Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Pidätteli ripulia töissä puoli tuntia, vessa rikki. Autossa tuli sit hirveä ripuli housuun 😬

Onneksi rivarimme parkkipaikalla ei ollut ketään kun ajoin pihaan ripuli housussa. Muuten, onneksi oli tyhjä muovipussi autossa niin sain työnnettyä sen penkin ja perseen väliin. Housut meni roskiin.

Olin ruotsin risteilyllä joskus parikymmentä vuotta sitten.

Kävin hytin Wc-tiloissa paskalla ja kun vedin huutelunupista niin mitään ei tapahtunut

eli tuotokseni jäivät sinne pönttöön.

Lähdin sitten etsimään jotain henkilökuntaa, jotta saisin wc-asian kuntoon ja  onneksi siinä

käytävällä sattuikin olemaan henkilökuntaan kuuluva nainen, joka täysin ruotsin kielinen.

Itse en osannut silloin kuin pari sanaa  ruotsia, joten viittilöin naisen hyttiin ja ohjasin wc-tilaan,

sanoin naiselle Titta Titta ja vedin Wc-nupista ja kuinkas kävikään Wc.toimi normaalisti ja huuteli tuotoksen pois, oli aika hämmentynyt ilme naisella ja mua hävetti ihan kauheesti. No se siitä sitten, nainen lähti pois ihmeessään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

apua, kuolen nauruun näitä lukiessa! :DD Alkaa jo itkettää kun ei pysty lopettaa naurua :D huh huh itken ja nauran yhtäaikaa :D

Sama täällä. :DD

Tuosta on enää lyhyt matka siihen että pieree nauraa pieree - sawolaesta haaskanpittoo. ;) Omaakin päivää nää on piristäneet!

Vierailija kirjoitti:

Isoveljeni kertomaa. Olin semmonen joku 6-vuotias, ja sikeässä unessa yöllä vuoteessani. Isoveljeni lähti uteliaana konttaamaan huoneestamme kohti olkkaria, koska sieltä kuului erikoisia ääniä... Vanhempani olivat alkaneet touhuamaan niitä kummallisia touhujaan. Minä kommentoin peittoni alta että ”pröt!”. Veljeni pysähtyi. Lisäsin vielä että ”pröö-öt!”. Vanhempani hiljenivät. Veljelläni alkoi pokka pettää. ”Prö, prö, pröpröPRÖPRÖÖÖÖÖT TRÖÖÖÖÖ!” Veljeni ryömi takaisin sänkyynsä hytkyen ja vedet silmissä.

Ihan hyvin keksitty juttu,mutta kampaamokatku??

Nielin pierusi , vahingossa luettiin niin.

Vierailija kirjoitti:

Pidätteli ripulia töissä puoli tuntia, vessa rikki. Autossa tuli sit hirveä ripuli housuun 😬

Onneksi rivarimme parkkipaikalla ei ollut ketään kun ajoin pihaan ripuli housussa. Muuten, onneksi oli tyhjä muovipussi autossa niin sain työnnettyä sen penkin ja perseen väliin. Housut meni roskiin.

Etkö omista pesukonetta?

Olin poikaystävällä yötä aikoinaan. Mahassa väänti aivan valtavasti. Päätin päästää ilmaa ulos mutta se tulikin kakan kanssa. Poikaystävä huomasi tämän ja sanoi että mitä jos mentäisiin suihkuun yhdessä:))

Ihanasti poikaystävä käsitteli todella nolon tilanteeni. Suhteemme vain syveni tapauksen myötä.

 

1. tapaus: Olin 16-vuotiaana yksillä festareilla ja tapasin siellä yhden mielenkiintoisen ja komean tyypin. Hän sitten vei minut telttansa vierustalle, jossa oli muitakin nuoria, tyttöjä ja poikia, ja yksi poika kaivoi repustaan viinipulloja ja antoi jokaiselle yhden. Vedimme sitten viiniä ja juttelimme mukavia, ja huomasin yhtäkkiä juoneeni lähes koko pullon jo tyhjäksi. En ollut koskaan sellaista määrää juonut, ja tunsin itseni pahoinvoivaksi. Nousin ylös ja menin sinne ruohikolle ja oksensin ihan hirveästi. Ja siinä pääsi sitten minulta karmea törähdys. Ja se tapaamani poika sanoi toiselle pojalle, että lähde viemään sitä tuonne sosiaalitiloihin. Lähdin siitä mielelläni, menin vessaan pesemään naamaani. Koko loppukesä meni sitten hävetessä. Ajattelin, että en kehtaa mennä enää mihinkään.

