Lue keskustelun säännöt.
Parisuhde vessasta alas ilman syytä
10.11.2023 |
Loin tästä jo viestiketjun tänään aiemmin, mutta se poistettiin ilman syytä. Keskustelu oli täysin asiallista, vaikkakin minua kutsuttiin takertujaksi ja kontrollifriikiksi yms. kun vaadin ex-naisystävältäni jonkinlaista inhimillistä käytöstä itseäni kohtaan.
Luon saman viestiketjun uudestaan, jossa on myös lainattuna aiempi kirjoitus. Aihe on minulle hankala ja minun on todella vaikea käsitellä eroa.
Otsikko kertoo oikeastaan kaiken olennaisen. Erosin kaksi viikkoa sitten.
Seurustelin noin puoli vuotta naisen kanssa. Meillä ei ollut koskaan mitään erimielisyyksiä, jaoimme samanlaisia arvoja ja mielenkiinnon kohteita sekä huumorin. Hän tapasi minun perheeni ja minä hänen. Keskustelimme jopa yhteen muuttamisesta. Kaiken kaikkiaan arki sujui hyvin.
Sitten kaikki muuttui yhtäkkiä. Hän alkoi perumaan sovittuja tapaamisiamme ja viestittelykin väheni lähes olemattomiin. Tietysti huolestuin ja kysyin, että onko kaikki hyvin. Hänen vastauksensa oli, että hänellä on minusta johtumattomia huolia mm. työstressin takia. Niinpä annoin tilaa.
Viikon jälkeen, kun hänestä ei ollut kuulunut mitään, olin jälleen yhteydessä ja vaadin jonkinlaista vastausta, että missä mennään, joten soitin hänelle. Vastaus oli hyvin epäselvä, lähes olematon. Hän vetosi edelleen ym. syihin ja sovimme, että tapaamme lähipäivinä.
Lähipäivää ei kuitenkaan koskaan tullut, sillä hän perui aina jonkun epämääräisen syyn takia tapaamisemme. Minulle riitti ja ilmoitin, että en ansaitse tällaista kohtelua ja hän voi heittää minulta hänen luokseen jääneet tavarat roskiin.
En enää ole kuullut hänestä."
Olinko minä tosiaan se paha ihminen tässä suhteessa, kun epätietoisuus sattui minuun kovasti ja halusin tietää missä mennään?
Kommentit (753)
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
Juuri näin. Eli kääntää tuon miten tahansa niin ei sitä saa niin, että hän olisi toiminut oikein tilanteessa.
Minulla oli tällainen vastaava minulle tärkeän ihmisen kanssa. Se oli vaan hyväksyttävä, että hän ei käyttäytynyt oikein tai reilusti, vaikka annoin mahdollisuuden. Sitten piti vaan hyväksyä totuus.
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
"Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani"
Ei nyt jeesuksenperkele. Itse lähetit eroviestin, normaali ihminen hyväksyy eron eikä ala änkyröimään. Kalastelit siis häneltä anelua takaisin? Nyt on niin toksista touhua, että petrimaljat sulaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuli mieleen että jos hänellä on paljon kavereita niin sieltä on voinut tulla jotain kuittia.
Tämäkin kävi itselläni mielessä yhdessä vaiheessa, sillä hänellä tosiaan on paljon kavereita.
Tulin kuitenkin aina varsin hyvin juttuun kaikkien hänen tapaamieni kavereidensa kanssa ja hänen paras ystävänsä sanoi joskus minulle pikkupäissään, että vihdoin XXXX on löytänyt rinnalleen hyvän miehen sekä uhkasi hitaalla kuolemalla, jos satutan hänen ystäväänsä.
Nyt on toki pieni pelko perseessä, että odottaako minua hidas kuolema, jos tulkitsinkin exäni äkillisen vaitonaisuuden väärin ja hänellä oli oikeasti jokin minusta johtumaton kriisi, josta hän ei vielä pystynyt puhumaan minulle... ja minä jätin hänet.
