Haluan pois tästä maailmasta.

Sanomatta mitä omia hommia tuossa tehnyt niin siinä väsyy, ei juuri paljoa verrattuna siihen kun ahdistuu tai on ahdistuuneessa ja paniikkitilassa. Vaikka kävelisi 10km metsän läpi niin ja muuta hommaa tekisi koko päivän ei ole ollenkaan yhtä väsynyt kuin paniikkikohtauksen jälkeen jolloin kroppa on ihan poikki eikä jaksa mitään, tuossa jokin aika sitten kävin elokuvan katsomassa teatterissa ja koska tällaisissa tilanteissa hyvin harvoin olen niin olin todella jännittynyt siinä ja hikoilin kokoajan ja sitten kun siihen havahtui meni paniikkiin ja yritti rajusti olla ajattelematta sitä hikoilua ja että muut haistaisi sen koska sellainen stressihiki haisee kyllä todella pahalle ja varmasti lähellä istuneet haistoi sen. No pääsi kotia oli ihan poikki ja päätä särki ja kuten alussa mainitsin vaikka tekisi päivän fyysisiä töitä ei todellakaan tai no joskus tulee mutta harvoin tällainen väsymys ja särky ja huono olo. Kivaa kun kärsii ahdistuksesta ja paniikkikohtauksista, menee elämä muutenkin hukkaan ja on jo mennyt. Mitä tässä enää jäljellä enää muka on kuin pelkkää kärsimystä jota jo valmiiksi on olemassa, lisää vaan kärsimystä sitten. ap

psalmi 138:

Vaikka minä kuljen ahdingosta ahdinkoon, sinä annat minulle voimaa elää.

Auttaisi asiaa jos kirjoittaisi tähän silloin kun asia on mielessä eikä vasta useamman tunnin päästä siitä koska ajatus tai se aikoi kirjoittaa on jo kadonnut ja tässä vaiheessa iltaa aivotoiminta alkaa olla vähissä vaikka jostain syystä samalla on jonkinlainen "party" meininki päällä kun kuuntelen musiikkia täysillä puoleen yöhön asti jne. Se omassa asunnossa asumisessa maalla on hyvä kun saa rauhassa vaikka koko talo täristä musiikista se ei haittaa ketään.

Yhdestä asiasta kyllä meinaa mennä psykoosiin jos sitä yrittäisi jatkuvasti miettiä ja vahtia on sähkönkulutus kun kesällä se oli niin pienellä kuin voi olla eikä sitä pienemmäksi saa ja nyt kun kohta joutuu patterit käynnistämään minkä olen alkukuun muutamaa päivää lukuunottamatta onnistunut välttämään niin siinä alkaa taas sähköä kulua ja neuvotaan "säästä sähköä pienennä huoneenlämpötilaa" ym. paskaa. Tässä on muutakin tekemistä kuin psykoottisesti vahtia watteja ja kilowatteja kokoajan ettei sähköverkko vaan kaadu ja tämäkin soppa on kokonaan euroopan syytä, Venäjän toimet vaan pahensi sitä. Nojaa en jaksa siitä sen enempää jauhaa kun edellinen kirjoitukseni ei mennyt läpi kun tästä enemmän avauduin.

Täytyy huomenna yrittää kirjoittaa aikaisemmin kun muistaa kun aivot alkaa sammua vaikkei ole edes melatoniinia ottanut, välillä ei meinaa nukahtaa ja välillä väsyttää enemmän, en ymmärrä. No en kyllä ymmärrä mistään mitään. ap

No en muistanut eilen ja tänäänkin ollut varsinkin nyt olo että "onko nyt muka sunnuntai?" Siis joo tiedän että on sunnuntai muttei tunnu siltä, sitten sekin että päivät menee 3 kertaa nopeammin ohi kuin kesällä kun äsken oli perjantai ja kohta on taas perjantai et mitä hlvettiä??!!!

