Hesarissa asiantuntijan kommentti seksittömästä parisuhteesta

Meillä myös stressi, mieliala jne. vaikuttaa miehen halukkuuteen. Minä olen se halukkaampi osapuoli. Mutta seksiä on, kuitenkin. En voisi kyllä elää parisuhteessa, jossa ei ole seksiä ja läheisyyttä. Muutoin mies alkaa tuntumaan ärsyttävältä kämppikseltä. Ollaan puhuttu, olen kysynyt mitä hän toivoisi minulta ja mitä voisin tehdä eri tavalla. Miehelläni toimii sytykkeenä samat asiat, mitä monilla naisilla: arjen taakan keventäminen. Otan esimerkiksi vastuuta lapsista tai siivoan hieman enemmän, jotta miehellä riittää energiaa läheisyyteen. Olen kyllä sanonut, että seksittömässä suhteessa en pysty olemaan eikä sellaista suhdetta mieskään halua.

Onkohan miesten haluttomuus nykyisin yleisempää, mitä voisi kuvitella?

Eron harkitseminen ap:n tilanteessa viittaa joko jonkinlaiseen nymfomaniaan, tai huomattavaan egosentrisyyteen.

Rakastajan hankkiminen olisi järkevämpi vaihtoehto, kuin perheen hajoittaminen, mikäli puoliso siihen suostuu; ellei hän ole liian itsekäs.

Jos kyse on vuosien seksittömyydestä, ja odottaminen (tai loppuelämä ilman srksiä) kohtuuton vaatimus.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP sinulla on oikeus seksuaalisuuden toteuttamiseen, mutta kelläån ei ole velvollisuutta sitä hoitamaan, ei edes kumppanilla.

Tiedän tämän kyllä, mutta ei se poista sitä valtavaa yksinäisyyden ja kelpaamattomuuden tunnetta, jota seksittömyys minussa tuottaa. Siksi käynkin terapiassa, yritän luovia tilannetta paremmaksi jollain tavoin. Ehkä ero on lopulta ainoa vaihtoehto, mutta se on vain lose-lose tilanne, kaikille.

- Ap

Ei vaan se on win-win -tilanne. En ymmärrä, miksi niin moni ihminen tuhlaa ainoan elämänsä huonossa parisuhteessa.

Tähän havahduin itsekin. Miksi tuhlata elämän parhaat vuotensa kylmässä suhteessa miehen kanssa, joka ei minua enää halua? Ero oli ainoa ja paras ratkaisu.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP sinulla on oikeus seksuaalisuuden toteuttamiseen, mutta kelläån ei ole velvollisuutta sitä hoitamaan, ei edes kumppanilla.

Tiedän tämän kyllä, mutta ei se poista sitä valtavaa yksinäisyyden ja kelpaamattomuuden tunnetta, jota seksittömyys minussa tuottaa. Siksi käynkin terapiassa, yritän luovia tilannetta paremmaksi jollain tavoin. Ehkä ero on lopulta ainoa vaihtoehto, mutta se on vain lose-lose tilanne, kaikille.

- Ap

Tuollaisesta parisuhteesta olisi pitänyt lähteä jo ajat sitten.

Jos parisuhde ei täytä kunnollisen parisuhteen - eli molemminpuolisen hyvän tunneyhteyden - kriteeriä, on ehdottomasti lähdettävä.

Parisuhde, jossa ei ole seksiä, VOI olla tunneyhteydeltään toimiva ja tyydyttävä, ja sen vuoksi vaalimisen arvoinen, mutta useimmiten ikävä kyllä näin ei ole.

Jos toinen osapuoli tuntee jatkuvasti itsensä yksinäiseksi ja kelpaamattomaksi, on parisuhde ehdottomasti lopetettava. Tuo tilanne on ehdottomasti parhaita syitä päättää parisuhde.

Tämä pitäisi ihmisten ymmärtää. 

Tietysti toimiva ratkaisu saattaisi olla avoin suhde, mutta suuri osa parisuhteista ei taida kestää sitä.

Kiitos kommentistasi. Tuntuu vain todella hankalalta lähteä, kun on lapset ja moni asia seksittömyys poislukien hyvin. Meillä on mm. samanlainen huumorintaju, emme riitele kotitöistä tai lapsenkasvatuksesta, olemme tukeneet toisiamme läpi alun lapsettomuuden ja perhepiirin kuolintapausten jne. Kai minä vielä toivon, että mieheni havahtuisi ettei hänen työnsä ole sen stressin arvoista, irtisanoutuisi ja löytäisi uudelleen myös seksin ilon.

