Miehen exän motivaatio pitää yhteyttä? Ei oo erosta yli?

Tuntuu, että ap on epävarma miehensä rakkaudesta.

Ei ole sinun tehtäväsi sanella miehellesi ja hänen eksälleen, että mistä asioista he saavat olla toistensa kanssa yhteydessä ja kuinka usein.

Voit esittää närkästyksesi tuosta yhteydenpidosta miehelle, mutta mitään oikeutta ohjailla miehen ja eksän välistä toimintaa tai sanella heille mieleisiäsi toimintamalleja sinulla ei ole. Jos mies ei omaehtoisesti halua muuttaa toimintaansa eksän suhteen, niin silloin sinä joko hyväksyt asian tai poistut kuvioista. Oma valintasi.

Uusioperhekuviot on aina ongelmallisia, mutta sun pitää ap muistaa, että se ex on mukana siellä aina. Se että missä tilanteessa autetaan, on sitten vähän toinen juttu ja siinä sun puolison pitäisi tajuta vetää raja. Jos kyse ei ole asiasta, mikä vaikuttaa yhteisiin lapsiin tai aidosta hädästä, niin siinä vedetään raja. 

Minulla on ex-miehen kanssa nykyään hyvät välit.  Sanotaan nyt exää vaikka "ex-Mikoksi". (Ne välit oli ensimmäisen erovuoden aika riitaisat, koska ex-Mikolle oli vaikea tajuta sitä, että mulla vaan katkesi kamelin selkä. Se oli kuitenkin se vaihe, missä hän tajusi lopulta tarvitsevansa oikeasti psykiatrin apua ja lääkitystä,  jos aikoi tavata lapsia. Myöhemmin saimme soviteltua välejä.)

Olen siis uudessa suhteessa. Sanotaan nykyistä miestäni vaikka "uus-Timoksi". 

Ex-Mikolla ei ole oikein ketään muitakaan, koska on ainoa lapsi ja ainoa hyvä kaverikin asuu kaukana, Mikko ei ole kovin sosiaalinen ihminen.  Kyllä me välillä jeesaamme Mikon kanssa toisiamme, jos nyt vaikka ex-Mikon auto menee korjaamokuntoon, niin voi lainata mun kauppakassiani työmatkaansa korjausajan, kunhan tuo sen viikonlopuksi pihaan. Kun mun entinen appeni ja lasteni ukki kuoli, autoin Mikkoa aika paljonkin mm. virkatodistusten tilaamisen, hautaustoimistokäyntien ym. kanssa. Uus-Timo oli pari reissua mukana, koska apen asunnon tyhjennys piti vuokrasopparin vuoksi tehdä nopeasti ja meillä on pakettiauto. Ja myös apen hautajaisissa oltiin. 

Kun ihmisillä on takana entinen yhteinen elämä, niin jos on asialliset välit, on aika normaalia että he myös hätätilassa voivat silloin tällöin autella toisiaan, ihan kaveripohjalta. Ei siinä ole sen kummempaa. Mutta tuollainen jatkuva auttelu taas ei ole, se menee sitten hyväksikäytön puolelle. Eli siihen kaksi kertaa vuodessa tapahtuvaan renkaanvaihtoon voi sanoa, että varaappa aika rengasfirmaan, tai huollatappa auto tuolla,  hoitavat homman siellä......Miehesi pitää tajuta, että etäisyyttä voi ottaa ja sanoa EI. Minä en mene vaihtamaan ex-mies Mikolle vuodenaikaverhoja enkä pesemään keväällä ja syksyllä ikkunoita, hoitakoot itse jos tarvitsee. Mutta aidossa hädässä voin jeesata!

Vierailija kirjoitti:

Kyllä sen miehen täytyy ne rajat exänsä suhteen pitää, jos kerran hän on itsekin samaa mieltä kuin sinä että nykyinen meno ei käy.

Itse en kyllä tätä ihan ymmärrä kun olen exäni kanssa parhaat kaverit ja myös miehen 2 eksää kuuluvat kaveriporukkaamme... Mutta jos sinua kerran haittaa miehen ja eksän kaveruus ja mies itse on kuten sanot sitä mieltä että olet oikeassa niin hänen täytyy sitten vaan rajata enemmän sitä yhteydenpitoa.

