Lue keskustelun säännöt.
Ex joka teki elämästäni helvettiä, voi nykyään todella hyvin ja on onnellisessa liitossa. Miksi tämä on minulle niin katkera asia?
14.04.2024 |
Olisinpa onnellinen heidän puolestaan. Yleensä en vain ajattele mutta välillä kuitenkin huomaan muistelevani edelleen suhdetta, miten kaikki tapahtui ja millaiseen lopputulokseen se päätyi.
Minun ei olisi pitänyt tavata häntä koskaan. Välillä mietin, että minussa on jotain perustavanlaatuista vikaa kun minä sain sen pahan ja toinen saa juuri sen puolen ihmisestä jota rakastin.
Suhde eteni nopeasti mutta oli jo alkuun valtasuhde. Kuulin usein miten huono olen, miten vääränlainen kroppa minulla on, miten väärässä ammatissa olen ja ylipäätään miten vastenmielinen olen. Samaan aikaan kun kehui maasta taivaisiin miten ihana olen. Sain osakseni että kaikkea pahaa, raivoa ja jopa fyysistä retuuttamista niin samaan aikaan hän osasi olla niin fiksu, sanavalmis ja hetkittäin hyvä mies. Sitä kaipaan, sitä hyvää mutta menin rikki aika pahasti siitä risritiiaisessta ja konfliktiherkästä dynamiikasta, josta loppuen lopuksi syytettiin minua ja ex keksi omia tarinoita miten kaikki meni. Minusta tehtiin paha ja hullu.
Lopulta kun erosimme niin hän meni nopeasti uuteen suhteeseen ja naimisiin. Heillä menee niin hienosti, ovat onnellisia ja varakkaita.
Minä kaikkea muuta ja itsellä vielä se hullun leima otsassa. He ovat jopa yhdessä nauraneet minulle ja pilailleet kustannuksellani.
Välillä näen unta, että ex palaa luokseni ja vihdoin pystyn todistamaan, etten minä ollut se paha ja huono. En halua häntä enää nähdä mutta vaikeaa on ollut jatkaa omaa elämäänsä sen jälkeen.
Tämä varmaan muuttaa muotoaan vielä ja pääsen kokonaan yli. Koko ajan vähemmän heitä ajattelen mutta kyllä se on ollut aika katkera paikka.
Enää ei onneksi isoja tunnemylleryksiä ole mutta hämmennys kuitenkin jäi jäljelle.
Kommentit (115)
Miksi osa ihmisistä ei voisi olla onnellinen sellaisessa suhteessa jossa itse olet? Ei kaikki ihmiset sovi yhteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Asia ei ole katkera vaan sinä olet. Ja katkeruus johtuu siitä ettet ole päässyt yli.
Onko typerämpää neuvoa, kun sanoa, ettet ole päässyt yli, kun toinen kysyy neuvoa, miten päästä yli?
Sitäpaitsi katkeruus on (ihan tavallinen kielteinen) tunne, ei kukaan ihminen.
Mulla on just vastaava kokemus.
Luulin jo todella, että exä muuttui uudessa suhteessa (oliko syy sittenkin minussa?), kun muutama vuosi kului ja yhä onni kukoisti. Lopulta kävi ilmi, että exä pystyi jostain syystä leikkimään hyvää miestä kauemmin uudessa suhteessa kuin minun kanssani, ja lopulta uusi nainen sai sanasta sanaan samat haukut ja kohtelun kuin minäkin.
Tiedän, ettei saisi ajatella näin, mutta olin salaa hyvilläni asiasta, olenhan vain ihminen. Puolustuksekseni sanon, että autoin kuitenkin tätä naista pääsemään jaloilleen eron jälkeen, tiesinhän, mitä hän käy läpi. Oli hyvin sekaisin ja itsensä kadottanut.
Oon päässyt yli asiasta jo aikoja sitten, mutta yhä jos näen exääni jossain, mulla tulee olo, että olen ruma, lihava, ällöttävä, vääränlainen ym. Manipulaatio oli erittäin tehokasta siis.
