Lue keskustelun säännöt.
Seurustelu vaikean ihmisen kanssa
05.04.2022 |
Seurustelen sellaisen ihmisen kanssa, jolla on traumaattinen lapsuus, ihana ulkonäkö ja kohtalaisen olematon itseanalyysikyky. Kivut on hänellä sen verran käsittelemättä, että pienimmätkin asiat voi saada aikaan raivarin tai jonkin passiivis-aggressiivisen kostoreaktion, mikä tietenkin on tosi tuhoavaa suhteen ja yhteisen kiintymyksen. Hyvä ulkonäkö on saanut hänen elämässään saanut aikaan sen, että pinnallisia suhteita on aina tarjolla eikä kukaan vakavampi ole uskaltanut ottaa asiakseen tutustua häneen.
Älkää sanoko 'jätä se sika/lehmä'. Voisin jättääkin, mutta en halua. Minulla on se tunne, että kannattaa roikkua mukana. En tiedä miksi, mutta minulla ei ole koskaan ennen elämässä ollut tätä tunnetta hankalan ihmisen kanssa. Siksi olen täällä kysymässä vinkkejä tilanteeseen. Hän on hyvä nainen/mies (ihan kiusallaan en kerro kumpi ettei tule niitä kaikkein tyhmimpiä kommentteja ketjuun), mutta oman kotinsa kulttuuri on ollut niin väkivaltainen ja ei-validoiva (onko tämä sana?), että selviytymistaktiikaksi on hänelle muodostunut se, että kiitokset hän antaa hyväksikäyttäville huijari-ihmisille ja välittäville ihmisille tulee haukut. Minulla on omakohtaistakin kokemusta tästä ja olen aikanaan ollut itsekin aika perse jotakuta toista kumppania kohtaan, mutta olen selvittänyt ongelmani tämän kanssa. Vaikeampaa on auttaa jotakuta toista selvittämään nämä asiat itsessään.
En halua terapeutiksi, mutta minun silmäni näkevät rivien välistä tosi herkän ja välittävän ja kunniallisen ihmisen, joka on jatkuvan lannistamisen jälkeen eksynyt ihan toisille teille kuin mitä hän varmaan sisimmissään haluaisi. Ennen minua hänellä ei ole ollut oikeastaan mitään vakavastiotettavaa seurustelusuhdetta. Kaikki ihmissuhteet hän on pitänyt etäisyyden päässä ja normiratkaisu konflikteihin on se, että jätetään koko ihmissuhde. Valitettavasti itsellänikin on menneisyydessä ollut tämä tulokulma asiaan, mutta eihän ihmissuhteet voi näin toimia. Hänellä on toisaalta se toimintamalli omasta kodista, että puhutaan kaikkia ihan diibadaabaa suutuksissaan ja uhkaillaan ja puheet on puheita, kun taas omassa kodissani pidettiin puhuttua sanaa hyvin vakavana asiana ja kaikkien piti punnita sanomisensa tarkkaan ettei tule luvattua tai uhattua sellaista mitä ei edes tarkoita eikä toisten loukkaaminen saanut missään nimessä olla tunteenpurkausten itse tarkoitus.
Kiitos jos jaksoit lukea tähän asti ja voisit kertoa jotain omakohtaista kokemusta tästä. Paljon näkee täällä ketjussa sitä, että kaikki epätäydelliset kumppanit pitäisi heti potkia jonnekin hittoon omasta elämästä (missä varmaan tiettyyn rajaan asti on paljon järkeä), mutta uskoisin elämän olevan tätä suurempi. En ole masokisti enkä hae ikävää suhdetta. Joskus kuitenkin voimme auttaa toista avaamaan omia lukkojaan. :)
Kommentit (202)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Laitoinpa tässä kertomasi konkreettiset asiat jonoon.
- ihana ulkonäkö
- pienimmätkin asiat voi saada aikaan raivarin tai jonkin passiivis-aggressiivisen kostoreaktion, mikä tietenkin on tosi tuhoavaa suhteen ja yhteisen kiintymyksen
- kiitokset hän antaa hyväksikäyttäville huijari-ihmisille ja välittäville ihmisille tulee haukut
- toimintamalli omasta kodista, että puhutaan kaikkia ihan diibadaabaa suutuksissaan ja uhkaillaan ja puheet on puheita
Neuvoisin sinua tekemään tällaisen listan itseksesi ja miettimään sen perusteella, miten sinä haluaisit kumppanisi muuttuvan. Onko muuttuminen mahdollista, ja jollei ole, mitä aiot tehdä?
Sanot, että kumppanisi on hyvä nainen/mies ja että silmäsi näkevät "rivien välistä" hänessä kaikenlaisia hyviä ominaisuuksia. Näetkö oikeasti, vai kuvitteletko vain näkeväsi? Kumman teistä pitäisi muuttua, jotta suhteenne olisi hyvä molemmille? Kirjoituksessasi ei näy oikeastaan yhtään konkreettista positiivista seikkaa, jollaisen vuoksi suhteenne olisi juuri sinulle hyvä. Hän saattaa tykätä kovastikin, jos kerran saa haukkua, raivota, kostaa ja uhkailla ihan vapaasti. Onko hän valmis tai edes kykenevä olemaan puolisona ihmisiksi?
Olen saanut muille kirjoittajille osoittamistasi kommenteista sen käsityksen, että nyt haluat vain vahvistaa omaa haluasi jäädä suhteeseen. Kirjoita lista puolisosi konkreettisista ja silminnähtävistä hyvistä puolista ja mieti ihan itse sen perusteella. Jos lista on toivelista tai sisältää vain satunnaisia tekoja, mieti uudelleen, vaikka oletkin näemmä jo päättänyt kantasi.
