Välttämätön suuri salaisuus avioliitossa?

Ap ei ole kertaakaan kiistänyt hyväksikäyttöä. Siitä tässä taitaa olla kyse. Vai mitä, ap?

Ei se vaimo sinua siitä syytä vaikka sinulla olisi huonot vanhemmat, minkäs sinä sille voit. Mene hyvä mies psykologin juttusille, kyllä kaikki siitä lähtee selviämään.

Ei täsmää minullekaan. Miksi vanhempasi toivoisivat, että vaikenet asiasta? Ja kai nyt muu sukusi olisi voinut tulla häihin? Ja vanhemmat ostaa vaikka uudet vaatteet, joita ei käytä omassa talossaan jne. Psykosomaattiset oireet ovat ihan todellinen vaiva ja ne voivat olla todella voimakkaitakin. Voisiko kyse kuitenkin olla niistä..?

Jos tämä oikeasti on ongelmasi, voit kertoa sen vaimollesi. En vain ymmärrä, mitä salailemisen arvoista tai traumaattista tuossa olisi. Hän joko ymmärtää tai ei, mutta hän on vaimosi joten uskon että hän tukee sinua. Itselläni heräsi kuitenkin epäilys, että taustalla on jokin ihan muu syy vanhempiisi liittyen, mikä aiheuttaa sinulle psykosomaattisia oireita ja estää tapaamisen. Kertomasi perusteella heillä on ollut ja on edelleen hyvin alistava vaikutus sinuun.

[quote author="Vierailija" time="15.04.2015 klo 13:04"]Ap ei ole kertaakaan kiistänyt hyväksikäyttöä. Siitä tässä taitaa olla kyse. Vai mitä, ap?
[/quote]

Ja huonekalujen hajut tuovat muistot mieleen.

Ap. Mene juttelemaan terapeutille, ehkä saat varmuutta kertoa asioista vaimolle ja vapaudut lopullisesti. Ymmärrän sinua, oma tilanteeni hieman samankaltainen, jutella voin mutta en tahdo tavata vanhempiani ja sukulaisiani joita usko vie.

Ap. Hyväksikäyttö ei ole mikään häpeä. Kannattaisi kuitenkin harkita jutteluapua. Ongelma ei ole hyväksikäyttö eivätkä itse psykosomaattiset oireesi vaan, se ettet pysty myöntämään itsellesi oireiden todellista syytä. Eivät oireesi johdu mistään vain ja ainoastaan vanhempiesi mukana tulevista hiukkasista. Ne johtuvat siitä, mitä he ovat tehneet sinulle. Vanhempasi ovat selvästi kohdelleet sinua huonosti. Sinun ei tarvitse enää pitää heihin mitään yhteyttä, et ole velvollinen olemaan heidän alistettavanaan aikuisiällä. Rehellisesti sanoisin, ettei sinun kannata kertoa tätä hometarinaa vaimollesi. Todellinen tarina sen sijaan kyllä, ja se miten vanhempiesi tapaaminen (ei mikään home) saa sinut reagoimaan. Vaimo ymmärtää taatusti, eikä painosta enää tapaamaan.

No, tätä tarkoitin juuri että se on tosi vaikea kenenkään ymmärtää joka ei ole kokenut tätä itse, ja toisaalta, vaikka ajattelisi että syy olisi jokin muu, vaikkapa nyt se psyykkinen puoli, niin lopputulos on sama, elämä rullaa kunhan ei heitä tapaa. Ja miksi muut sukulaiset, eipä niitä tässä ole kuin vanhemmat ja veli ja mummo, ja kaikki ovat tiiviisti yhdessä, ja jaelleet tuota mun hylättyä omaisuutta ja kaikkien kanssa oleillessa on tullut ongelmia. Ja kuten sanoin, en voi olla täysin varma että siitä seuraisi kauheita, jos he kaikki vaihtaisivat vaatteet uusiin ja tapaisimme julkisella paikalla. mutta kun tähän asti on käynyt aina hassusti, ja itselleni helppoa vaihtaa kaikki, mutta nyt kyseessä olisi pahimmillaan se, että joutuisin alkamaan vaatia vaimoltani, ja mahdollisesti hänenkin läheisiltään samaa jos perheeni vierailisi siellä ja ongelmat pahenisivat, se riski on olemassa, tai sitten luovuttaisin ja jäisin sairaana elämään, kuten tein joskus, ja kaikki jonkun tapaamisen takia. Liian isot riskit siihen nähden mitä siitä saisi, kun kotoa muutenkin suht huonot muistot. 