- Ap

Ei ole. Yksikään asia ei teillä ole hyvin.

Et ole valmis vielä uskomaan tätä, mutta tämä on totta: teillä ei enää ikinä tule olemaan seksiä, puolisosi ei rakasta sinua, etkä tule ikinä olemaan onnellinen jos pysytte yhdessä. Alapeukuta niin monta kertaa kuin haluat, oman elämäsihän sinä vain pilaat omalla tietoisella valinnallasi. Nauti joka hetkestä.

En ihan käsitä mitä nautintoa saat valitsemistasi sanoista, mutta onnea valitsemallasi tiellä. Minua ei pelota totuus, mutta kyllä aikuisen ihmisen vakaakupissa painaa myös se, miten omien tekojen seuraamukset vaikuttavat toisiin: tässä kohtaa myös kahteen pieneen lapseen, joiden elämä mullistuu eron myötä. Sellaisen askeleen ottaminen ei ole mikään pieni kevyt hypähdys, vaan vaatii rohkeutta. Ja kun on tässä elänyt parisuhteessa, joka on syönyt itsetunnon, ei rohkeutta aina ole yhtä paljon kuin vaikkapa sinulla.

- Ap

Minä haluaisin kuitenkin sanoa sinulle, että toivoa on aina jos molemmilla osapuolilla on halua sitä nähdä. Yleinen käsitys on se, että normisuhteissa on seksiä vuodesta toiseen se pari kertaa viikossa. Ei ole. Parisuhteissa on erilaisia vaiheita, joissa myös seksin harrastaminen muuttuu. Seksin harrastamista enemmän olisin huolissani juuri siitä, jos perustunne parisuhteessa on yksinäisyys ja kelpaaamattomuus. Se on se, mihin puuttuminen on lopulta tärkeämpää kuin seksin määrä. Ja ne ovat toki yhteydessä toisiinsa.  Ja ymmärrän hyvin, että kun lapset ovat pieniä, niin eroa tulee pohtia tarkoin. He selviävät kyllä, mutta sinunkin tulee selvitä ajasta, jolloin he ovat mahdollisesti isällään eron jälkeen. Se on kova pala, jonka rinnalla seksi saattaa tuntua toissijaiselta.

Vaikeaa pohdintaa. Onnea sinulle matkaan!   

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP sinulla on oikeus seksuaalisuuden toteuttamiseen, mutta kelläån ei ole velvollisuutta sitä hoitamaan, ei edes kumppanilla.

Tiedän tämän kyllä, mutta ei se poista sitä valtavaa yksinäisyyden ja kelpaamattomuuden tunnetta, jota seksittömyys minussa tuottaa. Siksi käynkin terapiassa, yritän luovia tilannetta paremmaksi jollain tavoin. Ehkä ero on lopulta ainoa vaihtoehto, mutta se on vain lose-lose tilanne, kaikille.

- Ap

Ei vaan se on win-win -tilanne. En ymmärrä, miksi niin moni ihminen tuhlaa ainoan elämänsä huonossa parisuhteessa.

Ai että seksittömyys on hyvä perustelu kun kerrotaan lapsille avioerosta?

Ei lasten tarvitsee tietää yksityiskohtia vanhempiensa eron syistä. Jos haluaa olla antamatta puolisolleen seksiä mutta haluaa pysyä avioliitossa, täytyy antaa toisen käydä muualta seksinsä hakemassa. Kamalaa vallankäyttöä estää toisen elämästä kokonaan seksi.

Luitkohan aloitusta lainkaan? Ap ja Hesarin jutun mies ovat juuri tuossa tilanteessa, että seksiä ei suhteessa ole, eikö sitä muualta saa. Eikä kummatkaan ehkä edes halua muualta kun rakastavat ja haluavat puolisoitaan.

Samana iltana mies saa seksiä kun menee maksullisiin.

Näkemyksesi on tullut selväksi. Tässä nyt yritetään miettiä keinoja seksittömän parisuhteen ratkaisuun, ei pelkästään miehen pillunsaantiin. Haluttomuus on yleensä ongelma sille haluttomallekin. Ei kukaan halua olla avioliitossa haluton.

