Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Turhautunut miehen haluttomuuteen
09.12.2021 |
Otsikossa oikeastaan tärkein. Olen niin hiton turhautunut siihen, että olen taas suhteessa, jossa miehellä on heikko libido. Edellinen pitkä suhteeni päättyi osaksi samaan ongelmaan. Ja ennen kuin ihmiset ehtivät heittää kommentteja ”laiduta”, niin olen vähintäänkin normaalipainoinen, liikun enemmän tai vähemmän säännöllisesti. Sekä nykyinen että edellinen kumppani viehättyivät ensisijaisesti ulkonäöstäni ja saan paljon kehuja muiltakin, eli siitäkään ei ole kiinni. Yritämme vielä lasta, neuvolassa ohjeistivat harrastamaan seksiä 1-2 kertaa viikossa, jotta homma onnistuisi ja senkin takia tuntuu niin turhauttavalta, kun toinen ei halua. Jos nyt onnistun raskautumaan, toivon että seksuaaliset haluni häviävät sen myötä täysin. Ei jaksa enää tämmöistä kärvistelyä, kun itse haluan toista ja toisen halut loistaa poissaolollaan. Tiedän, että syy ei ole minussa, mutta väkisinkin tämä vaikuttaa itsetuntoon ja tunnen itseni epäviehättäväksi.
Ja en tiedä mitä hain tällä aloituksella, halusin vain purkaa turhautumista ja surua…
Kommentit (181)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Dominoiva maskuliininen luonne? Ulkoisesti kaunis voi olla epäseksikäs ihan luonteensakin puolesta (esim. Marin)
Letku lerpahtaa luonteeltaan maskuliinisen naisen kanssa. Ihan luonnollista, että miestä kiihottaa naaras ja naisellisuus, mieheyden vastakohta. Mies haluaa kokea olevansa vahva ja samalla suojeleva ja se, joka tuottaa naiselle hyvää oloa ja turvallisuutta maskuliinisuudellaan.
Riippuu ihan miehestä. Alistuvia miehiä on nelinkertaisesti dominoiviin naisiin nähden.
sivusta
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Karu totuus on, että miehen halut on vahvasti riippuvaisia naisen seksikkyydestä ja naisen seksikkyys heikkenee voimakkaasti iän myötä. Voisin lyödä vetoa, että jos olisit 20 v kuuma nuori nainen, niin miehesi haluaisi seksiä sinun kanssa joka ilta.
Turha tästä loukkaantua, koska halut ovat todella vahvasti riippuvaisia biologiasta. Miehesi ei halua, että hän on haluton. Hän ei vain voi mitään sille, että on haluton.
Tuolla tavalla raskaaksi tulo on erittäin epätodennäköistä. Teit niin tai näin lapsettomuus uhkaa. Ovulaatiotikuilla ja yhdyntöjen ajoittamisella se raskaus voi vielä onnistua. Arvelen tosin osasyyksi miehen haluttomuuteen, että hän vain ei oikeasti halua lapsia. Itse en jaksaisi seksitöntä suhdetta. Vaihdoin miestä melkein nelikymppisenä, jolloin sain hyvän seksielämän ja ne lapset.
Vierailija kirjoitti:
Karu totuus on, että miehen halut on vahvasti riippuvaisia naisen seksikkyydestä ja naisen seksikkyys heikkenee voimakkaasti iän myötä. Voisin lyödä vetoa, että jos olisit 20 v kuuma nuori nainen, niin miehesi haluaisi seksiä sinun kanssa joka ilta.
Turha tästä loukkaantua, koska halut ovat todella vahvasti riippuvaisia biologiasta. Miehesi ei halua, että hän on haluton. Hän ei vain voi mitään sille, että on haluton.
Täysin höpöä! On vaikka kuinka paljon 50+ parejakin joilla seksi toimii moitteettomasti. Kyllä vika on miehen libidossa tai korvien välissä, jos seisokkiin pitää olla miss maailma tyyppinen nainen tai muuten lerpahtaa.
Meillä miestä ei enää kiinnosta töissä käynnin lisäksi muu, kuin syöminen, nukkuminen, tupakointi ja suoratoistopalvelujen sarjat/elokuvat. Ei seksi, ei yhteinen tekeminen, ei kodista huolehtiminen jne. On kuulemma vaan joku kausi, ettei kiinnosta. Uskoisin myös olevan jotain keski-iän kriisiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen ollut tuollaisessa suhteessa ja vaihtamalla todellakin parani. Aina saan, kun haluan. Ja tein lapset tämän jälkimmäisen kanssa. Ei olisi tullut mieleenkään alkaa lisääntyä miehen kanssa, jota ei petipuuhat kiinnosta ja kertaakaan en oo katunut. Voin kertoa, että se lapsensaanti, vauvavuosi ja univelka harvoin parantaa suhdetta ja teillä menee jo nyt huonosti viestistäsi päätellen. Ehkä mieskään ei ole onnellinen, eikä halua lasta kanssasi.