Kommenttisi on ärsyttävä (itselleni) mutta myös jollain tavalla oikeutettu. Eli tehdään lista hyvistä puolista.
- hän pystyy romantiikkaan mutta arastelee sitä viimeiseen asti kipeiden kokemusten vuoksi -- hän järjesti äskettäin minulle ihan puskista aivan ihanat synttärijuhlat, kukaan ei ikinä ole tehnyt mitään niin ihanaa minun vuokseni
- hän haluaa elää terveellisesti mutta ystäväpiirinsä ei kannusta tähän, joten tämä konflikti on olemassa (olen saanut tässä aikaan konkreettisen muutoksen, eli hänen asiat on menneet parempaan sen jälkeen kun olemme tavanneet)
- hän on ahkera ja haluaa tehdä asiat laadukkaasti -- kokemukset menneestä sotkevat tätä asiaa pahasti, mutta perimmäinen luonto on tämä
- asia numero 1: hän vihaa pettämistä, hän ampuisi ennemmin aivonsa pihalle kuin pettäisi kumppania (hän tekisi saman minulle jos pettäisin)
- hän on fiksu mutta hänelle on sanottu lapsena että hän on tyhmä ja että hänestä ei tule ikinä mitään; tämän takia hän on joka hetkellä luovuttamassa kaiken kanssa kun ensimmäiset koettelemukset tulee (kaikissa asioissa näitä tulee)
- hänellä on omatunto: jos hän saa liian hyvää, häntä hävettää; se voi ilmetä jonain muuna kuin asian myöntämisenä mutta kun tarpeeksi jaksaa hänen kanssa olla hän tunnustaa tämän asian ja käskee muita olemaan vaativampia
- hän on utelias ja aina halukas tutustumaan uusiin ihmisiin, uusiin asioihin -- koen tämän tosi hyväksi itselleni koska olen itse tylsä erakko joka vain kökki kotona ennen hänen tapaamistaan
- hän haastaa kaikkia ihmisiä kehittymään, olemaan parempi -- ei ole helppoa kuulla hänen kritiikkiään mutta usein hän on oikeassa vaikka ilmaisee asiat aika tökerösti
- hän on erittäin eläinrakas, erittäin, paljon rakkautta siellä
- hän on herkkä ja häntä pystyy haavoittamaan (kuka jaksaa oikeasti kivipatsasta jolle ei mikään mene läpi)
- ja siis minä rakastan häntä, söpö ja tyhmä mutta vahva ja kunniallinen :)
Siis mitä voin oikeasti sanoa. Hän haluaa terveellistä, uskollista, merkityksellistä ja aktiivista elämää. Kun tapasin hänet, hän ajatteli kuolemista ja kertoi sen minulle. Hän sanoi, että minut tavattuaan hän alkoi tuntea, että hänen elämällään on jotain väliä. Tämä ei tarkoita, että tästä sitten suoraan vain tanssitaan taivaaseen. Hyvillä hetkillä hän avautuu siitä mitä oikeasti haluaa. Huonoilla hän haistattaa hatut kaikille eikä kukaan pääse läpi. Niin kuin joku kommentoija aikaisemmin sanoi, näen syvemmälle ja pystyn auttamaan jotenkin. Koen että pystyn, mutta matka on kipeä ja hidas. Kaikkein paskin puoli hänessä on se että hän ei pysty ottamaan mitään hyvää takaisin. Se on tosi turhauttavaa. En oikeasti tiedä miten tätä pitäisi työstää.
En haluaisi sanoa tätä, mutta kun tapasin hänet viime vuonna, hän oli aneeminen ja luovuttanut p-ska. Nyt hän on vihainen p-ska, mikä mielestäni on parempi, varsinkin kun monet asiat ovat muuttuneet hänen toiminnassaan parempaan suuntaan. Vain meidän välit on hankalat, koska minä olen se joka välittää ja siksi hän purkaa kaiken ensisijaisesti minuun. Omakin elämäni on muuttunut parempaan hänen tapaamisensa jälkeen. Olin surullinen loner ja nyt en enää ole.
APUA, juokse! Mikään ei kuulosta hyvältä, mutta tämä ihan viimeistään nostattaa karvat pystyyn!
Aivan hirvittävältä kuulostaa minunkin mielestäni. Jo se, että tuollainen ampuminen on tullut edes puheeksi on jo valtava redflag. Kaiken kerrotun perusteella kaikki mahdolliset hälärit soivat kyllä nyt. Ap, pelasta itsesi nyt kun vielä voit.
Sama. Isäni on väkivaltainen pettävä narsisti ja juuri tuon kaltainen, mitä ap kuvailee puolisoaan. Hyvin herkkä loukkaantumaan ja kaikki, mitä ei itse missään nimessä painotetusti hyväksy, on juuri niitä asioita, joita itse lopulta tekee kaikkien selän takana, esimerkiksi juuri pettäminen. Kuluttanut äitini loppuun. Itse oppinut välttämään kumppaneissa juuri nämä jutut: Liian voimakkaat mielipiteet pettämisestä, väkivallasta, alkoholista ym., liiallinen loukkaantymisherkkyys (saa ihmisen tekemään lopulta pahoja asiota) ja monelta ongelmalta olen kyllä välttynyt, mitä joidenkin näiden tyyppien asioista sitten kuullut jälkeenpäin…
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eikö sulle muka löydy somedeiteistä jotain ikäistäsi pikku-toimaria jonka kanssa toimii seksi ja autokyyti niin siitä se lähtee jos on lähteäkseen. Tuossa on liikaa analyysiä!
