Voiko suhde onnistua, jos toisella välttelevä kiintymyssuhdemalli?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Yli puolet avioliitoista päätyy eroon. 

Vierailija kirjoitti:

Jos puolet suomalaisista on vältteleviä, voi miettiä onko näillä kaikilla epäonnistunut parisuhde. Itse en usko. Lisäksi täällä puhutaan kiintymyssuhdemallista kuin se olisi pysyvä persoonan ominaisuus, mitä se ei ole. Tietyllä tapaa on varmasti aina taipumus tulkita toisia ja reagoida asioihin oman kiintymyssuhdemallinsa mukaisesti, mutta samalla ihminen on aina vapaa päättämään toimia toisin. Itse olen pohjimmiltani ristiriitainen, mutta en nykyään käyttäydy tämän mallin mukaan, koska olen oppinut tunnistamaan mallini. Mieheni lienee välttelevä, mutta olemme opetelleet puhumaan asioista ja käsittelemään ahdistusta jota tietyt tilanteet kummassakin aiheuttaa. Olen sitä mieltä että molemmat olemme hyötyneet parisuhteesta. Jos suhde olisi täysin kitkaton, tapahtuisiko siinä mitään henkis

 

Jep tuota yli puolet päättyy eroon mantraa julistavat sarjaeroajat ja sarjapettäjät. Totuus kun on heille täysin vieras asia.

Mulla on välttelevä kiintymyssuhde ja ihmettelen tätä keskustelua. En ole pettäjä, en ole alkoholisti.. mulla on lapsuudessa ollut tunnekylmät vanhemmat joiden takia luottamuksen rakentaminen toiseen ihmiseen kestää kauemmin. Suomessa aika tavallinen tarina: oli fyysisesti kaikki kunnossa mutta kylmä ilmapiiri. Senkö takia minua pitäisi hyljeksiä koko loppuelämäni? Olen kiltti ja hyväntahtoinen ihminen, joka haluan rakastaa ja tulla rakastetuksi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Yli puolet avioliitoista päätyy eroon. 

Vierailija kirjoitti:

Jos puolet suomalaisista on vältteleviä, voi miettiä onko näillä kaikilla epäonnistunut parisuhde. Itse en usko. Lisäksi täällä puhutaan kiintymyssuhdemallista kuin se olisi pysyvä persoonan ominaisuus, mitä se ei ole. Tietyllä tapaa on varmasti aina taipumus tulkita toisia ja reagoida asioihin oman kiintymyssuhdemallinsa mukaisesti, mutta samalla ihminen on aina vapaa päättämään toimia toisin. Itse olen pohjimmiltani ristiriitainen, mutta en nykyään käyttäydy tämän mallin mukaan, koska olen oppinut tunnistamaan mallini. Mieheni lienee välttelevä, mutta olemme opetelleet puhumaan asioista ja käsittelemään ahdistusta jota tietyt tilanteet kummassakin aiheuttaa. Olen sitä mieltä että molemmat olemme hyötyneet parisuhteesta. Jos suhde olisi täysin kitkaton, tapahtuisiko siinä mitään henkis

Alle puolet kokonaisuudessaan ja ensimmäisistä avioliitoista vuonna 2020: "Noin joka neljäs Suomessa rekisteröity ensimmäinen avioliitto päättyy edelleen eroon."

Lisäksi eroihin on paljon muitakin syitä, eivät ne kaikki johdu välttelevästä kiintymyssuhteesta. 

Välttelevyyttä on myös eri asteista. Samoin kuin ristiriitaisuutta. Voin hyvin kuvitella, että elämä on hankalaa äärimmäisen välttelevän kanssa, mutta harvalla tuo on täysin äärimmäistä. 

Myös ikä auttaa. Ensimmäiset parisuhteet usein saattavat näihin malleihin kaatuakin, mutta yleensä ihminen alkaa jossain vaiheessa huomata mallinsa jolloin se on myös mahdollista kyseenalaistaa ja kehittää terveempiä tapoja olla toisten kanssa.

Onko siis niin että avioerot kasaantuvat samoille ihmisille? Näin se näyttäisi tilastojen mukaan olevan. Kertoo näistä ihmisistä jotain. 

Vierailija kirjoitti:

Onko siis niin että avioerot kasaantuvat samoille ihmisille? Näin se näyttäisi tilastojen mukaan olevan. Kertoo näistä ihmisistä jotain. 

Kyllä. Ja kyllä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko siis niin että avioerot kasaantuvat samoille ihmisille? Näin se näyttäisi tilastojen mukaan olevan. Kertoo näistä ihmisistä jotain. 