Lisäksi päivän kohokohta on se että istuu ja katsoo samoja youtube-videoita päivästä toiseen kun ei ole muutakaan tekemistä muutaman oman homman lisäksi et monta tuntia ilman mitään, tänään ei jaksanut lähteä kävelemään kun eilen kävelin jotain 3 ja perjantaina 7, en muista mitä milloin kävelin. Olisi tuossa muutama reitti mitä tekisi mieli kävellä mutta niissä on se että kun joutuu samaa reittiä tulemaan takaisin, yksikin reitti niin vajaa 10 kun käännyn takaisin mutta jos kävelisi niin ettei tule samaa reittiä takaisin siinä menisi varmaan 12-13km eikä tiedä jaksaako jalat sitä matkaa. Eihän se ole kuin noin 3-4 lisää mikä ei ole paljoa mutta polvi voi yks kaks sanoa "nyt riitti" ja siinä sitten ihmettelee mites kotia takas kun ei voi kävellä.

Ja jos pyöräilyä ehdotetaan niin nehän onkin halpoja sellaiset täysjousitetut maastopyörät tai sellaiset millä pystyy metsäteillä ainakin kulkeen ilman että renkaat hajoaa.

Youtube-videoista tulee myös mieleen että ottaa päähän niiden katsominen tai semmoisten missä pelaavat moninpeliä ja teamspeakki päällä tai ilmankin niin pelaaminen oikeita ihmisiä vastaan kuin pelkkiä botteja on mielekkäämpää ja yli kymmenen vuotta mennyt hukkaan kun ei ole ollut varaa kunnon tietokoneeseen että voisi ostaa uusia pelejä ja pelata moninpelejä vaan pitää pelkkää tietokonetta vastaan pelata mikä ottaa päähän ja ei enää edes kiinnosta tai menisi jos välillä voisi pelata muitakin vastaan. Sekin olisi edes VÄHÄISTÄ sosiaalista kanssakäymistä että pelaisi oikeita ihmisiä vastaan.

Sitten sanotaan "mene harrastamaan muuta" NO MITÄ MUUTA ja ei kiinnosta, minua kiinnostaa vaan ne asiat mitkä minua kiinnostaa enkä ala niitä vaihtamaan rahan puutteen tai muun takia, Fuk you yhteiskunta te ette määrää mistä minä tykkään ja haluan tehdä!!!

Voittaisi lotossa, jokerissa tai jossain paljon rahaa niin olisi sitten edes jotain tekemistä. ap

Olen pahoillani, auttaisin jos osaisin.

Meitä on. En saa tehtyä kotona mitään ja itken tuntikausia kun olen yksin.

Muiden nähden esitän reipasta, mutta se on

teatteriesitys ja väsyttää minua.

Huomenna menen taas töihin.

Mietin miten miten tämänkin ajatuksen tai ajatukset tähän kirjoittaa kun asiasta ei tajua eikä omaa kokemusta eli nolaa itsensä täydellisesti tosin jos on anonyymi netissä miten voi nolata itsensä mutta kun saa kirjoitettua tekstin tähän ja lähetettyä sen varmasti myötähäpeä on suuri tai ei.

Ennen asiaa pikaisesti sai raivarin tuossa kun kävi kaupassa ja osti viikon edestä tarpeet suunnilleen ja sitten tajuaa nyt illalla että UNOHTI YHDEN TÄRKEÄN ASIAN OSTAA ja sen takia pitää taas lähteä kauppaan YHDEN ASIAN TAKIA!!! Teki mieli löydä jääkaappi kappaleiksi ja vieläkin on osin raivotila päällä niin pitää kuunnella raskasta musiikkia tässä samalla jotta jotenkin vaimentamaan sitä raivoa, Within Temptationia jos jotakuta kiinnostaa.