Siinäpä se ero taitaa olla että sinä puhut "kaveriporukasta" johon myös exiä kuuluu. Onko näillä exillä kenties uudet parisuhteetkin?

Ap:n tapauksessa miehen exä ei ole ap:n kaveri eikä ole ilmeisesti osoittanut kiinnostusta ollakaan. Päinvastoin, päätellen maininnasta että exän mielestä ennen ap:ta olivat asiat paremmin.

Kyllä se vahvasti vaikuttaa ettei exä ole ap:n miehestä päässyt yli tai ei ainakaan haluaisi hyväksyä että tämä on jatkanut eteenpäin.

Vierailija kirjoitti:

Exän ja miehen välinen yhteydenpito on exän ja miehen välinen asia. Jos mies kaipaa sun tukea rajojen vetämiseen, voit auttaa sanottamaan viesteissä tai puheluissa miehen toivetta maltillisempaan yhteydenpitoon. Jos miehelle tilanne on ok, niin sun pitää vain hyväksyä se.

Kuulostaa muutenkin aika omistushaluiselta, että muutaman kk seurustelun jälkeen otat tollaista roolia miehen elämässä, kun ex on kuitenkin ollut kuvioissa oletettavasti vuosia.

"On *ollut* kuvioissa oletettavasti vuosia", niin.

Parisuhde on ollutta ja mennyttä, mies on nyt suhteessa ap:n kanssa. En itsekään sietäisi jonkun ex-eukon jatkuvaa yhteydenpitoa ja sitä että mies ramppaisi häntä auttamassa. Ei kuulu ex-miehen velvollisuuksiin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Exän ja miehen välinen yhteydenpito on exän ja miehen välinen asia. Jos mies kaipaa sun tukea rajojen vetämiseen, voit auttaa sanottamaan viesteissä tai puheluissa miehen toivetta maltillisempaan yhteydenpitoon. Jos miehelle tilanne on ok, niin sun pitää vain hyväksyä se.

Kuulostaa muutenkin aika omistushaluiselta, että muutaman kk seurustelun jälkeen otat tollaista roolia miehen elämässä, kun ex on kuitenkin ollut kuvioissa oletettavasti vuosia.

"On *ollut* kuvioissa oletettavasti vuosia", niin.

Parisuhde on ollutta ja mennyttä, mies on nyt suhteessa ap:n kanssa. En itsekään sietäisi jonkun ex-eukon jatkuvaa yhteydenpitoa ja sitä että mies ramppaisi häntä auttamassa. Ei kuulu ex-miehen velvollisuuksiin.

Ei tarvi sietää, kun poistuu kuvioista.

Näitä vässykkätossukkamiehiä, jotka mielistelevät milloin äitiään ja milloin eksäänsä, on kolmetoista tusinassa. He oikein kaivautuvat sinne tossun alle, kun eivät halua vetää omia rajoja. Sitten siinä käy niin, että se uusi nainen "vetää rajan hänen puolestaan" eli käytännössä päättää tämän miehen puolesta, että miten hänen kuuluu sanoa ja toimia missäkin tilanteessa. Mies huokaisee helpotuksesta, kun on saanut jälleen uuden pirttihirmun elämäänsä tekemään päätökset hänen puolestaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Exän ja miehen välinen yhteydenpito on exän ja miehen välinen asia. Jos mies kaipaa sun tukea rajojen vetämiseen, voit auttaa sanottamaan viesteissä tai puheluissa miehen toivetta maltillisempaan yhteydenpitoon. Jos miehelle tilanne on ok, niin sun pitää vain hyväksyä se.

Kuulostaa muutenkin aika omistushaluiselta, että muutaman kk seurustelun jälkeen otat tollaista roolia miehen elämässä, kun ex on kuitenkin ollut kuvioissa oletettavasti vuosia.

"On *ollut* kuvioissa oletettavasti vuosia", niin.

Parisuhde on ollutta ja mennyttä, mies on nyt suhteessa ap:n kanssa. En itsekään sietäisi jonkun ex-eukon jatkuvaa yhteydenpitoa ja sitä että mies ramppaisi häntä auttamassa. Ei kuulu ex-miehen velvollisuuksiin.

