Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Tästä on lähes 20 vuotta aikaa, kun olin lähdössä asunto-esittelyyn pikkusiskoni kanssa. Asunto oli kolmannessa kerroksessa ja hissirajoitus oli kolmelle hengelle, minä menin portaita ylös, koska olen reilusti ylipainoinen, asuntoa esitteli iäkäs pariskunta ja sieltä poistuessa, kun oltiin hissin edessä niin sanoin, että minä voin käyttää portaita. Mutta muut saivat minut ylipuhuttua hissiin yhdessä.
Kun hisi meni alas, niin se jäikin jumiin ja soitettiin apua, siinä kun odotettiin kaikessa hiljaisuudessa, niin siskoltani tuli ihan varoittamatta, äänekäs zombie-luokan pieru siinä tungoksessa.
Hissin ovi aukesi vasta noin tunnin kuluttua...
Mahdollisesti siskoni pierun ansiosta sain sen asunnon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä oon vaan nauttinut pieruistani.
Joskus heilutan peittoa, jotta naiseni pääsee osingoille.
Minulla suurin osa pieruista on ns. "Juuri kun luulit, ettei ketään ole lähelläkään."
Ja nyt on ihan varmasti turvallista päästää pieru paineita pihalle.
Niin välittömästi pienen tuhnun tai tärykalvoja rikkovan pierun jälkeen, joku teleporttaa kuin tyhjästä viereesi.
Joillakin ihmisillä on selvästi yliluonnollisia kykyjä, kun he pystyvät ilmestymään piereskelevin ihmisten viereen, vaikka sekuntia aiemmin ketään ei ollut lähelläkään noin 5km säteellä.
Minä olen oppinut sen, ettei ikinä voi pieraista yksin, olit sitten missä tahansa.
Olin 3lk. kun tää tapahtui oltiin puukässässä ja siellä oli sellainen maalivarasto. Maalivarasto oli joku yksi neliö ja hyllyt. Sitä varastoa ennen olevassa maalaus huoneessa oli viisi poikaa.(olen tyttö PS. Yks niistä mun ihastus.) Menin sinne maalivarastoon ja sitten tuli hiljainen mutta kunnon tuhnu sinne varastoon. Tietty tulin sieltä ja suljin oven. Ja mun IHASTUS MENI MUN HAJUSTAMAAN VARASTOON !!!!. Ja avaa sen oven silleen että hyi hitto. Muut pojat silleen että Silja(nimi muutettu) päästänyt karseen Karkun.
Naurattaa nämä äänettömien mutta hirveän hajuisten pierujen nimet:
hiljainen hiihtäjä
kuiskaava kuolema
leija
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Naurattaa nämä äänettömien mutta hirveän hajuisten pierujen nimet:
hiljainen hiihtäjä
kuiskaava kuolema
leija
Tähän vielä:
salainen agentti
suuri puhallus
Olin ratikassa matkalla kotiin töistä. Koko vaunuosasto tyhjä. Odottelin omaa pysäkkiä ja seisoin oven edessä. Päästin sitten vatsassa kiertäneet kaasut ulos, kun kerran kukaan ei ollut lähelläkään. KWUK KWUK KWUK.
Helpotti aivan hirveästi, eikä siihen levitoinut edes ketään toista ihmistä, vaan sain rauhassa nauttia paremmasta olostani pierun jälkeen.
Ääni oli kova ja kumea kuin ukkonen. Nolointa tässä se, että olen ulkonaisesti lady ja noin vain rummuttelin ratikassa keskellä kirkasta päivää.
