Lue keskustelun säännöt.
Ex uhkailee lasten sijoitukseen antamisella
02.10.2024 |
Ero tuli jo ennen toisen lapsen syntymää. Lapset 2 ja 1v. Ex muutti lasten kanssa 200 km:n päähän. Olen koko ajan tavannut lapsia ja ollut heidän elämässään. Ex valittaa liian alhaisista elatusmaksuista (750 eur/kk) sekä siitä, että hän on jatkuvasti jaksamisensa äärirajoilla kun hänellä ei ole yhtään vapaata enkä hae lapsia luokseni riittävästi. Lapset on päivät ilmaisessa päivähoidossa ja haen heidät luokseni joka toinen vkl ja lisäksi joka toisen viikon arkena 3 päiväksi. Noina päivinä olen palkattomalla vapaalla. Tulot on tippuneet eikä työnantaja oikein pidä siitäkään, että joka toinen viikonloppu lähden hakemaan lapsia jo puolen päivän aikaan ja olen siis loppupäivän pois töistä. Ex ei suostu tuomaan lapsia puoleenväliin vaan haen ne aina hänen kotoa. Eestaas ajelukaan ei ole halpaa lystiä ja niistä saatavat vähennykset elatuslaskelmassa on vain pieni murto-osa todellisista kuluista. Elatusmaksuja maksan tällä hetkellä ennen kaikkea säästöistäni, sillä ei minulla jää tuon maksun jälkeen rahaa riittävästi juokseviin kuluihin.
Nyt ex uhkailee antavansa lapset sijoitukseen jos en ota heitä kokonaan luokseni asumaan, koska hän on niin väsynyt. Itse en ymmärrä, mistä hän oikeastaan on väsynyt. Lapset ovat päivät hoidossa ja niin viikonloppuina kun he ovat äidillään, he ovat usein hemmoteltavina exäni vanhemmilla. Joko pelkästään lapset tai sitten koko porukka. En haluaisi ryhtyä kokopäiväiseksi yh-isäksi, mutta jos on pakko niin sitten sen toki teen. Äiti haluaa kuulemma lapset vain kerran kuussa viikonlopuksi luokseen. Miten käytännössä tuollainen lasten "antaminen" sijoitukseen edes onnistuisi kun heillä on isäkin. Kai minulla on jotain sanavaltaa? Vai onko se vaan sitten niin, että minun on otettava lapset kokonaan luokseni? Toki siinä voinkin heittää hyvästit kaikelle muulle sosiaaliselle elämälle - vanhempani ovat kuolleet, eikä minulla ole sisaruksia.
Kommentit (118)
Vierailija kirjoitti:
Toki siinä voinkin heittää hyvästit kaikelle muulle sosiaaliselle elämälle - vanhempani ovat kuolleet, eikä minulla ole sisaruksia.
____
Miksi sinulla on KAKSI lasta?
Mihin liittyy lasten lukumäärä? Enpä silloin ajatellut, että ero tulee. Jälkimmäinen oli kaiken lisäksi vahinko, mutta rakas hän silti on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos mun lasten toinen vanhempi sanoisi että haluaa lasten tulevan kokonaan luokseni, lähtisin vaikka kesken päivän hakemaan heitä hätätilanteeseen vedoten. Hoitopaikat järkkääntyy muutamissa päivissä tuossa tilanteessa kunnalta ja varmasti voit saada apua omalta lähipiiriltä siihen asti. Koko juttusi keskittyy eksän vähättelemiseen ja lasten voinnista et kerro mitään.
Miksi ihmeessä et ota heitä? Sinulla on todisteet siitä että äiti on itse halunnut lasten tulevan luoksesi. Huoltajuus on pakko jakaa ellei äiti siitä itse luovu, mutta jos omat kaikista rakkaimmat ihmiseni olisivat jonkun noin uupuneen ihmisen hoteissa, en odottaisi hetkeäkään ja pähkäilisi vaihtoehtoja joihin et voi mitenkään vaikuttaa.