Kyllä. Ja kyllä.

Tämä on asia mistä yleisestikin pitäisi puhua huomattavasti enemmän ja kovemmalla äänellä. Pöyhitään niitä heidän virheellisiä tapoja olla parisuhteessa jotka johtavat tuohon kierteeseen noilla ihmisillä.

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

No mutta siihen kiintymyssuhteeseen vaikuttaa se onnellinen ja turvallinen parisuhde siten, että kiintymyssuhde paranee itsestään ihan ilman sen kummempia parannustarkoituksia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

Tämä on totta, mutta tavallaan tässä on kaksi vaihtoehtoa: voi joko tyytyä reagoimaan joskus oppimallaan tavalla ja muut sopeutuvat siihen jos sopeutuvat. Tai voi muuttaa tuon oppimansa tavan niin että on helpompi olla itsensä ja muiden kanssa. Itse olen ajatellut jälkimmäisen paremmaksi.

Sivusta

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

Tämä on totta, mutta tavallaan tässä on kaksi vaihtoehtoa: voi joko tyytyä reagoimaan joskus oppimallaan tavalla ja muut sopeutuvat siihen jos sopeutuvat. Tai voi muuttaa tuon oppimansa tavan niin että on helpompi olla itsensä ja muiden kanssa. Itse olen ajatellut jälkimmäisen paremmaksi.

Sivusta

Toki samaa mieltä, mutta vain itseään voi muuttaa. Ajattelen ettei parisuhteeseen kannata mennä ajatuksella että toinen kyllä parantuu, tai hänet jopa itse parannan. Kannattaa mennä suhteeseen ja olettaa että toinen on sellainen kuin on, positiivinen muutos on vain bonusta.

Vierailija kirjoitti:

Mulla on välttelevä kiintymyssuhde ja ihmettelen tätä keskustelua. En ole pettäjä, en ole alkoholisti.. mulla on lapsuudessa ollut tunnekylmät vanhemmat joiden takia luottamuksen rakentaminen toiseen ihmiseen kestää kauemmin. Suomessa aika tavallinen tarina: oli fyysisesti kaikki kunnossa mutta kylmä ilmapiiri. Senkö takia minua pitäisi hyljeksiä koko loppuelämäni? Olen kiltti ja hyväntahtoinen ihminen, joka haluan rakastaa ja tulla rakastetuksi.

"Olen kiltti ja hyväntahtoinen ihminen, joka haluan rakastaa ja tulla rakastetuksi"

Ikävä juttu sinulle. Sinulla on välttelevä kiintymyssuhdemalli, joten sinua kuuluu välttää. Näin se vaan menee. Minä en keksi näitä sääntöjä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

Tämä on totta, mutta tavallaan tässä on kaksi vaiht

Toki samaa mieltä, mutta vain itseään voi muuttaa. Ajattelen ettei parisuhteeseen kannata mennä ajatuksella että toinen kyllä parantuu, tai hänet jopa itse parannan. Kannattaa mennä suhteeseen ja olettaa että toinen on sellainen kuin on, positiivinen muutos on vain bonusta.

 

Näin se on. Puhun itse omasta kokemuksestani ristiriitaisesti kiintyneenä ja tuosta mallista pois opetelleena. Ketään muuta en ole pyrkinyt muuttamaan, mutta nykyinen mieheni on lähtenyt omasta halustaan mukaan parantamaan meidän suhdetta myös hänen puoleltaan, kun olen ottanut tietyt omat käytösmallini ja reagointitapani puheeksi. Hän on välttelevä ja alkuun aina käveli pois kun oli yhtään hankalampi puheenaihe. Nykyään kun hän ymmärtää miten paljon siitä kärsin, ei tee sitä enää. Myöskään minä en ahdistu jos hän haluaa prosessoida asioita pitempään. Ja niin edelleen. Nämä asiat kannatta tuoda suhteessa näkyviksi, muuten kumpikin vain reagoi ja tulkitsee oman mallinsa mukaisesti toisen todellisuutta kohtaamatta eikä se ole oikein ikinä hedelmällistä.

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se parantuminen lähtee tai on lähtemättä välttelevän omien päätösten seurauksena. Jos kieltäytyy menemästä terapiaan niin ihan turha sellaisen kanssa on olla. He valitettavasti ovat hoitamattomina parisuhteiden tuholaisia joita tulee kaikkien välttää.