Vierailija kirjoitti:
En ehtinyt lukea ketjua, vain aloituksen. Narsistia et voi muuttaa. Ainoa toimiva tapa on lähteä ja pysyä poissa. Mitä aiemmin lähdet, sitä vähemmällä terapialla pääset itse.
Ihmisiä ei voi rakastaa ehjäksi eikä ottaa projekteiksi. Moni oppii tämän kipeästi kantapään kautta. Toki ymmärrän, että myös ap:n on ilmeisesti pakko ottaa osumaa ennen kuin tajuaa lopulta lähteä tai sitten jää suhteeseen pystyynkuolleena.
Olet väärässä. Ihmisen voi ehkä rakastaa ehjäksi. Kukaan meistä ei tiedä etukäteen. -ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Laitoinpa tässä kertomasi konkreettiset asiat jonoon.
- ihana ulkonäkö
- pienimmätkin asiat voi saada aikaan raivarin tai jonkin passiivis-aggressiivisen kostoreaktion, mikä tietenkin on tosi tuhoavaa suhteen ja yhteisen kiintymyksen
- kiitokset hän antaa hyväksikäyttäville huijari-ihmisille ja välittäville ihmisille tulee haukut
- toimintamalli omasta kodista, että puhutaan kaikkia ihan diibadaabaa suutuksissaan ja uhkaillaan ja puheet on puheita
Neuvoisin sinua tekemään tällaisen listan itseksesi ja miettimään sen perusteella, miten sinä haluaisit kumppanisi muuttuvan. Onko muuttuminen mahdollista, ja jollei ole, mitä aiot tehdä?
Sanot, että kumppanisi on hyvä nainen/mies ja että silmäsi näkevät "rivien välistä" hänessä kaikenlaisia hyviä ominaisuuksia. Näetkö oikeasti, vai kuvitteletko vain näkeväsi? Kumman teistä pitäisi muuttua, jotta suhteenne olisi hyvä molemmille? Kirjoituksessasi ei näy oikeastaan yhtään konkreettista positiivista seikkaa, jollaisen vuoksi suhteenne olisi juuri sinulle hyvä. Hän saattaa tykätä kovastikin, jos kerran saa haukkua, raivota, kostaa ja uhkailla ihan vapaasti. Onko hän valmis tai edes kykenevä olemaan puolisona ihmisiksi?
Olen saanut muille kirjoittajille osoittamistasi kommenteista sen käsityksen, että nyt haluat vain vahvistaa omaa haluasi jäädä suhteeseen. Kirjoita lista puolisosi konkreettisista ja silminnähtävistä hyvistä puolista ja mieti ihan itse sen perusteella. Jos lista on toivelista tai sisältää vain satunnaisia tekoja, mieti uudelleen, vaikka oletkin näemmä jo päättänyt kantasi.
Kommenttisi on ärsyttävä (itselleni) mutta myös jollain tavalla oikeutettu. Eli tehdään lista hyvistä puolista.
- hän pystyy romantiikkaan mutta arastelee sitä viimeiseen asti kipeiden kokemusten vuoksi -- hän järjesti äskettäin minulle ihan puskista aivan ihanat synttärijuhlat, kukaan ei ikinä ole tehnyt mitään niin ihanaa minun vuokseni
- hän haluaa elää terveellisesti mutta ystäväpiirinsä ei kannusta tähän, joten tämä konflikti on olemassa (olen saanut tässä aikaan konkreettisen muutoksen, eli hänen asiat on menneet parempaan sen jälkeen kun olemme tavanneet)
- hän on ahkera ja haluaa tehdä asiat laadukkaasti -- kokemukset menneestä sotkevat tätä asiaa pahasti, mutta perimmäinen luonto on tämä
- asia numero 1: hän vihaa pettämistä, hän ampuisi ennemmin aivonsa pihalle kuin pettäisi kumppania (hän tekisi saman minulle jos pettäisin)
- hän on fiksu mutta hänelle on sanottu lapsena että hän on tyhmä ja että hänestä ei tule ikinä mitään; tämän takia hän on joka hetkellä luovuttamassa kaiken kanssa kun ensimmäiset koettelemukset tulee (kaikissa asioissa näitä tulee)
- hänellä on omatunto: jos hän saa liian hyvää, häntä hävettää; se voi ilmetä jonain muuna kuin asian myöntämisenä mutta kun tarpeeksi jaksaa hänen kanssa olla hän tunnustaa tämän asian ja käskee muita olemaan vaativampia
- hän on utelias ja aina halukas tutustumaan uusiin ihmisiin, uusiin asioihin -- koen tämän tosi hyväksi itselleni koska olen itse tylsä erakko joka vain kökki kotona ennen hänen tapaamistaan
- hän haastaa kaikkia ihmisiä kehittymään, olemaan parempi -- ei ole helppoa kuulla hänen kritiikkiään mutta usein hän on oikeassa vaikka ilmaisee asiat aika tökerösti
- hän on erittäin eläinrakas, erittäin, paljon rakkautta siellä
- hän on herkkä ja häntä pystyy haavoittamaan (kuka jaksaa oikeasti kivipatsasta jolle ei mikään mene läpi)
- ja siis minä rakastan häntä, söpö ja tyhmä mutta vahva ja kunniallinen :)
Siis mitä voin oikeasti sanoa. Hän haluaa terveellistä, uskollista, merkityksellistä ja aktiivista elämää. Kun tapasin hänet, hän ajatteli kuolemista ja kertoi sen minulle. Hän sanoi, että minut tavattuaan hän alkoi tuntea, että hänen elämällään on jotain väliä. Tämä ei tarkoita, että tästä sitten suoraan vain tanssitaan taivaaseen. Hyvillä hetkillä hän avautuu siitä mitä oikeasti haluaa. Huonoilla hän haistattaa hatut kaikille eikä kukaan pääse läpi. Niin kuin joku kommentoija aikaisemmin sanoi, näen syvemmälle ja pystyn auttamaan jotenkin. Koen että pystyn, mutta matka on kipeä ja hidas. Kaikkein paskin puoli hänessä on se että hän ei pysty ottamaan mitään hyvää takaisin. Se on tosi turhauttavaa. En oikeasti tiedä miten tätä pitäisi työstää.
