Voiko suhde onnistua, jos toisella välttelevä kiintymyssuhdemalli?

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

Kuinka paljon tätä omaa aikaa tarvitaan. Tunteja, päiviä, viikkoja?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Se, että sanotaan, että toisella on välttelevä kiintymyssuhde tarkoittaa sitä, että hänen on vaikea luottaa toiseen.

Jos on sellainen ongelma, niin sehän riippuu toisesta osapuolesta, että pystyykö hän rakentamaan luottamusta vai ei. Ei vastuuta voi jättää yhdelle, kun ei tuota ongelmaa voi yksin ratkaista.

Jep.

Jos nainen jatkaa säätämistä Tinderissä, vaikka on sovittu seuraavasta tapaamisesta, niin ei siinä enää tee mieli mitään vakavampaa juttua harkita, vaikka toinen kuinka väittää olevansa ihastunut. Luottamukseni voi menettää vain kerran.

Tämä.

Ei minulla tunteita pysty syntymään, jos en koe toisesta turvallisuuden tunnetta, olkoon kuinka kiinnostava ihminen tahansa. Miksei naiset voi keskittyä yhteen kerrallaan.

Ensimmäisenä kiinnittäisin huomiota siihen osapuoleen, joka väittää että toisella osapuolella on välttelevä kiintymyssuhdemalli.

Henkilöt joiden oma kiintymysmalli on ristiriitaisesti turvaton (engl. anxious preoccupied) näkevät usein turvallisestikin kiintyvän kumppanin välttelevänä. Tosiasiassa on kyse oman turvattoman käytöksen vaikutuksista parisuhteen dynamiikkaan ja siitä, että henkilöllä on sokea piste oman käytöksensä suhteen. Toki aina näin ei ole, ja sekin tilanne on yleinen että turvattomasti kiintyvät, vastakkaisia tyylejä edustavat ihmiset löytävät toisensa.

Jos henkilö itse tiedostaa että hänellä on välttelevä malli ja toisella osapuolella on oikeasti turvallinen malli, niin silloin ennuste on oikein hyvä. Välttelevien yleisin ongelma on se, että he eivät tunnista oman tyylinsä haittapuolia eivätkä ole siksi motivoituneita työstämään tyyliään. Henkilö joka on asian tunnistanut yleensä myös haluaa oppia rakentavammaksi parisuhteissaan, ja välttelevän mallin edustajat myös usein näkevät oman käytöksensä riittävän objektiivisesti jotta kehittyminen on mahdollista.

En tiedä. En suoraan sanottuna edes ymmärrä mitä "välttelevä kiintymyssuhdemalli" käytännössä tarkoittaa.

Jos välttelevä ei ilmaise tunteitaan ja tarpeitaan, se ei johdu siitä että hän pihtailee itseilmaisussa vaan siitä, ettei hän osaa. Sitä voi opetella ja oppia.

On myös monia muita syitä, miksi ihminen ei osaa ilmaista niitä.

Välitön luovutus jos näin tapahtuisi.

zsp-

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

 

Kuinka paljon tätä omaa aikaa tarvitaan. Tunteja, päiviä, viikkoja?

Riippiu tilanteista ja stressin määrästä. Minulle ei sovi nenä poskessa -tyyppinen parisuhde.

Vaikea kysymys. Asiantuntijat ovat kai sitä mieltä, että parisuhde voi antaa korjaavia kokemuksia välttelevän yms. kiintymyssuhteen omaavalle. Tavallaan turvallisesti kiintynyt on onnenpotku myös sille, jolla on jokin muu kiintymyssuhdetyyli. Mutta tälle turvallisesti kiintyneelle tällainen parisuhde tuottaa enemmän töitä kuin jos hän olisi yhdessä kaltaisensa kanssa. 

Ei kannata seurustella ihmisten kanssa jotka poikkeavat normaalista. Kannattaa päivittää normaalius standarditkin aina aika ajoin vauvafoorumilla ja jodelissa. Ties mitä siitä seuraa jos vahingossa kuuntelee sekuntiakaan epänormaalin puhetta.

Vierailija kirjoitti:

Jos välttelevä ei ilmaise tunteitaan ja tarpeitaan, se ei johdu siitä että hän pihtailee itseilmaisussa vaan siitä, ettei hän osaa. Sitä voi opetella ja oppia.

On myös monia muita syitä, miksi ihminen ei osaa ilmaista niitä.

Se pitää tunnistaa. Välttelevä pelkää pohjilmiltaan hylkäämistä. Siksi onkin paradoksaalista että hän ahdistuu turvallisesta ja tasapainoisesta parisuhteesta.

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

Tuossahan se avainlause onkin: osaat sanoittaa asioita ja kertoa, että tarvitset omaa aikaa. Oma kokemukseni suhteesta välttelevän kanssa oli esim. äkillinen parin viikon radiohiljaisuus. Yhtäkkiä vain johonkin viestiin ei tullutkaan vastausta ja henkilö katosi viikoksi palatakseen sen jälkeen muina miehinä ihan kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ei tuosta silti draamaa syntynyt, vaan omien tunteideni hiipuminen ja lopulta ero, koska hän ei lupauksesta huolimatta muuttanut toimintaansa, vaikka kerroin, miksi tuollainen tuntuu loukkaavalta ja epäarvostavalta. Käytännössähän tuo tarkoitti vaikka sitä, että vaikka hän tiesi, että minulla oli tärkeitä juttuja tuon "vetäytymisen" aikana, hän ei kysynyt edes, miten niiden kanssa meni. Tai jos ennen "omaa aikaa" olin lähettänyt hänelle jonkun kivan viestin, se ikäänkuin ghostattiin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos välttelevän kiintymyssuhdemallin omaava ei tee työtä itsensä kanssa niin ero tulee. Parisuhteen eteen pitää tehdä työtä.