Mainitsit sanan pillu. Kuinka vulgaaria 😁

Vierailija kirjoitti:

Eron harkitseminen ap:n tilanteessa viittaa joko jonkinlaiseen nymfomaniaan, tai huomattavaan egosentrisyyteen.

Rakastajan hankkiminen olisi järkevämpi vaihtoehto, kuin perheen hajoittaminen, mikäli puoliso siihen suostuu; ellei hän ole liian itsekäs.

Jos kyse on vuosien seksittömyydestä, ja odottaminen (tai loppuelämä ilman srksiä) kohtuuton vaatimus.

Ap on ollut vuosikausia ilman seksiä ja läheisyyttä ja tämän kokemuksen vaikuttaminen ap:n itsetuntoon ja elämäniloon on nymfomaanista egosentrisyyttä? Jaa...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP sinulla on oikeus seksuaalisuuden toteuttamiseen, mutta kelläån ei ole velvollisuutta sitä hoitamaan, ei edes kumppanilla.

Tiedän tämän kyllä, mutta ei se poista sitä valtavaa yksinäisyyden ja kelpaamattomuuden tunnetta, jota seksittömyys minussa tuottaa. Siksi käynkin terapiassa, yritän luovia tilannetta paremmaksi jollain tavoin. Ehkä ero on lopulta ainoa vaihtoehto, mutta se on vain lose-lose tilanne, kaikille.

- Ap

Tuollaisesta parisuhteesta olisi pitänyt lähteä jo ajat sitten.

Jos parisuhde ei täytä kunnollisen parisuhteen - eli molemminpuolisen hyvän tunneyhteyden - kriteeriä, on ehdottomasti lähdettävä.

Parisuhde, jossa ei ole seksiä, VOI olla tunneyhteydeltään toimiva ja tyydyttävä, ja sen vuoksi vaalimisen arvoinen, mutta useimmiten ikävä kyllä näin ei ole.

Jos toinen osapuoli tuntee jatkuvasti itsensä yksinäiseksi ja kelpaamattomaksi, on parisuhde ehdottomasti lopetettava. Tuo tilanne on ehdottomasti parhaita syitä päättää parisuhde.

Tämä pitäisi ihmisten ymmärtää. 

Tietysti toimiva ratkaisu saattaisi olla avoin suhde, mutta suuri osa parisuhteista ei taida kestää sitä.

Kiitos kommentistasi. Tuntuu vain todella hankalalta lähteä, kun on lapset ja moni asia seksittömyys poislukien hyvin. Meillä on mm. samanlainen huumorintaju, emme riitele kotitöistä tai lapsenkasvatuksesta, olemme tukeneet toisiamme läpi alun lapsettomuuden ja perhepiirin kuolintapausten jne. Kai minä vielä toivon, että mieheni havahtuisi ettei hänen työnsä ole sen stressin arvoista, irtisanoutuisi ja löytäisi uudelleen myös seksin ilon.

- Ap

Ei ole. Yksikään asia ei teillä ole hyvin.

Et ole valmis vielä uskomaan tätä, mutta tämä on totta: teillä ei enää ikinä tule olemaan seksiä, puolisosi ei rakasta sinua, etkä tule ikinä olemaan onnellinen jos pysytte yhdessä. Alapeukuta niin monta kertaa kuin haluat, oman elämäsihän sinä vain pilaat omalla tietoisella valinnallasi. Nauti joka hetkestä.

En ihan käsitä mitä nautintoa saat valitsemistasi sanoista, mutta onnea valitsemallasi tiellä. Minua ei pelota totuus, mutta kyllä aikuisen ihmisen vakaakupissa painaa myös se, miten omien tekojen seuraamukset vaikuttavat toisiin: tässä kohtaa myös kahteen pieneen lapseen, joiden elämä mullistuu eron myötä. Sellaisen askeleen ottaminen ei ole mikään pieni kevyt hypähdys, vaan vaatii rohkeutta. Ja kun on tässä elänyt parisuhteessa, joka on syönyt itsetunnon, ei rohkeutta aina ole yhtä paljon kuin vaikkapa sinulla.