Ei tarvi sietää, kun poistuu kuvioista.

Näitä vässykkätossukkamiehiä, jotka mielistelevät milloin äitiään ja milloin eksäänsä, on kolmetoista tusinassa. He oikein kaivautuvat sinne tossun alle, kun eivät halua vetää omia rajoja. Sitten siinä käy niin, että se uusi nainen "vetää rajan hänen puolestaan" eli käytännössä päättää tämän miehen puolesta, että miten hänen kuuluu sanoa ja toimia missäkin tilanteessa. Mies huokaisee helpotuksesta, kun on saanut jälleen uuden pirttihirmun elämäänsä tekemään päätökset hänen puolestaan.

Ja kohta tämä uusikin puoliso kyllästyy siihen, että miestä pitää holhota ja kierros alkaa alusta.

Vierailija kirjoitti:

Kasvakaa aikuiseksi, kaikilla on menneisyys ja jos on yhteisiä lapsia se yhteys toiseen vanhempaan myös pysyy. Mustasukkaisuus on nyt vain tunne ja sitä tuntevan kontrolloitavissa.

Minullakin on aikuisia lapsia ja toisinaan puhun heidän toisen vanhempansa kanssa lasten asioista, esim. opinnoissa jaksamisesta ja miten tuetaan ym. Tämä nyt on osa elämää. Olisi aika hullua, että lapsen tullessa aikuiseksi ei vanhemmat enää hänestä huolehtisi.

On niin paljon lasten vanhempia jotka eivät ole toistensa kanssa missään tekemisissä, joten melko hölmöä väittää että yhteys toiseen vanhempaan pysyy :D

Minä olen aikuisen lapseni isän kanssa tekemisissä silloin tällöin jostain tietystä syystä. Miehenikin on exäni kanssa välillä yhteydessä. Kumpikaan meistä ei ole missään tekemisissä mieheni lasten äidin kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kasvakaa aikuiseksi, kaikilla on menneisyys ja jos on yhteisiä lapsia se yhteys toiseen vanhempaan myös pysyy. Mustasukkaisuus on nyt vain tunne ja sitä tuntevan kontrolloitavissa.

Minullakin on aikuisia lapsia ja toisinaan puhun heidän toisen vanhempansa kanssa lasten asioista, esim. opinnoissa jaksamisesta ja miten tuetaan ym. Tämä nyt on osa elämää. Olisi aika hullua, että lapsen tullessa aikuiseksi ei vanhemmat enää hänestä huolehtisi.

Ap kuitenkin sanoo, että pitää yhteyttä paljon, käyttää termejä pommittaa ja kontrolloi (siis kai jatkuvasti kyselee, että missä lähes aikuinen lapsi on milläkin hetkellä isänsä luona ollessaan). Ei kuulosta ollenkaan normaalilta yhteydenpidolta. Itse kirjoitat, että toisinaan puhun lasten toisen vanhemman kanssa. Se nyt on tietysti asiallista, mutta varmaan aika erilainen tilanne kuin ap:n miehellä.

TÄMÄ. Tätä ajoin takaa. Jos miehelle on tärkeää jatkossakin antaa exän olla elämässään niin isossa roolissa, niin minä en ole tässä suhteessa. Rakastan miestä, mutta exä ei PARIsuhteeseemme mahdu.

ap

Ja ap:lle, on tosiaan häiriintynyttä, jos päivittäin pommittaa exäänsä, jonka kanssa on lähes täysi-ikäisiä lapsia. Jos on tuollaista kontrollointitaipumusta, niin olisikohan se jo alunperinkin ollut esim. syynä miehesi ja tuon naisen eroon? Ehkä miehesi on myös vuosien varrella tottunut tuohon exän pommitukseen niin, ettei edes älyä asettaa rajoja.

Jep. Odottaa vastausta, viestittelee lasten olinpaikasta.. mitä sitten? eikö se riitä, että toinen vanhempi huolehtii kerrallaan? Jos on ongelmia, niistäkin voi sopia, että niistä ollaan yhteydessä vaikka silloin kun vastuu lapsesta vaihtuu jos ei nyt oikeasti ole tapahtunut jotain suurta ja mullistavaa kuten sairaalakeikka. Ne pienet päivittäiset asiat pitää kunkin vuorollaan hoitaa yksin. Minun mielestäni. 