Ei kyllä mitään hyväksikäyttöä ole, on vain raskaita kokemuksia, ja niin kauhealta kun se tuntuukin sanoa, mutta oma perheeni on aikamoista karhunpalvelusta ollut tekemässä tässä vuosien aikana kun eivät ole ymmärtäneet ja siinä sitä on itselläkin sitten venynyt tämä asian hyväksyminen, kun on hyvinä hetkinä alkanut itsekin epäillä asioiden todellisuutta kun jatkuvasti saa kuulla olevansa harhaluuloinen ja kokeillut sitten taas josko niin asia olisi ollut mutta huonosti aina käynyt.

Monien ihmisten, varsinkin vanhojen ja omassa omakotitalossa asuvien on vaikea tajuta, että sille homeongelmalle pitäisi tehdä jotain, siis jos ei itse oireile vakavasti. Mutta ei tuo nyt niin harvinainen syy ole, psitsi se, että oireet ovat noin rajuja. Oletko verkostoitunut? On paljon muitakin homepakolaisia, tuskin tuota tarvitsee salassa potea, voisit etsiä vertaistukea. vaikea ajatella, ettei tätä tilannetta voisi selittää täysi-ikäiselle ihmiselle. Yhtä hyvin voisi vanhemmillasi olla jokin lemmikki, kasvi, pesuaine tai jotain muuta, jolle olet hyvin allerginen ja josta eivät viitsi sinun takiasi luopua.

Tässä keskustelussa tavallaan näen nyt sen saman minkä yleensäkin elämässä, osa ihmisistä kuuntelee ja ilmaisee ymmärtävänsä, että tällaista voi tapahtua, ja osan mielestä asiat ovat jotain ihan muuta, ja että vähän harhaisia juttuja.

ja tämä oikeastaan on se syy miksi en tiedä miten ilmaista se asia, että en oikeasti voi tavata perhettäni, koska jonkin syyn ihminen haluaa aina kuulla. En halua että tässä on 50/50 mahikset että siellä alkaa perheensä ja sukunsa supista että nyt on kyl jotain viirannut tän kaverin päässä pahasti, tai että ymmärtävät. Se ei olisi vain oikein ketään kohtaa. Ei mua kohtaan, eikä myöskään vaimoani saattaa tilanteeseen jossa hänen ei voi olettaa osaavan ymmärtää, ja saattaa kokea asian tavalla joka vaarantaa hänen onnellisuutensa tarpeettomasti. 

Se on tässä se ongelma. 

ap - sinulla on oikeus omiin tunteisiisi ja valintoihisi. Tee niin kuin itse haluat. Sinun ei tarvitse miellyttää ketään.

No voi helvetti sentään ap, nyt otat itseäsi niskasta kiinni ja kerrot vaimollesi. Mikään muu ei häntä voi ihmetyttää jutussasi kuin se, mikset ole kertonut tuota heti kun tapasitte. Asiahan on selvä kuin pläkki.

olen verkostoinut, ja tiedän useita jotka ovat kokeneet samaa, ja kyseinen erikoislääkäri tiesi kyllä joka jutun josta kerroin kun on tavannut lukemattomia potilaita. Että ei tää mulle kovinkaan epäselvää ole enää aikoihin ollut, lähinnä vain se henkinen paine kun ainoat läheiset ovat vuositolkulla jankuttaneet että ei voi olla totta ja hae lääkitys, on saanut toisinaan murtumaan ja hyppäämään taas ns. liekkeihin vain huomatakseni että huonostihan siinä käy. 

Eli olen kyllä saanut vertaistukea, ja yhtä kaikki siitäkin käy selville että kaikille se on yhtä vaikeata lähes saada asiaa kokematon ymmärtämään mistä on kyse

En tajua mitään. :D

Jotain tässä on nyt taustalla - ei normaali ihminen reagoi homeeseen noin. Siis ap, ap:n vanhemmat... Onko ne vanhemmat sitten immuuneja kun eivät ole jo kuolleet?

Kuulostaa paskapuheelta ettei voi tavata vaikka ulkoilmassa lyhyesti. Mutta uskon! Laita vaikka suojapuku ja naamari päähän.