- Ap

Minä haluaisin kuitenkin sanoa sinulle, että toivoa on aina jos molemmilla osapuolilla on halua sitä nähdä. Yleinen käsitys on se, että normisuhteissa on seksiä vuodesta toiseen se pari kertaa viikossa. Ei ole. Parisuhteissa on erilaisia vaiheita, joissa myös seksin harrastaminen muuttuu. Seksin harrastamista enemmän olisin huolissani juuri siitä, jos perustunne parisuhteessa on yksinäisyys ja kelpaaamattomuus. Se on se, mihin puuttuminen on lopulta tärkeämpää kuin seksin määrä. Ja ne ovat toki yhteydessä toisiinsa.  Ja ymmärrän hyvin, että kun lapset ovat pieniä, niin eroa tulee pohtia tarkoin. He selviävät kyllä, mutta sinunkin tulee selvitä ajasta, jolloin he ovat mahdollisesti isällään eron jälkeen. Se on kova pala, jonka rinnalla seksi saattaa tuntua toissijaiselta.

Vaikeaa pohdintaa. Onnea sinulle matkaan!   

Unohtuu semmoinen pikku asia kun se että seksi on yleensä ainoa pitä parisuhteelle on miehelle annettavaa niin siinä saattaa mies kyllästyä palvelemaan jos seksi loppuu

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

AP sinulla on oikeus seksuaalisuuden toteuttamiseen, mutta kelläån ei ole velvollisuutta sitä hoitamaan, ei edes kumppanilla.

Tiedän tämän kyllä, mutta ei se poista sitä valtavaa yksinäisyyden ja kelpaamattomuuden tunnetta, jota seksittömyys minussa tuottaa. Siksi käynkin terapiassa, yritän luovia tilannetta paremmaksi jollain tavoin. Ehkä ero on lopulta ainoa vaihtoehto, mutta se on vain lose-lose tilanne, kaikille.

- Ap

Tuollaisesta parisuhteesta olisi pitänyt lähteä jo ajat sitten.

Jos parisuhde ei täytä kunnollisen parisuhteen - eli molemminpuolisen hyvän tunneyhteyden - kriteeriä, on ehdottomasti lähdettävä.

Parisuhde, jossa ei ole seksiä, VOI olla tunneyhteydeltään toimiva ja tyydyttävä, ja sen vuoksi vaalimisen arvoinen, mutta useimmiten ikävä kyllä näin ei ole.

Jos toinen osapuoli tuntee jatkuvasti itsensä yksinäiseksi ja kelpaamattomaksi, on parisuhde ehdottomasti lopetettava. Tuo tilanne on ehdottomasti parhaita syitä päättää parisuhde.

Tämä pitäisi ihmisten ymmärtää. 

Tietysti toimiva ratkaisu saattaisi olla avoin suhde, mutta suuri osa parisuhteista ei taida kestää sitä.

Kiitos kommentistasi. Tuntuu vain todella hankalalta lähteä, kun on lapset ja moni asia seksittömyys poislukien hyvin. Meillä on mm. samanlainen huumorintaju, emme riitele kotitöistä tai lapsenkasvatuksesta, olemme tukeneet toisiamme läpi alun lapsettomuuden ja perhepiirin kuolintapausten jne. Kai minä vielä toivon, että mieheni havahtuisi ettei hänen työnsä ole sen stressin arvoista, irtisanoutuisi ja löytäisi uudelleen myös seksin ilon.

- Ap

Koska tunnutte olevan todella hyvin yhteensopivia, oletteko siis todella puhuneet mitä se "seksin ilo" olisi käytännössä, koska suorituskeskeinen seksi ajaa tavallisenkin miehen pornon ääreen! 

Jälleen tätäkin aihepiiriä on kokonainen kirjasto olemassa. 

Miehet yleensä kertovat että haluavat kokea olevansa haluttuja, saada vaihtelevaa kosketusta jne ja nautiskella vastaanottavaisella puolella. 

Ja hänen kohdallallaan, mikä ajaa stressaamaan äärirajoilleen, onko hän kohdannut sitä asiaa. 

Mutta siis että hänellä on haluja, niin pitkäisi tarkastella miten ne saadaan kohdistumaan jaettuun kokemukseen kanssasi. 

Terapeutit ensiksi vaativat (kun halutaan että pari alkaa aktivoitua keskenään) että kaikki sivuaktiviteetit eli aikuisviihde ja mahdolliset suhteet blokataan jotta energiat alkavat kasvaa toivottuun suuntaan. 

Jos mies on stressaantunut, keski-ikäinen ja nettiaineiston ääressä omin päin, niin aika toivotonta odottaa panostusta apn suuntaan. 