Ja edelleen, en ole kieltämässä yhteydenpitoa. Asia on kunnossa jos joskus kysellään vaikka niitä kuulumisiakin muuten vaan, mutta kuten kirjoitan.. harvoin.. ei päivittäin eikä edes viikottain.

ap

Mikä sinä olet sanelemaan miten ja millaisella frekvenssillä toinen ihminen saa pitää tuntemiinsa ihmisiin yhteyttä?

Tuskinpa ap sitä olisi sille miehelle exälle sanelemassakaan. Miettinee varmaankin, että miten itse suhtautuu mieheen, joka on jatkuvasti tekemisissä exänsä kanssa ja kyselee, että onko tuollainen normaalia heidän tilanteessaan. Vastaan, että ei ole, jos lapsella on kaikki hyvin, eli ettei ole mitään todellista syytä jatkuvasti viestitellä. Ap voi sitten lopettaa suhteen mieheen, joka ei ole päässyt yli exästään, tai voi sanoa asiasta miehelle, ja mies päättää lapsen elämän kannalta turhan viestittelyn (ja pitää suhteen ap:n kanssa).

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Exän ja miehen välinen yhteydenpito on exän ja miehen välinen asia. Jos mies kaipaa sun tukea rajojen vetämiseen, voit auttaa sanottamaan viesteissä tai puheluissa miehen toivetta maltillisempaan yhteydenpitoon. Jos miehelle tilanne on ok, niin sun pitää vain hyväksyä se.

Kuulostaa muutenkin aika omistushaluiselta, että muutaman kk seurustelun jälkeen otat tollaista roolia miehen elämässä, kun ex on kuitenkin ollut kuvioissa oletettavasti vuosia.

"On *ollut* kuvioissa oletettavasti vuosia", niin.

Parisuhde on ollutta ja mennyttä, mies on nyt suhteessa ap:n kanssa. En itsekään sietäisi jonkun ex-eukon jatkuvaa yhteydenpitoa ja sitä että mies ramppaisi häntä auttamassa. Ei kuulu ex-miehen velvollisuuksiin.

Aika usein kun näistä tapahtumista lukee, tulee tunne ettei ainakaan toinen eron osapuoli ikään kuin sisäistä sitä, että kyseessä on nimenomaan entinen suhde ja entinen puoliso, jolla on mahdollisesti uusi suhde. Sitä tavallaan koitetaan jatkaa sitä edellistä parisuhdetta jossain muodossa ja herkästi juuri ajatellaan, että kun on exänä ja lasten äitinä/isänä ollut kuvioissa jo vuosia, niin omaa jonkun erityisaseman ja että sillä uudella puolisolla ei olisi mitään mutisemista mihinkään. Eihän se nyt niin mene. Entinen suhde on entinen ja nykyinen suhde nykyinen ja jos sen haluaa saada toimimaan, niin kyllä siinä uudellakin puolisolla on sanottavansa. Riidoissa toki ei pidä olla, mutta ei nyt tarvitse mennä toiseenkaan äärilaitaan. Asialliset välit on ihan riittävät.

Nyt tiedämme kaikki, miksi osa ei halua eronneita vanhempia häihinsä eli vain äiti kelpaa, isä ja uusi puoliso eivät kutsua saa. Koska isän nyxä tekee selväksi, että entinen perhe on entinen perhe, nyt on hän.

Sitten tälle palstalle tullaan itkemään, että morsian niin olisi halunnut isän luovuttavan lapsensa sulholle, mutta kun kamala äiti ei sitä halunnut, niin nyt ei päästä häihin. Ehei, tytär oli aikaa sitten kääntänyt selkänsä isälle, jolle oli entinen.