En haluaisi sanoa tätä, mutta kun tapasin hänet viime vuonna, hän oli aneeminen ja luovuttanut p-ska. Nyt hän on vihainen p-ska, mikä mielestäni on parempi, varsinkin kun monet asiat ovat muuttuneet hänen toiminnassaan parempaan suuntaan. Vain meidän välit on hankalat, koska minä olen se joka välittää ja siksi hän purkaa kaiken ensisijaisesti minuun. Omakin elämäni on muuttunut parempaan hänen tapaamisensa jälkeen. Olin surullinen loner ja nyt en enää ole.
Ensin ajattelin, että saamme lukea tälle tarinalle jatkoa tulevista aloituksista; "miten päästä eroon epäterveestä suhteesta, kun ei ole voimia lähteä", "miten päästä eroon katkeruudesta exää kohtaan" ja lopulta helpottunutta menneiden muistelua ketjussa "mustasukkaisen exän sairaimmat aivoitukset".
Nyt näyttääkin siltä, että saamme lukea jatkoa iltapäivälehdistä ja Alibista. Ihan oikeasti, ap, eroon tuosta kumppanista ja vähän äkkiä. Sen jälkeen käsittelemään omaa pelastajasyndroomaa terapiaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Laitoinpa tässä kertomasi konkreettiset asiat jonoon.
- ihana ulkonäkö
- pienimmätkin asiat voi saada aikaan raivarin tai jonkin passiivis-aggressiivisen kostoreaktion, mikä tietenkin on tosi tuhoavaa suhteen ja yhteisen kiintymyksen
- kiitokset hän antaa hyväksikäyttäville huijari-ihmisille ja välittäville ihmisille tulee haukut
- toimintamalli omasta kodista, että puhutaan kaikkia ihan diibadaabaa suutuksissaan ja uhkaillaan ja puheet on puheita
Neuvoisin sinua tekemään tällaisen listan itseksesi ja miettimään sen perusteella, miten sinä haluaisit kumppanisi muuttuvan. Onko muuttuminen mahdollista, ja jollei ole, mitä aiot tehdä?
Sanot, että kumppanisi on hyvä nainen/mies ja että silmäsi näkevät "rivien välistä" hänessä kaikenlaisia hyviä ominaisuuksia. Näetkö oikeasti, vai kuvitteletko vain näkeväsi? Kumman teistä pitäisi muuttua, jotta suhteenne olisi hyvä molemmille? Kirjoituksessasi ei näy oikeastaan yhtään konkreettista positiivista seikkaa, jollaisen vuoksi suhteenne olisi juuri sinulle hyvä. Hän saattaa tykätä kovastikin, jos kerran saa haukkua, raivota, kostaa ja uhkailla ihan vapaasti. Onko hän valmis tai edes kykenevä olemaan puolisona ihmisiksi?
Olen saanut muille kirjoittajille osoittamistasi kommenteista sen käsityksen, että nyt haluat vain vahvistaa omaa haluasi jäädä suhteeseen. Kirjoita lista puolisosi konkreettisista ja silminnähtävistä hyvistä puolista ja mieti ihan itse sen perusteella. Jos lista on toivelista tai sisältää vain satunnaisia tekoja, mieti uudelleen, vaikka oletkin näemmä jo päättänyt kantasi.
Kommenttisi on ärsyttävä (itselleni) mutta myös jollain tavalla oikeutettu. Eli tehdään lista hyvistä puolista.