Ou nou, Red flägit ja sumutorvi. Kokemusta on miehestä
Tuo oli todella hyvin ilmaistu, että "ei ollut valmis parisuhteeseen, vaikka sellaisen halusikin" ja uskon sen olevan juuri niin.
Tuntuu vaan todella pahalta tajuta astuneensa jälleen minaan, koska sitä ei tunnistanut, koska se olikin täysin eri näköinen tällä kertaa. Tarkoitan siis sitä, että hänessä ei näkynyt mitään selviä merkkejä kyvyttömyydestä sitoutua tai en ollut koskaan edes vähän mustasukkainen hänestä, koska hänestä oikein huokui sellainen "olen yhden miehen nainen ja vapaa-aikana mieluiten kotona" -energia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
"Eikö hän olisi siinä tapauksessa siv
Kirjoitin ihan erikseen vartavasten selvennyksen siitä, että eroviestini ei ollut mikään juoni. Silti sinä onnistuit ymmärtämään minut väärin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voi olla niinkin, että alunperin syy oman ajan ottamiseen on ollut ihan viaton, mutta sitten ahdistunut noista kyselyistä ja tenttaamisista niin ettei ole enää halunnutkaan nähdä. Minulla on joskus käynyt näin.
Tai sitten tavannut jonkun muun.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
"Eikö hän olisi siinä tapauksessa siv
"Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani"
Ja miten väität, ettet tuossa muka laita vastuuta omista fiiliksistäsi jollekin toiselle? Ei se toinen ole se, joka sinut rauhoittaa, ei ole hänen tehtävänsä. Sivuuttanut viestin, sen eroviestin vai? Ja sitten tehnyt kaiken rauhoittaakseen sinut? Kuulostaa juurikin huomion ja päänpaijauksen haulta. "Jos hän oikeasti olisi halunnut olla kanssani" on kommentti, jonka tätä paijausta ja oman egonsa rapsuttamista haluavat juurikin viljelevät. "Mä jätin, koska en saanut tarpeeksi huomiota ja sitten se toinen ei antanutkaan lisää huomiota, kauhea ihminen, ei välitä musta." No eron jälkeen harva antaa ajatusta tai kahta penniä eksälle, se on ihan normaalia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mahtaa elämäsi olla helppoa ja yksinkertaista, mikäli olet aina ottanut kaikki kirjoitukset tai puheet kirjaimellisesti ja peruuttamattomina.
Olenko missään vaiheessa vaatinut eksältäni huomiota eron jälkeen ja erosinko sen takia, että en saanut huomiota suhteessa? En.
Erosin, koska hän kohteli minua täysin käsittämättömällä tavalla, joka satutti minua.
Kyllä, kumppanilla on vastuu siinä mielessä toisen osapuolen tunteista terveessä suhteessa, että hän ei ainakaan tarkoituksella niitä loukkaa.
Vierailija kirjoitti:
Voi olla niinkin, että alunperin syy oman ajan ottamiseen on ollut ihan viaton, mutta sitten ahdistunut noista kyselyistä ja tenttaamisista niin ettei ole enää halunnutkaan nähdä. Minulla on joskus käynyt näin.
Tai sitten tavannut jonkun muun.
Tämä on käynyt myös monesti minun mielessäni, mutta en siltikään jaksa uskoa tarkalleen kahden muutaman lauseen mittaisen viestin puolentoista viikon hiljaisuuden jälkeen olevan tulkittavan "jankkaamiseksi".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mahtaa elämäsi olla helppoa ja yksinkertaista, mikäli olet aina ottanut kaikki kirjoitukset tai puheet kirjaimellisesti ja peruuttamattomina.
Olenko missään vaiheessa vaatinut eksältäni huomiota eron jälkeen ja erosinko sen takia, että en saanut huomiota suhteessa? En.
Erosin, koska hän kohteli minua täysin käsittämättömällä tavalla, joka satutti minua.
Kyllä, kumppanilla on vastuu siinä mielessä toisen osapuolen tunteista terveessä suhteessa, että hän ei ainakaan tarkoituksella niitä loukkaa.
No kyllä ihmisten puheet pitää ottaa todesta. Eroilmoitus on peruuttamaton.
