Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Pieru
Vierailija kirjoitti:
Ompa hauska aihe....itku pitkästä ilosta ja pieru kauan naurattaa...
Se menee kuule niin, että itku pitkästä ilosta ja pieru kauan nauramisesta.
moi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kampaajan kahvi on vaarallista. Minulle kävi samoin kuin ap:lle. Yleensä en edes ota kampaajalla kahvia, mutta nyt oli ollut niin kiireinen päivä ja päiväkahvi jäänyt välistä. Eipä aikaakaan kun vatsassa alkoi kiertää. Päästelin hiljaisia hiihtäjiä ja sitten paine peräsuolessa kasvoi kasvamistaan. Nousin tuolilta varoittamatta ja juoksin asiakasvessaan. Perä lauloi koko matkan truut, truut truut. Juuri kun pääsin vessan sisäpuolle tunsin et nyt valuu jotain pitkin haaroja. Onni onnettomuudessa oli kesä ja minulla mekko päällä. Kun istuin pöntölle kuului aivan kaamea pommin laukaus. Sitä paskaa tuli ja tuli. Nolointa tässä on se et vessan oven vieressä istui asiakkaita odottamassa aikaansa ja varmasti kuulivat kaiken. Vessapaperin rullapidike piti aivan kauheaa ääntä. Pesin kostutetulla vessapaperilla haarojani varmaan kymmen minuuttia. En kehdannut vetää vessaa välissä niin sitten kävi se kaikken kurjin, pönttö meni tukkoon.
Oletko jotenkin riippuvainen kofeiinista.
Jokainen turruttaa tavallaan..
Vierailija kirjoitti:
Ala-asteella oli yksi poika järjestäjänä mun kanssa ja eräs toinen poikakin oli luokassa, kun ei saanut mennä ulos. No tää toinen järjestäjä pierasta turrautti vahingossa, kun pyyhki taulua. Haisi aivan kamalalta. Sanoi, ei kerrota tästä kenellekkään.. No nyt melkein 20 vuotta myöhemmin voin kertoa siitä :D Sama tyyppi kävi myös kerran vessassa ja lahkeesta valui sontaa matolle sen vessareissun jälkeen.. kamalaa.
Herttimaakari..
Kävelin kerran pakkasaamuna töihin, ja pysähdyin liikennevaloihin. Ketään ei ollut vierelläni eikä autojakaan liikenteessä. Oli siis aivan hiljaista. Nyt on hyvä hetki pieraista, ajattelin. Uskomatonta, miten kovaa se pärähti siinä hiljaisessa pakkasilmassa. Ainoa toinen ihminen oli poikittaista katua ylittämään lähdössä ollut jalankulkija, joka kääntyi hämmästyneenä katsomaan. Minä katselin vain puiden latvoja kuin niistä olisi ääni kuulunut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noloin tapaus on hissiasia. Kerran nälissäni söin lähes tyhjään mahaan hernerokkaa. Mennessäni hissiin kiemurtelin ja pieru pääsi karkuun ennen kerrokseen pääsyä. Oli siinä naapurin lapsiperheellä tuoksut, hajut kestettävänään. Taisivat asua vielä ylimmissä asunnoissa.