2.tapaus: Olin yhdessä tavaratalossa somistajaharjoittelijana pari viikkoa. Minut määrättiin sitten pukemaan näyteikkunassa oleville nukeille toppahaalareita. Se tila oli sellaisen tavaratalossa olevan veikkauspisteen kohdalla, mutta sen pukemisjutun takia siinä oli paksu verho välissä. Olimme juuri käyneet porukalla syömässä tavaratalon ravintolassa, hampurilaisia ja perunamuusia oli tarjolla. Ja siellä näyteikkunassa minua alkoi sitten hirveästi pierettää. Siinä oli sellainen voimakas tuuletus puhaltamassa koko ajan, ja ajattelin, että voin vapaasti päästellä, haju haihtuu nopeasti. Se haju olikin kyllä sitten hirveä, mutta katosi aina hetkessä. Näin kun kaksi pikkupoikaa tuli sieltä tavaratalon ovesta ulos ja toinen kuului kovalla äänellä sanovan yök. No sitten sain ne nuket puettua ja kömmin sieltä ikkunatilasta sinne tavaratalon puolelle ja lähdin kävelemään eteen päin, niin kuulin kun se toinen veikkauspisteen naisista sanoi, että täällä on vieläkin hirveä haju. Eli se ilmanvaihtosysteemi oli vienyt ne lukuisten pierujen hajut sinne tavaratalon puolelle. Sen jälkeen minua ei kukaan myyjä enää tervehtinyt, sana oli kiertänyt. Odotin vain päivää, jolloin se harjoittelujakso päättyy. Lähdinkin sieltä sitten pari päivää aiottua aikaisemmin.

1. tapaus: Olin 16-vuotiaana yksillä festareilla ja tapasin siellä yhden mielenkiintoisen ja komean tyypin. Hän sitten vei minut telttansa vierustalle, jossa oli muitakin nuoria, tyttöjä ja poikia, ja yksi poika kaivoi repustaan viinipulloja ja antoi jokaiselle yhden. Vedimme sitten viiniä ja juttelimme mukavia, ja huomasin yhtäkkiä juoneeni lähes koko pullon jo tyhjäksi. En ollut koskaan sellaista määrää juonut, ja tunsin itseni pahoinvoivaksi. Nousin ylös ja menin sinne ruohikolle ja oksensin ihan hirveästi. Ja siinä pääsi sitten minulta karmea törähdys. Ja se tapaamani poika sanoi toiselle pojalle, että lähde viemään sitä tuonne sosiaalitiloihin. Lähdin siitä mielelläni, menin vessaan pesemään naamaani. Koko loppukesä meni sitten hävetessä. Ajattelin, että en kehtaa mennä enää mihinkään.

2.tapaus: Olin yhdessä tavaratalossa somistajaharjoittelijana pari viikkoa. Minut määrättiin sitten pukemaan näyteikkunassa oleville nukeille toppahaalareita. Se tila oli sellaisen tavaratalossa olevan veikkauspisteen kohdalla, mutta sen pukemisjutun takia siinä oli paksu verho välissä. Olimme juuri käyneet porukalla syömässä tavaratalon ravintolassa, hampurilaisia ja perunamuusia oli tarjolla. Ja siellä näyteikkunassa minua alkoi sitten hirveästi pierettää. Siinä oli sellainen voimakas tuuletus puhaltamassa koko ajan, ja ajattelin, että voin vapaasti päästellä, haju haihtuu nopeasti. Se haju olikin kyllä sitten hirveä, mutta katosi aina hetkessä. Näin kun kaksi pikkupoikaa tuli sieltä tavaratalon ovesta ulos ja toinen kuului kovalla äänellä sanovan yök. No sitten sain ne nuket puettua ja kömmin sieltä ikkunatilasta sinne tavaratalon puolelle ja lähdin kävelemään eteen päin, niin kuulin kun se toinen veikkauspisteen naisista sanoi, että täällä on vieläkin hirveä haju. Eli se ilmanvaihtosysteemi oli vienyt ne lukuisten pierujen hajut sinne tavaratalon puolelle. Sen jälkeen minua ei kukaan myyjä enää tervehtinyt, sana oli kiertänyt. Odotin vain päivää, jolloin se harjoittelujakso päättyy. Lähdinkin sieltä sitten pari päivää aiottua aikaisemmin.