Mutta joo asiaan, tuossa kun välillä katselee jotain youtube-videoita missä vaikka joku porukka pelaa ja sitten siellä on naisihmisiä mukana niin kun kuulee äänestä niin tulee sellainen kateellinen olo ja että tyyliin "itse ei osaa edes jutella naisille jne." ja sitten muut osaa tuosta vaan olla ja jutella tai seurustella ja olla parisuhteessa jne. En muista milloin viimeksi olen ollut ihastunut johonkuhun ja siitäkin on pitkä aika kun käynnyt kahvilla tai tapaamassa jotakuta tai no tapaaminen on voimakas sana, lähinnä nolosti siinä yrittänyt keksiä jotain juteltavaa eikä niistä tietystikään mitään ole tullut enkä minä edes osaa löytää samanhenkistä ihmistä.

Netissä kai helpompi kuin livenä kun livenä saisi kohtauksen jos joku tulisi juttelemaan. Lähinnä livenä sitä vaan katselee etäältä, tai no voidaan tässä nolosti myöntää että sitä kyllä katselee jos omaan silmään miellyttäviä niin pakosti silmät osuu sinne tänne kroppaa ja sitten sitä myöhemmin itsekseen itselleen toistelee "tuota lähemmäs et sitten koskaan tule pääsemään"

Ja ei kiinnosta sellaiset kommentit että kyllä se vielä tulee vastaan jne. Ei kiinnosta enää tyyliin kohta kiinnosta kun muutama vuosi ja on 40 ja olisi pitänyt jo 20-30 vuotiaana olla viimeistään parisuhteessa, ajatus siitä että vanhempana löytyy niin oksettaa anteeksi vaan vanhuus tai vanheneminen ei kiinnosta minua ollenkaan, kun alkaa näyttää ja tuntua vanhalta eli varmaan siinä viimeistään 50-vuotiaana niin lopettaa itsensä kun kroppa ei enää toimi jne. Olkoot vaikka kuinka typeriä ajatuksia niin tätä mieltä olen ja tässä pitäisi parisuhde olla jo pian että ehtii edes muutaman vuoden olla ennenkuin ikäraja tulee vastaan, mielenterveydellä raja tuli jos vastaan eli työkyky ym. mennyt niin sitten kun kroppa alkaa reistailemaan kunnolla mitä se jo hieman tekee niin hyvästi tämä maailma.

Saa nauraa, haukkua ym tälle ei kiinnosta tai kiinnostaa mutta en välitä tai välitän aivan sama.

Pitää katsoa voittiko jokerissa ja... ei tietenkään voi vttu stana, suomalainen voittaa aina, ai missä????

Hlvetti. ap

Saisi nyt tuon yhden oman työmaan valmiiksi kun tahtoo paikoin mennä pelkäksi kiroiluksi koko touhu ja hermo mennä totaalisesti, paljoa ei jäljellä mutta järjetön työmaa.

Sitten myös tänään osin siivonnut ja huomenna jatketaan kun neliöitä on niin siivoomiseen menee aikaa.

Eilen jo mietin että kohta taas perjantai ja tänään se taas on ja kohta ohi ja pian seuraava. Aika kuluu minulla tällä hetkellä 100-kertaisella nopeudella ettei enää edes muista mitä edellisellä viikollakaan on tehnyt kun aika menee niin nopeasti ettei tajua että kohta on jo joulu varmaan viikon päästä, niin nopeasti aika minulla kuluu. Elämä kuluu kokoajan pois eikä ehdi yhtään nauttia siitä tai saa siitä mitään irti kun kaikki mahdollinen on lukittu sellaisen asian kuin raha taakse. Tietysti siihen vastataan että mene töihin mutta helppo se on työkykyisen huudella työkyvyttömälle jonka pitää repiä itsensä aamuisin ylös ja jos jotain työtä kokeilee niin siinä on kokoajan riski että tekisi mieli kiivetä puuhun ja tulla painovoimalla alas kun pää hajoaa työhön. Jos jotain hetken kestää tehdä niin siitä pitääkin sitten palautua kuukausia.

