Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Autokoulussa inssiajon loppuarviossa kun inssi sanoi että olin läpäissyt kokeen jotenkin jännitys laukesi siinä vaiheessa ja pääsi kunnon äänekäs paukku,,,sen jälkeen oli noin 3-4 sek hiljaisuus jonka jälkeen inssi avasi ikkunan ja jatkoi kuin mtään ei olisi tapahtunut kyllä hävetti,tuosta noin 15 vuotta nykyään asia jo naurattaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äh pahoittelut että tämä ei varsinaisesti tänne kuulu, kun ei ollut oma pieruni, mutta tuli niin elävästi mieleen.
Tulin kotiin, asun kerrostalon kuudennessa kerroksessa. Aulassa hissistä poistui naapurini, jonka kanssa asutaan samassa kerroksessa, tervehdittiin pikaisesti. Menin itse hissiin, hissin ovi sulkeutui ja matka kohti kutosta alkaa. Hississä oli kuitenkin NIIN ARMOTTOMAN KAMMOTTAVA pierun löyhkä, etten pystynyt hengittämään. Tiedätte sen pahimman mahdollisen hajun mikä pierusta voi tulla + pieni koppero johon koko mahtavuus on pakattuna. Painelin paniikinomaisesti kakkoskerroksen nappulaa mutta hissi oli juuri pyyhkäissyt kakkoskerroksen ohi, mitään ei tapahtunut. Siinä sitten henkeä pidätellen painelin idioottina nappuloita niin, että stoppasin hissin paikoilleen. Ei jumalauta, pakko oli hengittää. Sain lopulta hissin liikkeelle ja hyppäsin nelosessa pois. Ei luojan kiitos näkynyt ketään hissiä kaipaavaa joka olisi luullut hajun lähteneen minusta.
Minä olin metsikössä harrastukseni tiimoilta ja olin kävellyt jo kaksi tuntia ihan ylhäisessä yksinäisyydessäni. Mahassa alkoi kiertää ja paikka oli semi-syrjäinen, joten aluksi varovainen minipieru ja sitten se lähtikin jo puoli-itsestään kovempaa ja lopulta pöräytin vielä tarkoituksella okein pitkät ja raikuvat paineella ilmoille, kun tämä klassinen edellisen päivän papusapuska oli tehnyt tehtävänsä. Ai miten ihana olo, sen sekunnin kaksi... 😵
Eikös sieltä tuli pienen mäen nyppylän päälle nuorehko pariskunta ja vähän hämillisellä semi-huvittuneilla ilmeillä kävelevät ensin ohi ja tervehtivät mennessään. Kauempaa metsästä raikui heidän perrässään jo kunnon raikuva röhönauru, molemmilta. Voi taivas. KAKSI TUNTIA yksin ja sitten kun...! 😲
Todellinen leidi. Jep jep. 🙊
Vierailija kirjoitti:
Nolo tapaus, ei siksi että olisin jäänyt kiinni, mutta edesautoin erään parin eroa.
Olin edellisen illan ja yön ollut viihteellä ja siinä päivällä makoilin kesäisellä parvekkeella, tasoitellen aamuyön makkaraperunoilla ja kylmällä oluella. Jossain vaiheessa sitten päästin pitkän tuhauksen, siis äänettömän pierun mutta peräilmaa tuli varmana kuutiometri. Haju oli aivan karsea, sellainen kuolemia aiheuttava käry, joka alkoi leijailla naapurin puolelle.
Tässä yhteydessä on mainittava, että naapurin parvekkeella, seinän takana oli pariskunta ja krapuloissani en ollut edes huomannut, että siellä oltiin lemmenpuuhissa. Arvaukseni on, että meneillään oli herkkä 69, koska kaasuni levitessä naapurin puolelle alkoi mies mesoamaan tyyliin: "mitä vi**ua, paskannatko sä päin näköä täällä, hyi saatana" ja riitaha siitä tuli. Huutoa jatkui jonkun aikaa ja sitten nainen lähti paukkuen.
