Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Vierailija wrote:

Mulle on kanssa tehty suoliston tähystys sekä varjoainekuvaus, joka jo sinänsä oli parikymppisenä tyttösenä lievästi kiusallinen tilanne, maata siinä keikkuvalla pöydällä varjoaineletku hanurissa, mutta perusluonteeltani humoristisena kestin sen kunnialla. Serkkuni oli mulla kuskina ja saattajana, ja päätettiin kotimatkalla käydä kaupassa. Jonkin aikaa kaupan käytäviä käveltyäni iski pakahduttava mahakramppi ja tajusin että kohta tapahtuu jotain... jotain suurta. Serkku jäi hölmistyneenä keskelle kauppaa seisomaan ostoskorin kanssa, saattoi siinä joku mummokin mennä nurin kun lähdin puolijuosten ja pakaroita puristaen ulos, rynnin kassojen ohi toivoen että ne näkevät olemuksestani etten ole ainakaan varas. Ja samantien kun pääsin ulos, kaasupallo alkoi tyhjentyä täysin hallitsemattomasti, onneksi siinä oli parkkipaikka vieressä joten ehkä joku saattoi ajatella että siellä jonkun auton pakoputki paukkuu. Seisoin siinä edelleen kaksinkerroin kramppaavaa mahaani pidellen kun serkku lopulta tuli ulos, ja repesi nauruun tajuttuaan heti miksi mä sillä tavalla häivyin. Kotiin päästyäni kakkasin seuraavan vuorokauden ajan valkoista varjoainevelliä edelleen mahtavien ääniefektien saattelemana.

Sori, tässä jutussa ei ole pierua, ja se minua ihmetyttääkin. Minullekin aikoinaan vuosia sitten tehtiiin suoliston varjoainekuvaus. Hoitaja ohjasi heti kuvauksen jälkeen vessaan ja kehotti viipymään siellä niin kauan kuin tarvetta vain on, ja ihan reippaasti paukuttelemaan (he kyllä ovat tottuneita siihen). No, mitään ei tullut. Ei ollut kysymys mitään ujoudesta edes mutta en vain saanut mitään ulos, en nestettä enkä kaasua enkä mitään kiinteämpääkään. Parikymmentä minuttia yritettyäni päätin, että pakko tästä kai on kotiin vain lähteä. Ratikkamatka vähän jännitti - jos suoli sen aikana rupeaisi toimimaan - mutta mitään ei edelleenkään tapahtunut, onneksi. Eikä vielä kotonakaan! Ei puhettakaan, että olisin jotain valkoista varjoainetta kakannut, vaikka kyllä sellaista minuun oli tuupattu. Yhä vieläkin ihmettelen, miten se saattoi noin vain kadota. Onko minulla vain niin tehokas ruoansulatus, että kaikki imeytyy?

Kaikista äänekkäin saattopieru olisi tulossa aina juuri silloin kun vessan oven lähettyvillä on paljon kuuntelevia korvia, esimerkiksi juhlat kotona. Ja tuntuu tulevan sitä äänekkäämmällä fanfaarilla, mitä hiljaisemmin sen yrittää suorittaa.

Kampaajan kahvi on vaarallista. Minulle kävi samoin kuin ap:lle. Yleensä en edes ota kampaajalla kahvia, mutta nyt oli ollut niin kiireinen päivä ja päiväkahvi jäänyt välistä. Eipä aikaakaan kun vatsassa alkoi kiertää. Päästelin hiljaisia hiihtäjiä ja sitten paine peräsuolessa kasvoi kasvamistaan. Nousin tuolilta varoittamatta ja juoksin asiakasvessaan. Perä lauloi koko matkan truut, truut truut.  Juuri kun pääsin vessan sisäpuolle tunsin et nyt valuu jotain pitkin haaroja. Onni onnettomuudessa oli kesä ja minulla mekko päällä. Kun istuin pöntölle kuului aivan kaamea pommin laukaus. Sitä paskaa tuli ja tuli. Nolointa tässä on se et vessan oven vieressä istui asiakkaita odottamassa aikaansa ja varmasti kuulivat kaiken. Vessapaperin rullapidike piti aivan kauheaa ääntä. Pesin kostutetulla vessapaperilla haarojani varmaan kymmen minuuttia. En kehdannut vetää vessaa välissä niin sitten kävi se kaikken kurjin, pönttö meni tukkoon. 

