Lue keskustelun säännöt.
Pitäisi osata päästää irti, miksi se on niin vaikeaa?
28.06.2022 |
Mies on sanonut, ettei enää rakasta minua. Olemme naimisissa, lapsia on. On tyytymätön suhteeseen, eikä enää rakasta.
Ilmoituksen tuoman alkushokim jälkeen meillä on ollut kuitenkin yhdessä ihan mukavaa. Tiedän kuitenkin, että mies esittää, puree hammasta kestääkseen, ja hakeutuu paljon pois kotoa.
Pakosta asumme yhdessä vielä useita kuukausia.
Itse huomaan ajattelevani, että kaikki kääntyy vielä hyväksi, ja ollaan matkalla parempaan. Vaikka toisaalta tiedän totuuden miehen puolelta.
Miten ihmeessä pystyn irrottautumaan miehestä, varsinkin kun asumme yhdessä. Ja nukumme samassa sängyssä. Ehdotin, että muutetaan eri huoneisiin, mies ei sitä halunnut.
Pelkään, että todellisuus lyö todella kovaa, sitten kun on konkreettisen eron aika. Vaikka, ehkä tässä tekee tätä ajatustyötä kokoajan asian suhteen. Mutta, silti, minä toivon ett kaikki vielä korjaantuisi.
Todella kuluttavaa. Toisaalta voisi olla helpompi repiä itsensä kerralla kunnolla irti. Ja vajota pohjaan, entä tämmöinen ikävä välitila. Jossa välillä petollisen hyvä olla ja välillä valtava möykky vatsanpohjassa.
Kommentit (12660)
6741/12660
|
28.11.2024 |
Vastaa
Lainaa
Ilmoita asiattomaksi
Kuka on käskenyt Hukassa olevaa "hissukoimaan kylällä"? Todella alentavaa puhetta, varsinkin kun kuvittelen heidän olevan itsekin naisia. Pidän Hukassa olevaa täysin järissään olevana ja toimintakykyisenä naisena. Ei hänen tarvitse kylällä luikkia nurkkia pitkin. Hän voi ihan reippaasti mennä selvittämään esimerkiksi asunnon, veneen ja muun omaisuuden arvioidun arvon. Alkaa katsella asuntojen hintoja taikka vuokrien tasoja. Jne. Vaikka näistä ei puhu miehelle ne voi silti hoitaa niinkuin asiaoita normaalisti hoidetaan. Vai hissukoitteko te kylillä ja kuikuilette kun hoidatte omia asioitanne? Miksi Ihmeessä???
Tämä siksikin, koska mahdollinen avioero on raskasta ja sekavaa aikaa. Silloinhan juuri miehen on helppoa hämärtää Hukassa olevaa ja silloin tuskin on ylimääräisiä voimiakaan. Vielä, jos on miehellä on uusi kumppani jo kuvioissa.
Jos mies on viisi vuotta elänyt osittain poikamieselämää ja tapaillut sekä ollut suhteessa eri naisten kanssa tuskin se on ihan ilman rahanmenoa tapahtunut. Siitäkään mies tuskin mitään kertoo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anteeksi nyt Maratonparkuja. Ainakaan minä en ole ehdotellut, ettei Hukassa voi kohdata ja kohdella miestä suoraan missään tilanteessa. Nyt joku nostaa sinulla tunteita ja luet rivien välistä.
Vierailija kirjoitti:
Siinä on vain se juttu, että kun mies tajuaa Hukassa olevan niin päättäväinen ja tosisaan kun alkaa puhua eroon liittyvistä raha-asioista niin alkaa toimia myös henkisesti omaksi edukseen. Siis manipuloida lisää Hukassa olevaa pysymään suhteessa ja hyväksymään miehen toiminta. Mieshän ei ilmeisesti vielä halua erota tai ainakin sen pitää mennä hänen pasmojensa ja aikataulunsa mukaisesti, ei Hukassa olevan. Jos mies nyt "pelästyy" niin hän lisää liirumlaarumeitaan ja lämmittä entistä enemmän aloittajaa ja samalla ymmärtäväinen ihminen taas entistä enemmän ymmärtää lisää ja oma tilanne hämärtyy entisestään.