- hän pystyy romantiikkaan mutta arastelee sitä viimeiseen asti kipeiden kokemusten vuoksi -- hän järjesti äskettäin minulle ihan puskista aivan ihanat synttärijuhlat, kukaan ei ikinä ole tehnyt mitään niin ihanaa minun vuokseni
- hän haluaa elää terveellisesti mutta ystäväpiirinsä ei kannusta tähän, joten tämä konflikti on olemassa (olen saanut tässä aikaan konkreettisen muutoksen, eli hänen asiat on menneet parempaan sen jälkeen kun olemme tavanneet)
- hän on ahkera ja haluaa tehdä asiat laadukkaasti -- kokemukset menneestä sotkevat tätä asiaa pahasti, mutta perimmäinen luonto on tämä
- asia numero 1: hän vihaa pettämistä, hän ampuisi ennemmin aivonsa pihalle kuin pettäisi kumppania (hän tekisi saman minulle jos pettäisin)
- hän on fiksu mutta hänelle on sanottu lapsena että hän on tyhmä ja että hänestä ei tule ikinä mitään; tämän takia hän on joka hetkellä luovuttamassa kaiken kanssa kun ensimmäiset koettelemukset tulee (kaikissa asioissa näitä tulee)
- hänellä on omatunto: jos hän saa liian hyvää, häntä hävettää; se voi ilmetä jonain muuna kuin asian myöntämisenä mutta kun tarpeeksi jaksaa hänen kanssa olla hän tunnustaa tämän asian ja käskee muita olemaan vaativampia
- hän on utelias ja aina halukas tutustumaan uusiin ihmisiin, uusiin asioihin -- koen tämän tosi hyväksi itselleni koska olen itse tylsä erakko joka vain kökki kotona ennen hänen tapaamistaan
- hän haastaa kaikkia ihmisiä kehittymään, olemaan parempi -- ei ole helppoa kuulla hänen kritiikkiään mutta usein hän on oikeassa vaikka ilmaisee asiat aika tökerösti
- hän on erittäin eläinrakas, erittäin, paljon rakkautta siellä
- hän on herkkä ja häntä pystyy haavoittamaan (kuka jaksaa oikeasti kivipatsasta jolle ei mikään mene läpi)
- ja siis minä rakastan häntä, söpö ja tyhmä mutta vahva ja kunniallinen :)
Siis mitä voin oikeasti sanoa. Hän haluaa terveellistä, uskollista, merkityksellistä ja aktiivista elämää. Kun tapasin hänet, hän ajatteli kuolemista ja kertoi sen minulle. Hän sanoi, että minut tavattuaan hän alkoi tuntea, että hänen elämällään on jotain väliä. Tämä ei tarkoita, että tästä sitten suoraan vain tanssitaan taivaaseen. Hyvillä hetkillä hän avautuu siitä mitä oikeasti haluaa. Huonoilla hän haistattaa hatut kaikille eikä kukaan pääse läpi. Niin kuin joku kommentoija aikaisemmin sanoi, näen syvemmälle ja pystyn auttamaan jotenkin. Koen että pystyn, mutta matka on kipeä ja hidas. Kaikkein paskin puoli hänessä on se että hän ei pysty ottamaan mitään hyvää takaisin. Se on tosi turhauttavaa. En oikeasti tiedä miten tätä pitäisi työstää.
En haluaisi sanoa tätä, mutta kun tapasin hänet viime vuonna, hän oli aneeminen ja luovuttanut p-ska. Nyt hän on vihainen p-ska, mikä mielestäni on parempi, varsinkin kun monet asiat ovat muuttuneet hänen toiminnassaan parempaan suuntaan. Vain meidän välit on hankalat, koska minä olen se joka välittää ja siksi hän purkaa kaiken ensisijaisesti minuun. Omakin elämäni on muuttunut parempaan hänen tapaamisensa jälkeen. Olin surullinen loner ja nyt en enää ole.
APUA, juokse! Mikään ei kuulosta hyvältä, mutta tämä ihan viimeistään nostattaa karvat pystyyn!
Tämä. Juokse äläkä katso taaksesi. Mitä tapahtuu tulevaisuudessa, jos kumppanisi epäilee sinun pettävän?
Olen itse ollut pitkässä suhteessa, jossa oli paljon kontrollointia ja henkistä väkivaltaa. Tämä lista on kuin manipuloijan käsikirjasta: ole herkkä, kohtele toista kuin paskaa, ole taas herkkä, kohtele kuin paskaa, herkkä jne. jne. Tämän käytösmallin vuoksi parisuhdeväkivaltaa kokeneet palaavat aina väkivaltaiseen suhteeseen, kun sen turpaan saannin jälkeen puoliso on niiin ihana,hellä ja rakas sekä katuva eikä enää koskaan tee niin. Kunnes taas tekee.
Ymmärrän myös ettet ole tätä nyt valmis ottamaan vastaan, vaan leimaat minut dissaajaksi ja heitteriksi. Toivon sinulle kaikkea hyvää ja paljon rakkautta
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ehtinyt lukea ketjua, vain aloituksen. Narsistia et voi muuttaa. Ainoa toimiva tapa on lähteä ja pysyä poissa. Mitä aiemmin lähdet, sitä vähemmällä terapialla pääset itse.
Ihmisiä ei voi rakastaa ehjäksi eikä ottaa projekteiksi. Moni oppii tämän kipeästi kantapään kautta. Toki ymmärrän, että myös ap:n on ilmeisesti pakko ottaa osumaa ennen kuin tajuaa lopulta lähteä tai sitten jää suhteeseen pystyynkuolleena.
Olet väärässä. Ihmisen voi ehkä rakastaa ehjäksi. Kukaan meistä ei tiedä etukäteen. -ap
Ensiksikin noi haavat ovat persoonassa, ne ovat syntyneet sinne lapsuudessa. Niitä ei saada KOSKAAN pois. Se vaatii vuosien terapian, mitä mikään taho Suomessa ei kustanna, että toinen oppii elämään edes siedettävää elämää ja lisäksi HÄNEN OMAN motivaationsa. Silloin voit halutessasi olla siinä rinnalla rakastamassa ja tukemassa, mutta kukaan ei tue sinua eikä edes rakasta, koska he eivät kykene rakkauteen. He rakastavat vain sitä mitä sinulta saavat ja jos joku toinen antaa samat asiat tai paremmat niin eivät ole sinulle lojaaleja.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Laitoinpa tässä kertomasi konkreettiset asiat jonoon.
