Lue keskustelun säännöt.
Mies halusi taas erota
15.05.2024 |
Olemme olleen miehen kanssa noin 3 vuotta suhteessa, missä hän on lähtenyt luotani jo 3 kertaa. Nyt päätti jälleen viime viikolla erota. Meidän suhteemme on ihan täydellinen molempien mielestä. Hassuttelua, rakkautta, läheisyyttä, yhteisiä suunnitelmia ja tekemistä. Nyt mies on ollut kuukauden verran todella yliväsynyt ja jossain vaiheessa nukkui todella paljon. Epäilin masennusta. Sitten alkoi hiipimään vähän tunnekylmyys minua kohtaan, jopa ihan vähän tiuskiminen. Nämä ei ole hänelle yhtään tyypillistä. Tuntuu, että nyt hän vaan päätti erota tuosta vaan, ja ihan kun sekään ei tuntuisi missään. Hänellä on vaikea lapsuus ja traumoja menneisyydessä ja varmasti juuri alttiutta masennukseen, tai sellaista jopa päällä. Olen tututustunut miehen tyttöön, nyt 7v., myös todella hyvin. Tuntuu ihan kauhealta että tämä meidän perhe näin yhtäkkiä hajotetaan. Luulen että kyse on enemmänkin ulkoisista syistä, mutta olenko tyhmä jos odotan miestä vielä takaisin. Minä olen aiheuttanut enemmänkin ennen erot, omilla peloillani. Mutta olen saanut niitä tosi hyvin haltuun. Nyt kun alkoikin suhteessamme tasainen vaihe ja voin hyvin, hän ei enää tunnekaan mitään ja haluaa erota. Mitä ihmettä? Annanko nyt vaan aikaa ja tilaa, jospa asiat vielä ratkeaa. Tilaa hän tuntuu kovasti tarvitsevan, mitä en aina oikein ole tiennyt, kuinka antaa. Kiitos jos joku osaisi auttaa.
Kommentit (325)
Älä yritä ruveta maailmanparantajaksi.
Mies tarvitsee sen ammattiavun.
Toki rakkaus on arvokas.
Mutta välineet apuun muualta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jätä se sika
Kyllä koira koiran tuntee, ja sika sian.
No ei ole mikään terve suhde, jos koko ajan ollaan eroamassa!
Noin vähän aikaa yhdessä kuitenkin.
Anna mennä!
AP. Anna mennä, mutta älä tee mitään eron eteen. Älä myöskään lähde kotoasi. Silloin näet, onko mies halukas eroamaan, kun joutuu hoitamaan eron itse.
Mies kuulostaa sairaalta. Hän on ehkä EPÄVAKAA. Ei se tuosta muutu ilman terapiaa. Sinä ET VOI häntä parantaa. Hän tarvitsee ammattilaisen apua mielenterveydenhäiriöönsä. Ymmärrätkö? Tuo suhteella veivaus, lapsuuden traumat ja masennus puhuvat omaa kieltään sairaudesta. Sinä olet siinä vain marionetti, väline.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ole normaalia eikä terveen suhteen merkki että apn miehen tapa ns rakastaa on maanis-depressiivinen.
Apn kannattaa tosiaan nyt vain katsoa eteenpäin. Pahimmassa tapauksessa tuollainen mies on olla hengenvaarallinen ja usein onkin jos tuo on tapa olla parisuhteissaan.
Vierailija kirjoitti:
AP. Anna mennä, mutta älä tee mitään eron eteen. Älä myöskään lähde kotoasi. Silloin näet, onko mies halukas eroamaan, kun joutuu hoitamaan eron itse.
Tämä on hyvä neuvo siis jos ja kun Ap ei halua erota. Kokemusta on miehistä, jotka sanovat lähtevänsä ja uhkailevat sillä, mutta eivät laita tikkuakaan ristiin asian eteen. En silti tällaista elämää sinulle suosittele.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaa myös siltä että aiemmatkin erot on johtuneet miehen tunteiden puutteista mitkä on selitellyt AP:sta johtuviksi. Tai se heijastuu AP:n käytökseen lopulta.
Sillä on jo joku uusi hoito jossain, selittää tuon väsymyksen, kun köyrii yöt jotain naista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin samankaltaisessa suhteessa 4 vuotta. Säännöllisesti mies totesi noin 4kk välein, että annetaan olla. Sitten seuraavana päivänä pyysi anteeksi ja sanoi ettei tarkoittanut.
Nämä "erot" tulivat aina, jos pienikin erimielisyys jostain, enkä antanut periksi. Esim. myöhästely, mies myöhästyi aina jokapaikasta.
On todella raskasta tuollainen draamailu, eikä kypsää käytöstä. Joku epävakaa luonnehäiriö varmaan taustalla. Eikä se muutu.
