Haluan pois tästä maailmasta.

Ei tarvitse kuin YKSI PIENI ASIA mennä pieleen niin koko minun mielenterveys heittäytyy täysin sekaisin!!! Ja ei tarvitse kuin yksi asia tehdä erilailla kuin normaalisti niin koko minun järjestelmä ja muisti menee sekaisin!!

Istuu tietokoneen ääreen katselemaan jotain ja siinä myös jugurttia mukissa ja banaani kuten muinakin iltoina ja sitten jostain heevetin syystä käsi huitaisee mukin syliin ja silloin on minulla heevetti irti! Jukurttia on puserolla, housuissa ja sitten vielä tietokonetuolilla johon se vielä siihen kankaaseen imeytyy ja minulla sekoaa pää totaalisesti ja alan riehumaan ja huutamaan ja hajottamaan sitä sun tätä!!!

TEille tämmöinen onnettomuus voi olla pieni asia mutta minulle se on kuin maailma loppuisi! Minun pää ei vaan kestä minkäänlaista pientäkään vastoinkäymistä vaan seurauksena on automaattisesti tuhon ja riehumisen aalto.

HAUSKA ELÄMÄ MINULLA EIKÖ??? ap

Vierailija kirjoitti:

Ei tarvitse kuin YKSI PIENI ASIA mennä pieleen niin koko minun mielenterveys heittäytyy täysin sekaisin!!! Ja ei tarvitse kuin yksi asia tehdä erilailla kuin normaalisti niin koko minun järjestelmä ja muisti menee sekaisin!!

Istuu tietokoneen ääreen katselemaan jotain ja siinä myös jugurttia mukissa ja banaani kuten muinakin iltoina ja sitten jostain heevetin syystä käsi huitaisee mukin syliin ja silloin on minulla heevetti irti! Jukurttia on puserolla, housuissa ja sitten vielä tietokonetuolilla johon se vielä siihen kankaaseen imeytyy ja minulla sekoaa pää totaalisesti ja alan riehumaan ja huutamaan ja hajottamaan sitä sun tätä!!!

TEille tämmöinen onnettomuus voi olla pieni asia mutta minulle se on kuin maailma loppuisi! Minun pää ei vaan kestä minkäänlaista pientäkään vastoinkäymistä vaan seurauksena on automaattisesti tuhon ja riehumisen aalto.

HAUSKA ELÄMÄ MINULLA EIKÖ??? ap

Mä en kestäis tommosta. Ottaisin suosiolla sellaisen lääkityksen, joka tasaa mielialan tai tekee vaikka zombiksi. Ja arvattavasti sinä nyt sanot "ei ne lääkkeet mitään auta". Varmasti auttaa jos A) on OIKEA lääkitys B) syö lääkkeitä oikein, säännöllisesti ja tarpeeksi pitkään.

Hyvänen aika onhan meillä skitsofreniaankin lääkkeet ja niillä voidaan jopa estää ihmisiä näkemästä ja kuulemasta harhoja. Älä siis väitä, etteikö olisi olemassa myös lääkitystä joka tasaisi tunnetiloja, vähentäisi aggressiota ja impulssista käyttäytymistä (kuten äkillisiä raivareita). 

Se on sun oma valinta jos et suostu sopivia lääkkeitä syömään.

Tulee kohta vuosi, kun ap aloitit tämän ketjun. Mukavaa, että olet kirjoitellut tänne. Olet kuitenkin tehnyt monenmoista, töitäkin tehnyt ja nyt siellä reissussa. T. R

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei tarvitse kuin YKSI PIENI ASIA mennä pieleen niin koko minun mielenterveys heittäytyy täysin sekaisin!!! Ja ei tarvitse kuin yksi asia tehdä erilailla kuin normaalisti niin koko minun järjestelmä ja muisti menee sekaisin!!

Istuu tietokoneen ääreen katselemaan jotain ja siinä myös jugurttia mukissa ja banaani kuten muinakin iltoina ja sitten jostain heevetin syystä käsi huitaisee mukin syliin ja silloin on minulla heevetti irti! Jukurttia on puserolla, housuissa ja sitten vielä tietokonetuolilla johon se vielä siihen kankaaseen imeytyy ja minulla sekoaa pää totaalisesti ja alan riehumaan ja huutamaan ja hajottamaan sitä sun tätä!!!

TEille tämmöinen onnettomuus voi olla pieni asia mutta minulle se on kuin maailma loppuisi! Minun pää ei vaan kestä minkäänlaista pientäkään vastoinkäymistä vaan seurauksena on automaattisesti tuhon ja riehumisen aalto.

HAUSKA ELÄMÄ MINULLA EIKÖ??? ap

Mä en kestäis tommosta. Ottaisin suosiolla sellaisen lääkityksen, joka tasaa mielialan tai tekee vaikka zombiksi. Ja arvattavasti sinä nyt sanot "ei ne lääkkeet mitään auta". Varmasti auttaa jos A) on OIKEA lääkitys B) syö lääkkeitä oikein, säännöllisesti ja tarpeeksi pitkään.

Hyvänen aika onhan meillä skitsofreniaankin lääkkeet ja niillä voidaan jopa estää ihmisiä näkemästä ja kuulemasta harhoja. Älä siis väitä, etteikö olisi olemassa myös lääkitystä joka tasaisi tunnetiloja, vähentäisi aggressiota ja impulssista käyttäytymistä (kuten äkillisiä raivareita). 

Se on sun oma valinta jos et suostu sopivia lääkkeitä syömään.

En halua zombiksi kun jo nytkin on zombi olo ja lääkkeet vain pahentaisi tätä. Ja sitä sun tätä lääkettä mitä lääkäri ehdottanut niin kokeiltu ja eivät ole muutakuin aiheuttaneet haittaa kuin hyötyä esim yhdellä lääkkeellä vain 4 tuntia yössä unta niin siinä alkoi olla jo psykoosin partaalla kun pyöri sängyssä ja kumminkin töihin mentävä väsyneenä ja samaan aikaan oli polvi kipeä niin ole siinä sitten. Työt kun loppu ja lääkityksen lopetti niin nukkui taas mutta sekin aiheutti jotain pysyvää vahinkoa luultavasti.

Lääkärikin todennut että mennään näillä mitä on kun kaikki muu aiheuttaa vain pahoja oireita. ap

Vierailija kirjoitti:

Tulee kohta vuosi, kun ap aloitit tämän ketjun. Mukavaa, että olet kirjoitellut tänne. Olet kuitenkin tehnyt monenmoista, töitäkin tehnyt ja nyt siellä reissussa. T. R

Pysynyt sentään tämä täällä kun edellinen vuoden kestänyt ketjuni jostain syystä poistui. Kirjoittanut tänne jo edellisen vuosikymmenen loppupuolella kun löysin sattumalta yhden vanhan ketjun ja tunnistin sen.

Kirjoitus tosin vähentynyt tässä jonkin aikaa. Töistä en enää tiedä kun alkaa olotila olla sellainen että jaksa edes omia enää tehdä, ikkunat pesemättä ja varmaan jääkin. Päivän olotila vaihtelee täysin väsyneestä jotenkin pirteään ja mieliala lähes kokoajan tylsistynyt ja lannistunut eikä näe valoa missään tunnelissa tai mieluiten siellä näkisi junan valot. Että silleen. ap

Kirjoitus olisi paljon helpompaa jos kirjoittaisi silloin kun on jotain mielessä mutta kun sitä saattaa olla mielessä jotain jo kun herää ja eikä siinä jaksa alkaa mitään tähän alkaa kirjoittaa. Koittaa muistaa mitä aamulla oli mielessä mutta ei meinaa muistaa. Oudointa on se että yleensä se asia mikä on mielessä niin tulee mielessä kirjoittettua "tänne" eli tavallaan sen kirjoittaa pois mielestä kun sen jo mielessään kirjoittaa "tänne" Luultavasti täysin sekoamassa kun lähinnä on neljän seinän sisällä päivästä toiseen mitä ehkä tunnin pari on ulkona mutta niistä ei apua.

