Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Ärtyvä suoli niin näitä riittää. Kerran teini tuli kotiin kaverin kanssa ja sanoi "on äiti kotona,paska haisee". Järkyttävää miten pieru voi haista jollekin suossa puoli vuotta lionneelle ruumiille! En tosin tiedä miltä sellainen haisee,mutta luulisin että pieruiltani. Eikä pierut katso aikaa eikä paikkaa. Papa-kokeessa päästin paukun gyneparan naamalle..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin jotain 13v ja hirmu ujo,pyöreä tyttö. Isosisko toi kylään söpön poikakaverinsa ja äiti laittoi tarjolle kahvia sekä mehua.Minä hörpin posket punaisena mehua penkin päässä,meillä oli pirttikalusto ja silloin takamukseni päätti osallistua keskusteluun kun yläpäästä ei kerran ääntä lähtenyt. Puinen penkki voimisti paukun komeasti ja siinä vaiheessa mietin hyppäänkö ikkunasta vai ryöminkö pöydän alle.
Olet ihana!
Osasin hyvin eläytyä ujon tytön tarinaasi
Bussimatkalla alkoi tuntumaan painetta mahassa ja kun viimein pääsin ulos niin voi sitä pauketta. Prup-prup-prup. En huomannut että jälkeeni astui ulos myös keski-ikäinen nainen joka oli kävellyt perässäni. Nainen käveli ohitseni ja päästi pitkän pierun ja sanoi taakseen minulle että pätkippä tuokin. Onnesta jotkut pystyvät suhtautumaan huumorilla
En muista, olenko jo kertonut tämän.
Tapasin nuorena kaverin, johon rakastuin ensisilmäyksellä. Hän lähti saattamaan minua kotiini. Siinä kävellessä minulta alkoi tulla pitkiä äänekkäitä pierujua joka askeleella. Askel prööt askel pröööööt. Olin kuin en olisi huomannut mitään ja jatkoin puhetta. Kaveri varmaan luuli, että tein sen harkiten.
Yllättäen hän soitti myöhemmin ja syntyi kaunis suhde.
Ratikassa luulin, että se vaunu oli tyhjä, ja ovien edessä pysäkkiä odotellessa, kun ratikka kolisi mukavasti, luulin päästäväni pikku paukun. Tulikin koko työpäivän aikana pidätellyt kaasut kumeana fanfaarina ilmoille.
eikös vain sieltä yhdeltä penkiltä sitten noussutkin joku nainen, jota en ollut huomannut. Olin kuin en olisi mitään tehnyt ja pokkana painelin posket punoittaen ulos ovista.
Ei ollut eka kerta, kun luulin julkisella paikalla olevani yksin ja päästin kunnon trumpetin töräykset.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin pari vuotta sitten olutfestivaaleilla Helsingissä ja kippasin huoletta bisseä naamaan muutamia tuoppeja. Yhdessä vaiheessa alkoikin vatsassa tuntua painetta joka pitäisi päästää ulos, no sopivassa tilanteessa päästin ilmat ulos ja samalla tuli kuratkin mukana. Helvetti että hävetti lähteä vessaan siivoamaan housut ja vielä piti mennä metrolla himaan.
Vierailija kirjoitti:
Tämä nyt ei ole mikään noloin pieru-juttu, mutta ootteko huomannut miten petollisia on tuulenpitävät toppahousut. Ne jalassa kun pieraiset niin pieru jää leijumaan housujen sisälle ja vapautuu sieltä hiljalleen kun kävelee ja varsinkin jos kyykistyy. Tänään just ajoin autolla kauppaan ja pieraisin kyseiset toppahousut jalassa. Tuntui että koko ajan leijui pieru ympärillä. Ja minun pierut on ibs pieruja eli haju on taattu.
Kireissä housuissa tuntee kun ilmakupla menee jalkaa pitkin. Jos vyö on kireällä melkein kuulee kun kaasu paukahtaa lahkeesta ulos
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Töissä pääsi vessassa aivan uskomattoman kova rutku. Aivan kuin räjähdys. Piti hiljaa vain käydä ääniä halliten, mutta tuli sellainen pamaus, ettei ole toista ikinä ollut vastaavaa. Kaikki puheensorina oven lähistöltä katoaa täysin, ja tulee aivan hiljaista. Olisin kiivennyt ilmastointikanavia pitkin ulos, jos vain olisin mahtunut, sen verran nolotti :(
Miula on IBS, yleisemmin tunnetaan sressivatsana.
-Hammas lohkesi ja hammaslääkärin aulassa minulta pääsi koko ajan hiljaisia,mutta erittäin pahanhajuisia pieruja. Pierut vaan kiihtyi kun kutsuttiin huoneeseen ja hammashoitaja avasi vaivihkaa ikkunan.
- Mentiin mieskaverin kanssa syömään ja leffaan,no se Rosson pitsa oli virhe ja kesken leffan juoksin äänekkäiden törähdysten saattelemana vessaan ripulille.
- Olin eksän luona käymässä ja kahvia juodessa pääsi ihan ilotulitusrakettia muistuttava vinkuna peräpäästä,samalla lapsi tuli koulusta ja huusi "Moi äiti! "
- Olin vanhemmillani kylässä,isä oli jossain käymässä ja juteltiin äidin kanssa kun mahaan alkoi koskea ja juoksin eteisen yhteydessä olevaan vessaan, missä suoli tyhjeni äänitehosteiden ja hajun kanssa. Samalla isä tuli kotiin ja kysyi "Onko Johanna täällä?"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Häiriintynyitä aikuisia täällä. Miten voi olla noin lapsen tasolle jäänyt että kokee oikeudekseen piereskellä muiden ihmisten ollessa läsnä, TAHALLISESTI, ja muilla ihmisillä tarkoitan vieraita ihmisiä tai puolituttuja. Läheisten ihmisten kanssa on hauskaakin piereskellä. Voi jumalauta, piereskellään päiväkodissa, leffateatterissa ja lentokoneessa. Ei jumalauta! Kylässäkin. Millaisia ihmisiä tällä palstalla liikkuu?
