Olen harrastanut seksiä vain aviohieheni kanssa ja siksi

Se vielä, että saattaahan olla että juuri jossain niissä aiemmissa seksisuhteissa on käynyt jotain, minkä takia mies ei suhtaudu kaikkein rakentavimmalla tavalla sinuun. Et voi tietää, ainakaan jos oletat että ne on olleet miehelle pelkkää herkkua josta sinä olet jäänyt ilman kun et ole saanut muita kokemuksia.

Olen kyllä tässä aktivoitumiseni jälkeen onnistunut montakin kertaa viettelemään miehen pehmeämminkin keinoin - panemaan noin minuutiksi pariksi. Onkohan mies luullut, että olen jo itsestään märkä eikä sen tarvitse tehdä mitään asian eteen, jos kerran aloite on ollut mun? Olen myöskin jo kuullut itsestäni ikäviä asioita, koko suhteen ajan.

En aio enää edes puhua seksistä mitään, ellei mies pyydä ja osoita jotain kiinnostusta minunkin tarpeitani kohtaan. Ap

Voihan se olla hyvä ajatuskin olla ilman, jos tuntuu että ei tule mitään koko hommasta. Voihan se olla että mies huomaa että pakko vaan keskustella asioista, taikka sitten jos et tee aloitetta niin lämmittelee sinut paremmin.

Mies huomannee asian joskus ensi kesänä, jos silloinkaan. Kun eihän se oikeasti halua mua ja on nyt käytöksellään osoittanut, ettei mieliksenikään ole valmis mua tyydyttävään seksiin. Ajattelin pitkään että pikapano kuivaan pilluunkin on tyhjää parempi, mutta ei se ole. Joten ilman ollaan sitten. Ap

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 08:09"]

Olen kyllä tässä aktivoitumiseni jälkeen onnistunut montakin kertaa viettelemään miehen pehmeämminkin keinoin - panemaan noin minuutiksi pariksi. Onkohan mies luullut, että olen jo itsestään märkä eikä sen tarvitse tehdä mitään asian eteen, jos kerran aloite on ollut mun? Olen myöskin jo kuullut itsestäni ikäviä asioita, koko suhteen ajan. En aio enää edes puhua seksistä mitään, ellei mies pyydä ja osoita jotain kiinnostusta minunkin tarpeitani kohtaan. Ap

[/quote]

Todennäköisesti mies on nimenomaan luullut että jos sinä tulet viettelemään, niin olet jo valmis. Koska niin se usein miehillä on. Jos he tulevat "viettelemään" niin ovat jo kiihottuneita ja tappi nousee viimeistään riisumisen aikana.

Sinä kovasti jauhat tästä hänen kokeneisuudestaan. Koita muistaa, että varsinkin nuoret miehet liioittelevat mielellään kokemustaan. Ja hänen joku entinen on voinutkin olla valmista kauraa siinä vaiheessa kun on kimppuun käynyt. Tai sitten ne aiemmat ovat olleet kuten sinäkin tähän asti. Eivät ole tykänneet, mutta eivät ole uskaltaneet kertoa. Näitä asioita on aika vaikea arvata kun jokainen meistä tykkää hieman eri asioista. Täälläkin oli joku nainen kirjoittanut ohjeet miehille hyvään seksiin. Ja heti tuli joku toinen nainen haukkumaan, ettei nyt noin ainakaan. Mistä hän voisi tietää että sinä toimit toisin, jos et kerro? Ymmärrän sen, ettei uskalla/kehtää asioista puhua. Mutta en ymmärrä sitä, että pidät miehen vastuuna keksiä sen mistä sinä visusti vaikenet.

Kai sinä sen ymmärrät että sinun muutoksesi on tullut miehelle yllätyksenä? Ottaisi sinultakin ehkä hetken toipua yllätyksestä, jos miehesi ilmottaisi, ettei ole koko aikana nauttinut seksistänne. Vaikka hän onkin kokeneempi, niin voi hän silti olla estynyt joidenkin juttujen suhteen. Jos haluatte muuttaa seksielämäänne niin suosittelisin puhumaan rauhassa. Positiiviseen sävyyn ja siitä mistä pidättte. Toisen haukkuminen arassa asiassa ei todellakaan auta. Jos haluat lopettaa puhumisen tai seksin, niin ihan vapaasti. Älä kuitenkaan syytä miestäsi sinun päätöksestäsi.

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 08:56"]

Mies huomannee asian joskus ensi kesänä, jos silloinkaan. Kun eihän se oikeasti halua mua ja on nyt käytöksellään osoittanut, ettei mieliksenikään ole valmis mua tyydyttävään seksiin. Ajattelin pitkään että pikapano kuivaan pilluunkin on tyhjää parempi, mutta ei se ole. Joten ilman ollaan sitten. Ap

[/quote]

Ilmotat kylmän viileesti, että nyt lähti treffi-ilmotusta nettiin ja panokamu hakuun. Että herran ei nyt tarvitse enää vaivautua.