Ysiluokan liikuntatunnilla ohjelmassa golfia. Vatsa pinkeänä koululounaan kaasuja, mutta luulin hallitsevani tilanteen. Driving rangella sellaisia puusta tehtyjä, ruohomatolla päällystettyjä lavoja. Pari ekaa swingiä onnistui kohtalaisesti ja korjasin asentoani seuraavaa varten, samalla pohtien pitäisikö keskeyttää ja käydä vessassa, mutta en halua luopua paikastani. Kesken swingin huonosti tuettu lava heilahtaa hieman, riittävästi että menetän tasapainoni sen verran, että maila osuu pallon sijaan täysiä sen lavan rakenteisiin. No jonnekin sen liike-energian on purkauduttava ja päästän ilmoille sellaisen pärinän, että koko rivin swingit epäonnistuu. Monen sekunnin hallitsematon trumpettisoolo ja päät kääntyy. Kaiken lisäksi sellaiset ilotuoksut, että jäävät hetkeksi paikoilleen leijumaan tyynessä ulkoilmassa. Yksi tyyppi vielä kailottaa ilosanomaa sen varalle, että joltain golfkerhon vakiosnobilta olisi jäänyt hupi huomaamatta.

Vihdoinkin uusi pieruketju! Kiitos!

Noin 20 v sitten oli vastaava ketju ja sen helmiä vieläkin huvittuneena muistelen.

1) Eräs nainen kertoi, että on 10 v avioliittonsa aikana pieraissut kotona vain kaksi kertaa ja niistä toisen vahingossa unissaan, josta mies sitten oli jatkuvasti kiusannut/muistuttanut.

2) Eräs nainen kertoi, että ei miehen läsnäollessa koskaan piere, vaan pieree aina kun mies on poissa ja tuulettaa raivoisasti sen jälkeen.

3) Eräs nainen kertoi, että hänen miehensä ulostaa mökillä pieniin muovipusseihin ja piilottelee niitä mökille ja tontille. Nainen kysyi apua ja häntä yritettiin saamaan mies ammattiavun pariin.

4) Eräs nainen kertoi, että mies kutsuu häntä vessaan katsomaan ulostamisen jälkeen "hienoa paskatornia", kun ulostetta oli tullut pönttöön paljon. Tämä tapa oli kuulemma peruja miehen äidiltä, joka oli aikoinaan pyytänyt poikaansa samalla tavalla katsomaan "hienoja paskatorneja" eli ihailemaan tuotoksia. 

5) Viimeisenä helmi, jota olen nauranut vuosien varrella eniten. Eräs nainen kertoi, että hän oli poikaystävänsä kanssa ollut etelänmatkalla ja siellä he olivat menneet hieman fiinimpään vaateliikkeeseen. Tai yrittivät mennä, sillä poikaystävä kompastui ovella olevaan kynnykseen ja kaatui liikkeen lattialle rähmälleen. Häntä oli alkanut naurattaa niin paljon, että samalla suolikin rentoutui ja pieruja tuli remakasti naurun tahtiin. Nainen yritti nopeasti auttaa poikaystävän lattialta, mutta siitä ei alkuun tullut mitään, kun voimat keskivartalosta olivat menneet, mutta yhdessä he sitten pääsivät häpeissään liikkeestä ulos. Muut asiakkaat olivat hieman tuijotelleet. 