Sitten kun missään ei käy niin jos jossain sitten käy niin se aiheuttaa paniikin kun elimistö ei kestä näitä tilanteita enää niin se alkaa oireilla ties miten.

Uutisiakin katso ja kun puhuttiin tuulivoimasta ja kuinka se tuottaa ennätysmäärän  sähköä tällä hetkellä niin samalla sanottiin että välillä ei sitten tuule ja niissä tilanteissa pitäisi joustaa. Siis miten joustaa?? Vihjailtiin että pitäisi sähköä käyttää silloin kun tulee tai paistaa koska idealismissa on päätetty tehdä sääriippuvaista energiantuotantoa eikä mietitty että että mitäs silloin jos ei tuule tai paista? Ja varastointi on täysin todellisuudesta irrallinen ajatus kun tarvittaisiin miljoonien tonnien edestä akkua varastoimaan edes joitain megawattitunteja sähköä mikä on täysin älyvapaa ajatus. Tätä olisi pitänyt miettiä jo silloin kun tuulivoimaa alettiin rakentamaan ensi kertaa eikä vasta kun sitä kun maa täynnä ja sähköverkko ei jousta ja toimi tällä järjestelmällä. JA MINÄ EN TODELLAKAAN ALA MUUTTAMAAN SÄHKÖNKÄYTTÖÄNI! Minä lämmitän, laitan ruokaa, katson televisiota tai nettiä ja saunon kun haluan enkä sen mukaan milloin stana tuulee tai ei.

Väsyttää ja vtuttaa hlvetisti, siinä minun jokapäivänen olotila. ap

On se kiva kun käyt kävelemässä sellaista 3-5km päivässä ellei ole sadepäivä tai muuta tekemistä ettei ehtinyt ja sitten yks kaks taas on polvi kipeä kuten nyt kun kävit sauvakävelemässä. Siis tuo kysta ja se tulee ihan random tuosta vaan eli ei yhtään voi ennakoida milloin se kipeytyy ja sitten käytännössä kun se polvi kipeytyy niin kävelystä ja siis ihan normaalista sisällä kävelystä pari metriä niin au au au ja pitää sitten olla pari päivää rasittamatta sitä polvea on terveyskeskuksen ohje. Kiva siinä sitten ollaan ja makoillaan kun mielentila sallisi jotain tekemistä mutta polvi ei. Sitten ohje olisi että kävelyä pehmeällä alustalla, joo talon lattiat varmaan pitäisi päälystää jollain patjoilla ja tiet muuttaa pururadoiksi.

Sitten kun tämä kipu ei rajoitu pelkästään jalkaan vaan kun kärsii ahdistuksesta ja paniikkikohtauksista niin koko keho reagoi kipuun alkaa pelätä tyyliin sydänkohtausta jne. Ihanaa.

Sitten kun mieli on muutenkin jo aika pim pom, muisti pätkii pahemman kerran ja alkaa unohdella asoita tuosta vaan. Yöllä näkee unia mutta ne unohtaa todella helposti tai ei muista ollenkaan, sitä tiedostaa että on nähnyt unia muttei muista niitä. Viime yön unet muistan jotenkin varsinkin viimeisen mutta öö parempi etten kerro, kiva olisi jos voisi kertoa tai psykiatri olisi kai parempi voisi analysoida paremmin eikä tulisi huutoa päälle jne. mutta millä rahalla ja mistä sellaisenkin löytää ja ei en halua netti-terapiaa vaan livenä koska paniikkikohtaukset ei parane sillä että pitäisi pelkästään netin välityksellä jutella ihmisten kanssa.

Viikonloppukin meni tuosta vaan, oikeasti minulla tuo aika menee sitä vauhtia ohi että kohta on jo vainaa kun ei muistanut syödä tai juoda kun luulen että on mennyt vasta päivä mutta oikeasti on jo kulunut viikko, näin nopeasti aika kuluu minulla. Alkaa olla jo varmaan harhoissa ja kroppa sekaisin kun ajan käsityskin on jo tätä luokkaa ettei tiedä enää missä mennään.