Minusta nyt Maratonparkuja liikaa luottaa miehen lojaalisuuteen ja "reiluuteen" eikä näe asian toista puolta. Koska mies tuntee vaimonsa todella hyvin niin hänellä on keinot kääntää ja vääntää puheitaan juuri niin kuin itselle on edukseen ja saadakseen Hukassa olevan "ruotuun". Eli tilanne jatkuu sam
En näe kenenkään tässä syyllistäneen ketään. Moni on vain kertonut oman mielipiteensä siitä, miten ehkä kannattaisi toimia, ja miten itse todennäköisesti toimisi siinä tilanteessa, jossa Hukassa on hukassa.
Riippuu varmaan tosi paljon sen toisen osapuolen luonteesta ja tilanteesta. Niistä meillä, palstan lukijoilla, on kuitenkin vain kalpea aavistus. Ja Hukassa on myös alkanut huomata, ettei ehkä sittenkään tunne kaikkia puolisonsa aivoituksia tai voi täysin luottaa häneen, vaikka he ovatkin olleet yhdessä mopoiästä saakka. Niinpä kukaan meistä ei voi varmuudella tietää, miten olisi paras toimia. Itsekin arvostan suoraa puhetta, mutta joidenkin kanssa se ei vain onnistu tai voi olla jopa vaarallista, mikäli vastapuoli on kovin herkästi kuumiavaa sorttia. Joka tapauksessa jonkinlaista asioiden ennalta selvittelyä kannattanee tehdä, asianajajalle ei välttämättä tarvitse heti hankkiutua. Täältä internetin ihmeellisestä maailmasta löytää kyllä neuvontaa eroon tai sen valmisteluun liittyvissä asioissa.
Harkinta jääköön Hukassan omille harteille.
Vierailija kirjoitti:
28 vuotta,
Muuta. Myy kaikki. Mene vuokralle. Sopivan kokoinen hyväkuntoinen kompakti koti Sinulle. Älä heti haali uusia asioita, ihmisiä, aikatauluja, pakkoja elämääsi.
Relaa hyvä ihminen!
Tee elämästäsi mahdollisimman turvallista, sujuvaa, yksinkertaista, helppoa vaihteeksi.
Sinulla oikeus vetää henkeä.
Älä kasaa taas heti uusia velvoitteita.
Lapsesi kasvaa aikuisiksi.
Ole Sinä.
Häh???
Vierailija kirjoitti:
Hei Hukassa.
Kirjoitit pitkän viestin jälleen tilanteestasi ja mielestäni analysoit sitä varsin hyvin, mikä kertonee myös siitä että olet varmaankin pyöritellyt näitä ajatuksia jo pitkään mielessäsi. Viisi vuotta on pitkä aika. Rivien välistä kuultaa kiltti ja sitoutunut ihminen, pitkät ihmissuhteet puhuvat puolestaan.