The End
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naurattaa nämä äänettömien mutta hirveän hajuisten pierujen nimet:
hiljainen hiihtäjä
kuiskaava kuolema
leija
Tähän vielä:
salainen agentti
suuri puhallus
Äänetön tappaja
Minulla on yhden hengen työhuone, jossa voi työpäivän aikana tarvittaessa päästellä pieruja aika huoletta. Kerran kuitenkin turautin pierun niin, että sen mukana tulikin kakkaa housuun. Ja eikö juuri silloin vanhempi kollega koputtanut ovelle ja tunki saman tien sisään jotain asiaa kysymään. Huoneessani leijaili paskanhaju varmaan tuplavahvuudella. Ei sitä voinut olla huomaamatta. Kyllä nolotti, ja pelotti että paska tulee pikkuhousujen ja sukkahousujen ja päällyshousujenkin läpi ja sottaa työtuolinkin. Aika hankala oli kiemurrella siinä ja yrittää saada kollega häipymään mahdollisimman pian.
Kun kollega lähti, hiivin heti vessaan tarkistamaan tilanteen. Pikkuhousut olivat kakassa ja sukkahousuissakin oli vähän tahraa, mutta onneksi päällyshousut olivat säilyneet puhtaina. Riisuin pikkarit ja sukkikset ja salakuljetin ne talouspaperien sisällä toisen osaston vessan roskikseen, ettei oman osaston vessaan jäisi mitään merkkejä sattumuksestani. Onneksi minulla sattui olemaan varasukkahousut laukussa. Ilman pikkareita piti kuitenkin olla loppupäivä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minulla on yhden hengen työhuone, jossa voi työpäivän aikana tarvittaessa päästellä pieruja aika huoletta. Kerran kuitenkin turautin pierun niin, että sen mukana tulikin kakkaa housuun. Ja eikö juuri silloin vanhempi kollega koputtanut ovelle ja tunki saman tien sisään jotain asiaa kysymään. Huoneessani leijaili paskanhaju varmaan tuplavahvuudella. Ei sitä voinut olla huomaamatta. Kyllä nolotti, ja pelotti että paska tulee pikkuhousujen ja sukkahousujen ja päällyshousujenkin läpi ja sottaa työtuolinkin. Aika hankala oli kiemurrella siinä ja yrittää saada kollega häipymään mahdollisimman pian.
Kun kollega lähti, hiivin heti vessaan tarkistamaan tilanteen. Pikkuhousut olivat kakassa ja sukkahousuissakin oli vähän tahraa, mutta onneksi päällyshousut olivat säilyneet puhtaina. Riisuin pikkarit ja sukkikset ja salakuljetin ne talouspaperien sisällä toisen osaston vessan roskikseen, ettei oman osaston vessaan jäisi mitään merkkejä sattumuksestani. Onneksi minulla sattui olemaan varasukkahousut laukussa. Ilman pikkareita piti kuitenkin olla loppupäivä.
Pesitkö perseen?
Synnytin pojan pääsiäisen tienoilla, tuotiin huoneeseen ruoka.
Olin kahden hengen huoneeessa, siinä sitten syötiin jälkkärinä mämmiä, sitä vähän syödessä alkoi kurisemaan, pikavauhtia vessaan, huonekaverin naureskellessa että mämmit tulee.
Muuten, kun synnytin istuen jakkaralla tuntui että tuli muutakin. (Kakka)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noloin oli ihan varmasti yo-kokeissa :D Sain matikan kirjoitettua ja aloin keräilemään kamppeita pois. Lähdin sitten kävelemään niiden tuolirivien välistä viemään sinne ihan eteen opettajalle abitti-tikun ja mitälie, jolloin pääs sellanen kuivan kuulonen pikku pieru. Ihan hiljasessa salissa. Naama punotti kun hiivin takasin mun paikalle ja häivyin läppärin ja eväsrasioiden kanssa pois salista. Katoin koko ajan vaan lattiaa.
Vierailija kirjoitti:
Noloin oli ihan varmasti yo-kokeissa :D Sain matikan kirjoitettua ja aloin keräilemään kamppeita pois. Lähdin sitten kävelemään niiden tuolirivien välistä viemään sinne ihan eteen opettajalle abitti-tikun ja mitälie, jolloin pääs sellanen kuivan kuulonen pikku pieru. Ihan hiljasessa salissa. Naama punotti kun hiivin takasin mun paikalle ja häivyin läppärin ja eväsrasioiden kanssa pois salista. Katoin koko ajan vaan lattiaa.