Mies on todella hyvä isä, mikä on yksi tärkeimmistä asioista itselleni. Tärkeämpi mitä halukkuus. Ja vaihdoin viimeksi samasta syystä, eikä vaihtamalla parantunut tilanne ollenkaan. Nähtävästi miehissä, joihin rakastun, on sisäänrakennettuna heikompi vietti…aikaa ei ole enää vaihtaa enkä halua lasta toisen miehen kanssa, vaan juuri tämän.
Ap
Eli haluat rakentaa lapselle kodin katkeruudelle ja tyytymättömyydelle. Minä kehottaisin vielä vaihtamaan miestä, tai sitten siirtämään lapsihaaveita nykyisen kanssa, jos koet että tilanne voi vielä muuttua.
Voi kun voisin antaa sinulle kaikki exäni, jotka olivat kyltymättömiä seksin suhteen. Kun olin jo ehtinyt mielessäni huokaista, että nyt on pakolliset petihommat suoritettu, niin halusivat lisää. Piti vaihtaa miestä useamman kerran ennen kuin löytyi nykyinen, jonka kanssa haluamme saman verran ja samanlaisessa mielentilassa.
On aivan kauheaa olla suhteessa ihmisen kanssa, jota rakastaa, mutta jonka toiveista joutuu koko ajan kieltäytymään tai sitten harrastamaan itse seksiä vastentahtoisesti. Jos seksiä on pakko harrastaa, ei sitä tee mieli enää sitä vähääkään. Alkaa vihata kumppania ja itseään.
Vierailija kirjoitti:
Oletko minä? Mies ei olisi raskautta yrittäessäkään halunnut kovin usein (joka toinen tai joka kolmas päivä oli liikaa). Lapsen synnyttyä seksiä ei ole ollut kertaakaan. En kehtaa myöntää sitä edes itselleni. Hän on hyvä isä ja osoittaa hellyyttä, halii pussaa ja kaikkea, mutta seksi ei ole edes suhteen alussa ollut hänelle tärkeää. Miesten haluttomuudesta pitäisi puhua enemmän.
Näin ihmiset on erilaisia sukupuolesta riippumatta. Ei minunkaan mieheni ole ikinä ollut mikään seksihullu, vaan hyvinkin maltillinen ja on saanut itsekin tehdä niitä aloitteita ja joskus jopa tullut torjutuksikin. Ei siinä ole kyse välttämättä mistään haluttomuudesta, vaan siitä, ettei se seksi satu olemaan elämän/suhteen tärkein juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ymmärrän tunteen täysin. Itselläni sama kuvio, eksän kanssa erottiin ja viimeisen vuoden aikana seksiä ei ollut kertaakaan. Nykyisessä suhteessa asiat ovat olleet paremmin, mutta... viime kuukausina haluttomuus on tullut meidänkin suhteeseen ja nimenomaan miehen osalta.
Olen huomannut että miehen haluttomuus ja tauko seksistä tai sen vähyys on vaikuttanut omiinkin haluihin, ja kun parin kuukauden tauon jälkeen harrastettiin seksiä niin siihen oli tosi iso kynnys ja se tuntui jotenkin vieraalta kun oli ehtinyt tottua seksittömyyteen. Tiedän että 2kk tauko ei ole sama kuin vuosien tauko, mutta vaikuttaa yllättävän paljon kuitenkin.
Tuon kerran jälkeen ollaan kerran yritetty sekstailla mutta töiden ym. kiireiden takia ei ollut oikein fiilistä kummallakaan. Ja nyt viimeisen viikon aikana ei olla tehty mitään seksiin viittaavaa enkä ole itsekään asiaa ajatellut. Tietyllä tapaa ehdin jo tottua seksittömyyteen tai siihen että sitä on kerran kuussa ehkä, joten jotenkin hankala taas haluta seksiä enemmän ja useammim.
Haluaisin kyllä seksielämämme taas kuntoon ja periaatteessa siihen uskonkin, mutta toisaalta ihan luontevaa näinkin. Ehkä tämä on joku ohimenevä vaihe joka väistyy vaikkapa keväällä pimeän talven jälkeen. En vaan haluaisi että seksi katoaa kokonaan... Tällaisia ajatuksia tähän iltaan. Ja meillä ei ole lapsia, suunnitelmissa kyllä.