Saatte arvata olenko sen jälkeen tuossa paikassa käynyt. 

Kesäaamuna ulkona aamukahvilla, puupenkillä istuen pakotin aamupierun tulemaan, se tuli tosi pamahduksella, kuin olisi halolla penkkiä paukautettu. Pensasaidan takaa naapurista kuului, hyvää huomenta sullekkin.

Naaammmmmmmmm

Säikäytin vahingossa työkaverin pieraisemalla ja tämä löi päänsä hätkähtäessään. Tuli vekki ja verta kuin pistetystä siasta, työkaveri joutui liimattavaksi vaikka haava päänahassa ei kovin suuri ollutkaan. Työn alla oli vielä iso ja kiireinen tilaus joka myöhästyi vielä lisää tämän flatusperäisen onnettomuuden takia. Voin myöntää että työilmapiiri ei ainakaan parantunut.

Olin juuri lähtenyt tuoreen miesystävän luota ja tietysti pidätellyt pierua koko illan. Menin suoraan kauppaan ja kumarruin ottaakseni juomaosaston alimmalta hyllyltä parit siiderit. Pakoputkesta pärähti tietenkin ilmoille äänekäs pöräys, joka oikein kaikui tyhjässä kaupassa. Tai ei sittenkään ihan tyhjässä. Viereisellä juomahyllyllä oluita valikoivalla jätkällä oli yhtäkkiä ihan älyttömän hauskaa. Jösses!!

Olin juuri lähtenyt tuoreen miesystävän luota ja tietysti pidätellyt pierua koko illan. Menin suoraan kauppaan ja kumarruin ottaakseni juomaosaston alimmalta hyllyltä parit siiderit. Pakoputkesta pärähti tietenkin ilmoille äänekäs pöräys, joka oikein kaikui tyhjässä kaupassa. Tai ei sittenkään ihan tyhjässä. Viereisellä juomahyllyllä oluita valikoivalla jätkällä oli yhtäkkiä ihan älyttömän hauskaa. Jösses!!

Olin siivoamassa erään herran toimistoa, jolla oli vähän kpäisen ihmisen maine. No siellä sit jutustelin samalla. Ja flunssasta jäänyt yskä oli kova. Samalla yskän kanssa peräpäästä kuului karmean kova töräys. Olin niinkuin en olis tehny mitään. Lähdin nopeasti pois ja nauroin sopivan pitkälle päästyäni. 🤣 Eli kerroin tällä tavalla mielipiteeni kyseisestä ihmisestä. 

Olin tavaratalon osastolla jossa esiteltiin uusi kohuttu tuote ja ihmiset seisoivat melkein päällekkäin. Oli krapula ja päästin pitkän kalja-valkosipulipierun. Kukaan ei melulta kuullut eikä pystynyt paikallistamaan syyllistä. Ihmiset laittoivat hihaa nenän eteen.

Jonotin lentokoneen peräosassa vessaan ja alkoi pierettämään. Yritin pidätellä vessaan asti mutta kun olin juuri takimmaisen penkkirivin kohdalla niin kunnon pierus tuli ulos. No, vika rivillä oli mies ja huomasin että pyllyni oli juuri hänen naamansa korkeudella eli pierasin varmaan suoraan hänen nenäänsä;) nolotti mutta ei voinut mitään

Vai että lähti sinulla salainen agentti matkaan.