Kuulostaa siltä että olet valmis enempikin haukkumaan lopulta kuin ottamaan vastuuta. Itse olen kasvattanut samassa tilanteess
Sisälukutaito tuntuu puuttuvan monelta. Isähän tapaa lapsia joka viikko ja hakee ne 200 km:n päästä. Nopealla laskutoimituksella hän siis ajaa joka viikko 5 tuntia noutaessaan lapset ja toiset 5 tuntia kun hän ne palauttaa. Palsta on niin täynnä miesvihaa, että totuudella ei ole merkitystä. Ja ei kun isän pitäisi tehdä vieläkin vaan enemmän. Mikään, mitä mies tekee, ei voisi riittää teille palstavihaajille. Minun silmiini ap on mitä rakastavin ja hyvä isä. Omien lasteni isä ilmoitti minulle kun sanoin haluavani erota alkoholista, että toivoo, että minä romahdan väsymyksen alle, sillä ei aio ottaa lapsia luokseen (lapset oli 1 ja 3v). Eikä tosiaan ole heitä ottanut luokseen - minimielatumaksut ( alle 400 eur) saan kelan kautta nyt teini-ikäisille lapsilleni. Ottaisin ap:n kaltaisen isän oitis lapsilleni.
Vierailija kirjoitti:
Mulla oli joskus 1- ja 2-vuotiaat lapset. Kyllä väsytti, vaikkaa perheessä oli kaksi aikuista. En ihmettele yhtään, että yh väsyy tuossa tilanteessa.
Mitä ihmettä on tämä jankuttaminen yh:sta? Isä tapaa lapsia joka viikko ja ajaa satoja kilometrejä eestaas sen vuoksi. Kyllä sekin on varmasti uuvuttavaa eikä taloudellisesti kannattavaa olla pois töistä koko ajan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ihan tyypillistä, että kun miehellä on uusi suhde niin tuupataan lapset miehelle ;)
Tyypillistä on se, että miehet eivät halua olla tekemisissä omien lastensa kanssa, kun on saatu uusi suhde. Nehän ovat vain tiellä.
Miten se on ensinnäkin tyypillistä ja miten se liittyy tähän tarinaan, missä isä näkee lapsiaan joka viikko?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Satusetä.
Miesvihaaja!
Tutulla oli samanlaista, onneksi vain yksi lapsi, lapsi muutti isänsä luo kun äiti ei jaksanut muuta kuin juhlia. Lapsi on jo täysikäinen ja hyvin menee. Suomeksi ota sinä lapset haet heille päiväkoti paikan ja käyt töissä. Ei missään nimessä sijoitukseen, sen jälkeen et lapsia näe kuin muutaman tunnin kuukaudessa, etkä aina sitäkään
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eikö sinunkin arkesi tavallaan helpottuisi, jos otat lapset luoksesi? Sinulta jää pois tuo exäsi luo ajelu ja saat rakennettua tasaisen arjen omaan kotikaupunkiisi. Päivät olet töissä ja lapset päiväkodissa, ja illat ja viikonloput vietät lastesi kanssa. Ihan normiarkea monelle, miksei siis myös sinulle?
Vanhemmuuteen kuuluu osaltaan se, että pariksi vuodeksi kaikki oma aika laitetaan tauolle ja mennään lasten ehdoilla. Välillä voit palkata lastenhoitoapua ja tehdä omia juttujasi, mutta pääsääntöisesti sinä hoidat itse lapsesi silloin kun et ole töissä. Näinhän sen pitäisi mennä myös perheessä, jossa on molemmat vanhemmat. Sinulla ei ilmeisesti ole ongelmia jaksamisen kanssa kun niin hanakasti arvostelet exääsi siitä, joten jaksat kyllä hoitaa lapsesi ilman isovanhempien tukeakin.
Onnea aikuistumiseen, pärjäät kyllä kun niin vain päätät.