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
Ehkä hänelläkin on jotain sellaista menneisyydessään, joka saa hänet käyttäytymään näin. Emme tiedä, emme voi tietää, ehkä hän ei tiedä itsekään. Summa summarum on kuitenkin se, että painelitte toistenne haavapisteitä. Ihmissuhteesta, jossa painellaan toistensa haavapisteitä, ei voi tulla mitään hyvää. Ja ero siitä tulee joka tapauksessa ennen pitkää. Ehkä parempi teille molemmille, että ero tuli vain puolen vuoden seurustelun jälkeen, ei mahdollisesti yhteenmuuton ja perheytymisen jälkeen. Ero on aina ihan jaskaa, mutta sinä opit nyt tästä ja löydät itsellesi paremmin sopivan kumppanin tulevaisuudessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
Ehkä hänelläkin on jotain sellaista menneisyydessään, joka saa hänet käyttäytymään näin. Emme tiedä,
Tarkoitatko minun "painelleen hänen haavapisteitään" mahdollisesti liian nopeassa reagoinnissa hiljaisuuteen? Voi hyvin olla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen kuin olenkin nyt sitten kuitenkin päätynyt ajatuksissani ja ero- ja hyväksymisprosessissani katumukseen.
Oletetaan, että ymmärsin asian täysin väärin ja exälläni oli mielen päällä oikeasti jotain ihan muuta kuin riittämättömät tunteet minua kohtaan ja mahdollinen ero... Tein virhetulkinnan ylireagoin tunnekuohussani.
Eikö hän olisi siinä tapauksessa sivuuttanut viestini ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut rauhoittumaan ja ymmärtämään hänen käytöksensä todella johtuvan ihan muista ja minusta riippumattomista asioista? Jos hän siis oikeasti olisi halunnut jatkaa kanssani.
HUOM! Viestini tarkoitus ei ollut pelotella erolla ja pakottaa häntä siten vastaamaan, vaan halusin ihan oikeasti mieluummin erota kuin jatkaa epätietoisuudessa.
Ehkä hänelläkin on jotain sellaista menneisyydessään, jo
Olen eri, mutta vastaan tähän. Mun äiti kuoli ja hoidettavaksi jäi aika sotkuinen pesä. Olin silloin parisuhteessa, mutta lopetin sen, koska mielestäni se toi lisää stressiä jo stressaavaan tilanteeseen. Kumppani ei ollut tuki ja turva, vaan henkilö joka vaati minulta aina vain enemmän, vaikka olin totaalisen maassa ja hän todella näki sen. Eihän kaikilla erot liity tämmöiseen eikä ole suuria draamoja. Pikkaisen ymmärrystä ei vahingoita ketään, ette voi tietää mitä se tapailukumppani käy läpi. Huonoa käytöstä ghostata, siitä kyllä olen samaa mieltä. Mutta vetäytyvälle ihmiselle pitäisi antaa sitä siimaa jonkin aikaa, ei heti laittaa osastoon "kauhea pahoinpitelijä".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mahtaa elämäsi olla helppoa ja yksinkertaista, mikäli olet aina ottanut kaikki kirjoitukset tai puheet kirjaimellisesti ja peruuttamattomina.
Olenko missään vaiheessa vaatinut eksältäni huomiota eron jälkeen ja erosinko sen takia, että en saanut huomiota suhteessa? En.
Erosin, koska hän kohteli minua täysin käsittämättömällä tavalla, joka satutti minua.
Kyllä, kumppanilla on vastuu siinä mielessä toisen osapuolen tunteista terveessä suhteessa, että hän ei ainakaan tarkoituksella niitä loukkaa.
"Mahtaa elämäsi olla helppoa ja yksinkertaista, mikäli olet aina ottanut kaikki kirjoitukset tai puheet kirjaimellisesti ja peruuttamattomina"
Puutun tähän. Pitääkö aina olettaa, että ihmisten sanomiset ja kirjoitukset ovat vain kännissä ja läpällä? Kenenkään puheisiin ei siis voi eikä koskaan pidäkään luottaa? Minkälainen yhteiskunta meillä olisi tuolla ajatustavalla?
"Kysyt että onko tuo kumppanin muokkaaminen merkki narsistista, ja nimenomaan se on. Narsistit harrastaa nimenomaan tuota sun mallia jossa hirveän aikaisin suhteessa aletaan kertomaan millainen toinen saa tai ei saa olla,"
"Se on noin ja toisaalta ei. Noista ei tiedä, ellei tiedä kaikkea. Ihan yhtä hyvin tuossa kuvaillaan narsistin uhria (on alusta asti avoin ja rehellinen) ja kertoo, mitkä on niitä asioita, jotka ovat parisuhteessa ongelma. Ei niin, että olisi muuttamassa toista vaan kysymässä, että onko toisella tapana toimia niin, ettei toinen tule myöhemmin satuttamaan uhria.
Narsisti sen sijaan on näennäisavoin. Puhuu vuolaasti, mutta maalailee asiat haluamikseen kaunistelemalla ja valehtelemalla. Ja se narsistin tekemä muokkaus on yleensä manipulaatiota suoran kommunikaation sijaan.
Kyllä minä voisin antaa vaikka heti kättelyssä listan omista deal breakereista, vaikken narsisti ole. Siinä säästyisi molempien aikaa, jos vastapuoli pystyy peilaamaan sitä itseensä ja omiin tarpeisiinsa rehellisesti."
Hyvähän noista omista rajoitteistaan (jotka on itse tiedostanut) on kertoa, mutta lähinnä pyytääkseen anteeksi (saadakseen ymmärrystä) jo etukäteen mahdollisen huonon käytöksen johdosta ja tietysti samalla on hyvä olla tahtotila haluaa kehittää itseään paremmaksi. Ei voi olettaa, että toinen muuttaa käyttäytymistään, eikä ole hyväksi suhteelle, että toinen joutuisi muuttamaan käyttäytymistään sinun henkisten lukkojesi vuoksi. Jos muuttaaa, joutuu toinen ikään kuin kävelemään munankuorilla toisen mielialoja jatkuvasti peilaten. Siinä katoaa suhteen tunnetason rehellisyys ja dynamiikka vinksahtaa tasapainosta. Eikä näitä voi ennakkoon monesti keskustelemalla ratkoa. Yleensä vasta jokin vaikeampi hetki osoittaa, toimiiko parin välinen vuorovaikutus molempia tyydyttävällä tai jopa parhaimmillaan vahvistavalla tavalla.
Ap kysyy, miksi tarvitsisi terapiaa. Tarvitsisit terapiaa, ettet toisi epävarmuuksisia uuden suhteen taakaksi. Uusi kumppanisi ei ole syynä traumoihisi. Miksi syydät hänen niskaansa ja tehtäväkseen pitää yllä sinun turvallisuudentunnettasi, kun jo tiedät, että syynä ovat henkilökohtaiset traumasi, jotka ovat syntyneet menneisyydessäsi jonkun täysin toisen ihmisen toimesta.
Vierailija kirjoitti:
"Kysyt että onko tuo kumppanin muokkaaminen merkki narsistista, ja nimenomaan se on. Narsistit harrastaa nimenomaan tuota sun mallia jossa hirveän aikaisin suhteessa aletaan kertomaan millainen toinen saa tai ei saa olla,"
"Se on noin ja toisaalta ei. Noista ei tiedä, ellei tiedä kaikkea. Ihan yhtä hyvin tuossa kuvaillaan narsistin uhria (on alusta asti avoin ja rehellinen) ja kertoo, mitkä on niitä asioita, jotka ovat parisuhteessa ongelma. Ei niin, että olisi muuttamassa toista vaan kysymässä, että onko toisella tapana toimia niin, ettei toinen tule myöhemmin satuttamaan uhria.
Narsisti sen sijaan on näennäisavoin. Puhuu vuolaasti, mutta maalailee asiat haluamikseen kaunistelemalla ja valehtelemalla. Ja se narsistin tekemä muokkaus on yleensä manipulaatiota suoran kommunikaation sijaan.