Siis tää kävi joskus 5-luokalla. Olin vielä sillon semmonen vähän pyöreähkö pierevä pallero. Oltiin luokan kanssa piilosta ja mentiin sitten piiloon kahen mun kaverin ja kahen pojan kanssa joista toiseen taisin olla vähän ihastunu mentiin sitten pieneen siivouskoulun piiloon ja kyherreltiin siellä kunnes mua alkaa pierettää ihan järkyttävästi koska oli ollut hernekeitto päivä ba olin tietty syöny sitä ihan sikana, no mul pääsee aivan järkyttävän äänekäs paukku ja se haisi aivan mädillä munille. Kaikki juoksee pois sieltä kopista huutaen jotai HYYI ja mun piti tietenki esittää mukana nii tein kans ton saman ja sitte se haju tuetenki seuras mua mukana niin sitte ku kaikki tajus et mä okin sen päästäny kaikki vaa huus jotai VANESSA TAKASIN KOPPIIN seujäin ihan tulipunaisena huitomaan sitä hajua pois ku kaikki muut yski siinä oven ulkopuolella ja sitten ku seisoin jo valmiiksi siimä hajussa nii päätin piereskeölä vielä lisää ja eiköhän siitä sitte kuulu kunnon fanfaari ja kaikki alkaa vaan nauramaan ihan täysiä mun selvitellessä nolostuneena ettö hernekeitto ei vissiin sovi mun mahalle tää mun ihastus juttukin mua sitten loppu vuoden pieruliisaksi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
10 vuotta vanha aloitus, ja yhä naurattaa :D
Kerran lääkärin vastaanotolla sanoin lääkärille: -Kotiväki valittaa, kun piereksin mukamas jatkuvasti ja äänekkäästi pahanhajuisia paukkuja.Ihan turhaan valittavat.Ei niitä kukaan huomaa, kun ovat hajuttomia ja äänettömiä. Nytkin juuri laskin suhupierun eikä kuulunut mitään eikä hajuakaan ole.
Lääkäri vastasi: -Kuulollenne ei voi enää mitään. Katsotaanpa vielä tuota teidän nenäänne. Olisiko siihen jotain konsteja?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Piereskelen vapauteneesti ihan missä vaan. Varsinkin kassajono on hyvä kunhan muistaa vaan tuijottaa paheksuvasti jotakuta muuta. Hissi on ja hyvä päästää tuhnuja ja katsoa pahesuvasti muita.
Olimme kauan sitten siskoni kanssa tanssiravintolan wc:ssä. Kun istuin "yksiööni" pöntölle, minulta pääsi pieru jonka kaiun pönttö moninkertaisti. Pikku siiderissä rupesin nauramaan ihan hervottomana ja kun tulin ulos, siskoni tuumasi "mieletön pörinä" ja nauroi kaksinkerroin peilin ääressä. Hervottomasti nauraen lähdimme ulos wc-tiloista. Mahtoi porukat ihmetellä että olipas dooriksilla hauska vessareissu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Luin tämän viikonlopun aikana ja hihittely sai aikaan rentoutumisen
Vierailija kirjoitti:
10 vuotta vanha aloitus, ja yhä naurattaa :D
Harmi vain, että palstauudistuksen takia on ketjun alkupää mennyt sekaisin ja osa jutuista puuttuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lasikuituveneen kokkapenkin alla on säilytystila, joka muodostaa penkillä istujan pieruille muhkean kaikukopan. Mökkijärvellämme on bensakäyttöiset perämoottorit kielletty (sähkömoottoria saa käyttää), mutta omasta "kaasumoottoristani" pääsee ääni kuin olisi ainakin 50 hevosvoimaa alla. Joskus kun päästelen, on naapuriveneessä tai rannalla päät kääntyneet, etenkin kun teen sellaista pitkää matalaa pörinää.
Riparilla iltahartaudessa pääsi kauhea pieru. Kaikki sen kuuli ja paskan hajukin oli valtava.
Yläasteella jumppatunnilla x-hyppyjä tehdessä
Body pump tunnilla vatsa kurni ja pieruja tuli paljon jouduin poistumaan vessan kautta. Ei oo enää tullu käytyä. Matkoilla ulkomailla lokal/paikallisessa hississä myös äänekkäitä pörinöitä radio kovemmalle niin ei huomata heti.
Isäni naureskeli aikoinaan että ennen vanhaan tansseissa joku nainen oli niin kovasti tanssinut polkkaa että oli tullut pieru
Olin kaupassa ja mahaan sattui,päästelin vaivihkaa äänettömiä tuhnuja ja siirryin aina nopeasti pois hajusta jottei sitä yhdistettäisi minuun. Hyvin meni, kunnes yksi pieru päättikin kapinoida ja tuli järkyttävällä rutinalla ulos.
Se tapahtui vuosia sitten osuuspankin palvelutiskillä, silloin narahti niin että virkailijaakin alkoi naurattaa... poislähtiessäni, ulko-ovea avatessani taas narahti. Oli niin huvittava juttu että ulos päästyäni olin kuolla nauruun