Mies halusi taas erota

Narsisti ei muuten ikinä parane siitä pohjala olevasta masennuksesta, ellei herää aidosti tilaansa ja saa hoitoa ja osallistuu siihen motivoituneena.

Minua kiinnostaa tietää miten AP haluat olla väkisin jonkun kanssa joka ei lopulta halua olla sinun kanssasi? Jos toista rakastaa ei se ole tuollaista. Miksi tuhlaat omaa elämääsi noin? Mies on selvästi sanonut ettei hänellä ole tunteita niin paljon. Miksi et pysty kunnioittamaan toisia ihmisiä? Ymmärräthän että vaikka sinusta tuntuu että teillä on ollut ihanaa, niin luuletko ettei tuollaisen miehen kanssa olisi kenellä tahansa? Ymmärräthän sen? Tuntuu ettet millään suostu uskomaan mitä suurin osa koittaa sinulle sanoa.. 

Jos mies on narsisti, hän saa toisen koukkuun ja addiktiksi. Tarjoaa kylmää ja kuumaa ja tosi kuumaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla oli suhteen alku tuommoista miehen kanssa. Syynä hänen bipolaarihäiriö, jonka takia mielialat vaihteli ääripäästä toiseen, ja jossain mielialassa saattoi tulla yhtäkkiä mieleen, että haluankin olla yksin, tai sinkku tms. Ja sitten mies jätti. Ja sitten palasi. Minä itkin niitä jättöjä pari kertaa, sitten totuin, ajattelin että katselen tuleeko se takaisin taas. Ja ainahan se tuli. En minä enää sittne siitä niin välittänyt. 

Ehkä jos olisin lapsiperheen isää etsinyt, olisin kuviosta lähtenyt, liian epävakaata lasten isälle. Mutta kun minä en halunnut lapsia, ajattelin että voinhan minä vaikka tuommoisen vähän jännemmän miehenkin kanssa olla, kun ei kuitenkaan ole häijy ja on muuten ihana mies. Lopulta mentiin naimisiin, ja sen jälkeen jättämiset on vähentyneet. Kyllä

 

Joillekin vaihtuvat kumppanit ovat vain lainattavia esineitä. Eivät ihmisiä.

Niin, voihan se olla niin, että miehellä ei vaan ole tarpeeksi tunteita. Se on vaan tuntunut aivan päinvastaiselta. Mutta ehkä olen väärässä.

Ja kiitos, ihana kun joku kysyi kuinka minä voin. Olen väsynyt, hämmentynyt, odotan että voisimme palata takaisin yhteen, ja tunnen itseni osittain myös tyhmäksi. Muuten voin ihan hyvin. Elän hetki kerrallaan tätä asiaa päällimäisenä.

Ap

Jos tunteet heilahtelee lyhyessä ajassa äärestä toisern on epävakaa, bipolaarilla tunteet heilahtelee pidemmillä jaksoilla. 

Vierailija kirjoitti:

Jos tunteet heilahtelee lyhyessä ajassa äärestä toisern on epävakaa, bipolaarilla tunteet heilahtelee pidemmillä jaksoilla. 

Totta. Jos yhden viikon sisällä tunnetilat vaihtelevat hurmiosta epätoivoon niin selkeästi epävakaa.

Vierailija kirjoitti:

Jos tunteet heilahtelee lyhyessä ajassa äärestä toisern on epävakaa, bipolaarilla tunteet heilahtelee pidemmillä jaksoilla. 

Googletin. En tunnista miestäni noista oikein..

Ap

On-off suhteissa hyvät ajat on todella hyviä ja huonot ajat todella huonoja. Voin helposti uskoa, että sinua on rakastettu tuossa suhteessa vahvemmin kuin kukaan muu aiemmin. Ja sitten huonompina aikoina voi tapahtua täysin päinvastainen, eli kylmä hylkäys. Tuo on tyypillistä käytöstä masentuneelletai epävakaalle henkilölle, jolla on tyypillisesti traumataustaa. 