En tiedä kuinka pitkään olet ollut parisuhteessasi, mutta itse olen ollut melkein 20 vuotta. Tähän mahtuu pidempiä ja lyhyempiä seksittömiä kausia. Tyypillistä niille on, että sen jälkeen seksin aloittaminen on vaikeampaa molemmille osapuolille. Itse koen sen nimenomaan sinä paljon puhuttuna parisuhdetyönä, että tietoisesti alkaa taas haluamaan toista. Päättää, että yrittää, panostaa ja antaa aikaa. Yleensä se siitä hiljalleen taas lähtee kulkemaan. Minulle ainakaan seksittömän parin viikon jälkeen seksi ei tule itsestään, vaan sitä joutuu työstämään.
Miksi joudut työstämään jos sinulla on normaalit seksihalut? Vai onko niin että seksi ei olekaan tyydyttävää ja palvelee lähinnä kumppania etkä koe saavasi siitä paljoakaan?
Joku nainen kerran teki syrjähypyn ja huomasi ettei joutunut yhtään työstämään niitä haluja.
Onko kumppanin kosketus kohdallaan, sehän on siitäkin kiinni.
Parisuhdeseksi on eri asia kuin itsetyydytys tai huuruinen seksi uuden, jännittävän hurmurin kanssa. Siinä on vastassa ihminen, jonka kanssa on takana monenlaista historiaa, riitoja ja suukopuja, ja jo se rasite, että hänen kanssaan on paljon yhdessä arkisen epäseksuaalisesti. Siksi seksiin virittyminen voi kumppanin kanssa vaatia ihan erilaista työskentelyä oman pään sisällä, että muistaa, että tuo tyyppi on muuten mies/nainen.
Huoh, naiset ja ainainen pornonkatsominen. Parisuhteessa läheisyys on tärkeintä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Oletko minä? Mies ei olisi raskautta yrittäessäkään halunnut kovin usein (joka toinen tai joka kolmas päivä oli liikaa). Lapsen synnyttyä seksiä ei ole ollut kertaakaan. En kehtaa myöntää sitä edes itselleni. Hän on hyvä isä ja osoittaa hellyyttä, halii pussaa ja kaikkea, mutta seksi ei ole edes suhteen alussa ollut hänelle tärkeää. Miesten haluttomuudesta pitäisi puhua enemmän.
Niin pitäisi. Miesten ja naisten. Tuoda keskusteluun nykyistä enemmän se, että kaikille seksi ei ole erityisen tärkeää, vaikkei aseksuaali olisikaan.
Vierailija kirjoitti:
Karu totuus on, että miehen halut on vahvasti riippuvaisia naisen seksikkyydestä ja naisen seksikkyys heikkenee voimakkaasti iän myötä. Voisin lyödä vetoa, että jos olisit 20 v kuuma nuori nainen, niin miehesi haluaisi seksiä sinun kanssa joka ilta.
Turha tästä loukkaantua, koska halut ovat todella vahvasti riippuvaisia biologiasta. Miehesi ei halua, että hän on haluton. Hän ei vain voi mitään sille, että on haluton.
Pötyä. Haluttoman miehen halut voivat väliaikaisesti palautua jos eteen tuodaan uusi ja houkutteleva nainen mutta se ei ratkaise sitä perusongelmaa. Sama mies on hetken päästä taas haluton kun se nainen ei olekaan mitään uutta.
Ne oikeasti halukkaat miehet eivät menetä halujaan aina vähän ajan päästä eivätkä he tarvitse jatkuvasti uutta stimulaatiota. Ne halukkaan miehen halut jatkuvat vaikka sitten ihan saman naisen kanssa vaikka vuosikymmeniä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
On semisti ärsyttävää, kun pariskunnista ainoastaan jollakin 0,1% on sellainen ongelma, että mies haluaa vähemmän kuin nainen. Siitä huolimatta nämä tapaukset saavat keskustelupalstoilla ja mediassa kaiken huomion.
Vähintään 2/3 pariskunnista nainen haluaa huomattavasti vähemmän kuin mies. Tästä ei edes puhuta, ja koko asia sivuutetaan, koska kyse on miesten "epänormaaleista" haluista.
Vierailija kirjoitti:
Meillä miestä ei enää kiinnosta töissä käynnin lisäksi muu, kuin syöminen, nukkuminen, tupakointi ja suoratoistopalvelujen sarjat/elokuvat. Ei seksi, ei yhteinen tekeminen, ei kodista huolehtiminen jne. On kuulemma vaan joku kausi, ettei kiinnosta. Uskoisin myös olevan jotain keski-iän kriisiä.