Muistatteko te muut näitä ja muita hyviä juttuja noin 20 v takaa? Siitä ketjusta sai niin hyvät naurut, kuten tietysti tästäkin. 

Oltiin poikaporukalla aikoinaan ruotsin risteilyllä ja Sundvallin satamassa otettiin taksi keskustaan.

Mä päästin näädän häkistä ja taksissa haisi ihan hirveeltä.

Kuski avasi ikkunanansa ja huusi extra hundra kronor, extra hundra kronor....

No maksoin sen extra satasen. Satasen pieru :)

Noloin on varmasti kun pääsi kerran semmoinen todella ponneton ja äänetön pieni pieru. Eikä se edes haissut miltään.

Sinc

Vierailija kirjoitti:

Harrastin seksiä ekaa kertaa silloisen poikaystävän kanssa, kun sen jälkeen alkoi hirveät ilmavaivat. Mies meni hakemaan juotavaa mutten ehtinyt päästää ilmaa ajoissa kun hän tullessaan kuuli minun muhkeat kosteat lätinäpierut peiton alta. Ainoa asia mitä saatoin sano oli "Pierettää niin pirusti" ja hymyilin päälle. Ei luoja...

Mitä turhia. Pierut kuuluu seksiin.

Erään seurustelusuhteen pierumuuri kaatui näin:

Minulla oli jo pidempään ollut yläselkävaivoja joihin oli auttanut selkänikamien ajoittainen niksauttaminen. Uutta tuttavuutta olin jo muutaman kerran opastanut sen tekemään, mutta hän ei oikein uskaltanut tehdä sitä riittävän rivakalla otteella. Tällä kertaa menin lattialle vatsalleni makuulle ja hän asettui yläpuolelleni polvilleen haara-asentoon kämmenet selkärankani päälle hieman lapaluiden alapuolelle. Vatsanikin oli pinkeä, mutta selkä vaivasi nyt enemmän. Juuri aloittaessaan toimenpidettä hän hiukan istahti vyötäröni kohdalle sillä seurauksella, että päästin kunnon "poravasaralla betoniseinään"-äänitehosteen alapäästäni. Hän ihan aidosti ja oikeasti pelästyi, luuli ensiksi äänen tulevan selkärangastani, ja hyökkäsi pystyyn, mutta siinä samassa tuli tiedostamattaan painaneeksi kämmeniään selkärankaani pitkin voimalla ja selkäkin rutisi oikein kunnolla (tosin sitä inhoamaan ääntä hän ei siinä tilanteessa huomannut). Tehokkaammin ja nopeammin ei kukaan ole ennen eikä jälkeen saanut rintarankaani ojennukseen, ei edes koulutetut kiropraktikot.

Seurustelusuhde ei siihen kaatunut, mutta piereskelystä revittiin jatkossa paljon huumoria.

Säikähtäminen on muuten sellainen tilanne kans, että pieru pärähtää ilmoille ihan yks kaks. Tänhän Wagnerkin tietää ja siksi säikyttelee Viivi-parkaa. Toisinaan tosiaan myös nauraminen kans. Mun pierut on useimmiten sellaisia poksahduksia, ettei niitä onneksi moni taida edes tajuta pieruiksi, jos eivät satu edes haisemaan. Ja ihan sellasia yllättäviä karkulaisia ilman mitään ennakko-varoitusta.

Nolo tapaus, ei siksi että olisin jäänyt kiinni, mutta edesautoin erään parin eroa.

Olin edellisen illan ja yön ollut viihteellä ja siinä päivällä makoilin kesäisellä parvekkeella, tasoitellen aamuyön makkaraperunoilla ja kylmällä oluella. Jossain vaiheessa sitten päästin pitkän tuhauksen, siis äänettömän pierun mutta peräilmaa tuli varmana kuutiometri. Haju oli aivan karsea, sellainen kuolemia aiheuttava käry, joka alkoi leijailla naapurin puolelle.

Tässä yhteydessä on mainittava, että naapurin parvekkeella, seinän takana oli pariskunta ja krapuloissani en ollut edes huomannut, että siellä oltiin lemmenpuuhissa. