Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Heräsin eilen aamulla siihen, että ilmassa leijaili herkullinen uunissa paistetun juustopaahtoleivän tuoksu. Ensin ajattelin että tytär on herännyt aikaisin ja on keittiössä tekemässä aamupalaa, mutta oli aivan liian hiljaista. Säikähdin, että hän on ehkä laittanut leivät uuniin ja torkahtanut odotellessaan sohvalle, joten hyppäsin ylös ja menin tarkastamaan keittiön - uuni ei ollut päällä, eikä paahtoleipäkään tuoksunut nenään. Ainoa paikka missä edelleen tuoksahti oli peittoni alla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin ensimmäistä kertaa uudessa työpaikassa ja meitä oli siinä pari muutakin uutta ja paikan sihteeri.
Istuin muovituolilla vähän siinä keinuttelin tuolia kun ilman mitään varoitusta peräsuolestani purkautui järkyttävän kova ja kimeä pöräys. Muovituoli sai aikaan upean äänimaailman. Porukka jatkoi juttelua aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut ja minä keinutin tuolia hämätäkseni muut uskomaan että se turina oli tullut tuolista eikä minusta.
Olen aina reagoinut vatsallani kaikkeen jännään mutta tuolla kertaa peräpää petti minut totaalisesti.
Seisoin bussipysäkillä yksin, mahassa ilmapallo.Yksin kun olin aloin hiljaa pihistemällä päästelemään ilmoja, alkoi pienellä narinalla ja sitä jatkui ja jatkui ja jatkui, loppuja en enään pystynyt hillitsemään vaan tulivat äänekkäästi pamahtaen ikäänkuin loppufanfaariksi. Olin niin keskittynyt, että en huomannut selkäni taakse tulleen pari muutakin bussiin menijää.
Olin parikymppisenä silloisen poikaystäväni kanssa yötä toisella paikkakunnalla poikaystävän sukulaisen tyhjässä kerrostalokämpässä. Minulla oli koko illan vessahätä, mutta en kehdannut mennä vessaan kakalle, kun poikaystävä pyöri koko ajan lähettyvillä.
Illalla sitten ennen nukkumaanmenoa makoiltiin sohvalla lähekkäin ja katsottiin televisiota. Uni alkoi painaa luomiani ja nukahdin siihen sohvalle. Kohta herään ihan järkyttävään pörinään ja rutinaan, kun ilma poistuu suolestani. Poikaystävä huusi kauhuissaan kaasupurkauksesta järkyttyneenä ja minä mutisin jotain mahan kurinasta ja esitin sen jälkeen muka nukkuvaa.
Siinäpä haisteli kaasuja, kun ei antanut tyttöystävälleen vessarauhaa.
Olen lukenut koko ketjun, mutta en löytänyt yhtäkään tarinaa, jossa mies olisi herännyt peräpäänsä paukahdukseen tuoreen tyttöystävän vieressä nukkuessa.
Eikö miehille tapahdu tällaista?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Katsoin kerran televiosta, kun bb-asukkaat keskustelivat miten talon makkarissa on iltaisin ja öisin järkyttävä katku, kun koko päivän pidätetyt pierut vapautuvat ihmisten nukahtaessa. Kukaan ei kehtaa pöristellä päivisin, niin kehon rentoutuessa uneen kaasut pääsevät viimein valloilleen.
Etänä firman tiedotustilaisuus, jossa useampi kymmenen ihmistä. Tahallaan turautin, kun luulin että mikki oli kiinni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tein luokanopettajan sijaisuutta itselleni uudessa koulussa. Minulla on tapana piereskellä luokassa yksinäni aina, kun oppilaat lähtevät välkälle. Sairastan colitis ulcerosaa ja pierujen pidätteleminen on siitä syystä välillä tuskallista - heti kun tilaisuus tulee, päästelen menemään.
Kerran menin penkomaan materiaaleja seuraavaa tuntia varten luokan perältä. Päästelin sielläkin järkyttävän hajuisia pommeja. Miten sattuikin, että juuri samalla hetkellä oveen koputetaan. Oven avaa erityisopettaja. En muista koskaan hävenneeni yhtä paljoa missään tilanteessa, vaikka pierut luonnollisia ovatkin. 😅 Ainakin jää murtui meidän välillä nopeasti, kun aloin selittää hänelle tulipunaisena suolisto-ongelmistani. En edes tiedä haistoiko hän ovelle asti, sillä välimatkaa oli kaapeilta ovensuulle. Todennäköisesti kyllä, koska ainakin puolisoni haistaa kotona jopa toiseen huoneeseen asti.
rUPsuti rUPsuti, lisää tarinoita kiitos!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tapahtuu, mutta eivät jaksa moisesta nolostua.
Vierailija kirjoitti:
Olen lukenut koko ketjun, mutta en löytänyt yhtäkään tarinaa, jossa mies olisi herännyt peräpäänsä paukahdukseen tuoreen tyttöystävän vieressä nukkuessa.
Eikö miehille tapahdu tällaista?
Tapahtuu, mutta eivät jaksa moisesta nolostua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nolointa on, kun kertoilet pierutarinoitasi tälläkin palstalla!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen lukenut koko ketjun, mutta en löytänyt yhtäkään tarinaa, jossa mies olisi herännyt peräpäänsä paukahdukseen tuoreen tyttöystävän vieressä nukkuessa.
Eikö miehille tapahdu tällaista?
Miehille ollaan lapsesta saakka armollisempia, joten mies ei herää omaan pieruunsa.
Olin sairaalassa töissä ja mahassa oli kurissut pitemmän aikaa. Hiljaista käytävää kävellessäni oli pakko päästää ilmaa ulos,sieltä tulikin sitten ihan kunnon tuuttaukset. Helpotti, mutta voi luoja sitä nolouden määrää, kun tajusin että takana kävelee komea, nuori mieslääkäri...
No tää ei käyny mulle vaan anopin siskolle. Oltiin juhannuksena miehen sukulaisten mökillä. Anopin sisko rupes lämmittämään saunaa ja istahti saunan penkille.
"Prööt, prööööööt, pröt pröt pröt prööööööööt! Oho anteeksi, nää ilmavaivat johtuu tästä ku joudun istumaan näin kumarassa...pröööt pröt pröt pröt pröööööööt" suoraan mun naamaan ku kurkin siitä vierestä että saako hän sitä kiuasta syttymään. 😳
No en voinu muuta ku nauraa ja sanoa, että "ei haittaa. Siulla sentään on käytöstavat kunnossa, kun tajusit pyytää anteeksi". 🤣🙈
Aikoinaan rippileirillä yhtenä iltana istuttiin nuotiopiirissä ja laulettiin hengellisiä lauluja. En enää tarkemmin muista mikä laulu se oli, mutta eräs kohta kuului "... tunsin suurta ahdistusta..."
Silloin minulta täysin varoittamatta törähti.
Liikuntatunnilla aikoinaan piti tehdä jotain ihme hyppykuperkeikkoja,muuten meni hyvin mutta ponnistusvaiheessa tärehti sellainen pommi että ikkunat helisivät.jos ei ollut tarpeeksi noloa ni opettaja vielä tokaisi että hyvä hyppy mutta kokeile uudestaan ilman apumoottoria.
Vatsalihasliikkeet koulun liikkatunnilla kun parin piti pitää nilkoista kiinni.. pörähteli vissiin joka kerta kun pääsin kampeamaan ylös. Montaa kertaa en sitten kyennytkään.
Varokaa ku pierette ettei tuu heikki.