- ihana ulkonäkö
- pienimmätkin asiat voi saada aikaan raivarin tai jonkin passiivis-aggressiivisen kostoreaktion, mikä tietenkin on tosi tuhoavaa suhteen ja yhteisen kiintymyksen
- kiitokset hän antaa hyväksikäyttäville huijari-ihmisille ja välittäville ihmisille tulee haukut
- toimintamalli omasta kodista, että puhutaan kaikkia ihan diibadaabaa suutuksissaan ja uhkaillaan ja puheet on puheita
Neuvoisin sinua tekemään tällaisen listan itseksesi ja miettimään sen perusteella, miten sinä haluaisit kumppanisi muuttuvan. Onko muuttuminen mahdollista, ja jollei ole, mitä aiot tehdä?
Sanot, että kumppanisi on hyvä nainen/mies ja että silmäsi näkevät "rivien välistä" hänessä kaikenlaisia hyviä ominaisuuksia. Näetkö oikeasti, vai kuvitteletko vain näkeväsi? Kumman teistä pitäisi muuttua, jotta suhteenne olisi hyvä molemmille? Kirjoituksessasi ei näy oikeastaan yhtään konkreettista positiivista seikkaa, jollaisen vuoksi suhteenne olisi juuri sinulle hyvä. Hän saattaa tykätä kovastikin, jos kerran saa haukkua, raivota, kostaa ja uhkailla ihan vapaasti. Onko hän valmis tai edes kykenevä olemaan puolisona ihmisiksi?
Olen saanut muille kirjoittajille osoittamistasi kommenteista sen käsityksen, että nyt haluat vain vahvistaa omaa haluasi jäädä suhteeseen. Kirjoita lista puolisosi konkreettisista ja silminnähtävistä hyvistä puolista ja mieti ihan itse sen perusteella. Jos lista on toivelista tai sisältää vain satunnaisia tekoja, mieti uudelleen, vaikka oletkin näemmä jo päättänyt kantasi.
Kommenttisi on ärsyttävä (itselleni) mutta myös jollain tavalla oikeutettu. Eli tehdään lista hyvistä puolista.
- hän pystyy romantiikkaan mutta arastelee sitä viimeiseen asti kipeiden kokemusten vuoksi -- hän järjesti äskettäin minulle ihan puskista aivan ihanat synttärijuhlat, kukaan ei ikinä ole tehnyt mitään niin ihanaa minun vuokseni
- hän haluaa elää terveellisesti mutta ystäväpiirinsä ei kannusta tähän, joten tämä konflikti on olemassa (olen saanut tässä aikaan konkreettisen muutoksen, eli hänen asiat on menneet parempaan sen jälkeen kun olemme tavanneet)
- hän on ahkera ja haluaa tehdä asiat laadukkaasti -- kokemukset menneestä sotkevat tätä asiaa pahasti, mutta perimmäinen luonto on tämä
- asia numero 1: hän vihaa pettämistä, hän ampuisi ennemmin aivonsa pihalle kuin pettäisi kumppania (hän tekisi saman minulle jos pettäisin)
- hän on fiksu mutta hänelle on sanottu lapsena että hän on tyhmä ja että hänestä ei tule ikinä mitään; tämän takia hän on joka hetkellä luovuttamassa kaiken kanssa kun ensimmäiset koettelemukset tulee (kaikissa asioissa näitä tulee)
- hänellä on omatunto: jos hän saa liian hyvää, häntä hävettää; se voi ilmetä jonain muuna kuin asian myöntämisenä mutta kun tarpeeksi jaksaa hänen kanssa olla hän tunnustaa tämän asian ja käskee muita olemaan vaativampia
- hän on utelias ja aina halukas tutustumaan uusiin ihmisiin, uusiin asioihin -- koen tämän tosi hyväksi itselleni koska olen itse tylsä erakko joka vain kökki kotona ennen hänen tapaamistaan
- hän haastaa kaikkia ihmisiä kehittymään, olemaan parempi -- ei ole helppoa kuulla hänen kritiikkiään mutta usein hän on oikeassa vaikka ilmaisee asiat aika tökerösti
- hän on erittäin eläinrakas, erittäin, paljon rakkautta siellä
- hän on herkkä ja häntä pystyy haavoittamaan (kuka jaksaa oikeasti kivipatsasta jolle ei mikään mene läpi)
- ja siis minä rakastan häntä, söpö ja tyhmä mutta vahva ja kunniallinen :)
Siis mitä voin oikeasti sanoa. Hän haluaa terveellistä, uskollista, merkityksellistä ja aktiivista elämää. Kun tapasin hänet, hän ajatteli kuolemista ja kertoi sen minulle. Hän sanoi, että minut tavattuaan hän alkoi tuntea, että hänen elämällään on jotain väliä. Tämä ei tarkoita, että tästä sitten suoraan vain tanssitaan taivaaseen. Hyvillä hetkillä hän avautuu siitä mitä oikeasti haluaa. Huonoilla hän haistattaa hatut kaikille eikä kukaan pääse läpi. Niin kuin joku kommentoija aikaisemmin sanoi, näen syvemmälle ja pystyn auttamaan jotenkin. Koen että pystyn, mutta matka on kipeä ja hidas. Kaikkein paskin puoli hänessä on se että hän ei pysty ottamaan mitään hyvää takaisin. Se on tosi turhauttavaa. En oikeasti tiedä miten tätä pitäisi työstää.
En haluaisi sanoa tätä, mutta kun tapasin hänet viime vuonna, hän oli aneeminen ja luovuttanut p-ska. Nyt hän on vihainen p-ska, mikä mielestäni on parempi, varsinkin kun monet asiat ovat muuttuneet hänen toiminnassaan parempaan suuntaan. Vain meidän välit on hankalat, koska minä olen se joka välittää ja siksi hän purkaa kaiken ensisijaisesti minuun. Omakin elämäni on muuttunut parempaan hänen tapaamisensa jälkeen. Olin surullinen loner ja nyt en enää ole.