Oletko kysynyt että voisit tulla siihen mukaan katsomaan hänen kanssaan? Kysyä vaikka että voisitko tulla istumaan syliin siihen ja valitsette yhdessa virittävää katsottavaa?

Trollaako jengi vai onko sisälukutaidossa vaikeuksia? Seksittömyys tarkoittaa sitä, että seksiä ei ole. Jos sitä on, sitä on ehkä kerran vuoteen tai kahteen. Seksittömyys ei tarkoita sitä, että seksiä olisi vain kerran viikkoon tai edes kuukauteen. Puhutaan vuosista, ymmärrättekö!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eron harkitseminen ap:n tilanteessa viittaa joko jonkinlaiseen nymfomaniaan, tai huomattavaan egosentrisyyteen.

Rakastajan hankkiminen olisi järkevämpi vaihtoehto, kuin perheen hajoittaminen, mikäli puoliso siihen suostuu; ellei hän ole liian itsekäs.

Jos kyse on vuosien seksittömyydestä, ja odottaminen (tai loppuelämä ilman srksiä) kohtuuton vaatimus.

Ap on ollut vuosikausia ilman seksiä ja läheisyyttä ja tämän kokemuksen vaikuttaminen ap:n itsetuntoon ja elämäniloon on nymfomaanista egosentrisyyttä? Jaa...

Silloin pätee tuo rakastajan/rakastajattaren ottaminen, mikäli puoliso suostuu; ellei suostu, voi miettiä, mikä itselle on tärkeintä. Hyvä liitto ilman seksiä, vai suhde, ja mahdollisesti uusi liitto jos oikein onnistaa?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaffepulla kirjoitti:

Juttu oli maksumuurin takana.

Jutussa lastenpsykiatrian erikoislääkäri Janna Rantala kehottaa seksittömässä ja läheisyyttä uupuvassa suhteessa olevaa miestä ajattelemaan tilannetta vaimon näkökulmasta, ja kyseenalaistamaan normatiiviset ajatukset esim. siitä, että parisuhteessa tulisi olla seksiä. Vaimolla ilmeisesti mielialalääkitys, mutta mahdollisen masennuksen vaikutus myös miehen onnellisuuteen ohitetaan.

- Ap

Jos miehen ainoa ongelma suhteessa ja elämässä on seksin puute, niin aika vähällä on päässyt. Jostain syystähän se vaimo on masentunut, mitähän mahtaa olla taustalla. Tässä puhutaan nyt koko ajan vaan seksistä. Seksin saaminen ei ole kuitenkaan mikään ihmisoikeus, eikä kenelläkään ole velvollisuutta harrastaa seksiä vastoin tahtoaan. Jos miehen mielestä muuta ongelmaa ei ole kuin seksin puute ja ainoastaan se pitää ratkaista, niin ehdotan ratkaisuksi reilua eroa. Saattaa se vaimon masennuskin alkaa yllättäen parantua. 

Vaimollakin on seksuaaliset halut, kuinka hän on voinut toteuttaa niitä? 

Olisiko mahdollista tutkia tätä puolta?

Masennuslääke oikeanlaiseksi ja mahdollisesti yksilö tai pariterapiaa. 

Niin kauan kuin on rakkautta on mahdollisuuksia päästä takaisin seksuaaliseen läheisyyteen.

Miksi mies on valinnut vaimokseen masentuneen naisen?

Niinpä. Eipä kannattsisi. Mutta eipä kannata ottaa myöskään sairasta miestä, tai kun mies sairastuu, niin kannattaa veivata heti pihalle.

Yleensä eroa hakeekin nainen.

Ap, miehelläsi on vakava keski-iän kriisi. Tuo lokomotiivi ei pysähdy kuin hätäjarrulla. Unpopular opinion: petä häntä, se on oikeasti parempi herätyskello kuin ero, joka on raskas ja lopullinen.

Jos liitto kerran toimii, mutta suhdetta ei ole, niin ei voi muuta kuin miettiä, kuinka ottaa puoliso huomioon mahdollisimman PYYTEETTÖMÄSTI. Se joko saa hänet haluamaan rakastelua, tai ei saa. Ellei pyyteetön rakkaus auta, eikä mikään muu epäitsekäs kikka, niin ei mikään. Et saa toisesta seksilrlua tahtomalla, vaatimalla, vaikka se liitto onkin ihanteellisesti suhde.