Meillä exä oli aivan järkyttynyt, kun ei päässyt mökille(ni) kuten ennen, kun ero oli selvä. Ja ihmeissään oli naisystävänsäkin, joka oli olettanut, että mökki on miehen ja sinne voi mennä koska tahansa. Yrittivät yhdessä lapsiin vedoten selittää, että kyllä sitä nyt 3 vko kesässä siellä voivat olla ja lapset myös, koska on niin totuttu siellä olemaan ja naisystävän lapsetkin nautti olostaan.

Kumma juttu, miten sitä yritetään ripustautua vanhaan!

Niin, erossa meni 2 vuotta riidellessä siitä, kuka omistaa mitä ja onko avio-oikeutta.

Vierailija kirjoitti:

No en minäkään kyllä oikein ymmärrä, että lähes aikuisten lasten asioissa pitää olla jatkuvasti yhteyksissä saati että exän pitäisi olla jotain renkaita vaihtamassa. Meidän uusperheessä lapsi oli vasta 3-vuotias kun minä tulin kuvioihin ja tuolloin miehelläni sekä lapsen äidillä oli enemmän yhteydenpitoa lapsen asioissa. Tuolloinkaan lapsen äiti ei kuitenkaan pyydellyt miestäni mihinkään renkaiden vaihtoon tai vastaavaan. Jonkun satunnaisen autokyydin on joskus saattanut pyytää ja olen minäkin häntä tarvittaessa kuskannut. Nykyään kun lapsi on jo teini-ikäinen, niin ovat yhteyksissä enää harvemmin. Ja olemme siis kaikki ihan hyvissä väleissä keskenämme, ettei sinänsä edes haittaisi vaikka pitäisivätkin enemmän yhteyttä. Kumpikin on kuitenkin omassa elämässään mennyt jo eteenpäin.

Mieheni ex soitteli miehelleni että hänen pitää tulla vaihtamaan lamppuja tai leikkaamaan nurmikkoa entiseen yhteiseen taloon. Tämä kaikki jäi luonnollisesti pois kun me aloimme olemaan yhdessä, mutta sepä ei ex-rouvalle sopinut. Alkoi syyllistäminen ja ihmettely miksi mies ei häntä enää auta. Hän oli avuntarpeessa aina kun nykyinen miehensä lähti työmatkalle... Minua tietenkin syytettiin tästä, että olen mustis kun en "päästä" miestä hänen luokseen :D

Vierailija kirjoitti:

Yleensä minulla riittää ymmärrystä hankalien exien uhreille, mutta tämä kuulostaa ihan omalta ongelmaltasi. Miksi sinua haittaa miehen exän yhteydenotot, etenkin jos miehesi suhtautuminen niihin on välinpitämätön tai torjuva? Eikö tärkeintä ole miehesi suhtautuminen eikä se kuka yrittää olla yhteydessä ja millä asialla?

Hmmm. Meitä kyllä molempia haittaa kun viestiä ja puhelua pukkaa kesken lemmenleikkien, mökkireissujen, hotellilomien, kylpyläkäyntien, kesken yhteisen illanvieton, ihan minä hetkenä tahansa. 

Eri

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kasvakaa aikuiseksi, kaikilla on menneisyys ja jos on yhteisiä lapsia se yhteys toiseen vanhempaan myös pysyy. Mustasukkaisuus on nyt vain tunne ja sitä tuntevan kontrolloitavissa.

Minullakin on aikuisia lapsia ja toisinaan puhun heidän toisen vanhempansa kanssa lasten asioista, esim. opinnoissa jaksamisesta ja miten tuetaan ym. Tämä nyt on osa elämää. Olisi aika hullua, että lapsen tullessa aikuiseksi ei vanhemmat enää hänestä huolehtisi.

Mutta jos vaatimus on että ex vastaa sulle aina ja heti ja puuttuu asioihin jotka ei hänelle edes kuulu. Tai halutaan mies juurikin vaihtamaan auton renkaita syksyllä tai korjaamaan jokin lamppu kun on mennyt rikki. Ei käy. Minun ex yritti noita kun löysin uuden kumppanin. Onneksi on itsellä älliä päässä enkä lähtenyt tuohon mukaan. Soittakoon remontti firmalle tai vieköön autonsa sellaiselle firmalle joka vaihtaa renkaat. Olin kuulemma joustamaton ja hankala ja huono isä. En kyllä tänä päivänäkään ymmärrä miten hänen auton renkaat vaikuttavat minun isyyteeni. Aina olen lapsia auttanut ja hoitanut.