 

Ap olet ehkä yliempaattinen ihminen joka ei osaa pistää omia rajoja, eli vaatia kunnon käytöstä mieheltä, kun otat aina takaisin. 

 

Ap sinuna yrittäisin opetella arvostamaan itseäsi paremmin. Miehesi myös kannattaa mennä psykoterapiaan käsittelemään traumataustaa, koska terapia auttaa hallitdemaan tunteita jatkossa mikä vähentää masennusta ja elämän vuoristoratoja. 

 

Harmillinen tosiasia on, että onnistuakseen seuraavassa suhteessa kannattaa oikeasti aloittaa puhtaalta pöydältä, koska vanhat asiat jää helposti kytemään. Ja psykoterapia toimii paremmin siten, ettei ole samaan aikaan epävakaassa parisuhteessa. 

Kaikki lähtee rajoista ja itsearvostuksesta. Kenenkään ei tule koskaan alistua suunnitelmallisen henkisen väkivallan kohteeksi mitä apn mies tekee tahallaan ja tietoisesti. Siksi ero.

Voihan se tilanne olla myös toisinpäin että AP on narsisti. Sillä vain että tuollainen roikkuminen on aika tyypillistä käytöstä, ehkä myös vainoaminen. Jos mies masentuu AP:n seurasta ja yrittää päästä irti... narsistit ovat myös käänteentekevästi yli empaattisia ja huolehtivaisia tarkoituksenaan hallita.. Tällainen näkökulma tuli mieleeni.. 

Vierailija kirjoitti:

Voihan se tilanne olla myös toisinpäin että AP on narsisti. Sillä vain että tuollainen roikkuminen on aika tyypillistä käytöstä, ehkä myös vainoaminen. Jos mies masentuu AP:n seurasta ja yrittää päästä irti... narsistit ovat myös käänteentekevästi yli empaattisia ja huolehtivaisia tarkoituksenaan hallita.. Tällainen näkökulma tuli mieleeni.. 

Kaasuvalotus käynnissä. Jälleen. Kerran.

Vierailija kirjoitti:

On-off suhteissa hyvät ajat on todella hyviä ja huonot ajat todella huonoja. Voin helposti uskoa, että sinua on rakastettu tuossa suhteessa vahvemmin kuin kukaan muu aiemmin. Ja sitten huonompina aikoina voi tapahtua täysin päinvastainen, eli kylmä hylkäys. Tuo on tyypillistä käytöstä masentuneelletai epävakaalle henkilölle, jolla on tyypillisesti traumataustaa. 

 

Ap olet ehkä yliempaattinen ihminen joka ei osaa pistää omia rajoja, eli vaatia kunnon käytöstä mieheltä, kun otat aina takaisin. 

 

Ap sinuna yrittäisin opetella arvostamaan itseäsi paremmin. Miehesi myös kannattaa mennä psykoterapiaan käsittelemään traumataustaa, koska terapia auttaa hallitdemaan tunteita jatkossa mikä vähentää masennusta ja elämän vuoristoratoja. 

 

Harmillinen tosiasia on, että onnistuakseen seuraavassa suhteessa kannattaa oikeasti aloittaa puhtaalta pöydältä, koska vanhat asiat jää

Kiitos paljon tästä! Täällä tulee kyllä todella paljon hyviä kommentteja ja mietinnän aiheita. Kiitos niistä muillekin, keneltä sellaisia saanut. 

Mielestäni terapia olisi juurikin oikea paikka miehelle. Minulle myös, mutta itse siellä olen käynytkin jo. 