Harvoin terveen kiintymyssuhdemallin omaava edes lähtee suhteeseen välttelevän kanssa. Yleensä vain ristiriitainen jaksaa katsella sellaista käytöstä, kun pohjimmiltaan uskoo ettei ansaitse parempaa. Normaali ei jää katselemaan jatkuvaa torjuntaa ja epävarmuudessa roikottamista.

Vierailija kirjoitti:

Onko siis niin että avioerot kasaantuvat samoille ihmisille? Näin se näyttäisi tilastojen mukaan olevan. Kertoo näistä ihmisistä jotain. 

Periaatteessa kyllä, mutta se ei tarkoita, että ne muut olisivat välttämättä sen tasapainoisempia. Joidenkin rikkinäisyys ilmenee herkemmin pakenemisena ja toisten takertumisena. Osa kestävistä liitoista on onnettomia, läheisriippuvaisten välisiä suhteita. Ei toki kaikki.

Olen välttelevä ja pystyn rakentamaan turvallisen ihmissuhteen, mutta tarvitsen siihen paljon aikaa. En petä, mutta haavoitun tosi pahasti, jos minua petetään tai petkutetaan.

En myöskään temppuile tai kieroile. Kun vetäydyn omiin oloihin olen joko loukkaantunut tai uupunut. Tarkoitukseni on palata vuorovaikutukseen rauhoittuneena. En halua riidellä niin että molemmat huutavat mitä ekana tulee mieleen, mutta osaan ja voin keskustella vaikeistakin asioista kunhan se tehdään rauhallisesti ja minulle annetaan aikaa pohtia omia näkemyksiäni. Haluan antaa sen ajan myös toiselle ja kuuntelen kyllä hyvin perusteellisesti ja ajatuksella.

En pelkää rakkautta vaan pelkään luottamukseni rikkomista. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä kiintymyssuhteenkin voi parantaa. Kiintymyssuhteeseen vaikuttavat kaikki läheiset elämän varrella olevat suhteet. Toki lapsuuden aikainen kiintymyssuhde vaikuttaa usein vahvimmin, niin hyvässä kuin pahassa, mutta ei se mahdotonta ole, etteikö välttelevä kiintymyssuhde voisi muuttua turvalliseksi. Paljon aikaa ja hermoja se tulee vaatimaan ja parisuhteen toisen osapuolen tulee osata vetää rajat ja suojata itseään. Välttelevän kiintymyssuhteisen tulisi myös aktiivisesti yrittää käsitellä kiintymyssuhteeseen liittyviä asioita esim. terapeutin kanssa.

Se on totta, muttei tässä puhuttu kenenkään parantamisesta. Välttelevän kanssa voi olla onnellinen parisuhde, vaikkei lähtisi ketään parantamaan.

No mutta siihen kiintymyssuhteeseen vaikuttaa se onnellinen ja turvallinen parisuhde siten, että kiintymys

Olen eri, mutta onnellisen ja turvallisen parisuhteen muodostumisen todennäköisyys on aika pieni, jos ei ole valmis kohtaamaan ja työstämään omia kipukohtiaan vaan odottaa että toinen tulee rakkaudellaan parantamaan. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko siis niin että avioerot kasaantuvat samoille ihmisille? Näin se näyttäisi tilastojen mukaan olevan. Kertoo näistä ihmisistä jotain. 

Periaatteessa kyllä, mutta se ei tarkoita, että ne muut olisivat välttämättä sen tasapainoisempia. Joidenkin rikkinäisyys ilmenee herkemmin pakenemisena ja toisten takertumisena. Osa kestävistä liitoista on onnettomia, läheisriippuvaisten välisiä suhteita. Ei toki kaikki.

Pieni osa toki. Tutkitusti. Netissä toki leviää valheellistakin tietoa aiheesta.

Vierailija kirjoitti:

Mulla on välttelevä kiintymyssuhde ja ihmettelen tätä keskustelua. En ole pettäjä, en ole alkoholisti.. mulla on lapsuudessa ollut tunnekylmät vanhemmat joiden takia luottamuksen rakentaminen toiseen ihmiseen kestää kauemmin. Suomessa aika tavallinen tarina: oli fyysisesti kaikki kunnossa mutta kylmä ilmapiiri. Senkö takia minua pitäisi hyljeksiä koko loppuelämäni? Olen kiltti ja hyväntahtoinen ihminen, joka haluan rakastaa ja tulla rakastetuksi.

Joidenkin ihmisten on järkevää vältellä sinua, koska välttelevä kiintymystyylisi on todennäköisesti heille rikkova. Ei kenelläkään ole velvollisuutta hajottaa itseään sinun takiasi.