Ex joka teki elämästäni helvettiä, voi nykyään todella hyvin ja on onnellisessa liitossa. Miksi tämä on minulle niin katkera asia?

Vierailija kirjoitti:

Tunnen useamman tapauksen jossa pitkän suhteen päätyttyä nainen julistaa miehen olevan täysi narsisti ja muistaa kertoa miehelle että pitää huolen ettei exällä tule ikinä olemaan uutta naista. Yhteistä heillä on myös tuo että uudelle rouvalle käydään kertomassa mitä uskomattomampia tarinoita henkisestä, fyysisestä ja taloudellisesta alistamisesta.

Yleensä nämä "narsistimiesten" uudet puolisot ovat erittäin tyytyväisiä elämäänsä. Sitä olen monesti miettinyt että jos/kun nämä tarinat on totta, niin mitä on tapahtunut että nämä fiksut miehet sekoaa päästään niin pahasti että käyttäytyminen muuttuu noin totaalisesti. Ja kun pääsevät pakoon, niin heistä tulee ihmisiä joista huokuu rauhallisuus ja onnellisuus.

Hämmästyttävää on näissä tapauksissa myös se, että nämä ex-rouvat ovat aina itse elänyt lapsuuttaan erittäin vaikeissa olosuhteissa ja todistaneet vanhempansa väkivaltaa, alkoholismia yms. Eivätkä

Onhan tuokin mahdollista. Mutta ne neuvot joita ap on saanut auttavat tuossa tapauksessa myos sita eksaa ja uutta puolisoa. Eli siis etta antaa heidan olla rauhassa ja katkaisee kaiken yhteydenpidon ja vakoilun ja elaa vaan omaa elamaansa. Eipa karsi sitten eksa tai uusi puolisokaan jos aloittaja jostain syysta onkin katkera riippuja eika uhri.

Exäsi voi hyvin ja on onnellinen, koska hänellä on uusi puoliso kiusattavana. Uusi puoliso on yhtä onneton kuin sinäkin olit. 

Vierailija kirjoitti:

Miehet nyt ovat tollasii. Onneksi pääsit irti. Luuletko, että meno on yhtään toista hällä nykyään? Ei tasan ole. Traumatisoi lopulta kaikki naisensa.

Alapeukku sen takia kun yleistät kaikki miehet tollasiks. Ei kuule ole ja naiset on myös tollasii. Aloittajalle: se tunne on sinun tuntemus ja se ainut oikea. Kun puolisosi kohteli sinua huonosti, niin tunsit vaivasi huonosti ja erositte. Hänellä nykyisin uusi kumppani, mitä sitten? Olet päässyt eteenpäin. Unohda hänet. Sinä elät omaa elämääsi. Minä jouduin suhteeseen narsistin kanssa ja vaikka olemme jo eronneet, niin olen edelleen peloissani. Ystävyys on kaikkein pahin.

Just näin. Tärkeää on antaa itselleen anteeksi ja kohdella kauniisti ihmistä, joka joutui kaltoinkohdelluksi. Häpeä on tunne, joka sitoo sinua vielä exään eli manipulaatio vielä osittain toimii. Voisit miettiä, miten siitä pääsisi eteenpäin. 

Joku sanoi, että tällaisessa suhteessa kaikki on valhetta. Olen eri mieltä. Omat tunteet on olleet täysin totta. Myös narsistisen ihmisen tunteet ovat totta. Kukaan ei lähde onnettomaan suhteeseen varta vasten.

hyvää keskustelua.

Nyt kannattaa vaan jättää ex taakseen. Vaikka sinua on kohdeltu huonosti ja haukuttu hulluksi jne.. Et tule koskaan saamaan kokemaasi hyvitystä etkä anteeksipyyntöä. Tuskin sinua myöskään oikeasti helpottaa se, että exän nykyinen joskus koputtaa oveen ja sanoo " Olit oikeassa". On myös mahdollista, että uudessa suhteessa ex kohtelee kumppaniaan hyvin ja he sopivat paremmin yhteen. Pitkässä suhteessa tulee monenlaiset tunteet esille, jos oikeasti on läheinen. Valitettavasti myös ne kipeät ja huonot asiat omassa persoonassa. Sitä puolta ei itsessään haluaisi tuntea. Ehkä exän uusi onnni pelottaa siksi, että se pakottaa sinut katsomaan peiliin. Suosittelen sulle terapiaa joka tapauksessa, olipa eronne ja yhteiselämänne vaikeuksien syyt mitä tahansa.

Mulla on parikin tällaista vaikeaa exää, jotka löysivät pian minusta eroamisen jälkeen uuden kumppanin. Saivat lapsiakin. Mietin, että nyt sitä ollaan onnellisia kun se oikea on löytynyt. Pohdin mitä minussa on vikana, kun meidän suhteemme oli niin huono.

Kas kummaa, vuosia myöhemmin molemmat ovat eronneet näistä "elämiensä naisista". Toisen kanssa ollaan nykyisin kavereita. Olen tajunnut, että hän on ollut ihan yhtä vaikea siinä uudessa suhteessa kun minunkin kanssani. Kuherrusaika vain kesti tuossa suhteessa pidempään, mutta lopputulos on sama sillä erolla, että mulla ei ole hänen kanssaan lapsia, mistä olen enemmän kuin tyytyväinen.