Tiedekin todistaa, että tunteet asuvat kehossa. Tieteellisestikin voidaan nimetä, missä kohdin kehoa mikäkin tunne asustaa.

Moni vaihtoehtohoito on tiennyt tämän jo aina. Itse olen käynyt psykologisessa vyöhyketerapiassa vuosia ja väitän, että saisit tämän tyyppisestä hoidosta apua.

Ei ole olemassa asiaa josta ihminen ei ihmisen kanssa voisi keskustella, jos ihmissuhde on luottamuksellinen ja rakastava. Kerrot vaimollesi ainakin syyn ja vaikka sitten sovitte ehdoksi ettei asiasta puhuta enää koskaan. En kertakaikkiaan osaa edes keksiä mikä olisi niin kauheeta etteikö sitä aviopuolisolleen voisi kertoa. T. Sosiaalialan työntekijä, kaikenlaista kuullut ja nähnyt

Vaimosi tuskin jaksaa tuollaista salailua kovin pitkään. Kerro!

Sano sitten vaimollesi, että lapsuutesi on ollu huono, eivätkä vanhemmat ainakaan näytä välittävänsä sinusta, joten et halua heitä tavata tai vaimon tapaavan. Tuo pitää kuitenkin paikkansa. Muut oireet ovat selkeästi psykosomaattisia. Psykosoomaattisia oireita voi olla maallikon vaikea tajuta, etenkin kun niihin liittyy tuollainen hieman kaukaa haetun kuuloinen selitys jostain hiukkasista. Suoraan sanoen tuollaisen selityksen antaminen saa sinut kuulostamaan hieman hullulta, koska tervejärkinen ihminen ymmärtää, ettei tuollainen ole mahdollista, mutta näkee että sinä itse uskot aidosti tuohon. Koska taustalla on kuitenkin huonoja muistoja perheeseen liittyen, vetoa niihin. Selvitä ongelmasta vaikuttamatta kuitenkaan hullulta :)

En ymmärrä mikset voi kertoa tuota tarinaa vaimollesi ja pyytää häntä ymmärtämään ja unohtamaan sitten asian. Kerrot hänelle että vaikeaa se oli sinullekin katkaista yhteys, mutta että näin on nyt mentävä.

Jos tuohon et pysty niin kerro se mitä kerroit tokassa ja kolmannessa viestissäsi. Senkin perusteella vaimosi pitäisi ymmärtää olla kyselemättä enemmän. Tosin siinä hänelle ehkä voi herätä epäilys että vanhempasi ovat tehneet jotain pahaa ha se epäilys voi kalvaa teidänkin suhdettanne.

Joka tapauksessa vaimosi olisi tärkeää tietää terveydentilastasi tällainen asia. Sitten vain sovitte että muille ei puhuta ja että et sinäkään halua siitä sen enempää keskustella. Luota kuitenkin vaimoosi ja kerro hänelle.

Sano vaimolle totuus. Että olet altistunut homemyrkyille ja sairastunut pahasti lapsuuskodissasi olevan homeen vuoksi. Kerro kivuistasi ja toimintakyvyttömyydestäsi mitä koit. Pidä pieni infoisku homeitiöistä, missä ilmenee mm. se että niitä on joka paikassa, jopa tavaroissa ja vaatteissa - kaikessa mikä on talossa tai sen lähellä ja siksi ette voi mennä käymään. Sano että tilanne on niin vakava että sairastut heti uudestaan jos saat käsiisi vain pelkän kirjan joka on ollut siinä talossa. Siksi vaimokaan ei voi mennä käymään siellä koska tuo itiöt tullessaan. Sano tästä reppureissusta ja kotiinpaluusta, ja että olet joutunut hylkäämään kaiken materian muutamaan kertaan ja aloittamaan alusta - vain tämän kuppaisen talonrähjän vuoks. Ja sitten heitä hänen silmiensä eteen kaikki ne epikriisit jotka olet lääkäristä saanut tämän asian tiimoilta.

Lyhysti: olet altistunut lapsuuskotisi homeelle ja homemyrkyille niin pahasti, että terveytesi romahtaa jos joudut kosketuksiin minkään kanssa mikä sieltä on peräisin saati sitten oleskelemaan siellä, koska kaikki on niiden itiöisen peitossa.