Miten sitä on enemmän nälkä tänään vaikka eilen söi vähemmän ja eilen vielä siivosi jolloin teki enemmän ja tänään lähinnä levännyt mitä vähän kävi kävelemässä, en ymmärrä. Edit joo luin että stressi lisää syömistä mutta paino ei kuitenkaan nouse, hmm. Toisaalta kiitos hintojen nousun ehkä syö sittenkin liian vähän kokoon nähden mutta tässä loppuu kohta rahat tai jo lopussa, kiitos vain kiina ja venäjä, ensimmäinen toi koronan ja jälkimmäinen sodan.

Kirjoitus onnistuu vain jos musiikkia soi taustalla, nyt soi Within Temptation. Musiikki vaihtelee vuodenajan mukaan, syksyllä ja talvella enemmän raskaampaa musiikkia ja kesällä kevyempää mitä nyt kelloradiossa kasariradio.

Jotain olisi kyllä mielessä mitä kirjoittaa mutta liian yksityiskohtaista jossa olisi liikaa mahdollisesti tunnistettavia asioita niin ei voi mutta nämä asiat pyörii joka päivä päässä ja sitä on myös alkanut hieman "seota" eli kuvittelee että löytää taikalampun jolla pääsee korjaamaan asiat ja muuttamaan sitä ja tätä ja tätä myös toivoo kokojan tapahtuvan että löytää sellaisen. Olen myös kuvitellut miten se toimii eli saisin toivoa mitä vain ja kuinka paljon vain ei rajoitteita niissä mutta sitten on se että siinä on turvakytkin eli jos toivoo liian näkyvää eli vaikka toivoo itsestään maailman hallitsijaa niin kytkin laukeaa ja lampun tekijät huomaavat tämän ja räjäyttävät maapallon ja taikalamppu lentää seuraavalla planeetalle. Eli pitää osata toivoa ovelasti ja huomaamattomasti ettei sitä huomata esim. tekee vaikka eurojackpot rivin ja toivoo että voittaa itse koko potin ja se on ok koska näin voi käydä, pitää osata toivoa oikein ja tietyissä rajoissa tai saa toivoa mitä vaan mutta sitten siitä seuraa tuo edellämainittu rangaistus eli toivoo vaikka että sataa pianoja se on outoa ja huomataan heti. Myös maailmantilanteeseen ei voisi puuttua tuosta vaan eli se pitäisi tehdä pienesti ja huomaamattomasti aina välillä.

Tuossa äskeinen esimerkki mitä minun päässä päivisin pyörii, ei ihme jos pää sekaisin kun ajatukset tuota tasoa. ap

Minä en ole mitään, minulla ei ole ihmisarvoa eikä minulle sellaista kuulukaan. Minä olen ihan itsekseni ja täysin yhteensopimaton tämän maailman kanssa. Minulla on omat mielipiteet mistä en jousta yhtään ja jolloin en tule kenenkään kanssa toimeen muutakuin satunnaisissa kohtaamisissa tai tapaamisissa koska jos joku esittää eri mielipiteen kuin mitä itse olen niin fuk that person. Jos telkkaria tai nettiä katsoo ja joku esittää eri mielipiteen kuin mitä itse olen niin kyseinen henkilö saisi pudota järveen jos sillä tuulella olen. PItäisi olla ihmisiä jotka ovat 100% samaa mieltä kanssani kaikesta.

Olen vammainen jälkeenjäännyt autistinen paska luuseri!

Joo olen täysi paska ja eikä vikinlotossakaan tullut mitään stnan paska!! ap

MINÄ EN OLE MITÄÄN!!! EN YHTÄÄN MITÄÄN!!! ap

Miksei sitä koskaan saa mitään aikaan ajoissa, tällainen surkimus pitäisi laittaa roikkumaan puuhun! ap

Paljon helpompi tälle maailmalle olisi jos vain kuolisin pois. Täysin turha paska kyvytön rumilus olen täällä. Elämä on mennyt täysin ohi eikä edessä ole enää mitään mistä saisi mitään iloa tai pystyisi millään tavalla nauttimaan vaan pelkkää paskaa edessä.