Ap, odotas muutama vuosi ja tilanne exän ja uuden naisen välillä saattaa olla jo ihan eri kuin nyt. Joskus oma yksinäisyys kultaa muistot, vaikka ero olisi tapahtunut ihan painavasta syystä. Sun aikas tulee vielä.

Miksi pitää valita puolensa ja suhtautumisesta exän uuteen suhteeseen. ketä se hyödyttää, jos myös exän kykyinen puoliso kärsii? Miksi toisaalta pitää olla kateellinen, jos ovatkin hyvä pari ja aidosti onnellisia yhdessä. Jokaisen suhteen, jokaisen parin, jokaisen elämän ajanjakson dynamiikka on eri. Esim. olin itse nuorena kiivas, kiukkuttelija ja säätäjä. Suhteissa oli aina draamaa ja toisaalta intohimoakin. Nyt on oma pakka paremmin kasassa ja epävarmuuksien aika ohitettu. Varmasti olisin helpompi kumppani nyt. Uusi elämäntilanne voi muutttaa ketä tahansa ja esimerkiksi seksuaalisuus muuttuu elämän varrella. Varmasti nuoruuden kumppanit yllättyisi, kuinka villi minusta on tullut jne. Kyllä ihminen voi muuttua. Kyllä ihminen voi löytää uudessa suhteessa onnen. Ajat myös muuttuu ja tyly puhe lihavuudesta ei ole sallittua missään yhteydessä kenenkään taholta. Ehkä sunkin ex on tarkistanut käytöstään.

AP, 

Asutteko jossain pikkukylässä, jossa piiri pieni pyörii? Entäpä jos vaihtaisit maisemaa?

Jos exäsi teki elämästäsi helvettiä niin melko varmasti tekee sitä samaa nykyiselle kumppanilleen. Voi myös esittää kuinka hyvin muka menee uuden kanssa mutta totuus on ihan toinen.

Miksi seurustelette dorkien kanssa?

Aloittajalle: 

Se, että tunnet katkeruutta, osoittaa että sinulla on vielä käsittelemättä tuon suhteen aiheuttamia traumoja.

Kun olet saanut itsesi tasapainoon, katkeruus katoaa kuin itsestään.

Vierailija kirjoitti:

Se uusi liitto on onnellinen korkeintaan exäsi puolelta. Kulisseja on tärkeää pitää yllä. Jos hän kohteli sinua huonosti, uusi puoliso tuskin saa sen parempaa kohtelua.

valitettavasti tuo selitys on ihan liian heppoinen. Silloinhan joka-ikinen toinen tai kolmas avioliitto olisi katastrofi, jossa siedetään huonoa kohtelua.

Ennemminkin syitä on:

-luonteiden merkittävät eroavuudet, isot erot arvoissa, taustoissa, käytöksessä, tavoissa, rahankäytössä jne. Teillä nämä erot oli liian isot, mutta uuden vaimon kanssa pienemmät tai samanlaiset. Suhtautuminen kuntoiluun, tervyteen, terveisiin elämäntapoihin, tai vaikkapa uskontoon voi olla vastakkaiset. Lapsuuden kasvatuserot: toinen kasvatettu vapaalla kasvatuksella, kommunistiseen ajatteluun, toinen porvariksi.

-Myös se valtasuhde voi olla päinvastainen tässä uudessa suhteessa, vaimo pitää miestä valtansa alla, esim. sukutaustansa, rahan, omaisuuden, koulutuksen, ulkonäön, tai muun syyn takia. On esim. tottunut aimmin käsittelemään tietyntyyppistä miestä, isäänsä, tms ja tämä mies sattuu olemaan just semmonen.

-onhan mies voinut ottaa opikseen eronne jälkeen, eli oppi mikä ei toimi,  ja miten ei tule kohdella toista. Tai tämä uusi on ladellut tiukat ehdot mikäli haluaa jatkaa suhdetta ja mies alistui niihin.

Turha sinun on  ap, tätä pohtia. Jotkut vaan tulee toimeen paremmin toisten kanssa kuin toiset. Semosta se vaan on, Ethän itsekkän halua kaikkia ystäviksesi, tai olette liian erilaisia. 

Olen nähnyt vierestä samanlaisia kuvioita. Yleensä molemmissa on hieman jotain vikaa, sekä "uhrissa" että siinä

 "pahassa". Nämä ei tule toimeen, mutta seuraavat suhteet onkin pitkiä ja ulospäin ainakin normaalin onnellisen näköisiä.

Kuulostaa että olet yhä edelleen rakastunut exääsi,kun et pääse yli. Yritä löytää nyt uusi. Äläkä kiinnitä huomiota vääriin piirteisiin, ulkoäköön , rahaan tai mikä tuossa exässä sai sinut ihastumaan alunperin.

ehkä narsisti mies on joutunut psykopaattinaisen uhriksi nyt vuorostaan. :)

Mut kuulostaa että raha ja sen kadehtiminen on sulla tässä osa kateutta. Alas opiskella ja parantaa taloustilannettasi niin kateus jää.