Oltiin tuplatreffeillä mun ystävän ja meiän tinder matchien kaa, ei siinä, ilta suju oikeen mukavasti ja käytiin hyvässä ravintolassakin syömässä. Kun lähettiin ravintolasta alko kuitenkin pierettään aivan vietävästi. Kuiskasin ystävälle että multa pääsee ihan just paukku. Kikateltiin asialle mun ystävän kanssa ja meiän takana kävelevät miekkoset katteli meitä hymyhuulilla. Väitettiin siinä sitten miehille että he voi mennä eeltä kun sidon kengännauhat. No sitte jäätii nauraen ystävän kaa oottaan et miehet oli kävelly vähän kauemmas ja siitähän se fanfaari ditten alkoki. Multa pääs kunnon raikuva pasuuna pieru ja jossai vaiheessa piti laittaa käsikin pepun eteen että se fanfaari lähtis vähän hiljenemään. Siinä sitten tirskuttiin mun ystävän kanssa tälle mun pieruorkesterille ja siinä nauraessa mulla lähtee taas peräpää törisemään ja se kuulosti kunnon käynnistyvältä porakoneelta ku lähti pienestä äänestä kiihtymään oikeen isoon pörinään. No, eiköhän siinä ajassa miehet ollu jo ehtiny tulla ihmettelemään mikä meillä kestää, ja ne sattu sitte astumaan siihen hajupilveen. Käännyin kun ne alko yskimään ja säikähdyksestä en saanu pierua pysähtymään. Menin ihan punaseks ja tilannetta ei yhtään helpottanu se että tää miekkonen päättiun fanfaarin aikana läpäyttää mua pyllylle ja tokadta "tais se illallinen maistua aika hyvin, vai mitä arvon pikku paukkuprinsessa tykkäs" käveltiin kuitenkin vielä kotiin yhdessä ja naureskeltiin asialle, sainpahan vielä suudelmankin auringonlaskussa, nii ei tää asia sitte ilmeisesti häntä vaivannu :D

Oli aikoinaan siskon kanssa marketissa, oltiin eri väliköissä ja alkoi pienentää, just kun olin ison pierun päästänyt sisko tuli siihen ja sanoi että kauhee haju täällä....

Ompa hauska aihe....itku pitkästä ilosta ja pieru kauan naurattaa...

No tää on kyl ultimaattisesti nolointa mitä mulle on käyny :D istuskeltiin joskus ala-asteella mun kaverin luona ja mua pieretti ihan kamalasti. Sitten kaveri näytti mulle ja yhelle toiselle tytölle jonkun hauskan kuvan ja rupesin nauramaan tosi paljon. Ei siinä, mutta nauraessa pääs ihan super pitkä ja äänekäs paukku joka vaan kaiku lattiaa vasten. Oikeen semmonrn perinteinen PRÖÖÖÖÖÖÖÖT orkesti varmaan kymmenen sekunttia kun kaikki grillilounaan kaasut purkautu siinä megapaukussa. Kaverit sitten kysy että pääskö mulla paukku, ja nolona siinä yritin selitellä että ei tietenkään. Tää yks kaveri viel sano et olin nostannu pyllyä vähän maasta ihan ku pierastakseni ja totta kai vaan naama punasena väitin että kuka nyt nostas pierastessaan jalkaa, mut ilmeisesti se pierun paine oli niin kova että oli pakaraki noussu. No, se karmiva haju sitten lopultaki paljasti mut ku kaverit juoksi ulos huoneedta ja huus "hyi, elsalla pääs paukku" jäin ihan noloissaan sinne huoneeseen tuulettele3n kädellä sitä hajua pois ja ku kaverit tuli takas, tää toinen tyttö mutisi jotain "mähän tiesin" siinä nolouden vallassa aloin vielä selittään siitä että olin syöny kunnon grillilounaan ja tottakai se pistää pierettämääm. Sittrn vielä sanoin että olin pidätelly koko päivän ja että en pystyny enää pidättelee. Tää on edellee kunnon vitsi meifän kaveri porukassa 

Ala-asteella oli yksi poika järjestäjänä mun kanssa ja eräs toinen poikakin oli luokassa, kun ei saanut mennä ulos. No tää toinen järjestäjä pierasta turrautti vahingossa, kun pyyhki taulua. Haisi aivan kamalalta. Sanoi, ei kerrota tästä kenellekkään.. No nyt melkein 20 vuotta myöhemmin voin kertoa siitä :D Sama tyyppi kävi myös kerran vessassa ja lahkeesta valui sontaa matolle sen vessareissun jälkeen.. kamalaa.

APUA!!!!! 🤣🤣🤣🤣

Huutonaurattaa tuo 1437.

🤣