Vierailija kirjoitti:
Varo sossuja. Kannattaa ottaa mukaan asianajaja, jos menee lasten"suojeluun". Sossut todellakin ottaa mielellään huostaan ja sijoittaa. Siihen riittää toisen vanhemman ylläpitämä myrkyllinen ilmapiiri. Vieraannuttaminen on Suomessa miljardibisnes valtiolle, sossuille ja juristeille. Suomi rikkoo YK:n ihmisoikeuksia ja lasten oikeuksien sopimusta.
Luitko aloituksen?
Ap ei jaksa huolehtia lapsistaan, vaan kokee että exän on jaksettava. Exä ei kuitenkaan jaksa ja on kertonut ap:lle vaihtoehdot.
Ap:n kyvyttömyys vanhempana tulee hyvin aloituksessa esille. Toivottavasti exänsä ymmärtää antaa lapsensa huostaan kun oma jaksamisensa on noin kortilla ja sijoituspaikka mielellään muualla kuin ap:n lähipiiriin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äiti käy töissä ja huolehtii sen lisäksi valtaosan ajasta yksin 1- ja 2-vuotiaista lapsista. Äiti on uupunut/masentunut, ei jaksa, mutta isä ei halua ottaa lapsia asumaan luokseen koska se olisi liian raskasta, veisi oman ajan ja haittaisi vielä myös uutta suhdetta. Mutta kuitenkin vika on äidissä, jonka isän mukaan nyt vain on jaksettava, koska isä ei lapsiaan halua/jaksa itse hoitaa, muttei salli heidän asumistaan myöskään muualla. Ja vika on äidissä. Selvä...
Kannattaa ottaa lapset luoksesi asumaan, jos heidän äitinsä ei jaksa, et niitä sossujen armoille halua. Tuon ikäisille pikkupilteille on paljon halukkaita sijaisperheitä omimaan lapset itselleen, ettekä takaisin niitä saa jos katumapäälle tulisitte koska noin pienet kiintyy hetkessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos kumpikaan vanhemmista ei pidä / halua pitää lapsiaan luonaan asumassa niin sijoitus on varmaan sitten se ainoa jäljelle jäävä vaihtoehto. Sinähän tässä nyt olet se toinen vanhempi, jolla on vastuu siitä omasta roolistaan vanhempana.
Jos toinen vanhempi ei halua lapsista huolehtia niin sinä teet valinnan huolehditko sitten itse. Ei hänen valintansa ole riippuvainen sinun valinnoistasi. Se, että oletteko kumpikaan hyviä vanhempia, on aika selvästi tästä havaittavissa. Kumpikaan ei ole valmis uhraamaan omaa elämäänsä lapsien vuoksi.
Elatusmaksuja et enää siinä vaiheessa joudu maksamaan, jos lapset asuvat kanssasi, joten aika ontuva peruste se on. Saat sitten elarit itse tsi elatustuen Kelasta, jos sillö toisella vanhemmalla ei ole elatuskykyä.
Vaikuttaa hyvin vahvasti joltain valtapeliasetelmalta puolin ja toisin. Lasten hyvinvointi ja etu on jäänyt toissijaiseksi tässä.
Tapaamis- ja elatussopimuksia päivitetään tarpeen mukaan eivätkä ne ole mitään loppuelämän ratkaisuja, vaan tehty silloisen elämäntilanteen mukaan.
Sääliksi käy kyllä teidän lapsianne. Toinen ei halua huolehtia lapsistaan ja toinen ajattelee, että rahalla ja joka toinen vkl vanhemmuudella pääsee pälkähästä.
Vierailija kirjoitti:
Jos kumpikaan vanhemmista ei pidä / halua pitää lapsiaan luonaan asumassa niin sijoitus on varmaan sitten se ainoa jäljelle jäävä vaihtoehto. Sinähän tässä nyt olet se toinen vanhempi, jolla on vastuu siitä omasta roolistaan vanhempana.