Terapiaan oikeasti, ei tossa ole mitään muuta vaihtoehtoa. Älä yritä leikkiä mitään pelastavaa ritaria.
Onnea jos on kaikki mennyt helposti. Ei kaikilla mene mutta silti voi tulla tuloksia. :) Kaikkea hyvää sinulle. -ap
Nimenomaa ei ole mennyt ja kantapään kautta oppinut. Kuulostaa valitettavasti siltä, että sinunkin tiesi vie sieltä kantapään oppimisen kautta :(.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, halusit nyt nähdä tai et tämä on niin klassinen tilanne. Et voi rakastaa ja parantaa häntä, vaan tilanne ajautuu pikkuhiljaa sihen että ne huonot hetket ja pimeät puolet ottavat pikkuhiljaa yhä enemmän valtaa. Selittelet täällä jo nyt, mikä on jo itsessään huono merkki. Menetät lopulta oman elämänilosi ja pahimmassa tapauksessa jopa henkesi.
Pakko meidänkin muistaa, että jos AP itse on rikkinäinen, niin ei hänen mieltään voi täällä muuttaa, vaikka kuinka yritetään hänet saada näkemään kaikki ne ns. red flagit.
Joskus se on pakko vain katsoa vierestä, kun joku rikkoo itseäänsä vielä enemmän luullessaan pystyvän pelastamaan toisen. Todellisuudessa tämä vain vajoaa yhdessä syvemmälle sen toisen kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran seurustelin sairaanhoitajan kanssa. Kyllä oli raskasta. Jatkuvasti kitisi työolosuhteista ja huonosta palkasta. Lopulta oli pakko erota. Negatiivinen energia olisi lopulta tuhonnut minunkin mielenterveyden.
Ei auttanut puhe ja todistelut, että tienaa enemmän kuin suomalaiset keskimäärin. Työkavereitakin on runsaasti, toisin kuin monilla muilla aloilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ehtinyt lukea ketjua, vain aloituksen. Narsistia et voi muuttaa. Ainoa toimiva tapa on lähteä ja pysyä poissa. Mitä aiemmin lähdet, sitä vähemmällä terapialla pääset itse.
Ihmisiä ei voi rakastaa ehjäksi eikä ottaa projekteiksi. Moni oppii tämän kipeästi kantapään kautta. Toki ymmärrän, että myös ap:n on ilmeisesti pakko ottaa osumaa ennen kuin tajuaa lopulta lähteä tai sitten jää suhteeseen pystyynkuolleena.
Olet väärässä. Ihmisen voi ehkä rakastaa ehjäksi. Kukaan meistä ei tiedä etukäteen. -ap
No ammattilaisten mielipide on, että ei voi. Mutta mitäpä niistä ammattilaisista… Itse monin tavoin rikottuna ja rakkautta saaneena, silti allekirjoittan ammattilaisten näkemyksen . Ei minua puolisoni rakkaus tehnyt ehjemmäksi vaan traumaterapeutti.
Tämä on hyvä kanava ap:lle ja muille kaltaisilleen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voi apua, tän täytyy olla vuosisadan trolli. Ap:n kertomuksessa on kuin oppikirjasta lueteltu toksisen/narsistisen ihmisen tyyppipiirteet.
Ap itsekin tuntuu myöntävän että on rakastunut enemmänkin "potentiaaliin" ja siihen mitä tästä kumppanista "voi tulla" kuin siihen mitä nyt tosiasiallisesti on tarjolla. On siis luotu oma haavekuva kuin harlekiinikirjoissa konsanaan.
Yksi hälyyttävä esimerkki on se, että selitellään toisen puolesta paskaa käytöstä..."hän on sellainen ja tällainen, MUTTA se johtuu paskasta menneisyydestä" 🤦♀️ Kuinka omaperäinen syy onkaan taas keksitty minkä taakse voi mennä piiloon.
Ja voin melkein vannoa, tulee pettämään, ellei ole jo pettänyt. Niin kävi itsellekin, mies joka NIMENOMAAN vihasi KAIKKIA pettäjiä yli kaiken olikin itse aikamoinen naisten baaripokailija. Hänen käytöstä oli sinänsä helppo ennustaa kun kupletin juonen oppi, kaikki mitä hän erityisesti paheksui, oli juuri niitä asioita jotka hän toteutti. Työkaveri jota vihasi olikin se ketä pani jne..
Noh, summa summarum, ei tässä auta kun toivoa ap:lle voimia. Tollanen ihminen kun saa koukkuunsa, ei siinä järkipuheet auta. Tulee joku hemmetinmoinen tarve kokea kaikki paska itse ennenkuin uskoo. Varaudu että tossa menee semmonen 1-10v hukkaan. Koita pitää muutamia hyviä ystäviä elämässäsi, vähän pakorahaa tilillä jos tulet järkiisi. Ja ennen kaikkea, koita pysyä hengissä.
Tsemppiä
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ehtinyt lukea ketjua, vain aloituksen. Narsistia et voi muuttaa. Ainoa toimiva tapa on lähteä ja pysyä poissa. Mitä aiemmin lähdet, sitä vähemmällä terapialla pääset itse.
Ihmisiä ei voi rakastaa ehjäksi eikä ottaa projekteiksi. Moni oppii tämän kipeästi kantapään kautta. Toki ymmärrän, että myös ap:n on ilmeisesti pakko ottaa osumaa ennen kuin tajuaa lopulta lähteä tai sitten jää suhteeseen pystyynkuolleena.