"No, minä menin joskus varoittamaan tätä uutta ja sain siitä itselleni aikamoisen vyöryn. Ei olisi pitänyt, olisinpa ollut vain hiljaa. Ymmärsin miten tärkeää on olla reagoimatta näissä tapauksissa. Uusi kertoi olevansa mahdottoman onnellinen ja kuvaili heidän suhdettaan, että ovat toisilleen juuri oikeita ja uskomattoman rakastuneita jne. Mitä kaikkea."
Tuommoinen varoittelu on tyhmää ja saa aikaan vain epäilyn kateudesta. Minua on nimittäin aikoinaan varoitettu yhdestä miehestä ja en uskonut, koska mies vaikutti niiin mukavalta ja meillä synkkas hyvin. Ja nää varoittelijat oli mulle tuntemattomia eli tyypin työkavereita. Melkein loukkaannuin, että pidättekö mua niin tyhmänä, etten osaa itse muodostaa käsitystäni. No, lopulta mies muuttui oudosti, mutta tajusin, että hän vain oli niin haavoilla edellisestä suhteestaan ja sekoili. Loppui toki lyhyeen se juttu.
Itse en menis varoittelemaan ellei kyseessä olisi joku exänsä murhaaja tai vastaaja. Sun kantsii mennä terapiaan kasaamaan ittees ja suuntautumaan tulevaisuuteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Et sinä tiedä mitä siellä exän liitossa tapahtuu suljettujen ovien takana. Tuskin valtasuhteesta ja alistamisesta nauttinut mies pystyy uudessa suhteessa muuttamaan tapojaan. Ulospäin esitetään onnellista mutta totuus on luultavasti aivan toinen.
Tämä ulospäin esittäminen on tosi yleistä myös suhteissa joissa ei esiinny henkistä tai fyysistä väkivaltaa. Ei kukaan voi koskaan tietää miten asiat oikeasti ovat vaikka kuinka näyttää onnelliselta ja varakkaalta muille. Itselläni on nyt useampi ystäväpariskunta rakentanut hienot, isot talot uusille omakotialueille ja ulospäin näyttää, että ovat varakkaita ja kaikki kotona on viimeisen päälle ja pihassa kaksi katumaasturia. Sitten kun menen ystävän kanssa ruokakauppaan kun tarkoituksena on viettää iltaa, tehdä ruokaa ja saunoa niin ystävä pyytää maksamaan koska ei ole varma onko tilillä yhtään rahaa. Ei sitä päälle päin moni arvaisi, että juuri nuo ihmiset pohtivat riittääkö rah
Riittäähän ne, kun pistää muut maksamaan kulut. Miksi olet tuollaisen ystävä?
Vierailija kirjoitti:
Ap- sun exä tuntuu olevan narsisti. Ja ole huoleti- ihan samanlainen narsisti hän on seuraavan kanssa. Ole onnellinen, että pääsit pois.
Hyvin mahdollisesti on ollut narsisti, mutta toisena ja yleisempänä vaihtoehtona on inhottava nahjus, joka kuvittelee voivansa saada paremman naisen, mutta jossa ei ole miestä itse eroamaan. Siinä sitten kiukuttelee, kiusaa ja sortaa kunnes nainen tajuaa pelastautua. Tälläiselle pellelle on tärkeää, että eihän hän ketään ole jättänyt ja hänhän on ollut suorastaan hyvä mies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä sinä tiedät, että se uusi liitto on onnellinen ja mistä tiedät, että naureskelevat sinulle?
Eikö asiat ole nyt hyvin? Mistä syystä olet katkera, kun sinä itse tuossa suhteessa olet ollut? Haaveilet siis edelleen suhteesta exäsi kanssa, miksi?
Koska ovat näin tehneet ja ilmaisseet.
Katkeruus kai tulee niistä kuiskauksista kuinka ala-arvoinen olo minulle kaiken kaikkiaan jäi. Kun kaikki hyöty ja elinvoima oli saatu irti niin jätettiin tyhjänä ihmisrauniona jälkeensä. Halusin itse erota tietenkin mutta ehkä kaipasin jonkinlaista anteeksipyyntöä. Välillä kaipaan hyviä hetkiä mutta äkkiä muistan, että ne eivät millään muotoa korvanneet sitä toista puolta mikä näyttäytyi ja miten se vaikutti kaikkeen.-ap
eli eksä vieläkin harrastaa samaa vallankäyttöä. Hän käyttää valtaansa saadakseen sinulle huonon fiiliksen.
menet taas kerran lankaan, kun uskot häntä.