Tietysti joku sanoo esim "myy talo ja muuta plaa plaa" En muuta koska en halua eikä se edes onnistu koska kuka ostaa talon keskeltä ei mitään joka pitäisi remontoida johon ei ole varaa ja paskaan pankkiin vielä lainaa ja vaikka sitä on alle 30 jäljellä niin siinä menee vielä pienillä erillä 10 vuotta ennenkuin saa sen pois.

En ala asumaan missään kerrostalossa koska jos minulla menee jo tässä hermot välillä ja riehun ja hajotan paikkoja arvatkaa montako sekunttia menisi enennkuin sekoaisin jossain kerrostalossa ja pistäisin sen maan tasalle.

Ottaa päähän terveet ihmiset joilla työt, kaverit, perheet harrastukse jne ja sitten itse tuijotan seiniä ja mitään yhteistä juteltavaa näiden ihmisetnen kanssa ei ole koska ihan eri maailmoissa eletään. Ja minunlainen ihminen on heille käytännössä loinen joka vieroksuu työtä. Vaikka sitä ehkä jotain pystyy tai sekin alkaa olla kyseenalaista niin selaaisia hommia ei juuri ole kun pää paska ja kroppa paska ja lääkäreitä ei kiinnosta ja mielenterveysajatkin perutaan vähän väliä jostain syystä niin sinnekään ei pääse juttelemaan vaan sekoan lisää ja lisää.

Olen hullu paska vammainen jälkeenjäännyt autistinen luuseri paska joka ei osaa mitään eikä tajua mistään mitään. Muut ihmiset välttelee minua aivan varmasti koska ptiävät minua hulluna ja sukulaiset kohteliaisuudesta ja pakosta välillä kutsuu johonkin muutaman kerran mutta varmasti epäilevät että olen hullu ja vammainen tai laiska työtä vieroksuja.

Ihan sama ruokaa nyt ja sekin varamsti menee pilalle ja muuta tekemistä ei ole kuin katsoa nettiä kun ei tuolla ulkona voi 8 tuntia kävellä kun siinä ei ole järkeä, tunnin jos kävelee niin sekään ei auta.

Olen vammainen sekopää lalalalaallaalalalal!!! ap

Ja huomenna on perjantai ja viikonloppu alkaa, taas. Oikeasti aika menee nyt niin nopeasti minulla ettei mitään rajaa kun tuntuu että vasta eilen oli viikonloppu.

Nukkuminenkin alkaa taas olla sitä ja tätä. No neuvotaan että älä tuijota ruutua mutta mitä minä sitten tekisin? Luen? Yhtälailla lukeminen netissä tai kirjasta lisää tietoa eli tuskaa, aivot on niin täynnä jo että kirjatkin vaan pahentaisi tilannetta. No liiku ulkona mutta ei siellä loputtomiin voi liikkua, viime vuonna jotain max 2 tunnin kävelyä tein päivässä mutta nyt se ei onnistu kun polvet ja jalat valittaa ja lenkkaritkin ovat kuluneet niin tarvitsisi uudet mutta ei rahaa. Toinen tietysti käy metsässä kävelemässä mutta siihen käy ainostaan saappaat ne onneksi ehjät VIELÄ mutta vaikka sitäkin tekisi 2 tuntia päivässä niin aikaa jää silti paljon istumiselle tyyliin ja sekin menee kun päässä pyörii se sama paska päivästä toiseen niin joo. Ei jaksa pelata koneella edes kun niin mieliala alhaalla ja kun pelannut yhtäkin peliä yli 20 vuotta ja uusin vuodelta 2006 tai toinen päivitetty 2013 tai jotain sinnepäin mutta tehty 1999 kun kone ei pysty uusimpia pelejä pyörittämään ja mielellään pelaisi netissä muiden kanssa eikä pelkkää konetta vastaan.