Olet väärässä. Ihmisen voi ehkä rakastaa ehjäksi. Kukaan meistä ei tiedä etukäteen. -ap
Käypä ap Narsistien uhrien tuki-sivustolla lukee. Löytyykö kumppanissa piirteitä, jotka sopii näiden ihmisten kertomuksiin, juoni ännillä on sama. Itse löysin vastayksen eksäni kummiin käytöksiin eri tilanteissa juuri täältä. Ja voin sanoa, ihminen ei muutu. Viesteissä on hyviä neuvoja, ota ainakin jotkut varoitukset vakavasti. Tarkkaile miestä, jos nyt ihastumiseltasi pystyt.
Nyt kannattaa muistaa, että näitä asioita viljelevät ne, joille ne on jotenkin todellisuutta. Itse en ole koskaan nostanut esille, etten ole stalkkeri, että pettäjät tekevät x, että en löisi jne. Mutta tämä ihminen, joka juuri nimenomaan oli tuota ja tekisi tuota, mainitsi näitä asioita erikseen.
Kerroit, että teillä on samankaltaisia lapsuuden kokemuksia, mikä yhdistää teitä. Sinulla on siis lapsuudesta lähtöisin oleva kiintymysmalli, jossa viehättää, kun ollaan kylmää ja kuumaa ja herkkää ja julmaa vuorotellen. Sellainen on koukuttavaa, ja siitä on tehty paljon lauluja.
Kun ymmärrät tämän asetelman, voit ehkä tehdä tietoisia valintoja.
Jotkut ihmissuhteet on tehty koettaviksi ytimiä myöten. Sun tai teidän elämänkulkua on mahdoton ennustaa. Mutta jos sulla on sellainen olo, ettei ole muuta mahdollisuutta kuin mennä kohti, niin sitten se on niin.
Vierailija kirjoitti:
Tuli nyt tästä omasta ketjustani mieleen vähän sivuaihe jota aina jankataan julkisuudessa, aka "miksi kukaan ei huomannut". Kun jotain pahaa tapahtuu jollekulle, joku tekee jotain pahaa tai tappaa itsensä tai asiat menee käteen, seuraavaksi lehdistö ja some on huutamassa että miksi joku ei huomannut toisen hätää ja auttanut. Oma kumppanini ei ole lähellekään niin vakava keissi että kenenkään pitäisi yhteiskunnallisella tavalla huomata yhtään mitään, mutta kyllä on väen joukossa tietty kaksinaismoralismi että paha olo pitäisi huomata mutta sitten kun esmes minä aloitan ketjun samasta aiheesta eli läheisen ihmisen auttamisesta, tänne pukkaa tusinakaupalla kommenttia tyyliin juokse pois. No niinpä. Ehkä ei pidäkään aloittaa suhdetta jonkun ongelmaisen kanssa, mutta mihin se raja sitten vedetään? Suhteen voi aloittaa vain jos on täysin menneisyys käsitelty eikä ole mitään henkilökohtaisia ongelmia läheisyyden kanssa joita pitäisi käsitella potentiaalisen kumppani kanssa? Voiko täällä kliksuttelijat oikeasti panna itsensä näin ylevään kategoriaan? En minä ainakaan eikä kukaan normaali terve tuntemani ihminenkään voi. Heillä kaikilla on jotain elämänkokemusta joka mutkistaa nykyelämää. Ehkä täällä on jotain täydellisiä (tai itseään täydelliseksi luulevia) robotteja vastailemassa kaikkiin ketjuihin. :) -ap
Ehkä ongelma tässä on, että yrität kovin vahvasti itse ratkaista ongelmaa. Silloin, kun toisella ihmisellä on tarpeeksi paha olla, pitäisi läheisten osata ohjata oikeanlaiseen avun piiriin, tämä askel jää usein uupumaan monissa tragedioissa.
Esimerkiksi elämänhaluttomuus ennen sinun tapaamistasi, kertoo, että kumppanillasi on oikeasti hyvin huono olla. Näihin asioihin ei pidä yksin/kaksin jäädä pyörimään, vaan rohkeasti hakea apua ja luottaa myös muihin ihmisiin. Paljon tsemppiä ja voimia haastavaan tilanteeseen ja kaikkea hyvää tulevaan.
Mulla tuli lapsuudesta johtuen traumasidekiinnittyminen toksiseen narsistiin. Onneksi se lemppasi minut ja jouduin pakkovierotukseen siitä tunnevuoristoradan huumeesta. No, nyt sitten pari tonnia palanut terapeuttiin, vaikka suhde oli aika lyhyt (onneksi) ja elämästä puoli vuotta ihan sekaisin.
Mutta joo, jokaisen on opittava omat elämänkoulunsa.
Tsemppiä ap. Saat vertaistukea täältä ja Narsistin keskustelutyyli -ketjusta sitten kun olet siihen valmis.
En ehtinyt lukea ketjua, vain aloituksen. Narsistia et voi muuttaa. Ainoa toimiva tapa on lähteä ja pysyä poissa. Mitä aiemmin lähdet, sitä vähemmällä terapialla pääset itse.
Ihmisiä ei voi rakastaa ehjäksi eikä ottaa projekteiksi. Moni oppii tämän kipeästi kantapään kautta. Toki ymmärrän, että myös ap:n on ilmeisesti pakko ottaa osumaa ennen kuin tajuaa lopulta lähteä tai sitten jää suhteeseen pystyynkuolleena.