Kuvio etenee niin, että mies tuossa tilanteessa haluaa olla omissa oloissaan yhä enemmän. Haluaa pikkuhiljaa eroon sinustakin ja olla yksin omassa rauhasssaan. Haluaa vetätyä kaiken ulkopuolelle.
Jotkut miehet elävät elämänsä parasta aikaa, kun ympärillä ei ole ketään. Voivat elää kuin erakkona.
Turha silloin on kysyä miksi tai yrittää puuttua kehityskulkuun. Niin vain on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei, et ole turhautunut siihen mieheen. Et ikinä saa ainuttakaan ongelmaasi ratkaistua jos määrittelet ongelmasi aivan täysin pieleen, koska silloinhan myös ratkaisuyrityksesi ovat vääriä.
Tosiasiassa tilanne ei liity mieheesi mitenkään, vaan koko touhussa on kyse ainoastaan sinusta sinusta sinusta. Sinulla on ilmeisesti jokin päämäärä, kenties tämä: seksuaalisten halujesi tyydyttäminen. Pyrit päämäärääsi. Se on normaalia. Ihmisillä on päämääriä, ihmiset pyrkivät päämääriinsä. Mutta et pääsee päämäärääsi, siis et saa seksuaalisia halujasi tyydytettyä. Joten sinua turhauttaa. Sinä olet siis turhautunut koska sinä et pääse sinun päämäärääsi. Sinä sinä sinä. Se nyt ei mieheesi liity mitenkään.
Jos sinulla on sinun päämäärä johon sinä pyrit mutta johon sinä et pääse... niin älä syytä siitä muita ihmisiä.
Sinun päämääräsi. Sinun yrityksesi saavuttaa päämääräsi. Sinun epäonnistumisesi. Se ei ole muiden vika.
Joten ratkaisu ongelmaasi: selvitä ensin itsesi ennen kuin lähdet tekemisiin muiden ihmisten kanssa. Sinulla on ongelmia sinun itsesi kanssa. Älä sotke muita ihmisiä mukaan sinun omiin sisäisiin sotkuihisi. Selvitä itsesi. Sinun miehesi ei ole sinun terapeuttisi, eikä seksi ole terapiaa.
Ja tietenkään teidän vuorovaikutus tai suhde tai seksielämä ei voi toimia jos sinä käytät miestäsi hyväksi. Koska sitähän sinä teet. Yrität käyttää miestäsi työkaluna omaan päämääräsi pääsemisessä, työkaluna omien seksihalujesi tyydyttämisessä. Ei mikään ihme jos miestä ei seksi kanssasi kiinnosta. Ei prosti tuoitua kiinnosta harrastaa seksiä asiakkaidensa kanssa, vaan se seksi on prosti tuoidulle ihan vain työtä. Miehellesi seksi kanssasi on ihan vain työtä. Koska työtä sinä olet teidän seksielämästänne tehnyt.
Vierailija kirjoitti:
Ei, et ole turhautunut siihen mieheen. Et ikinä saa ainuttakaan ongelmaasi ratkaistua jos määrittelet ongelmasi aivan täysin pieleen, koska silloinhan myös ratkaisuyrityksesi ovat vääriä.
Tosiasiassa tilanne ei liity mieheesi mitenkään, vaan koko touhussa on kyse ainoastaan sinusta sinusta sinusta. Sinulla on ilmeisesti jokin päämäärä, kenties tämä: seksuaalisten halujesi tyydyttäminen. Pyrit päämäärääsi. Se on normaalia. Ihmisillä on päämääriä, ihmiset pyrkivät päämääriinsä. Mutta et pääsee päämäärääsi, siis et saa seksuaalisia halujasi tyydytettyä. Joten sinua turhauttaa. Sinä olet siis turhautunut koska sinä et pääse sinun päämäärääsi. Sinä sinä sinä. Se nyt ei mieheesi liity mitenkään.
Jos sinulla on sinun päämäärä johon sinä pyrit mutta johon sinä et pääse... niin älä syytä siitä muita ihmisiä.
Sinun päämääräsi. Sinun yrityksesi saavuttaa päämääräsi. Sinun epäonnistumisesi. Se ei ole muiden vika.