Jäi jotain sanoja pois viestistä 133/133

Ssa on juuri oikein vastauksessa käsitelty kysymystä, kysyjä miettii asiaa vain omasta näkökulmastaan, mutta ei tunnista ollenkaan parisuhteen toisen osapuolen näkökulmaa. Miettii vain itseäään ja omia tarpeitaan.

Vierailija kirjoitti:

Roina-Jonna kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Seksittömän parisuhteen taustalla on aika usein alentunut seksuaalinen halukkuus, libido jopa molemmilla. 

Alentunut seksuaalinen halukkuus taas johtuu usein hoitamattomasta masennuksesta, ahdistuneisuudesta, stressistä. Naisilla unen puute on todettu olevan eräs suurimpia syitä haluttomuuteen, eli luonnollisesti kun on uupunut, ne omat halut jää kohtaamatta.

Miehillä samoin ja lisäksi stressi, unen puute aiheuttavat hormonitasojen laskua.

Ensin on katsottava toiminnalliset syyt, kehoperäiset syyt ja mahdolliset sairaudet taustalla, lääkkeiden sivuvaikutukset (SSRI ja SNRI mielialalääkkeet aiheuttavat joskus [16 %] jopa pitkäkestoista anorgasmiaa, erektiohäiriöitä ja siita huolimatta lääkärit määräävät niitä vaikka aiheesta on tehty jo paljon tutkimusta, sensijaan mm. moclobemide ja bupropion käytetään lisäksi myös matalan libidon hoitoon, e-häiriöihin jne)

Suuri syys haluttomuuteen on tietenkin myös sillä etteivät parit kommunikoi mistä pitävät ja mistä eivät, sillä kumppaniaan rakastava haluaa tietää ja oppia, eikä yrittää lukea toisen mieltä!

Hiukan provosoidakseni: huonoja rakastajia ei ole, on vain keskustelukyvyttömyyttä.

Tietenkin luottamuspula, suhteen ongelmat jne ovat iso syy, mutta kuten nähdään valtapelit ja muut ongelmat näyttäytyvät makuuhuoneessa. 

Siinä HS asiantuntija on oikeassa, että suhteen solmut selvittämällä pääsee jo eteenpäin.

Jos kumppanilla on pornoaddiktio, sivusuhteita jne niin luonnollisestikaan ei haluta oman kumppanin kanssa.

Seksittömässä suhteessa on monia syitä ja aiheesta on kirjoja, joita lukemalla pääsee alkuun, jos todella haluaa muutosta.

Juuri näin. Minulla halut on kuolleet siihen kun tietooni tuli, että mies harrasti suhteemme alkuaikoina suojaamatonta seksiä (olevinaan) exänsä kanssa ja kyseisellä naisella oli miehenkin hyvin tietäen toive raskautua näistä yhdynnöistä. Minusta se on vain törkeää piittamattomuutta ja asian salaaminen minulta yhtä lailla törkeää valehtelua. En pidä miestäni enää haluttavana ja erohan tästä tulee kunhan mieskin herää tilanteeseen ja uskoo, ettei tämän tason luottamuksen rikkominen ole enää korjattavissa. Voi sitten tulla tänne vaikka kirjoittamaan, että ero tuli seksin puutteen vuoksi.

Syy selvisi. Luottamuspula, epäkunnioittava käyttäytyminen, riskikäyttäytyminen, rajattomuus, epästabiili, yllytysherkkä jne. monta asiaa. 

Haluttomuutesi on LUONNOLLINEN reaktio tilanteessa. 

Naiset ovat biologisesti ohjelmoituja kokemaan ällötystä (re. disgust on tutkittu tieteellisesti) epäluotettavuuden takia, ja sen vuoksi vetäytymään seksistä, siksi etteivät halut nouse pintaan. Halut ovat toki olemassa.

Nainen alitajuisesti etsii turvallista urosta, koska pesä eivätkä pennut menesty jos uros ei pysty turvaamaan pesuetta ja emoa. 

Nainen on valikoiva kumppanin suhteen raskaaksitulemisen mahdollisuuden vuoksi. 

Läheisyys epäluotettavan ihmisen kanssa ei kiinnosta. Tämä on selvä asia. Siihen ei tarvitse vetää biologiaa, uroksia, emoja, pentuja eikä pesueita. Itse asiassa ei tarvita mitään eläinmaailman termejä.

Kenenkään miehen ei kannata olettaa, että avioliitossa saa seksiä. Sen takia kannattaa tarkkaan harkita haluaako mennä naimisiin tai valita joku toinen suhdemuoto.