Jos toinen vanhempi ei halua lapsista huolehtia niin sinä teet valinnan huolehditko sitten itse. Ei hänen valintansa ole riippuvainen sinun valinnoistasi. Se, että oletteko kumpikaan hyviä vanhempia, on aika selvästi tästä havaittavissa. Kumpikaan ei ole valmis uhraamaan omaa elämäänsä lapsien vuoksi.
Elatusmaksuja et enää siinä vaiheessa joudu maksamaan, jos lapset asuvat kanssasi, joten aika ontuva peruste se on. Saat sitten elarit itse tsi elatustuen Kelasta, jos sillö toisella vanhemmalla ei ole elatuskykyä.
Vaikuttaa hyvin vahvasti joltain valtapeliasetelmalta puolin ja toisin. Lasten hyvinvointi ja etu on jäänyt toissijaiseksi tässä.
Tapaamis- ja elatussopimuksia päi
Aloituksesta kävi ilmi, että lapset ovat ap:llä joka viikko eikä vain joka toinen vkl. Jos te miesvihassanne edes joskus lukisitte tekstin ajatuksella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No jos äiti ei jaksa lapsia hoitaa niin vaihtoehdoiksi jää että sä hoidat tai viranomaiset hoitavat. Lapsille parempi jos hoidat itse. Töitä ei tarvitse lopettaa lasten takia ja noilla tiedoilla taloudellinen tilanteesi paranisi kun elatustuet ja matkakulut jäis pois. Vaikuttaahan yh sosiaaliseen elämään, mutta ei se nyt siihen lopu kuitenkaan. Tukiverkkoina voi olla myös päiväkoti, perhekummi tai tukiperhe ym.
Onko sillä lopulta merkitystä onko lapset joko toinen viikko vai viikonloppu toisen vanhemman luona vai ei tässä tapauksessa, jos toinen vanhempi tai kumpikaan ei halua pitää lapsia luonaan täyspäiväisesti?
Lopputulema on aivan sama riippumatta siitä, kuinka monta tapaamispäivää kullakin vanhemmalla on. Kumpikaan ei halua ottaa lähivanhemman vastuuta näiden amnettujen tietojen mukaan.
Tapaamispäivien määrä on tässä tapauksessa kokonaisuuteen nähden irrelevanttia. Mutta toki myönnän virheeni kommentissani.
Siis ex antaa sun valita, että joko otat lapset tai hän antaa ne sijoitukseen. Sinullahan on sananvaltaa, miten niin sinua ei kuulla?? Pienet lapset, synnytykset, ero ja muutto toiselle paikkakunnalle on kaikki stressitekijöitä ja lasten äidillä saattaa olla synnytyksen jälkeinen masennus. Hän pyytää apua ja se on oikein.
Jotkut joutuu jäämään lasten kanssa yksin ilman, että heiltä kysytään, että sopiiko se heille. Minut mies jätti ja jouduin selviämään paljon vähemmällä tuella kuin moni muu eronnut joutuu. Eli yksin. En tiedä oliko se oikein, ansaitsinko sen tai menikö kaikki reilusti niinkuin pitää. Lakkasin miettimästä asiaa, etten olisi katkeroitunut liikaa.
Jatkoin elämää lasten kanssa päivä kerrallaan. Osa lapsista on nyt aikuisia, osa teinejä. Ex syyttää, että olen puhunut hänestä pahaa ja vieraannuttanut lapset, koska heitä ei kiinnosta viettää aikaa isän kanssa. Hän on heille ventovieras. Kun he pieninä kyseli, niin yritin puhua totta ilman tunnelatausta. En silotellut tai keksinyt parempaa totuutta tilalle. Ehkä se vieraannutti heidät ja syy on minun. Olisin voinut keksiä parempia selityksiä,kaunistella totuutta.