Matikka on pas kaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pieraisin vahingossa kesken tunnin alustusta (olen opettaja), koko ryhmä oli ihan äänetönjapäästö kuului varmasti. Aloin hiljaisuudessa nauramaan yksikseni naama punaisena,porukka tuijotti ja odotti. Kyllä hävetti.
Multa pääsi kerran pieru kun olin pitämässä luentoa noin 100 hengelle. Onneksi ei ollut ihan hirveän äänekäs, vaan sellainen kertatöräys. En tiedä kuinka moni huomasi, sain pidettyä pokan ja jatkoin puhumista niin kuin ei mitään.
Mötky kirjoitti:
Mä oon vaan nauttinut pieruistani.
Joskus heilutan peittoa, jotta naiseni pääsee osingoille.
Joo, onhan se nautinnollista jos kohdalle osuu oikein mehevä pieru. Mutta vain turvallisessa ympäristössä kuten kotona.
Tapahtui pitkän matkan linja-autoa ajavalle kaverilleni töissä parikymmentä vuotta sitten:
Illan matka ja työvuoro Jyväskylästä Ouluun oli lähestymässä loppuaan. Limingan kohdalle (noin 25 km Oulusta etelään) ison tien varteen kyydistä jääneen matkustajan jälkeen kaveri oli katsahtanut matkustamon peiliin ja todennut auton olevan tyhjä. Tuttuun tapaansa pajatso ruplutti taas kovin, ja päättipä siinä sitten huvittaa itseänsä asettamalla matkustamokuulutuksiin tarkoitetun mikrofonin kuljettajan penkille mahdollisimman lähelle äänilähdettä. Loppumatkan Ouluun asti päästeli vaihtelevaa sävelmää täysille säädettyyn äänentoistojärjestelmään ja nauraa räkätti hervottomana. Komeasti kuulemma soi ja ikkunaverhot vain lepattivat.
Kohta auto kaartoi Oulun linja-autoaseman edustalle ja oltiin perillä. Tällöin viimeistä edellisestä penkkiparista nousee noin 150 cm pitkä (ikääkin kuulemma vuosissa ainakin saman verran) mummo ja kävelee hyvin hitaasti auton etuosaan, katsoo lempeästi silmiin, kiittää matkasta ja astuu autosta ulos. Kummempia matkatavaroita mummolla ei mukana ollut. Oli lyhyytensä ja pienuutensa ansiosta piiloutunut matkan aikana niin hyvin penkkiinsä ettei häntä ollut minkäänlaista mahdollisuutta havaita matkustamon peilistä. Auton Helsingistä Jyväskylään ajanutta kuskia myöhemmin jututettuaan selvisi että mummo oli noussut kyytiin Lahdesta.
Palautetta tapahtuneesta ei koskaan kuulunut. Tuon illan jälkeen kaveri ei enää kuulemma ole olettanut olevansa linja-autossa yksin ennen kuin on käynyt autosta läpi jokaikisen neliösentin.
Minulla on myös taipumus aivan tajuttoman tyrmääviin leijoihin. Hallitsen kumminkin usemmiten tuhnautukset jä jätän leijan vaivihkaa esimerkiksi hissiin, kun itse poistun paikalta.
Pieraisin itse hissiin ja huomaan sitten että se mun hyvässä kunnossa oleva ihastus on siinä. Ei tullu kyllä mikään salainen agentti. Vaan kunnon fanfaari. Haju oli kamala myrkkypieru. Ihastus silleen että pieraisitko sää siis oikeesti. Sanoin että se oli hissin ääni. Ei mennyt läpi. Mitä sitten.
Hitto miten noloa. Luin tätä keskustelua ja mies kysyi jotta mitä sä virnuilet ja hymyilee sille puhelimelle. Vastasin en mitään ja repäs puhelimen käestä kunnes huomas et luen tätä keskustelua ja heitti puhelimen takasin😂😂😂.