Vierailija kirjoitti:

Trollaako jengi vai onko sisälukutaidossa vaikeuksia? Seksittömyys tarkoittaa sitä, että seksiä ei ole. Jos sitä on, sitä on ehkä kerran vuoteen tai kahteen. Seksittömyys ei tarkoita sitä, että seksiä olisi vain kerran viikkoon tai edes kuukauteen. Puhutaan vuosista, ymmärrättekö!

Ei vaan yksilön kannalta seksittömyys on tunne. Tunne siitä että suhteessa ei ole omalta näkökannalta seksiä. Jollekin seksittömyyttä on kuukauden tauko, toiselle viiden vuoden.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eipä ollut yllättävää että nais terapeutti käskee toimimaan naisen tahdon mukaan

Tästä syystähän pariterapiat eivät toimi. Naisterapeutti liittoutuu pariskunnan naisen kanssa miestä vastaan. Erohan siitä tulee kun ongelma menee sillä tavalla vielä syvemmäksi :D

Ja miesterapeutti liittoutuu miehen kanssa naista vastaan. Näin se tosiaan toimii.

Sen takia parisuhdeterapia ei koskaan toimi. Naiset eivät hyväksy miesten kantaa asiaan ja miehet ei naisten. Ainoa ero tulee siitä että naiset voi vaatia miestä ymmärtämään naisten kannan mutta kukaan ei vaadi ymmärtämään miesten kantaa

Jaa, miten se niin on? Meidän parisuhdeterapeuttimme kyllä toimi ihan korostetun puolueettomasti meidän välillämme. 

Joko olette löytänyt timantin kivien joukosta tai sitten se normaali tilanne että olet nainen ja terapeutti oli nainen niin et näe minkäänlaista puolueellisuutta kun naisterapeutti tuki sinua ja sinun mielipiteitä

Olen nainen ja terapeuttimme oli mies.

Olette sitten löytänyt timantin kivien joukosta. Suuret onnittelut!!

Parisuhdeterapiat mihin minut on pakotettu on mennyt aina sillä normaalilla tavalla jossa kaksi naista vaativat yhtä miestä toteuttamaan naisten tahtoa välittämättä omista haluista tai mielipiteistä ja kaikkeen syyllinen on mies.

Ja sinä tiedät tuon mistä? Kun minä olen kuullut ihan toisinpäin, että terapeutti suunnilleen flirttaa miehen kanssa. Ei näissä oikeassa elämässä ole mitään kaavaa.

Mä olin eksän kanssa siinä tilanteessa, että jokainen hellyydenosoitus hänen puoleltaan tuli sillä ajatuksella, että se tilanne pitäis päätyä yhdyntään, mikä sillä hetkellä ei tuntunut ollenkaan hyvältä. Yritin kertoa että tuntisin oloni turvallisemmaksi jos olisimme jonkin aikaa niin, että emme menisi niin pitkälle ollenkaan ja se hellyys olisi todellakin vain halailua ja pussailua, että sovittaisiin ettei yhdyntää ole ollenkaan. Ja että ajan kanssa, kun siitä seksistä lähtisi kaikenlainen pakko ja kun olisin taas paremmalla mielellä niin se tulisi takaisin elämäämme. Harmikseni hän ei ymmärtänyt mitä hain takaa. Luottamukseni laski laskemistaan, aikamme kipuiltiin ja erottiin.

Antakaa toiselle rauhaa, pliis. Meillä kaikilla on erilaisia tilanteita elämässämme, mihin ei se paneminen ole paras ratkaisu. Minä koin oloni turvattomaksi, alakuloiseksi, ja olisin kaivannut vain että olisin saanut lepuuttaa mieltäni ja kehoani toisen seurassa ilman minkäänlaista pakkoa tehdä yhtään mitään. Ns "sisäinen lapseni" oli silloin pinnalla, olin todella heikoilla. Kaikki seksuaalinen tuntui silloin pahalta.

Joskus joutuu luopumaan omista tarpeistaan toisen ihmisen puolesta. Ja usein olen elämässäni huomannut sen, että kun kerran jostain luopuu, saa moninkertaisesti takaisin.

Kannattaa vähän mietiskellä asioita muiden kuin omien tarpeiden kautta. Elämä on aaltoliikettä ja tilanteet muuttuu. Mikään ei ole pysyvää.