Näitä menneitä vuosia, sitä lapsuutta. Niitä ei saa takaisin. Oli myös iloa, naurua ja hyviä päiviä siinä kasvukipujen, väsymyksen sekä köyhyyden rinnalla. Päiviä, jotka minulle suotiin, hetkiä jotka hitsasivat meitä yhteen. Ex valitsi toisenlaisen helpon ja huolettoman elämän. Ja ehkä häntä nyt kaduttaa. En tiedä. Mutta sinuna ottaisin sen kivisen tien, joka johtaa niin paljon parempaan paikkaan ja hienompiin maisemiin. Tien, jossa olet lapsillesi vanhempi. Vaikka sitten yksin.
Vierailija kirjoitti:
No jos äiti ei jaksa lapsia hoitaa niin vaihtoehdoiksi jää että sä hoidat tai viranomaiset hoitavat. Lapsille parempi jos hoidat itse. Töitä ei tarvitse lopettaa lasten takia ja noilla tiedoilla taloudellinen tilanteesi paranisi kun elatustuet ja matkakulut jäis pois. Vaikuttaahan yh sosiaaliseen elämään, mutta ei se nyt siihen lopu kuitenkaan. Tukiverkkoina voi olla myös päiväkoti, perhekummi tai tukiperhe ym.
Miksi kuvittelet ap:n olevan parempi vaihtoehto lapsille kun aloituksesta paistaa läpi aika selvästi se ettei hän ole?
Ohhoijaa! Jäin kahden lapsen totaaliyksinhuoltajaksi, kun lapset olivat alakouluikäisiä. Ei paljon kyselty, että meneekö sosiaalinen elämä pilalle tai onko turvaverkkoja. Jaksettava oli. Molemmilla lapset vieläpä autismikirjolla, joten mielenkiintoista on välillä ollut, mutta selvisin, koska mulle oli aivan selvää, että lapseni hoidan. Koville otti, mutta lapset ovat jo omillaan. Nyt on aikaa sosiaaliselle elämälle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Varo sossuja. Kannattaa ottaa mukaan asianajaja, jos menee lasten"suojeluun". Sossut todellakin ottaa mielellään huostaan ja sijoittaa. Siihen riittää toisen vanhemman ylläpitämä myrkyllinen ilmapiiri. Vieraannuttaminen on Suomessa miljardibisnes valtiolle, sossuille ja juristeille. Suomi rikkoo YK:n ihmisoikeuksia ja lasten oikeuksien sopimusta.
Luitko aloituksen?
Ap ei jaksa huolehtia lapsistaan, vaan kokee että exän on jaksettava. Exä ei kuitenkaan jaksa ja on kertonut ap:lle vaihtoehdot.
Ap:n kyvyttömyys vanhempana tulee hyvin aloituksessa esille. Toivottavasti exänsä ymmärtää antaa lapsensa huostaan kun oma jaksamisensa on noin kortilla ja sijoituspaikka mielellään muualla kuin ap:n lähipiiriin.
Luin aloituksen ja siitä paistaa läpi se että vieraannuttaminen alkanut, eikä AP vielä tajunnut sitä. Vieraannuttaminen = vieraaksi tekeminen. Te sossut ja muut hyeenat mielellänne haluaisitte jakaa neuvoja, jonka seurauksena saisitte tuhota lasten elämän ja siten epäpäteville, rikollisille kavereillenne suojatyöpaikkoja. Teidän nimet laitetaan nettiin, koska rikotte ihmisoikeuksia ja Suomen lakia.
Kai se moraalinen velvollisuus olisi edes kokeilla yrittää pitää huoli omista lapsistaan? Onnistui ainakin omalta äidiltä.
Mitä, jos eksäsi ja sinä ette olisikaan eronneet vaan hän olisi kuollut, olisitko laittanut lapset sijoitukseen?
Uupua voi vaikka yhden laskun maksamisesta, jos on uupunut. Että sinänsä epäoleellista takertua siihen, että hänen pitäisi jaksaa. Itse olen juuri vakavasti masentunut enkä pysty tekemään juuri mitään velvollisuuksia.