Kyllä minä voisin antaa vaikka heti kättelyssä listan omista deal breakereista, vaikken narsisti o
Puhuin ihan terveistä deal breakereista mm. Ei pidetä mykkäkoulua, ei katoilla, ei tehdä ohareita, ei käyttäydytä uhkaavasti, riidat selvitetään saman päivän aikana, ei petetä tms. Nämä eivät ole kaikille selviä. Nämä eivät ole mitään munankuorikävelyä aiheuttavaa tai ollaan todella väärät toisillemme ja on ihan se ja sama, johtuvatko nuo arvoista, riman korkeudesta, traumoista vai tunnelukoista.
En puhunut siitä, että kanakeiton haju tuo mieleen, kun isä löi äitiä tai kun kosket vasenta pakaraani, se laukaisee trauman seksuaalisesta hyväksikäytöstä tai et voi käyttää punaista vaatetta, koska en tykkää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitkä tarkalleen olivat ne syyt, millä hän perui sovittuja tapaamisia? Vähän enemmän infoa nyt, kun ihmisten käsitykset epämääräisistä syistä voivat vaihdella.
"Oon tänään vasta myöhään kotona, tänään ei kerkee."
Ainoa viesti koko päivän aikana, kun normaalisti kertoili päivän kuulumisistaan ja esim. ehdotti huomista päivää tavata, kun töissä meni ylitöiksi.
En kertaakaan kysynyt häneltä syytä, että miksi ei kerkeä.
Toista miestä ei ole kuvioissa. Sen tiedän aika varmasti.
No huhhuh! Tajuatko että ihmisellä voi ihan oikeasti olla työstressiä ja muita kiireitä ja joinain päivinä olla vasta illalla kotona? Pari viikkoa voi helpostikin olla tuollaista hektistä aikaa. Ja kahden viikon tapaamattomuuden - tai oikeastaan viikon takia jätit itse tekstiviestillä! Huomaatko miten itse olet käytännössä ihan samanlainen kuin mistä naista syytät. Tekstiviestijättäminenkin on yleisesti paheksuttua.
Olet kyllä kohtuuton, liian vaativa ja tunne-elämältäsi epästabiili. Ainakin kuukausi-pari olisi pitänyt antaa aikaa asioille tasautua.
Kenties olen kaikkea tuota, mutta myös kaiken tämän surun keskellä tyytyväinen, että kaikki meni näin.
En edelleenkään pidä kohtuuttomana sitä, että lähestyin eksääni kahdella viestillä puolentoista viikon täyden ilmapiirin muutoksen jälkeen.
Enkä myöskään sitä, että olisin toivonut edes vaikka vartin kahvikupillista hänen vapaapäivinään tai selkeää ilmoitusta aamulla, että tänään ei käy koska...
Tätä en tosiaan tainnut vielä aiemmin tässä viestiketjussa ollut maininnut, että hänen "menee liian myöhään" yms. epämääräiset vastauksensa tulivat illalla myöhään, kun olin ensin odottanut hänen yhteydenottoaan koko päivän ajan, kun kerran olimme sopineet näkevämme pian ja puhuvamme asioista.
Oliko teillä siis tarkoitus puhua jostain vakavasti ja sitten kiireet alkoivat?
Ou nou, Red flägit ja sumutorvi. Kokemusta on miehestä, jonka kaikki ystävät ja vanhemmat hehkuttivat, kuinka ihanaa on, että Herra x:llä on viimein parisuhde. No syyhän siihen selvisi kuukausien vieriessä. Epävakaampi kuin kokaiinia vetänyt orava kiikkulaudalla sekä aidanseiväskin oli empatiakykyisempi ja parempi keskustelija. Tässä on vahva mahdollisuus, että tämän tapauksen ko nainen oli kykenemätön parisuhteeseen, vaikka idea sellaisesta häntä kiinnostikin. Kokemukseni on miehestä, koska olen heteronainen, mutta miksipäs ei tuollaisia tyyppejä olisi naisissakin, kuspäisyys kun ei katso sukupuolta.