Ja vihaan noita s************ hiiriä kun herää yöllä siihen kun seinän välissä rapisee niin tekisi mieli hakata koko seinän läpi ja napata se hiiri ja polttaa elävältä mokoma paska. Laittaisin verkon etteivät pääsisi seinän väliin mutta taas ei rahaa joten jee.

Aivan sama taas. ap

Voimia. T. R

Vierailija kirjoitti:

Voimia. T. R

No kiitos vaikka mielestäni en niitä ansaitse kun mieli ja yhteiskunta ja universumi niin sanoo. ap

Kroppa tuntuu hajoavan ja talo tuntuu hajoavan kun aina jokin uusi vika tulee esille ja eikä rahaa korjata, noa jaa vaikka vuotaisi katto aivan sama homehtukoot koko roska tai tuikataan vaikka tuleen, rahallista arvoa tällä nyt ei enää ole mutta silti pitää lainaa maksaa.

Ei enää jaksa enää edes raivostua pahemmin enää jostain viasta mikä on minusta hälyttävämpää kuin se että alkaisi jostain pienestä jutusta paiskoa ovia, ompahana ainakin energiaa mutta nyt sitä ei paljoa ole.

Siivosin tänään ja se jostain syystä aiheuttaa jonkinlaisen paniikkikohtauksen tai jännitystilan tai ahdistuneisuuden en tiedä enkä ymmärrä syytä, seurakseni yleensä erilaiset fyysiset oireet, todella kiva.

Ei tänne jaksa paljoa kirjoittaa kun tuntuu ettei ole mitä kirjoittaa ja yleensä jostain syystä kun aamulla herää ne ajatukset mitä haluaisi tänne kirjoittaa tulee heti siinä mieleen mutta on liian kohmeessa vielä että jaksaisi alkaa niitä tähän kirjoittaa ja nyt niitä ei enää muista että silleen.

Eilen innostuin pelaamaan koneella ja istuinkin tässä melkein 2 tuntia ja en huomannut taaskaan liikkua välillä tai korjata asentoa kun sain siitä niskapäänsäryn että kiva kun jotain innostu tekemään sai palkkioksi kipua. Ja tuossa huomaa sen että en muista koskaan vaikka tuhat kertaa toistettaisiin vaikka tyyliin "muista venytellä, liikkua välillä jne" en vaan muista. Ja joskus telkkaria kun katsoo istuu jossain huonossa asennossa eikä sitä tajua koska ei vaan tajua, kiva olla jälkeenjäännyt vammainen idiootti.

Parempi olisi muuttua kasaksi tuhkaa. ap

Vttu lääkäriin ei saa aikoja, hammaslääkäriaika perutaan jota odottanut puoli vuotta, mielenterveyspuolen aikoja perutaan jne. Ovatko nämä suora vihjaus että "mene ja tpa itsesi luuseri"? Lääkärin ajanvaraukseenkin kun soittaa niin minun tapauksessa sanovat vaan että "soita mielenterveyspuolelle" MItä hlvettiä se mielenterveyspuoli fyysisiin vaivoihin voi vaikuttaa??? PUhumallako ne kivut stnana lähtee???

Huomenna jos eivät anna HETI aikaa kun soitan sinne niin sanon niille suoraan että enään en teille soita vaan kuolen sitten vaikka kipuihin tai ranteet auki! Vttu tämä suomalainen terveydenhoito on yksi hlvetin pohjanoteeraus!!! ap

Välillä näissä minun unissani ei ole mitään järkeä jos ne muistaa herättyään. Ensimmäisessä episodissa jonka huonoiten muistan olin jossain kouluajan tapahtumassa mutta jossain tunneleissa mentiin ja sitten kun tultiin ylös oltiin jossain ihme kaupungissa mikä ei ollut yhtään tuttu. Jotain ajamista siinä taisi myös olla mutten muista tarkemmin.