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 08:56"]

Mies huomannee asian joskus ensi kesänä, jos silloinkaan. Kun eihän se oikeasti halua mua ja on nyt käytöksellään osoittanut, ettei mieliksenikään ole valmis mua tyydyttävään seksiin. Ajattelin pitkään että pikapano kuivaan pilluunkin on tyhjää parempi, mutta ei se ole. Joten ilman ollaan sitten. Ap

[/quote]

Miksi suutut niin kovasti miehen vastahankaisuudesta? Niinhän sinäkin olet ollut vastahankaan hänen aktiivisuustoiveensa suhteen. Ihan yhtä lailla hän voi sanoa, ettet sinä halua häntä.

Ehkä hän onkin tehnyt passiivisuuteesi kyllästyneenä päätöksen luopua sinun tyydyttämisen yrittämisestä. Keskittyy sitten vain nopeasti tulemiseen, kun ei kerran oikeasti nautinnollinen seksi ole sinun kanssasi mahdollista. Ei se että seksi ei ole ollut sinua tyydyttävää tarkoita, että se olisi ollut hänelle unelmien täyttymys.

En mä mitään panokamuja ala hankkia, emme hyväksy sivusuhteita ja lasten takia yritetään pitää perhe kasassa. Mies selittää koko tilanteen sillä, että on tyytymätön suhteeseen, eli siihen etten huomioi häntä eilä ole läheisyyttä tarpeeksi, valitan ja olen kärttyisä. Daa - olen puutteessa ja helvetin väsynytkin kun en saa vauban takia nukkua yöllä tarpeeksi. Se on kyllä totta että vuosien passiivisuuteni (eli se, etten tehnyt aloitteita seksiin koskaan) hiertää miestä yhä. Juuri puhuttiin eli riideltiin asiasta ja mies sanoi, ettei halua mitään erityistä seksin suhteen ja jälleen ettei halua seksiä ylipäätään, kun kokee suhteen niin ongelmalliseksi. Mutta kun mulle suurin ongelma on juuri seksin puute ja huono laatu! Täydellinen pattitilanne siis. Mutta NYT annan asian olla. Ap

[quote author="Vierailija" time="02.12.2014 klo 16:10"]

Kylläpäs täällä riittää ymmärrystä miehelle tällaisessa tilanteessa. Fakta on kuitenkin se,  että a) mies on edelleen kokeneempi ja b) seksiä on lähes poikkeuksetta harrastettu kaikin puolin miehen maun mukaan. Ja mussa on siis suurin vika?!

[/quote]

Me yritämme auttaa sinua ymmärtämään miestäsi. Välillä tuntuu, ette sinä itse edes yritä. Tulitko tänne hakemaan neuvoja ja mielipiteitä vai "Jätä se sika" kannustusta?

a) Se kokemuksen määräkö sua tässä risoo? Pitäisikö sun nyt päästä jotenkin kirimään kokemuksessai miehesi kiinni vai mitä tarkoitat?

b) Te olette yhdessä harrastaneet sellaista seksiä kun olette yhdessä osanneet. Ei se todellakaan ole sinun vika jos mies ei nyt halua muutosta. Mutta ei se myöskään ole miehen vika, että hän ei ole itsekseen keksinyt että sinä et tykkää siitä mihin kuitenkin suostut. Eikä hän ole sinulle mitään velkaa vaikka hän on nauttinut sinulle nähtävästi epätyydyttävästä seksielämästänne.

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 10:15"]

En mä mitään panokamuja ala hankkia, emme hyväksy sivusuhteita ja lasten takia yritetään pitää perhe kasassa. Mies selittää koko tilanteen sillä, että on tyytymätön suhteeseen, eli siihen etten huomioi häntä eilä ole läheisyyttä tarpeeksi, valitan ja olen kärttyisä. Daa - olen puutteessa ja helvetin väsynytkin kun en saa vauban takia nukkua yöllä tarpeeksi. Se on kyllä totta että vuosien passiivisuuteni (eli se, etten tehnyt aloitteita seksiin koskaan) hiertää miestä yhä. Juuri puhuttiin eli riideltiin asiasta ja mies sanoi, ettei halua mitään erityistä seksin suhteen ja jälleen ettei halua seksiä ylipäätään, kun kokee suhteen niin ongelmalliseksi. Mutta kun mulle suurin ongelma on juuri seksin puute ja huono laatu! Täydellinen pattitilanne siis. Mutta NYT annan asian olla. Ap

[/quote]

Älä luovuta!