No contact on tärkein neuvo toipumiseen. Sinun ei tarvitse tietää mitään nykyisestä suhteesta. Tärkeintä on jatkaa itsensä etsimistä ja oman elämän rakentamista.
Kuten joku edellä sanoi, myös minulle exän näkeminen nostaa pintaan tunnesekamelskan. Olen käynyt muutaman kerran narsismiin erikoistuneella terapeutilla ja oppinut maadoittamaan itseni näissä tilanteissa. Mutta se mitä koet on siis luonnollista ja tulee vähenemään kun aikaa kuluu ja etäisyys kasvaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mistä sinä tiedät, että se uusi liitto on onnellinen ja mistä tiedät, että naureskelevat sinulle?
Eikö asiat ole nyt hyvin? Mistä syystä olet katkera, kun sinä itse tuossa suhteessa olet ollut? Haaveilet siis edelleen suhteesta exäsi kanssa, miksi?
Koska ovat näin tehneet ja ilmaisseet.
Katkeruus kai tulee niistä kuiskauksista kuinka ala-arvoinen olo minulle kaiken kaikkiaan jäi. Kun kaikki hyöty ja elinvoima oli saatu irti niin jätettiin tyhjänä ihmisrauniona jälkeensä. Halusin itse erota tietenkin mutta ehkä kaipasin jonkinlaista anteeksipyyntöä. Välillä kaipaan hyviä hetkiä mutta äkkiä muistan, että ne eivät millään muotoa korvanneet sitä toista puolta mikä näyttäytyi ja miten se vaikutti kaikkeen.-ap
eli eksä vieläkin harrastaa samaa vall
Juuri näin. Olet Ap edelleen kiinni, irrota jo hyvä ihminen. Narsisti ei ikinä, ei siis todellakaan ikinä tule pyytämään pienintäkään asiaa anteeksi. Ei koskaan.
Lainaus ap:lta:
"No, minä menin joskus varoittamaan tätä uutta ja sain siitä itselleni aikamoisen vyöryn. Ei olisi pitänyt, olisinpa ollut vain hiljaa. Ymmärsin miten tärkeää on olla reagoimatta näissä tapauksissa. Uusi kertoi olevansa mahdottoman onnellinen ja kuvaili heidän suhdettaan, että ovat toisilleen juuri oikeita ja uskomattoman rakastuneita jne. Mitä kaikkea. "
Kukaan ei taatusti myönnä puolisonsa exälle, että joo, meilläkin menee huonosti. Etenkin, jos miehen uusi kumppani on hiukankin heikompi luonne ja manipuloitavissa kuin mitä sinä olet ollut. Toimeen voi tulla niin monista syistä, eikä se aina tarkoita onnea ja rakkautta. Se voi olla vain alistumista ja sietämistä,joten älä usko kaikkea mitä sinulle väitetään.
Exäsi vaikuttaa vähän narsistiselta. Mitä enemmän suostut hänen kiusattavakseen sen enemmän hän sitä tekee. Mikään viisas ja kypsä ei todellakaan ole. Voitko mitenkään antaa vain olla? Kyllä karma kohtaa hänetkin.
Se, ettet voi olla onnellinen hänen puolestaan ei tarkoita, ettetkö voi antaa anteeksi. Sen jälkeen suljet oven menneisyyteen ja pidät exäsi henkisesti miljoonien km päässä itsestäsi. Voin luvata, että sen jälkeen sinä hätistelet hänet läheltäsi. Älä anna hänelle vääränlaista itseluottamusta roikkumalla hänen elämässään yhä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Narsku-ex ei karvoistaan pääse mihinkään. Siitä voin lyödä pääni vaikka pantiksi. Viimeistään parin vuoden sisällä osuus uudessakin suhteessa kakka tuulettimeen.
Ole sinä onnellinen, että pääsit suht järjissäsi miehestä eroon. Löydät varmasti tervepäisen kumppanin, joka arvostaa sua.