Nämäkään ei ole niin mustavalkoisia. Olen itse aika vähän exäni kanssa tekemisissä (erosta on vasta 2v), vaikka lapset on pieniä. Meidän välit kiristyy helposti edelleen (kumpikaan ei halua suhdetta jatkaa, mutta me vain ärsytämme toisiamme varmaan tottumuksesta), joten on helpompi olla vain pakolliset tekemisissä (sitäkin tulee aika paljon, lasten tavaroista, harrastusaikatauluista, viemisistä, poikkeuspäivistä, kuten juhlapyhät, vasukeskustelun ajankohdan sopimisista jne.). Ei kuitenkaan mitenkään päivittäin olla yhteydessä. Joskus voi mennä jopa viikko, ettei olla oltu ollenkaan tekemisissä (harvemmin menee niin kauan).

Kyllä joskus olen pyytänyt jotain pikkuhommaa, kun exä on vaikka tuonut lapset tähän, eikä hän nyt siitä mitenkään pahoillaan kai ole ollut. Siis tyyliin, etten saanut lapsen turvaistuinta paikalleen, niin exä sitten siinä ohimennessään laittaa sen (vaatii vähän voimaa mun autossa, että se isofix napsahtaa paikalleen :D ). Ihan itse vien auton kuitenkin huoltoon ja renkaanvaihtoon. Kai minäkin häntä joskus auttelen, esim. hain hänet (ja lapsen) auton huollosta (kun hän siis jätti autonsa sinne) ja vein hänet kotiin, jossa hän hoiti etätyöpäivänään sairaan lapsen. Että yhteishuoltajuus kuitenkin.

Olen ommellut exmiehelleni montakin kertaa jotain pikkuhommaa, ja exäni on korjannut nykyisen mieheni autoa. Noin muun muassa. Sen sijaan mieheni exä osaa kyllä vaatia ja pyytää ja pakottaa, mutta itse ei ikinä koksaan liiakuta eväänsäkään toisten puolesta. Että tokihan sillä on merkitystä onko se jatkuvasti soitteleva exä millainen itse, ja mitkä ovat taustamotiivit ja syyt jatkuvaan häiritsemiseen.

Vierailija kirjoitti:

Ei ole sinun tehtäväsi sanella miehellesi ja hänen eksälleen, että mistä asioista he saavat olla toistensa kanssa yhteydessä ja kuinka usein.

Voit esittää närkästyksesi tuosta yhteydenpidosta miehelle, mutta mitään oikeutta ohjailla miehen ja eksän välistä toimintaa tai sanella heille mieleisiäsi toimintamalleja sinulla ei ole. Jos mies ei omaehtoisesti halua muuttaa toimintaansa eksän suhteen, niin silloin sinä joko hyväksyt asian tai poistut kuvioista. Oma valintasi.

Näin. Ap voi sanoa miehelleen että joko yhteydenpito vähenee, tai sitten ap lähtee suhteesta. Mies sitten tekee omat valintansa tämän tiedon perusteella. Eli kyllä on oikeus sanoa että en hyväksy tällaista omaan elämääni ja parisuhteeseeni, ja toisella on oikeus tehdä omat ratkaisunsa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Exän ja miehen välinen yhteydenpito on exän ja miehen välinen asia. Jos mies kaipaa sun tukea rajojen vetämiseen, voit auttaa sanottamaan viesteissä tai puheluissa miehen toivetta maltillisempaan yhteydenpitoon. Jos miehelle tilanne on ok, niin sun pitää vain hyväksyä se.

Kuulostaa muutenkin aika omistushaluiselta, että muutaman kk seurustelun jälkeen otat tollaista roolia miehen elämässä, kun ex on kuitenkin ollut kuvioissa oletettavasti vuosia.

"On *ollut* kuvioissa oletettavasti vuosia", niin.

Parisuhde on ollutta ja mennyttä, mies on nyt suhteessa ap:n kanssa. En itsekään sietäisi jonkun ex-eukon jatkuvaa yhteydenpitoa ja sitä että mies ramppaisi häntä auttamassa. Ei kuulu ex-miehen velvollisuuksiin.