Nyt ainakin sinä tiedät mitä mies ajattelee. Toivottavasti sait myös itse sanotuksi mikä sinua vaivaa. Jos keskustelunne menee riitelyksi etkä saa mielipidettäsi kuuluviin, niin kokeile kirjoittaa hänelle. Silloin hän ei pääse sinua keskeyttämään.

Yksinkertaistaen ongelmanne on, että haluatte samoja asioita mutta eri järjestyksessä. Sinä valita koska olet puutteessa. Haluat häneltä sinut tyydyttävää seksiä, jotta jaksaisit huomioida häntäkin. Häntä taas ei seksi kiinnosta, koska saa sinulta vain negatiivista huomioita. Ei häntä nyt kiinnosta ruveta opettelemaan sinun tyydytystäsi, kun tuntee olevansa muutenkin sinulle riittämätön.

Jotenkin teidän pitäisi pystyä tekemään myönnytyksiä toisillenne, jotta pääsisitte tuosta negatiivisyyden kierteestä. On helpompi suhtautua toisen ehdotuksiin myönteisesti jos ei itse tunne tulleensa toisen kaltoin kohtelemaksi. Ehkä neutraali maaperä voisi auttaa pääsemään alkuun. Voisitteko kokeilla parisuhdeterapiaa yhdessä tai erikseen?

Kyllä mä sitäkin ymmärrän, juuri sanoin sen sillekin. Kokemuksen määrä ei enää riso niin paljon kuin ennen, kun tajusin sen että olisin mäkin kokenut, jos en olisi ollut niin ronkeli ja pelokas nuorena. Syy ei siis ole se, etten olisi kelvannut muillekin. Ehkä ajattelen kuitenkin niin että koska olen nyt niin väsynyt, miehen pitäisi jaksaa yrittää enemmän tässä asiassa. En ehkä ajttele ihan selkeästi tai reilusti univajeen aiheuttaman rasituksen takia. Oikea ratkaisu varmasti on nyt unohtaa (yhteinen) seksi ja palata aiheeseen sitten kun mieskin haluaa asiaa parantaa ja olen saanut nukkua paremmin. Ap

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 10:48"]

Älä luovuta!

Nyt ainakin sinä tiedät mitä mies ajattelee. Toivottavasti sait myös itse sanotuksi mikä sinua vaivaa. Jos keskustelunne menee riitelyksi etkä saa mielipidettäsi kuuluviin, niin kokeile kirjoittaa hänelle. Silloin hän ei pääse sinua keskeyttämään.

Yksinkertaistaen ongelmanne on, että haluatte samoja asioita mutta eri järjestyksessä. Sinä valita koska olet puutteessa. Haluat häneltä sinut tyydyttävää seksiä, jotta jaksaisit huomioida häntäkin. Häntä taas ei seksi kiinnosta, koska saa sinulta vain negatiivista huomioita. Ei häntä nyt kiinnosta ruveta opettelemaan sinun tyydytystäsi, kun tuntee olevansa muutenkin sinulle riittämätön.

Jotenkin teidän pitäisi pystyä tekemään myönnytyksiä toisillenne, jotta pääsisitte tuosta negatiivisyyden kierteestä. On helpompi suhtautua toisen ehdotuksiin myönteisesti jos ei itse tunne tulleensa toisen kaltoin kohtelemaksi. Ehkä neutraali maaperä voisi auttaa pääsemään alkuun. Voisitteko kokeilla parisuhdeterapiaa yhdessä tai erikseen?

[/quote]

Hyvä teksti kaikin puolin. Avoin ja rehellinen keskustelu molemmin puolin olisi tärkeää ja auttaisi purkamaan tilannetta. Mutta onko se mahdollista ilman, että meneekin vain riitelyksi ja mahdollisesti vain pahentaa tilannetta? Voisitko kuvitella, että auttaisiko, jos ottaisitte aikaa itsellenne vaikkapa ravintolaillallisella ja vuokraamalla hotellihuoneen? Kirjeen kirjoittaminen on myös vaihtoehto, jota kannattaa harkita. Tsemppiä!

-Niksu

Sanoin kyllä mikä vaivaa, miehen mielestä se on melkein absudia että mua vaivaa eniten se, etten saa suuseksiä! Hajun ja maun pelko kuulemma estää. Mutta selitys ei mene läpi, jos tulen suoraan pesulta. Ja kun onhan se kahdesti syksyn aikana onnistunut,; joten ei se voi sinänsä mahdotonta olla - jos mies vain kokisi olevansa tyytyväisempi suhteeseen. Terapia olisi varmasti aiheellista, mutta ainakaan toistaiseksi ei mahdollista vauvan (ei saada hoitoapua) eikä taloudellisen tilanteen takia. Ap