No lääkärin neuvo, syö lääkkeitä. Jee. ap

Välillä tulee sellaisia olotiloja että tekisi mieli räjähtää tai päässä napsahtaa ihan kunnolla siis kun pään sisälle on vuosiakausia kertynyt vihaa, katkeruuttaa ja raivoa ja välillä huomaa että se pyrkii pinnalle kun tulee sellainen olo että on hyvin lähellä sitä että lähtisi vain tekemään tuhoa sinne tänne välittämättä yhtään mistään, se välillä käy pinnan alla likellä esittäytymässä. Ei se kyllä paljoa vaatisi että päässä napsahtaisi lopullisesti kun on niin hermorauniona, tyyliin kotona hajoaisi jotain tärkeätä eikä olisi varaa korjata niin kyllä siinä menisi kuppi lopullisesti nurin.

Väsyy fyysisesti ja psyykkisesti kun käy kaupassa tai kirjastossa lukemassa jotain, tekeekö sitä liian vähän kyllä eli pitäisi useammin käydä ettei muutu täysin sosiaalisesti rajoittuneeksi ettei uskalla enää kaupassa käydä mutta tulee kalliiksi jos joka päivä kävisi kaupassa jne. Kyllähän jos kotona sisällä istuu eikä juttele enää edes seinille ja ulkona välillä liikkuminen ei paljoa auta ja kun polvikin taas kipeä pakko ollut vähän aikaa levossa vaikka olisi ollut maanantainakin hyvä päivä ulkoilla mutta stanan kysta.

Joo joo kukaan ei tule kotoa hakemaan mutta eipä tässä kyllä ketään ole jonka kanssa paljoa jutella kun mitä yhteistä minulla työkyvyttömällä mielisairaalla ja työssäkäyvällä normaalilla ihmisellä on, ei mitään. Ehkä pari minuuttia jotain voi vaikka säästä jutella mutta siinä se.

En tiedä vaikuttaako tässä tilassa jo tuo valon määrän vähentyminen minuun, ei se ennen juurikaan mutta nykyään kaikki pienetkin asiat vaikuttaa negatiivisesti olotilaani.

Tuossakin olisi tapahtuma mihin haluaisin mennä mutta en tiedä menenkö, toisaalta haluaisin kun se kiinnostaa ja tekisi muutakin kuin istuisi kotona mutta sitten taas pelkää että menee jo menomatkalla sinne paniikkiin ja on siellä koko tapahtuman ajan paniikissa ja kun pääsee kotia on fyysisesti ihan loppu ja mieli kaaoksessa ja reissu varmaan tulisi kalliiksi niin ei tiedä kun matka sinne, lippu ja syöminen niin. No ei se paperilla kallis olisi käydä Helsingin messukeskuksessa maatalouskonemessuilla mutta kun muutenkin rahat limitillä että onko järkevää vai ei. Viimeksi käynnyt konemessuilla 2018 eli kun ne oli siellä viimeksi.

No ei tiedä, rauhoittavia ainakin tulee matkaan mukaan jos lähden koska aivan varmasti jännittää tai ahdistaa jossain vaiheessa tai koko päivän ja edellinen ilta jos päättää lähteä. ap

Mokasinko jossain? Yritin vaan olla kiva

Vierailija kirjoitti:

Mokasinko jossain? Yritin vaan olla kiva

Nyt en ymmärrä, onko väärä ketju vai kysymys? ap

Pähkäilen edelleen lähteäkö vai ei, jos ei lähde säästää ainakin 100e joka menisi matkoihin ja syömiseen jne. Rahaa kyllä jää tuonkin jälkeen mitä vielä tässä laskuja on ja ruokaan jne. mutta 100e on 100e joka on tarpeen aina jossain. Toisaalta jos ei lähde niin kulkee oikeastaan vain kodin ja kaupan välillä eikä altista itseään sosiaalisille tilanteille ja ei käy missään missä haluaisi ja tekisi mieli käydä jolloin ahdistuneisuus ja paniikkikohtaukset vain pahenisivat kun ei käy missään ja ei tee mitään kivaa tai itselleen mielekästä.