Kylläpä olet kireä ihminen. Sinullekin tekisi hyvää piereskellä silloin kun pierettää, aikaa ja paikkaa katsomatta.
Helpottaa kummasti.
"Joka pierua pidättää....."
Vierailija kirjoitti:
Töissä pääsi vessassa aivan uskomattoman kova rutku. Aivan kuin räjähdys. Piti hiljaa vain käydä ääniä halliten, mutta tuli sellainen pamaus, ettei ole toista ikinä ollut vastaavaa. Kaikki puheensorina oven lähistöltä katoaa täysin, ja tulee aivan hiljaista. Olisin kiivennyt ilmastointikanavia pitkin ulos, jos vain olisin mahtunut, sen verran nolotti :(
Tuttua on! Työpaikoilla pitäisi olla äänieristetyt vessat. Meillä toinen vessa on kahvihuoneen yhteydessä ja kaikki kuuluu. Sekin, kun joku onneton laittaa veden valumaan, jotta rutinat ja pärinät ei kuuluisi tauolla istuville. Vaan kaikki kuuluu. Paperin vetäisykin.
Toinen vessa on eteisnaulakon edessä, ja siinäkin on aina väkeä. Onneksi mun työhön kuuluu pari ulkoilua päivässä, niin siellä on helpompi kaasutella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sen verran on tuohon pakko vastata että ihimiset käyttää niin palijo kaikenlaisia hajusteita että jos varsinki kampaamosa pieraset niin sieläpä ei palijo hajustilanne siitä muutu, korkeintaa vähä paranee
MIKSI YLLEESÄ KÄYTETÄÄN NIIN PALIJO KAIKKI HAJUSTEITA ????
EN VOI YMMÄRTÄÄ !!!!!!!!!!!!!!!!
NE MAKSAA, NE AIHEUTTAA MONILA IHIMISILLÄ ALLERGISIA OIREITA, OOTTAKO TE NIIN EPÄVARMOJA OMISTA OMINAISHAJJUISTA VAI MIKÄ SIINÄ ON ????????????????
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itellä on vaan jääny 1 tilanne mieleen jota en halua muistella :D
Olin kenkäkaupassa äidin kanssa jtn 5 vuotta sit. Koko päivän olin pidätelly ilmoja..
Itse olen kehittänyt tähän pieruongelmaan sen, että koska töissä on ohuet seinät vessassa, lasken pierun hiljaa paperiin pitämällä tiukasti paperitolloa perseessä ja siihen se sitten hiljaa suhahtaa ja päälle vielä ilmanraikastaajaa niin hyvä tulee.
🤣🤣🤣🤣 Tätä on mahdotonta voittaa, en kestä 🤣🤣🤣🤣🗯🗯🗯🗯
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miula on vatsassa aina ollut jotain vikaa. Laktoosi-intolerassi, mutta sekään ei selitä tätä täysin.,
Ala-asteella saavuin luokkaan ja opettaja oli selin minuun,hyvän huomenen toivotuksen asemasta pieraisin ja ope vaa totesi että hyvää huomenta Titta!
Olimme menossa Espanjaan kun olin 12v ja aloin jo koneen noustessa pierrä niin,että ihmiset katsoivat isääni vihaisesti (eivät varmaan uskoneet että sellainen ääni voi lähteä 150cm pitkästä tytöstä).
Yläasteella tanssin diskossa ja pääsi sellainen sarjatulitus,että lappuhaalarit vain lepatti ja kaikki alkoivat yökkiä.
Otin exältä suihïn ja päästin kimeän pierun sillä seurauksella, että miehen seisokki lopahti siihen paikkaan.
Olin bussissa matkalla Helsinkiin, nukahdin ja pieraisin itseni hereille.
Olin kirppiksellä ja alkoi pierettää,menin sovituskoppiin toivoen että pieru olisi hiljaine mutta mitä vielä,kauhea rutina ja päälle lusikallinen kakkaa housussa.
Menin sairaalan pihassa olevaan tupakkakoppiin jossa oli joku pariskunta,sytytin tupakan ja pieraisin.
Olin terkkarissa tikkauttamassa nilkkaan tullutta haavaa. Makasin pöydällä, kun hoitaja kävi hakemassa lääkärin, ja haavanpuhdistukseen tarpeita. Jännitti niin, että alkoi pierettää. Siellä tyhjässä huoneessa laskin sitten sellaisen pierun joka ensin kuulosti kissan naukausulta (nauu) ja lopuksi lähinnä joltain aseelta (tratatata), ja se pieru kesti varmaan 10 sekuntia.
No lääkäri ja hoitaja tuli huoneeseen, ja tajusin samassa että se pieru myös haisee aivan paskalta, mutta en sanonut mitään. Lääkäri asettui tutkimaan mun jalkaa ja pyysi hoitajaa avaamaan ikkunan että ilma kiertäisi.
Alue: Aihe vapaa
Tämä nyt ei ole mikään noloin pieru-juttu, mutta ootteko huomannut miten petollisia on tuulenpitävät toppahousut. Ne jalassa kun pieraiset niin pieru jää leijumaan housujen sisälle ja vapautuu sieltä hiljalleen kun kävelee ja varsinkin jos kyykistyy. Tänään just ajoin autolla kauppaan ja pieraisin kyseiset toppahousut jalassa. Tuntui että koko ajan leijui pieru ympärillä. Ja minun pierut on ibs pieruja eli haju on taattu.