sanoi: Netti toimii paremmin, jos käynnistät modeemin uudestaan. Modeemi on se laite, jossa on vilkkuvia valoja. Kysyin, tietääkö hän mikä modeemi on, ja hän osoitti digiboksia. Lopulta käynnistin itse oikean laitteen, ja netti alkoi toimia. Mies oli jo ehtinyt selittää, että joskus pitää myös ravistaa johtoja.

Mies seisoi kylppärissä ja piti minulle esitelmää sähköhammasharjan käytöstä. Sun pitää laittaa hammasharjaan hammastahnaa. Ja sitten painat tästä napista, niin se alkaa pyöriä. Katsoin häntä hetken ja totesin: Kiitos, Tesla. Ilman sua olisin varmaan yrittänyt harjata hampaat imurilla.

Ostin avokadon ja mies tuli viereen neuvomaan: Sun pitää leikata se halki ja ottaa kivi pois. Sitä vihreää osaa syödään, kuorta ei. Katsoin häntä ja sanoin: Vau, Einstein. Sano vielä, että banaanikin pitää kuoria ennen kuin syö.

Mies huomasi, että vessapaperi oli loppu ja tuli selittämään: Kun rulla loppuu, siihen pitää laittaa uusi. Sä varmaan et tiedä, miten se tehdään? Vastasin: Joo, mä luulin että se kasvaa siihen telineeseen joka yö kuin taikaiskusta. Mutta kiitos, nyt opin.

Mies näki kun kirjoitin sähköpostia ja alkoi selittää: Muista laittaa vastaanottajan osoite tuohon kenttään, muuten se ei mene perille. Käännyin ja sanoin: Kiitti, Bill Gates. Ilman sua olisin varmaan lähettänyt tämän kirjeen postimerkillä.

Mies avasi jääkaapin ja totesi: Ruokaa kannattaa säilyttää jääkaapissa, niin se ei pilaannu. Vastasin: Ai, mä luulin että jääkaappi on vain valo, joka syttyy kun oven avaa. Kiitos tästä valaistumisesta.

Olin maksamassa kaupassa ja mies kuiskasi: Muista näppäillä PIN-koodi oikein, muuten kortti menee lukkoon. Katsoin häntä ja sanoin: Kiitos, Sherlock. Ilman sua olisin varmaan yrittänyt maksaa pelkällä hymyllä.

Mies huomasi, että ulkona satoi ja ojensi minulle sateenvarjon: Tätä kannattaa käyttää, jos haluaa pysyä kuivana. Vastasin: Ai, mä luulin että tää on joku uusi hattu. Kiitos, meteorologi!

Mies seisoi tiskikoneen edessä ja selitti: Likaiset astiat laitetaan tänne, puhtaat otetaan pois. Katsoin häntä ja sanoin: Kiitos, Indiana Jones. Ilman sua olisin varmaan etsinyt puhtaita astioita pyykkikoneesta.

Mies huomasi että puhelimeni akku oli vähissä ja sanoi: Sun pitää laittaa se laturiin, muuten se sammuu. Vastasin: Kiitos, Steve Jobs. Mä luulin että akku latautuu kun huudan siihen tarpeeksi kovaa.

Olimme menossa ulos ja mies selitti: Ovi avataan vetämällä kahvasta. Sitten siitä voi kulkea läpi. Katsoin häntä ja sanoin: Kiitos, arkkitehti. Mä luulin että seinästä vaan kävellään läpi kuin Harry Potter.

Vierailija kirjoitti:

Tänään aamulla olin keittämässä kahvia, kuten joka aamu. Mieheni Matti tuli viereen seisomaan ja alkoi hyvin vakavalla äänellä selittämään, että tiedäthän, että vesi kaadetaan tuohon säiliöön, eikäsuoraan sinne, missä suodatin on? Hän jatkoi: Ja kahvijauhe laitetaan tähän, ei sinne vesisäiliöön. Olen siis ollut baristana kahvilassa 7 vuotta ja keittänyt kahvia enemmän kuin Matti on juonut koko elämänsä aikana. Matti ei ole koskaan keittänyt kahvia, mutta tänään hänestä kuoriutui todellinen kahvinkeitin-guru. Kiitos, Matti  ilman sinua olisin varmaan yrittänyt laittaa pavut pistorasiaan.

Hahaha, siis en kestä! Miten nämä miehet onnistuvatkin olemaan näin pihalla? Kiitos päivän nauruista aina kun luulen kuulleeni kaiken, joku äijä yllättää uudestaan!

Vierailija kirjoitti:

Olimme menossa ulos ja mies selitti: Ovi avataan vetämällä kahvasta. Sitten siitä voi kulkea läpi. Katsoin häntä ja sanoin: Kiitos, arkkitehti. Mä luulin että seinästä vaan kävellään läpi kuin Harry Potter.

Tämä ketju on päivän paras! Miehet on kyllä välillä ihan omassa sarjassaan ja se sarja on nimeltään En ymmärrä mutta selitän silti. 😆

Rakas isäni on kova selittämään. Neuvot ovat usein tyyliin "matkatavarat kannattaa laittaa takakonttiin" ja "ota leipäveitsi niin saat sen leivän leikattua". Nuorempana ärsytti, nykyään naurattaa se yksinkertaisuuksien aukiselittäminen. 

Itse neuvoin miestä tänään siivoamisessa. Mies hermostui ja vaati mua lopettamaan mansplainauksen. Taitaa olla periytynyt tuo isän taipumus. 👀

Vierailija kirjoitti:

Kysyin mieheltä, että missä meidän imuri on, kun en löytänyt sitä siivouskomerosta. Sen sijaan, että hän olisi sanonut eteisen kaapissa, sain 20 minuutin esitelmän pölyn syntymekanismeista, imurin moottorin toimintaperiaatteesta ja siitä, miksi imuri on tärkeä kodin puhtauden kannalta. Lopuksi hän kertoi, että imuri kannattaa säilyttää paikassa, josta sen löytää helposti. Imuri löytyi sieltä, mihin minä sen olin viimeksi laittanut. Mies ei ole koskaan imuroinut, mutta nyt tiedän kaiken pölyhiukkasten liikkeistä.

Siis miten on mahdollista, että aikuiset miehet selittää näin perusasioita? Onko niillä joku salainen kerho, jossa opetellaan miesselittämisen jalot taidot?

Vierailija kirjoitti:

Mies päätti tehdä pakastepizzan. Hän laittoi uunin täysille ja totesi, että ruoka valmistuu nopeammin, kun lämpöä on enemmän. Yritin varovasti mainita, että pizzan ohjeessa lukee 220 astetta, mutta hän vakuutti, että 300 astetta on parempi. Lopputuloksena pizza paloi kiinni peltiin ja keittiö haisi palaneelle. Mutta ainakin ruoka valmistui nopeasti tai siis, paloi nopeasti.

Ei voi olla totta, mutta pakkohan se on uskoa kun täältä saan sen lukea. Miehet ja niiden logiikka, oikeasti! 😂