Pari kuukautta myöhemmin kuulin kun naapurilla oli poikamiesilta ja naapuri juurta jaksain kertaa, miten edellinen hoito piereskeli päin naamaa seksin aikana.
Että sorry vaan sille mimmille, jonka syyksi mun krapulakaasut meni.
"Nainen lähti paukkuen" 🙊😆
Tämä tapahtui kun asuin pienessä 25 neliön kerrostaloyksiössä, vieläpä talossa jossa seinät olivat lähinnä näköesteitä. Makoilin siis ilta-aikaan sängyllä katselemassa netflixiä kun ykskaks mahassa alkoi kiertää julmetusti. Paine sen kun kasvoi eli oli pakko päästellä suolikaasuja ulos, tosin ajatuksena oli tekaista ns. hiljainen tappaja. Noh, en ole varmaan ikinä eläissäni päästänyt yhtä kovaäänistä ja miehekästä tuhnua peräpäästäni (olen siro ja melko lyhyt nainen), joka tuntui vielä kestävän iäisyyden... Seinän takaa naapurin puolelta alkoi välittömästi kuulua huvittunutta nauruntyrskettä. No mikäpä siinä, nauruhan tunnetusti pidentää ikää ;-)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Märkä lätinäkurapieru, joka haisi mädälle , tuli kerran sairaalan täpötäydessä hississä.
Olin sairaalassa osastolla. Samassa huoneessa kanssani oli toinen nainen. Minulla kokeiltiin uutta lääkettä, joka sai vatsani sekaisin. Se toinen potilasnainen lähti sitten käymään sairaalan kanttiinissa ja sillä aikaa minä päästelin ihan siis kamalia paukkuja siinä pienessä huoneessa! Nainen tuli hetken päästä takaisin huoneeseen ja minua hävetti niin paljon se järkyttävä lemu pieruistani xD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Isäni jakoi kerran sairaalahuoneen kuuron papan kanssa. Isäni sai ulvoa naurusta niiden mahdottomien paukuttelujen ansiosta. Miksi pieruissa on haju? Että kuurotkin voisivat niistä nauttia.
Sairaalassa silmäleikkauksen jälkeen oli siirtäneet mut heräämöstä omaan huoneeseen n. 2 tunnin kuluttua leikkauksen jälkeen. Olin kuulemma piereskelly niin helvetisti, ettei siel voinu olla. Samasta syystä mun huoneen ovi oli tiukasti kiinni ja ikkunat auki. Muistan heräämisen jälkeen kun olo oli et ilmaa suusta sisää ja perseestä ulos. Mä oierin varmaan 4 tuntia yhtä soittoo kun olin hereillä ja uskon, et silmien kirvely ei johtunu leikkauksesta... hoitajakin kun kävi, niin visiitti oli enemmän kuin nopea. Sillä nopeudella keskussairaalas riittäis 2 hoitsua hoitaa sairaalan kaikki potilaat...
Hiljaa hävetti kun seuraavana päivänä kuulin, et miks toi unessaolevana heräämöstä huoneeseen. En uskaltanu kysyy lääkärilt, et kuis salissa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kävin gynellä laitattaa kierukan.. Kohtua mitatessa pieraisin hänen naamaansa.. Gyne säikähti ja hyppäsi taaksepäin. Haluan unohtaa tämän 😭 oli kauheen noloa ja halusin vaan vajota
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pidätteli ripulia töissä puoli tuntia, vessa rikki. Autossa tuli sit hirveä ripuli housuun 😬
Onneksi rivarimme parkkipaikalla ei ollut ketään kun ajoin pihaan ripuli housussa. Muuten, onneksi oli tyhjä muovipussi autossa niin sain työnnettyä sen penkin ja perseen väliin. Housut meni roskiin.Etkö omista pesukonetta?
No en tosiaankaa pese ripulisia housuja koneessa, se haju oli kauhea....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ollut oma pieru, mutta haju oli niin kaamea, että on jäänyt lähtemättömästi mieleen.