Mistä päättelet, että uudessa suhteessa on kaikki hyvin? Ei sitä voi ulkoisista asioista päätellä. Siellä NÄYTTÄÄ kaikki olevan hyvin ja se ei ollenkaan sama, miltä siellä tuntuu. Ihmiset muuttuvat varsin vähän ja hitaasti. Sinun kohdallasi toipumisprosessi on kesken, sano lempeästi itsellesi, että se on ohi, onneksi selvisin ja keskity tähän hetkeen. Kiitä myös toista naista mielessäsi, hän pelasri sinut. Muuten olisit ehkä päätynyt palaamaan, koska sinun ex- miehesi ei osaa olla yksin. Voi hyvin, pärjäät kyllä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllähän tuo pistää pohtimaan, että ehkä ne sinun ja exäsi parisuhteen ongelmat olivatkin sinun syytäsi eikä exäsi?
Vierailija kirjoitti:
Kyllähän tuo pistää pohtimaan, että ehkä ne sinun ja exäsi parisuhteen ongelmat olivatkin sinun syytäsi eikä exäsi?
mene pois kiusaamasta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllähän tuo pistää pohtimaan, että ehkä ne sinun ja exäsi parisuhteen ongelmat olivatkin sinun syytäsi eikä exäsi?
mene pois kiusaamasta.
No, ap kysyi, miksi asia on hänelle niin katkera. Ja tuo oli minun ehdotukseni.
Mulla on ihan vastaavanlainen kokemus. Ex löysi heti uuden ja ulospäin näyttää että ovat onnellisessa parisuhteessa. Järjellä ajateltuna tiedän, että ex on ihan samanlainen kuin mikun kanssa. Ilkeä ja kontrolloiva ihminen. En ikinä haluaisi häntä takaisin mutta olen katkera siitä minkälaiset haavat hän aiheutti minulle. Minä en koskaan enää kykene parisuhteeseen hänen jälkeensä. Aiheutti niin paljon tuhoa henkiselle puolelle.
Vierailija kirjoitti:
Mikset kelpuuttanut kilttiä ja kunnon miestä niin ei tarttis vuodattaa tuollaisia asioita täällä vaan eläisit onnellista elämää kiltin miehen kanssa?
Sinäkö taas??!?
Älä tule tänne esittämään mitään kilttistä, koska minä olen ainoa oikea kilttimies, enkä ollenkaan sellainen hauska ja komea jännis peräsuolenlaskeuma 🥺
Niin.
Niin siis tästä on aikaa kun olen heistä kuullut. Silloin kun halusin avautua, varoitella ja kertoa on jo kuukausia aikaa. Tuntui, että olin aivan valtavassa tunnemyllerryksessä silloin. Menin siinä kaiken muunkin elämän vaikeuksien keskellä todella huonoon kuntoon ja olin vakavasti masentunut.
Sittemmin olen ihme kyllä alkanut toipumaan odotettua nopeammin ja he ovat koko ajan vähemmän mielessäni. Huomaan suuria muutoksia. Enää ei itketä, ei suututa kun suhdetta mietin vaan jossain syvällä vain tunnen kivun ja hämmennyksen vieläkin kokonaisuudesta alusta loppuun.
Tällä hetkellä pari kertaa kuukaudessa tulee tätä jossittelua ja näen painajaisia. Nekin laantumaan päin. Kontaktit ovat olleet pidemmän aikaa jo täysin poikki ja niin on paras.
Viimeksi vain eräs ystävä joka tuli kylään niin kertoi heistä, mitä on kuullut. Kai se jäi mieleen kytemään ja siksi ollut pinnalla enemmän. Itse vain vaikenin enkä halunnut kuulla asiasta sanaakaan enempää. En pysty luonnollisesti vielä keskustelemaan näistä kasvokkain ainakaan ihmisen kanssa joka tuntee exän. Siinä on niin paljon häpeää mukana vieläkin vaikka olenkin edistynyt. -ap
On kokemuksia, mutten osaa antaa mitään selviytymisneuvoja. Itsellä meni monia vuosia kun jälkikäteen puin asiaa, mutta nyt on kaikki ok. Tulet kyllä ajan myötä unohtamaan hänet ja toivon sinulle kaikkea hyvää!