Sinulla on todellakin kaikki oikeus maailmassa pohtia ihan kaikkia vaihtoehtoja ja myös sitä, mitä itse haluat ja onko sitä mahdollista saada tässä avioliitossa. Kannustan edelleen selvittämään myös taloudelliset asiat itsellesi ja pitämään huolta omista ja lastesi oikeuksista mahdollisen eron sattuessa. Yksi tärkeä osa tätä kokonaisuutta on asuminen. Mikäli koti myydään, niin missä voit asua lastesi kanssa ja niin edelleen. Mikä on mahdollista. Omien oikeuksien selvittäminen ei todellakaan ole mikään peliliike, vaan ihan tervettä järkeä. Etkä tee sitä miestäsi varten, vaan ihan omaa ja lastesi tulev
Pointti tuossa kotiläksyjen tekemisessä eli tiettyjen asioiden selvittämisessä ennen eropäätöstä on varmaan siinä, että se auttaa hieman paremmin hahmottamaan sitä, millä tavalla asiat voisivat järjestyä siellä Suuressa Tuntemattomassa eli tulevaisuudessa. Silloin Hukassa saa hyvissä ajoin käsityksen siitä, millaiset resurssit suurinpiirtein on itsellä käytettävissä, jos ero konkretisoituu. Ja jos tai kun ero konkretisoituu, tunnemylläkkä on sen verran suuri puolin ja toisin, että silloin on vaikea käsitellä esim. talousasioista saatavaa tietoa objektiivisesti. Siksi puollan minäkin tuota ennakkotehtävien tekoa. Minusta se ei ole pelaamista. Pelaamiseksi katsoisin sen, jos Hukassa ryhtyisi nyt piilottamaan tai myymään esim. hallussaan olevia osakkeita ja siirtäisi niitä lasten nimiin tai jotain sen suuntaista, saadakseen omistuksensa näyttämään paperilla pienemmiltä sikäli mikäli tulee ero ja sen myötä omaisuuden ositus. Mutta siitähän tässä ei ole ollut kyse.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Talousasioidensa itsenäinen selvittely on eri asia kuin ruveta tekemään jotain vastoin omaa tahtoaan. Muutenkin on hyväksi Hukassa olevan itsenäistyä, ilman huonoa omaatuntoa. Hän voisi myös saada siitä voimia. Kuten on mieskin itsenäistynyt ja pitää tiukasti kiinni oikeuksistaan.
Edelleen oon maratonparkujan linjoilla. Mitä itsenäistymistä se on että ei suoraan miehen kanssa ala selvittämään niitä talousasioita vaan hissukoi jossain kylillä.
Huonoa omatuntoa tai syyllistämistä ei ole tehty vaan kerrottu mielipiteitä siinä kuin muutkin omista mielipiteistä nähden.
Kuka täällä on kehottanut Hukassaa hissukoimaan salaa jossain kylillä? :D
Tietoa voi ja kannattaa hakea esim googlen avulla. Tietänette toiminnon. Kerättyään tarvittavaa tietoa ennalta Hukassa on valmiimpi kohtaamaan miehen suoraan ja keskustelemaan asioista naamatusten ja suoraselkäisesti, eikä purematta niele miehen mahdollisesti tarjoilemia osatotuuksia tai vääriä väittämiä (tahallisesti tai tahattomasti) esim. omaisuuden jakamisesta ja lasten huoltajuusasioista ym, vaan tietää oikeutensa ja voi oikaista mahdolliset väärät kuvitelmat siitä, miten homma menee lain mukaan.
Ei kai nuo vaihtoehdot a) tiedon hakemisesta etukäteen ja b) miehen kanssa suoraselkäisesti ja kasvotusten puhumisesta ole mitenkään toisensa poissulkevia?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
28 vuotta,
Muuta. Myy kaikki. Mene vuokralle. Sopivan kokoinen hyväkuntoinen kompakti koti Sinulle. Älä heti haali uusia asioita, ihmisiä, aikatauluja, pakkoja elämääsi.
Relaa hyvä ihminen!
Tee elämästäsi mahdollisimman turvallista, sujuvaa, yksinkertaista, helppoa vaihteeksi.
Sinulla oikeus vetää henkeä.
Älä kasaa taas heti uusia velvoitteita.
Lapsesi kasvaa aikuisiksi.
Ole Sinä. Nauti.
Häh??
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hei hei, rauhaa nyt
Kommentit on viime aikoina olleet pitkiä, osa nimimerkittömiä. Sakaannusta ja väärinkäsityksiä helposti tulee.
Vedetään henkeä, ei lueta rivien välistä, ei oteta liian henkilökohtaisesti. Jokainenhan täällä saa purkaa mieltänsä ja kirjoittaa kommenttinsa, eikö?
Kukaton Tuumis
Jonka mielestä on joskus vaikea yhdistää 'merkittömiä' viestejä... :)
Tämä siksikin, koska mahdollinen avioero on raskasta ja sekavaa aikaa. Silloinhan juuri miehen on helppoa hämärtää Hukassa olevaa ja silloin tuskin on ylimääräisiä voimiakaan. Vielä, jos on miehellä on uusi kumppani jo kuvioissa.