Eli säästääkö rahaa sen vajaa 100e jos sitä tarvitsee tarvittaessa ja antaa mielenterveyden hajota kun ei käy missään vai käykö siellä ja rahaa menee mutta edes pienen hitusen verran "voisi" auttaa mielialaa vaikka luulen että reissulla koen kumminkin paniikkikohtauksia kun niin vähän käyn missään mutta ne vaan pahenisi jos en kävisi ollenkaan.

Tietysti pienellä rahalla elävälle mt-ongelmaiselle työkyvyttömälle sanotaan että "istu kotona" siinä toivossa että lopulta päättää päivänsä koska työikäinen mutta työkyvytön tulee kalliiksi valtiolle jolloin tällaisesta halutaan mieluusti eroon. Aina sanotaan että kaikki ovat samanarvoisia mutta se on valetta, raha määrittää minkä arvoinen on kun katsoo mitä yhteiskunta ja eliitti ajattelee.

No jaa, itsekseni tässä juttelen kun eipä tätä taida juuri enää kukaan lukea tai jos lukee ja vastaa jotain olen huono vastaamaan takaisin mutta huonot sosiaaliset taidot niin no jaa. ap

Taidan sittenkin mennä ellen herää aamulla päänsärkyyn kun yöllä nukkuessa jännittänyt niin että hartiat ihan jumissa, todella kivaa että nukkuessa saa itsensä jumiin. Saa nähdä kuinka väsynyt olen henkisesti illalla kun palaan. Ompahan jotain muuta tekemistä edes kerran vuodessa tai nyt muutamaan vuoteen kuin istua kotona tai parhaimmillaan käydä sukulaisilla jokusen kerran eli jotain mistä pitää. ap

Menitkö ap muuten sinne tapahtumaan? Varmaankin ihan hyvä ajatus kyllä. T. R

Vierailija kirjoitti:

Menitkö ap muuten sinne tapahtumaan? Varmaankin ihan hyvä ajatus kyllä. T. R

Kävin siellä juu kun oli mahdollisuus, ei juuri paljoa missään ole mahdollista käydä kun täytyy lainata autoa, kaipaa sitä että voi ajella sinne tänne ja käydä siellä ja täällä kun huomasi just siinä muutama kilometri ennen paikalle saapumista kädet tärisi jännityksestä ja kun pääsi parkkiin piti olla hetki paikallaan että rauhoittuu, tätä se teettää kun ei pääse liikkumaan milloin ja minne haluaa kuin harvoin, alkaa jännittämään ja ahdistamaan ihan hlvetisti. Kauhea stressihiki tuli myös kun sinne meni että varmasti haisi 20m päähän kun jännitti siellä niin.