Ehkä sua ei oikeasti vaivaa se, että et saa suuseksiä. Ehkä sua vaivaa se sama kuin miestäsi, että tunnet että se ei halua ja arvosta sua eikä teillä ole sitä yhteyttä mikä pitäisi olla. Ehkä se vain kilpistyy muista syistä teillä tuohon seksiin. Varmaan sun mies nyt tuntee, että se minuutin pikapano on häneltä uhrautumista. Mutta toki sulla on hyvä syy olla väsynyt ja toivoa että mies voisi suhtautua rakkaudella vaikka et itse jaksa. Saisitteko mistään hoitoapua? Voiko mies valvoa vauvan kanssa jonkun yön?

t. itsekin vauvan valvottama ja oikeastaan samassa tilanteessa muutenkin, aiemminkin kommentoinut tähän

Ei saada, eikä voi valvoa niin kauan kuin imetän. Valvoo sitten kun on vieroittamisen aika. Kyllä tuo mainitsemani asia mua oikeasti haittaa, on haitannut aina. Mutta vasta nyt kun päätin kieltäytyä ajattelemasta olevani niin ällö etten ansaitse sellaista seksiä kuin haluan, tein asiasta todella numeron. Toki nuo muutkin asiat haittaavat, mutta en nyt jaksa ajatella kokonaisuutta. Ap

[quote author="Vierailija" time="26.11.2014 klo 22:23"]

pääätin nyt 12v yhdessäolon jälkeen alkaa niin rivoksi kuin suinkin. Antakaa kokeneemmat vinkkejä, miten vakuutan itseni ja mieheni, etten ole enää mikään siveyden sipuli!!!

[/quote]

Sano miehellesi että tuo monta työkaveria panemaa sua. Itse olen antanut seitsemälle peräkkäin. Mieheni oli vuorossa viimeinen, hän nautti kirnuamisesta. Sillävälin nuolin miehiltä sperman jämät suuhuni, pilluni oli kyllä hellä muutaman päivän. Minna

Taas joku fantasia-Minna tässä välissä.

Ap, lämpimiä ajatuksia sun suuntaan, et varmasti ole niin ällö että et ansaitsisi suuseksiä. Vaikka mies sanoisi että se ällöttää häntä niin se ei ole sinun vikasi. Olet väsynyt ja turhautunut ja pettynyt, saat olla. Koita jaksaa! Tänään taitaa aurinkokin pitkästä aikaa paistaa ulkona.

Kiitos edelliselle. Mitä enemmän yritän miettiä onko ongelmaa mahdollista ratkaista itseäni tyydyttävällä tavalla, vastaus on kielteinen. Jo siksi, että mies on sanonut, ettei seksi ylipäätään ole hänelle tärkeää. Näin ollen hänhän voi keksiä mulle aina uusia verukkeita ja vaatimuksia, jotta hommiin suostuu. Tätä en mitenkään voinut suhteen alkuvuosina tietää, sillä mies halusi päivittäin. Ap

Voihan se tilanne muuttua. Olet nyt väsynyt ja et kestäisi odottaa, mutta ihan hyvin voi muutaman vuoden päästä olla eri ongelmat.

[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 14:02"]

mies on sanonut, ettei seksi ylipäätään ole hänelle tärkeää.

[/quote]

Tämä ei välttämättä pidä paikkaansa. Perustuen omakohtaiseen kokemukseen: Ensimmäinen suhteeni oli ensimmäisen seksikokemukseni kanssa. Pitkä suhde, lähes 10 vuotta, jonka aikana seksin määrä pikkuhiljaa väheni. Seksi oli melko kaavamaista, muutama perusasento oikeastaan vain kuului valikoimaan ja esileikki aika lailla samaa kauraa aina. Ajattelin että vikana oli vain se, että en nyt vaan ole niin kovin kiinnostunut seksistä.

Eron jälkeen (ei seksin takia, muista syistä) olikin sitten villimpi ajanjakso, jolloin tuli tutustuttua aivan uudenlaiseen maailmaan useamman naisen kanssa. Etsin kumppania, mutta löysinkin petikavereita. Huomasin, että naisetkin voivat olla himokkaita ja minä voin olla halukas ja haluttu. Itse seksi siis jaksoi kiinnostaa, mutta se kaavamainen puurtaminen oli se, joka aiemmin oli saanut homman maistumaan puulta ja vei halut.

Nykyään takana on jälleen pitempi suhde, uskon että se oikea löytyi lopulta. ;) Vuosia on vierähtänyt miltei ensimmäisen verran, mutta seksielämä on pysynyt pirteänä. Välillä on rauhallisempaa jaksoa ja välillä vilkkaampaa, mutta kaavoihin ei olla kangistuttu ja tämä pitää liekin yllä.

En tiedä osasinko tuoda ajatuksiani oikein esille, mutta pointtina siis se, että halut eivät välttämättä ole kadonneet minnekään. Ne ovat piilossa.

-Niksu