Haluaisin kovasti kaikesta huolimatta uskoa vielä meihin. Kaikilla on kaikkeatoisilla enemmän ja toisilla vähemmän, mutta ei ole itsestäänselvyys löytää rakkautta elämäänsä, ja ihmistä kenen kanssa on helppo olla ja tulevaisuuden suunnitelmatkin natsaa. Hän on jaksanut minulta myös todella paljon. Ajattelee kuka mitä tahansa, minä toivon vielä meille hyvää tulevaa ja keskusteluja asioista, sekä kasvamista ja oppimista. Mutta omaa opettelua on todellakin tuo, että pitää opetella rajaamaan ja arvostamaan eritoten itseäni enemmän. Miten se sitten käy, sitä täytyy harjoitella kyllä.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Voihan se tilanne olla myös toisinpäin että AP on narsisti. Sillä vain että tuollainen roikkuminen on aika tyypillistä käytöstä, ehkä myös vainoaminen. Jos mies masentuu AP:n seurasta ja yrittää päästä irti... narsistit ovat myös käänteentekevästi yli empaattisia ja huolehtivaisia tarkoituksenaan hallita.. Tällainen näkökulma tuli mieleeni.. 

Kaasuvalotus käynnissä. Jälleen. Kerran.

Omituinen pisteytys. Käynnissä. Jälleen. Kerran.

Vierailija kirjoitti:

Ap, paljonko teillä on ikäeroa? Yli nelikymppiset ei sukupuoleen katsomatta halua enää sellaista parisuhdetta, jossa ollaan kylki kyljessä jatkuvasti. Jos sanot, ettet edes ymmärrä mitä tilan antaminen on, herää epäilys läheisyysriippuvuudesta. 

Mitä tarkoittaa olla kylki kyljessä? Me ollaan yli nelikymppisiä ja tehdään kaikki yhdessä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos tunteet heilahtelee lyhyessä ajassa äärestä toisern on epävakaa, bipolaarilla tunteet heilahtelee pidemmillä jaksoilla. 

Googletin. En tunnista miestäni noista oikein..

Ap

Sinä et tunnista myöskään red flageja etkä toksisuutta suhteessa, silti nekin on 

Sinuna opettelisin olemaan haluamatta tuota suhdetta.

Kaikki miehestä kerrottu täsmää eksään. Ja hän on ohan ammattilaisten arvion mukaan psykopaattinarsisti. Ja ihanaa oli meilläkin. Ja monella muullakin. Fiksut, työssäkäyvät naiset jonossa paapoivat ja ymmärsivät häntä.

Kantapään kautta olin oppinut, että riman tulee olla olemassa ja nollatoleranssin myös. Halusin irti. Ihan sikavaikeaa, työlästä ja kivuliasta. Otin sen huumevieroituksena. Kiitän itseäni siitä vieläkin.

En haluaisi ap:n terapeutin asiakkaaksi.

Vierailija kirjoitti:

Anelu ja taivuttelu ei ole manipulointia, jos se on avointa, eikä sisällä uhkausta. Se on kuitenkin ruinaamista ja sillä saadaan huonoja lopputuloksia kuten vaikkapa ihminen parisuhteeseen, johon hänellä ei ole motivaatiota panostaa, ainoastaan vastaanottaa ja ratsastaa aallonharjalla niin kauan kuin on kivaa.

Olipa hyvin kiteytetty.

Vierailija kirjoitti:

Todella huonoja on ollut tätä edelliset. Henkistä väkivaltaa ja liian nuorena yhteen. Olen aiheuttanut itse ongelmillani pitkälti entiset lähdöt. Nyt tämä tunteettomuus on aivan uutta, koska hän on rakastanut aina niin paljon. Olen ymmärtänyt myös, miksi on joutunut lähtemään. Voiko masentuneisuus ja omat ongelmat aiheuttaa tunteettomuutta? Yhtäkkiä vaan iltapalalla toteaa että haluaa erota, kun yritän painostaa ja kysellä mitä tapahtuu

 

Ap

Sinun tulee jokatapauksessa kunnioittaa miehen päätöstä. Ei masentunut ole mitenkään syyntakeeton, vaan ymmärtää kyllä mitä on tekemässä.