Toisaalta hyvä kun kävin ja toisaalta ei kun siinä vain huomasi että pelkkä tyyliin kerran vuodessa jossain käynti jos sukulointeja ei lasketa niin ei auta mitään, huomasi että kun siellä kävi että päässä löi tyhjää kun sitä kumminkin maatalousalalle kouluttautunut niin siellä kun kierteli niin ei enää osannut paljoa mistään mitään miettiä kun jotain konetta katsoi, ainoastaan traktoreista jotain on pysynyt päässä mutta kauanko menee ennenkuin sekin tieto hukkuu pois. Tähän tietysti voisi sanoa että käy koulussa mutta ei se auta kun muisti on stressin ym takia niin huono ja oppiminen huono ja kun ei pysty töihin tai hyvin harvaan hommaan omalla tahdilla ja jaksamisella eikä tällä alalla sellaisia töitä ole tarjolla. Siellä tietysti kävi omaa suosikkimerkkiä katselemassa ja kopissa istumassa ja tiettyä mallia kuolaamassa että tuon haluaisin itselleni mutta se malli niillä varusteilla mitä ajattelen maksaisi jotain 120 tonnia että sillai ja kyseessä on vieläpä pieni traktori. Tosin eipä minulla olisi varaa edes 30 vuotta vanhaan traktoriin että silleen, joku raja siinäkin on millaista vanhaa traktoria katsoo kun joo alkeellinen helppo korjata mutta mukavuus aivan surkeata ja jostakin on kokemusta niin traktorissa istumisesta ja eri merkkisillä ja ikäisillä ja mitä mukavempi ja hiljaisempi koppi ja mukavat hallintalaitteet niin vähemmän väsynyt niin fyysisesti kuin henkisesti päivän jälkeen, täysin eri olotila siinä jos vaikka on kyntänyt päivän 80-luvun traktorilla vs 2000-luvun traktorilla, ero on valtava. Ei ole 2020-luvun tai 2010-luvun traktoria päässyt pellolla kokeilemaan niin siitä ei tiedä mutta vähän tiellä päässyt ajamaan ja vielä isompi ero näihin edellisiin, hiljaisia ja kun jousitettu ohjaamo niin tärinääkin paljon vähemmän.

Meni vähän sivuraiteille mutta kävin elokuvankin katsomassa tuossa kun pystyi että yrittää saada sitä sosiaalista jännitystä vähennettyä mutta sekin on mahdollista vain jos on sellaisia tapahtumia jne. ja niitä harvemmin on, kaupassa käynti tai kirjastossa istuminen ei paljoa auta. Tuossa kun katsoin Star Wars Andor jakson niin vaikkei se jännittänyt niin tai ei siltä tuntunut niin silti kainalot stressihikoili eli kotonakin tämä on mahdollista. En kyllä yhtään muista milloin tämä vaiva alkoi mutta ei sitä ennen ollut tai sitten en sitä niin huomannut mutta ainakin 5-6 vuotta ollut tämä vaiva.

Mutta joo tähän on nyt aika vähän kirjoittanut kun yrittää vähentää stressiä tai kokeilee onnistuuko (tuskin) sillä ettei käy täällä paljoa tai lue paljoa uutisia ym. paskaa mitä maailma on täynnä vaan keskittyy johonkin kiinnostavaan tai en tiedä kun jos keskittyy vaikka katsomaan pelivideoita youtubesta ym. niin siinä tulee vain kateelliseksi ja vihaiseksi kun itse ei pysty pelaamaan kuin jotain samoja vanhoja pelejä mitä pelannut yli 20 vuotta kun kone ei pyöritä uudempia kun ei varaa ostaa uutta tietokonetta ja näyttöä ja hiirtä ja parempaa pöytää ja tuolia jne. Tarvitsee nämä kaikki että istumis-ergonomia on kunnossa ettei mene selkä.

No jaa kai tässä oli jotain tekstiä. ap

"Kommenttisi julkaistaan hyväksynnän jälkeen" Kuule haista palsta paska kun ei saa kirjoittaa, vttu! ap

Fyysisesti ei ole löydetty vikaa mitä nyt suostuttu tutkimaan mutta silti tuntuu kuin koko keho hajoaisi! Vttu jos tämä muka oikeasti johtuu pelkästään siitä että mieli aiheuttaa nämä kivut niin haista pää paska!! ap

Kuka prkele nämä mielenterveysongelmat tähän ihmiskehossa sijaitsevaan aivomössöön on kehittänyt??! Kyseinen olio pitäisi laittaa ikuiseen rovioon!!! ap

Haista paska elämä kuolema kaikelle elolliselle!!!!!! ap

VIHAAN ITSEÄNI JA TÄTÄ MAAAILMAAA!!! ap