Väsyin lopulta koko touhuun ja lopetin itse suhteen. Mies oli vihainen ja yritti takaisin, mutta mulla oli kiinnostus lopahtanut enkä halunnut enää pompotettavaksi.
Ajan päästä, ymmärsin että silkkaa vallankäyttöä tuo oli.
Tuo miehen epävakaus sekä ajanjaksoittain olevat masennuskaudet ovat merkki siitä että apn olisi syytä tehdä lasu tuon miehen 7 v tyttären suojelemiseksi. Lapsi tarvitsee vakautta elämäänsä, ei epävakautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Sehän se kun suhteessamme ei ole vikaa. Emme riitele eikä ole hankaluuksia. "
Mutta silti olette eronneet useita kertoja? Jokin ei nyt ihan täsmää.
Mitä AP tarkoitat kun sanot että olet itse aiheuttanut aiemmat erot? Tarkoitatko että itse jätit miehen aikaisemmin vai että sinä teit jotain miksi mies jätti sinut?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jos mies tahtoo erota, niin mitä muuta sitä voi tehdä kuin hyväksyä asia ja päästää irti? Voihan se olla, että jossain vaiheessa mies sitten huomaakin, että sinun kanssasi oli hyvä olla ja erohalut johtui jostain muusta kuin ongelmista teidän suhteessa, ja haluaakin palata, mutta hänen on parempi käsitellä asioita itsekseen, välimatkan päästä. Sinun ei kannata yrittää hänelle omia mielipiteitäsi tuputtaa, niistä voi olla vain haittaa, vaikka ehkä olisitkin oikeassa.
Äläkä jää ainakaan kovin pitkäksi aikaa odottamaan, josko mies palaisi takaisin, vaan yritä keskittyä omaan vointiisi ja omiin tunteisiisi (sen sijaan, että keskityttyisit miehen vointiin ja tunteisiin).
Tuo mies vaikuttaa siltä ettei ole itsenäisytynyt aikanaan normaalista.
Käytös miehellä heijastelee sitä että hakee apsta jotain äidin roolissa olevaa josta toisaalta pitää irrottautua mutta toisaalta hakea apn hyväksyntää joka ehkä mieheltä jäi omassa lapsuudessaan saamatta omalta äidiltään.
Mieslapsi siis omalla tavallaan. Ei kelvollinen tasapainoiseen parisuhteeseen ja henkisesti epäkypsä myös vanhemman rooliin.
Kuulostaa siltä että molemmilla on traumataustaa ja epävakaata käyttäytymistä. En ole lainkaan vakuuttunut että mies on ainut syypää tilanteessa. AP ei vaan "halua avata" enempää niitä hänestä johtuneita syitä aikaisempiin eroihin. Kumpikaan tuskin tulee koskaan saamaan tasapainoista suhdetta kenenkään kanssa ellei niitä omia traumoja käsittele ensin terapiassa.
Meissä miehissä on eroja. Kun minä olen sanonut että lähden (2x) niin se tapahtuu parin päivän sisään ja homma oli siinä lopullisesti. Toki yritän keskustella asioista ensin mutta eroa en ota puheeksi, se on selkeä lopputulos kuitenkin jos asiat eivät tule kuntoon.
Oletko ap väkivaltainen? Onko suhteessa päihteitä?
Ihan tavallisen iltapalan yhteydessä tivasit niin pitkään, mikä miestä vaivaa, kunnes hän sanoi haluavansa erota. Väkivaltaa on myös henkinen väkivalta, kuten painostaminen, huutaminen, kiristäminen ja puolison pakottaminen ottamaan vastuuta toisen asioista, jotka eivät oikeasti kuulu hänelle.
Minusta kuulostaa, että mies on turbulentin suhteen takia masentunut ja haluaa erota suojellakseen tytärtään.
Vierailija kirjoitti:
Oletko ap väkivaltainen? Onko suhteessa päihteitä?
Ihan tavallisen iltapalan yhteydessä tivasit niin pitkään, mikä miestä vaivaa, kunnes hän sanoi haluavansa erota. Väkivaltaa on myös henkinen väkivalta, kuten painostaminen, huutaminen, kiristäminen ja puolison pakottaminen ottamaan vastuuta toisen asioista, jotka eivät oikeasti kuulu hänelle.
Minusta kuulostaa, että mies on turbulentin suhteen takia masentunut ja haluaa erota suojellakseen tytärtään.
Kommenttisi on aika tyyppiesimerkki kaasuvalotuksesta. Tunnistaa kilometrien päähän.
Terapiaan se mies, niin saatte asiat kuntoon. Ja sinäkin voisit tutkailla läheisriippuvuuttasi.