Näin on. Välttelevä tosin turvautuu usein äärimmäisen epäkypsiin tapoihin toimia. Vaikka mahdollinen ahdistus on täysin hänen itsensä luomaa. Traumat kuntoon ennen parisuhteita tai perheen perustamista.

Millaisia epäkypsiä tapoja tarkoitat? 

Pakenee asioita. Jopa salasuhteisiin saakka. Syyttää kumppaniaan niistä. Tekee oletuksia päässään toisen käytöksestä. Ei puhu rehellisesti ja avoimesti tunteistaan ja tarpeistaan.

Välttelevä ei yleensä puhu tunteista, se itsessään  on eräs lukko heillä siellä tunnepuolella.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

 

Kuinka paljon tätä omaa aikaa tarvitaan. Tunteja, päiviä, viikkoja?

Oman ajan tarvitseminen on joskus tekosyy sille että voi ylläpitää salasuhdettaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

 

Kuinka paljon tätä omaa aikaa tarvitaan. Tunteja, päiviä, viikkoja?

Riippiu tilanteista ja stressin määrästä. Minulle ei sovi nenä poskessa -tyyppinen parisuhde.

Tässäkin vältellään konkretiaa, mitään vastausta ei saa. Harva turvallinenkaan haluaa nenäposkisuhdetta. Sivulta 

Älkää koskaan luottako välttelevään. He eivät ole luottamuksenne arvoisia.

Seurustelin nuorena yhden epävakaan ihmisen kanssa (hän sairastui myöhemmin niin että joitui sairaalahoitoon). Hän piti minua ja eksiään kylminä ja välttelevinä, koska hänellä oli ajatus, että parisuhteessa toisen tulee vastata kaikkiin hänen tarpeisiinsa 100-prosennttisesti tai seur.kumppani on paha. Lisäksi koska hän oli epävakaa, toiveet ja tarpeet heittelehti laidasta laitaan ihan yhden vuorokauden sisällä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos välttelevä ei ilmaise tunteitaan ja tarpeitaan, se ei johdu siitä että hän pihtailee itseilmaisussa vaan siitä, ettei hän osaa. Sitä voi opetella ja oppia.

On myös monia muita syitä, miksi ihminen ei osaa ilmaista niitä.

Se pitää tunnistaa. Välttelevä pelkää pohjilmiltaan hylkäämistä. Siksi onkin paradoksaalista että hän ahdistuu turvallisesta ja tasapainoisesta parisuhteesta.

Itsetunto huono, suhteessa toiseen joutuu avaamaan itseään, silloin kokee helpommaksi vältellä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näin itse välttelevänä voin sanoa että ongelmana ovat turvattomat ihmiset jotka ottavat kaiken itseensä.

Turvallisesti kiintyvä ymmärtää, jos haluan välillä omaa aikaa ja rauhaa, varsinkin koska osaan nykyään sanottaa sen ja sanoa ettei liiity meidän suhteeseen. Turvattomat sen sijaan ottaa kaiken itseensä - he uskovat siis k a i k e n liittyvän heihin ja ovat taipuvaisia draamaan.

 

Kuinka paljon tätä omaa aikaa tarvitaan. Tunteja, päiviä, viikkoja?

Oman ajan tarvitseminen on joskus tekosyy sille että voi ylläpitää salasuhdettaan.

Tai rauhoittaa hermostonsa, jos sattuu olemaan introvertti.

Vierailija kirjoitti:

Seurustelin nuorena yhden epävakaan ihmisen kanssa (hän sairastui myöhemmin niin että joitui sairaalahoitoon). Hän piti minua ja eksiään kylminä ja välttelevinä, koska hänellä oli ajatus, että parisuhteessa toisen tulee vastata kaikkiin hänen tarpeisiinsa 100-prosennttisesti tai seur.kumppani on paha. Lisäksi koska hän oli epävakaa, toiveet ja tarpeet heittelehti laidasta laitaan ihan yhden vuorokauden sisällä.

 

Parisuhde on vain yksi osa elämää. Ei koko elämä. Ylipäätään ääripäiden kautta asioita hahmottavat eivät ole parisuhdekelpoisia.

Vierailija kirjoitti:

Seurustelin nuorena yhden epävakaan ihmisen kanssa (hän sairastui myöhemmin niin että joitui sairaalahoitoon). Hän piti minua ja eksiään kylminä ja välttelevinä, koska hänellä oli ajatus, että parisuhteessa toisen tulee vastata kaikkiin hänen tarpeisiinsa 100-prosennttisesti tai seur.kumppani on paha. Lisäksi koska hän oli epävakaa, toiveet ja tarpeet heittelehti laidasta laitaan ihan yhden vuorokauden sisällä.

Epävakaat ovat raskaita kumppaneita ja raskaita ihmisiä muutenkin. En kuitenkaan usko, että kaikki ne ovat epävakaita, jotka kokevat ongelmaksi kumppaninsa välttelevän kiintymyssuhdemallin.