Tästä olen kyllä samaa mieltä, mutta tavallaan ajattelen, että kun Hukassa ei taida olla vielä siinä pisteessä, että kokisi aiheelliseksi ja mielekkääksi selvittää.
Ja kuten sanon, puhun vain omasta näkemyksestäsi, siitä, miten itse koen asiat ja itselleni olisi jotenkin tosi vierasta lähteä siitä päästä, että itsekseni arvottaisin yhteistä omaisuutta puhumatta siitä toisen kanssa.
Ja toisaalta pidän kyllä minäkin Hukassa olevaa sillä tavalla järjissään olevana, että ei mahdollinen ero häntä nyt niin suistaisi tolaltaan että selkeät lakiperäiset seikat voitaisiin sumuttaa jotenkin päälaelleen.
T: MaratonParkuja
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmisestä täytyy osata päästä irti ja se osaaminen tulee käsitellä siellä ihmisessä itsessään täysin eikä vain esittää että on nyt muka päästänyt irti. Työ on siis tehtävä, kipuiluahan se useasti aiheuttaa ihmisessä.
Vierailija kirjoitti:
Anteeksi nyt Maratonparkuja. Ainakaan minä en ole ehdotellut, ettei Hukassa voi kohdata ja kohdella miestä suoraan missään tilanteessa. Nyt joku nostaa sinulla tunteita ja luet rivien välistä.
Varmaankin se, että väitetään, että syyllistän häntä,tai haluan hänelle huonon omatunnon, kun se ei ole tarkoitukseni, vaan ainoastaan keskustella asioista samalla tavalla kuin muutkin, omia mielipiteitä kertomalla. Mutta joo, voi tässä omaa kärkevyyttäänkin miettiä ja toisinkin asennoitua.
T: MaratonParkuja
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voin kertoa että minua vieläkin hiukan harmittaa, etten esimerkiksi pyytänyt myös itse kiinteistövälittäjältä arviota omakotitalon ja siihen liittyvän maaosuuden ja rannan hinnasta. Enkä ottanut etukäteen hiukan selville mitä voisi arvo olla. Mies valitsi yhden välittäjän ja sen perusteella ositus tehtiin. Todella alakanttiin, koska hän osasi vähätellä sopivasti tiettyjä seikkoja. Lisäksi vielä jälkeenpäin sanoi muille, että olin vienyt paljon enemmän kuin tosiasiassa.
Kannattaa tehdä arvio kahdelta eri välittäjältä. Kummankin omaltaan. Sitten hakea joku keskiarvo. Niin minä ainakin nyt tekisin. Veneen arvostakin mies saattaa huiputtaa jos mahdollista.
Oma valveutuneisuus parisuhteessa ja hyvinkin monissa eroon liittyvissä asioissa on erittäin tärkeätä aina ja varsinkin kun on jo kauan ollut epävakaa tilanne parisuhteessa.
En kyllä mitenkään koe, että Hukassan mies olisi häntä manipuloinut. H itse kertoo pohtineensa asiaa. Miehestä nyt on vain hiuksia löytynyt ja kertonut, että fwb nainen hänellä siis ilmeisesti syyskuussa alkanut. H on itse suostunut avoimeen suhteeseen sitä harkittuaan. Kannattaa muistaa aina se oma osuus ja vastuu tilanteesta. Toki eihän sitä voi etukäteen tietää, miten semmoinen toimii.
"Itselleni herkkänä luonteena asia otti todella koville, mutta käsittelin aihetta aktiivisesti mielessäni, tein ajatustyötä ja kuuntelin sekä luin juttuja avoimista suhteista. Tähän sitten suostuin sillä ehdolla, että hän on minulle rehellinen eikä laita toista naista tärkeysjärjestyksessä edelleni. Nyt tätä uutta elämänvaihetta on jatkunut viisi vuotta ja olen kovasti kasvanut alun jälkeen sekä oppinut käsittelemään mustasukkaisuuttani sekä siedän asioita paremmin kuin ennen. Suhdemalli ei kuitenkaan ole itselleni luontainen laisinkaan. Itse en kaipaa mitään keveitä kokemuksia, vaan tarvitsen syvän tunneyhteyden syttyäkseni. Tämän vuoksi mieheni on vaikea olla minulle rehellinen ja salailua onkin näihin vuosiin mahtunut. Satutan itseni aina uudelleen ja kyseenalaistan itseäni. Miksi suostun tälläiseen?"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sitä paremmalla syyllä kun Hukassa ei ole vielä viidessä vuodessa nähnyt tarpeelliseksi selvittää se alkaisi olla pikkuhiljaa ajankohtaista.