Joten ratkaisu ongelmaasi: selvitä ensin itsesi ennen kuin lähdet tekemisiin muiden ihmisten kanssa. Sinulla on ongelmia sinun itsesi kanssa. Älä sotke muita ihmisiä mukaan sinun omiin sisäisiin sotkuihisi. Selvitä itsesi. Sinun miehesi ei ole sinun terapeuttisi, eikä seksi ole terapiaa.
Ja tietenkään teidän vuorovaikutus tai suhde tai seksielämä ei voi toimia jos sinä käytät miestäsi hyväksi. Koska sitähän sinä teet. Yrität käyttää miestäsi työkaluna omaan päämääräsi pääsemisessä, työkaluna omien seksihalujesi tyydyttämisessä. Ei mikään ihme jos miestä ei seksi kanssasi kiinnosta. Ei prosti tuoitua kiinnosta harrastaa seksiä asiakkaidensa kanssa, vaan se seksi on prosti tuoidulle ihan vain työtä. Miehellesi seksi kanssasi on ihan vain työtä. Koska työtä sinä olet teidän seksielämästänne tehnyt.
PS. Toiseen ihmiseen on mahdotonta turhautua. Kaikki turhautuminen on sitä että ihmisellä on oma päämäärä ja kun siihen päämäärään ei pääse niin turhautuu. Kaikki turhautuminen on siis lähtöisin ihan ihmisestä itsestään, yksilön sisältä. Älä syytä ulkoisia tekijöitä sinun sisäisistä ongelmistasi.
Vierailija kirjoitti:
Vauvantekokone siis lakkoilee........
Olet esineellistänyt miehen ja varmaan sen seksinkin, onko asennot ennalta mietitty ja laitatko jalat ylös sitten?
Ei kukaan mies halua olla siitossonni.
Miehesi käytös ja regointi haluttomuudella on NORMAALIA.
Saattaa tietysti olla että hänellä aito ja läsnäoleva kumppani joka haluaa miestä itseää, jos ei ole jo, niin saattaa hyvin pian ollakin. Tai sitten hän istuu jo nettiviihteen ääressä, jossa ei ole suorituspaineita kuten sinun kanssasi.
Tämä se just. Ei Ap halua tätä miestä, vaan hän haluaa ensisijaisesti lapsia ja tämä mies olisi siihen hommaan sopiva.
Teillä on varmaan tämä stereotyyppinen miesnaisasetelma kääntynyt päälaelleen. Mies tahtoisi läheisyyttä, sitä että sinä näytät olevasi sitoutunut just häneen ilman seksiä tai vaatimuksia. Ja sinä haluat "vaan" lapsia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naisille pitäisi ihan oikeasti kehittää jokin tapa mitata emättimen tiukkuus seksin aikana. Lisäksi olisi hyvä olla BMI:n tapainen systeemi, millä ilmaistaan ulkoinen viehätysvoima. Eikä sekään pahitteeksi olisi, jos naisella olisi vaikka iltapäivästä lähtien koiran haukkupannan tapainen juttu kaulassa, joka antaisi aina mojovan sähköiskun, kun alkaa naljailla miehelleen.
Väljä emätin, ylipaino ja vaikea luonnevika naisella, niin kyllähän se kuulemma vaikuttaa viisarin värähtämiseen aika oleellisesti.
En omaa mitään näistä mainitsemistasi piirteistä. Miten se miehen haluttomuuskin saadaan aina käännettyä pelkästään naisen syyksi? Miehet eroavat aika paljon toisistaan senkin suhteen, kuinka korkea libido miehellä on eikä se ole naisesta riippuvainen ominaisuus eikä naisen syy.
Ap
Sekä miehen attä naisen haluttomuus on naisen syy.
lähde: miehet
Tottuisit seksittömyyteen? Kannattaa oikeesti miettiä, onko valmis luopumaan seksuaalisuudestaan tai kuinka paljon. Seksielämää on niin paljon jäljellä vielä raskaaksi tulemisen jälkeenkin. Tiesitkö, että monilla naisilla himot vasta todella alkaavat hyrrätä juuri raskaana ollessa? Johtuen ihan fyysisistä muutoksista, kuten verenkierron lisääntymisestä sukuelinalueella. Mulla on neljäs raskaus menossa ja seksiä tekee mieli monta kertaa päivässä. Eikä ihan vähän, vaan niin paljon, että pari kertaa päivässä pitää masturboida paineet pois, että pysyy järjissään. Mieheni toki on aktiivinen ja harrastamme seksiä useasti viikossa. Mut mieti ny tarkkaan, aika paljosta luovut, jos seksi on sinulle tärkeä asia parisuhteessa.
Alue: Aihe vapaa
Haa... tässäpä se ongelma siis onkin.