Ei tarvi sietää, kun poistuu kuvioista.

Näitä vässykkätossukkamiehiä, jotka mielistelevät milloin äitiään ja milloin eksäänsä, on kolmetoista tusinassa. He oikein kaivautuvat sinne tossun alle, kun eivät halua vetää omia rajoja. Sitten siinä käy niin, että se uusi nainen "vetää rajan hänen puolestaan" eli käytännössä päättää tämän miehen puolesta, että miten hänen kuuluu sanoa ja toimia missäkin tilanteessa. Mies huokaisee helpotuksesta, kun on saanut jälleen uuden pirttihirmun elämäänsä tekemään päätökset hänen puolestaan.

Minun mieheni on kyllä edelleen kiitollinen siitä miten autoin häntä vetämään omia rajojaan, hän kun oli aika hukassa eronsa jälkeiset vuodet.  Mistään pirttihirmuudesta siinä ei ole kyse.

Tämä on ok, että välit on. Menneisyys on, mutta exän auttelu milloin missäkin on liikaa. Vielä näitä tilanteita ei ole juurikaan ollut, mutta on hän esim. vienyt vielä juuri ennen seurusteluamme exän auton huoltoon. Nyt ne saa luvan loppua. Exän pitää pärjätä omillaan. Hän ei ole osa enää minun parisuhdettani.

Siis oikeasti valitat täällä siitä että ennen kuin aloit seurustella kumppanisi kanssa, hän vei lastensa äidin auton huoltoon? Aseta itsellesi rajat. Miehesi viestit lastensa asioista eivät kuulu sinulle. Jos miehesi haluaisi auttaa lastensa äitiä, mummoansa tai naapuriaan, sekään ei itse asiassa kuulu sinulle. Sinä et määritä, kuinka paljon ja miten miehesi osallistuu lastensa asioiden hoitoon, olivatpa nämä minkä ikäisiä vaan. Omat tunteesi saat toki ilmaista ja jos miehesi huomio on eksässään (tai kenessä vaan ihmisessä) parisuhteenne sijaan, se on täysi syy nostaa asia esille. Aikuisen ihmisen elämään ei kuulu kumppaninsa muiden ihmissuhteiden kyttäys tai niiden määrittely, kun kyse ei ole sovittujen parisuhderajojen ylittämisestä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

huolehtii lapsistaan tarpeen mukaan?

Eli on joku varavanhempi joka huolehtii lapsistaan vain lasten äidin ohjaamana? Eli exän pitää ohjata ja säädellä tilanteella kun mies ei älyä tehdä mitään itsenäisesti?

Näinhän moni äiti erinomaisuudessaan kuvittelee ;)  Miehelleni exä soitteli että mitä vaatteita pitää lapsille laittaa päälle, mitä hilloa pitää olla puuron kanssa, ja kuinka paljon pitää voita olla leivän päällä. Täysin naurettavaa ja kontrollintarpeesta lähtevää.

Lapset tuolloin 10, ja 13-vuotiaita.

ei välttämättä. Voin kertoa, että mun pojan isä oli hajamielinen ja ajattelematon tumpelo lapsen ja kodin tarpeiden suhteen kun elimme vielä yhdessä. Meni ihan jonkin aikaa päästä irti vanhasta totutusta toimintatavasta missä minä muistuttelen "otithan pojan uimahousut mukaan"; "katsothan että muksu syö jotain ennen kuin lähtee uimaan"; "kävitkö pojan lääkkeet"; "klo on jo 01 miten se lapsi on vielä hereillä!" ja niin edelleen. Mies skarppasi ihailtavasti eron jälkeen, mutta meni siinä hetki ja sitten toinen hetki päälle mulla sisäistää, että kyllä hän huolehtii asiat ihan okei. Lapsesta irti oleminen on myös aluksi vaikeaa. Tulee ajattelemattomuuttaan kyseltyä vaikka ei olisi edes tarvetta. Miksi pitää heti olla niin negatiivinen näkemys siihen kumppanin exän motiiveihin, kysyisin puolestaan sulta?