Itse olen sellainen, että vaikka en edes välttämättä tiedä tarvinko jotain tietoa minulle on tärkeätä se tietää. Etten sitten ole ihan ulkona. Se tuo itsevarmuutta ja jos asia tulee joskus esille minulla on jo tietoa siitä. En jää sanattomaksi tai ainakin voin sanoa, että olen tutkinut asiaa, mutta selvitän vielä lisää.
Voi olla, että omaan harhaisuuteeni vaikuttaa se, että jos omistaisin (kun nyt omistan) jotain jonkun kanssa yhdessä (tai yksinkin, ihan sama), niin en voisi kuvitella tilannetta, että en tietäisi sen rahallista arvoa. Tarkoitan, että kyllähän minä nyt suunnilleen tiedän, minkä arvoinen vaikka asunto on.
Jos on yhteiset lainat, niin tietäähän sitä, millä arvolla asiat on ostettu ja mitä niille justkin noin keskiarvoisesti ajan käytössä arvo laskee, joskus harvoin jonkin asian nousee.
En nyt minäkään siis lähtisi Hukassa, töissäkäyvää lainojaan hoitavaa naista siihen asemaan, että eron tullessa hän täysin miehen arvioiden varassa omaisuutensa suhteen.
T: MaratonParkuja
Vierailija kirjoitti:
En kyllä mitenkään koe, että Hukassan mies olisi häntä manipuloinut. H itse kertoo pohtineensa asiaa. Miehestä nyt on vain hiuksia löytynyt ja kertonut, että fwb nainen hänellä siis ilmeisesti syyskuussa alkanut. H on itse suostunut avoimeen suhteeseen sitä harkittuaan. Kannattaa muistaa aina se oma osuus ja vastuu tilanteesta. Toki eihän sitä voi etukäteen tietää, miten semmoinen toimii.
"Itselleni herkkänä luonteena asia otti todella koville, mutta käsittelin aihetta aktiivisesti mielessäni, tein ajatustyötä ja kuuntelin sekä luin juttuja avoimista suhteista. Tähän sitten suostuin sillä ehdolla, että hän on minulle rehellinen eikä laita toista naista tärkeysjärjestyksessä edelleni. Nyt tätä uutta elämänvaihetta on jatkunut viisi vuotta ja olen kovasti kasvanut alun jälkeen sekä oppinut käsittelemään mustasukkaisuuttani sekä siedän asioita paremmin kuin ennen. Suhdemalli ei kuitenkaan ole itselleni luontainen laisinkaan
Tämä! Ei se tietenkään tarkoita sitä, etteikö voi olla myös ikävää kohtelua mieheltä esim. salailua. Koen, että miestä mustamaalataan liikaa ja pidetään pahana, kun haluaa avoimen suhteen ja on ollut siitä rehellinen. Hukassa on suostunut siihen, joten siltä osin siinä ei ole mitään väärää. Jos sopimuksia ei ole pidetty, silloin on tehty väärin. Hukassa on tehnyt henkistä kasvua ja alkanut huomata, ettei tämä ole ehkä hänelle mieluisin suhdemuoto. Miehelle avoin suhde ei välttämättä ole hetken kokeilu, mutta Hukassa näyttäisi kasvavan siitä ulos. Ei kumpikaan ole tässä hyvä tai paha. Hukassa ja mies ovat yhdessä luoneet tällaisen suhteen. Molemmat ovat tuoneet suhteeseen "hyvää" ja "pahaa". Vaikuttaa siltä, että Hukassa pystyy hienosti itsetutkiskeluun ja tarkastelemaan asioita laajasti.