Olin baarissa ja paikalla oli myös ex-työkaveri, johon olin ollut aikoinaan ihastunut. Työkaveri tuli baaritiskille juttelemaan ja tilattiin parit juomat. Siinä jutellessa tilaan levisi ihan järkyttävä katku. Joku tiskille pyrkivä asiakas oli ilmeisesti päästänyt tuhnut ilmoille. Haju oli ihan sanoinkuvaamaton. Kiva siinä yrittää jutella henkeviä ihastuksen kanssa ihan jäätävässä paskankäryssä.
Hassua, että tämä aihee osui juuri tänään silmään.
En muista aikaisempia pierumokia, mutta tänä aamuna pieraisin vahingossa äänekkäästi keittiössä, kun tytär yökylässä olleiden kavereiden kanssa istui ruokapöydän ääressä.
Liukenin paikalta, en kehdannut taakseni katsoa.
Viimeisetkin auktoriteetin rippeet katosivat varmasti ilmaan sen pierun mukana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ravintolan eteisessä pelarin rahapelia aika kännissä ja pistin mojovan pierun ilmoille, portsari tuli jukertamaan että ravintolaan tuo oli törkeintä mitä voi tehdä
, kerroin että et taida tuntea vielä meitä
Pierut ovat luonnollisia, ei niitä kannata jättää suoleen kiertämään, ei koskaan noloa, kampaajalla, busseissa, metroissa, kaupan ruokatiskillä yms. Let it out, let it fly free. Maailmassa riittää hajuja, pierut haihtuu ilmaan! Vain hetkellistä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pidätteli ripulia töissä puoli tuntia, vessa rikki. Autossa tuli sit hirveä ripuli housuun 😬
Onneksi rivarimme parkkipaikalla ei ollut ketään kun ajoin pihaan ripuli housussa. Muuten, onneksi oli tyhjä muovipussi autossa niin sain työnnettyä sen penkin ja perseen väliin. Housut meni roskiin.Etkö omista pesukonetta?
No en tosiaankaa pese ripulisia housuja koneessa, se haju oli kauhea....
Eikä ollut mikään pikkuturaus vaan varmasti yli puoli litraa järkyn hajuista velliä, voi hitsi mikä haju....
Saisko vastaavan ketjun normaalipainoisille?
Tämä selvästi jotain BMI>40 sisäpiirihuumoria.
Vierailija kirjoitti:
Olin joogatunnilla, meitä oli noin 13 naista ja se ohjaaja. Me oltiin sellaisessa asennossa, missä varmasti tulee pieru. Oli aivan hiljaista, ja minä hiki otsalla pidättelin ja ähkin, tuntui että suolisto räjähtää kun on niin paljon kaasua sisällä. No sitten se tuli, järisyttävällä voimalla ja kesti varmaan 5 sekuntia eli pitkään.
Sen jälkeen oli aivan hiljaista. Kaikki katselivat ympäriinsä etsien syyllistä, ohjaaja oli "oksennan kohta" ilmeellä. Minulla piti pokka, enkä katsetta väräyttänyt vaan jatkoin joogaamista. Kukaan muu ei varmaan huomannut eikä haistanut että juuri minä sen pieraisin paitsi takana oleva nainen. Noloa.
Itse kävin aikanaan joogakurssin ja jo ensimmäisellä tunnilla painotettiin miten joogaa ennen tulee syödä ja olla mielellään pari tuntia ennen syömättä, silti siellä yhden rentoutusliikkeen aikana, kun kaikilla oli silmät kiinni, joku päästi ison töräyksen, me ei saatu kaverin kanssa naurua loppumaan. Lapsellista, mutta hihitettiin hysteerisesti pitkän aikaa...
Alue: Aihe vapaa
Aikoinaan Anttilassa ostoksilla päästin hirveän kananmuna hiihtäjän. Takaa kulki kaksi teinityttöä. -Hyi, haistoitsä? -Joo, yäk.