Toisessa episodissa taas en tiedä mistä syystä jonkun tyypin kanssa olin pöllimässä opelia(??!!) ja auto kävi yksin paikallaan ja heitettiin jotain tavaroita ulos ja sitten istuin ratin taakse ja jostain syystä lähdin peruuttamaan ja samalla rikoin sivupeilin kun peruutin ojaa myöten, lopulta kai lähdin ajamaan eteenpäin kunnes vaihtui uni.

Kolmanessa lyhyessä episodissa taas katselin tästä kotitontilta etelään, taisi olla kevät-ilta jossain huhtikuussa kai kun oli sula maa mutta aurinko vielä näkyi. Mutta oudointa oli se että horisontissa näkyi jättimäisen riippusillan osa ja tarkoitan jättimäinen koska se oli jotain 300km tyyliin korkea ja tehty betonista kokonaan eli joku on siellä avaruudessa ollut muotteihin kaatamassa betonia :D Ja tämä ei ollut edes vielä se oudoin uni.

Neljännessä episodissa taas jostain syystä olin britannian kuningasperheen kaveri tai jotain ja sitten ihmettelin kun minulla ei ole lentolupakirjaa kun kaikki kuninkaalliset itse lentävät paikasta toiseen omilla koneillaan itse lentäen niitä :D eli hommasivat rahalla minulle oman lentolupakirjan ja sitten ohjasin lentokoneen kiitoradalta hangaarin luo missä oli Saksan liittokansleri??!!! ja hänen ministereitään ja liittokansleri valitteli kuinka sota ei mene niin hyvin kuin edellisen liittokanslerin aikana (mikä sota???!!!) ja vaikka se eteni suht hyvin ei ollut tyytyväinen ja uni päättyi siihen kun viimeinen kuva oli se kun heillä oli siinä pöytä vieressä ja siinä joku kippo mikä oli täynnä punaisia kumikorkkeja joita käytetään lasipulloissa joihin laitetaan mehuja :D

Ja sitten heräsin ja olin hieman ööö kun muistelin mitä unta tuli nähtyä. Harvoin muistaa näitä monen episodin unia vaan saattaa ehkä yhden muistaa ja siinä se. Mutta hieman kyllä mietityttää että mitä nuo minun aivot yön aikana oikein prosessoi kun tällaisia unia tuottavat.

Tällaista tänään. ap

Ei muuta kuin värväydy Venäjällä

Ei paniikki mutta jonkinlainen ahdistuneisuus/sekavuuskohtaus päällä, ei osaa kuvailla mutta pakko liikkua oire mutta samalla pakko istua oire ja miettii kaikkea että mitä on ollut ja mitä ei enää ole tai mitä olisi voinnut olla mutta ei koskaan enää voi olla tai tulla ja pää täynnä paskaa joka pyörii ja pyörii ja kerran kuussa puhut siitä 45min hoitajan kanssa ja se siinä ja sosiaalinen elämä olematon ja sosiaaliseen tilanteeseen joutuminen laukaisee ahdistuksen ja haluaa siitä pois ja kaikenlainen vastuu kammottaa ja ahdistaa ja pelkää pahinta ja mokaa ja saa haukut eikä halua niitä tilanteita ei muista tekikö tätä ja tuota.

Kiva perjantai ilta ja haluaisi ettei enää herää aamulla niin loppuisi tämä paska olotila kun jos toivoo parempaa sekään ei toteudu vaan päinvastoin toivomalla parempaa tuntuu että asiat menee vaan huonompaan suuntaan eli parempaa toivomalla saa vaan huonoa eli kuolemaa toivomalla ei ainakaan pahenna tilannetta toisin kuin parempaa toivomalla, kivaa. ap

80-90 luvun animessa on vain sitä jotain, ei mulla muuta. Ei ole jaksanut enää tähän mitään juuri kirjoittaa, väsyttää ja stressaa järkyttävästi eli normimeno päivästä toiseen. No jaa ei saa enää ajatuksia paljoa tähän enää siirrettyä päästä.

Tosiasioiden tunnustaminen on viisauden alku.