Hukassa: Suostuin sillä ehdolla, että hän on minulle rehellinen eikä laita toista naista tärkeysjärjestyksessä edelleni.
Kyllä, Hukassa on suostunut avoimeen suhteeseen. Tarkoittaako se sitä että peliä eí voi puhaltaa poikki, vaan miehen ehdoilla mennään vielä seuraavat 30 vuotta? Siitä huolimatta, että Hukassa voi huonosti ja avioliitto vaarantuu?
Mielestäni sopimus on rikottu viimeistään silloin, kun Hukassa on kertonut ettei ole tyytyväinen avoimeen suhteeseen, mutta mies jatkaa muiden naisten tapailua siitä huolimatta. Eli mies laittaa toiset naiset Hukassan edelle.
Mies ei myöskään ole rehellinen, mikä oli Hukassan toinen ehto. ''mieheni on vaikea olla minulle rehellinen ja salailua onkin näihin vuosiin mahtunut.
Lumimyrsky
Ei mies ole kaikilta osin kohdellut oikein, jos on esim. rikkonut rajoja. Hukassa on kuitenkin vastuussa itsestään ja rajoistaan. Tällöin vastuu on myös Hukassa olevalla. Hukassa mahdollistaa käytöksen, jos ei laita rajoja ja pidä niistä kiinni. On helppo syyttää toista, mutta mikä on Hukassan osuus asiassa. Miehen käytökseen ei Hukassa voi välttämättä vaikuttaa, mutta omaan käytökseen voi ja rajojen asettamiseen. En puolusta kummankaan käytöstä, vaan molempien on kannettava vastuu. Mies nähdään helposti pahana, mutta asiat eivät ole niin mustavalkoisia.
Miehen käytökseen ei Hukassa voi välttämättä vaikuttaa, mutta omaan käytökseen voi ja rajojen asettamiseen.
Tämä on hyvin pitkälle ollut asian ydin, vaikka itsekin tuossa liian pitkälle harhaannuin talousasioista keskusteluun, siitä pahoittelut. Mutta eilen tulin ajatelleeksi yhtä juttua.
Itselleni on tuota käynyt minulle tärkeässä asiassa, eli työelämässä. Pidin siis työstäni todella paljon ja kun asiat ympärillä muuttuivat, ennen kaikkea tuli uusi pomo, jäin aivan liian pitkäksi aikaa roikkumaan tilanteeseen, vaikka voin huonommin ja huonommin koko ajan. Pomo keräsi ympärilleen jees-miesten klaanin, jonka koin vielä enemmän jyräävän kaikki aloitteeni, kyseenalaistavan ammattitaitoni, jne.
Minäkin pitkään ajattelin, että tilanne paranee, kun olen vain joustava, ymmärrän toisten lähtökohtia, vahvistan positiivisia juttuja, ohitan negatiiviset (joskus hyvinkin suorat ja pahat loukkaukset), osoitan luottamusta, olen luotettava...mutta ei, tietenkin tilanne näillä vain paheni. Minuahan alettiin halveksimaan nössönä.
Yritin tietysti puhua suoraan pomolle näistä, hän ymmärsi, mutta mikään ei käytännössä muuttunut. Kerroin, että tässä tilanteessa alan etsiä muita tehtäviä. Hän ymmärsi, mutta näin, että ei uskonut minun sitä tekevän.
Muistan hyvin sen viimeisen keskustelun, kun kerroin vaihtavani toiselle osastolle hieman parempiin tehtäviin. Hän kysyi, miten se on mahdollista, miksi hänelle ei ole kerrottu aiemmin. Sanoin, että olen ollut talossa pidempään kuin sinä ja kun kerroin tilanteen, minua uskottiin ja haluttiin varmistaa, että minä pysyn firmassa. Sanoin myls, että tällä perusteella varmaan kannattaa jatkossa miettiä johtamistapojaan.
Avioliittoa ja työelämää ei tietenkään pidä vertailla, mutta jotain samaa niissä on. Kunnioitusta ei saa valitettavasti sillä, että yrittää antaa koko ajan itsestään ja sovitella toista.
T: MaratonParkuja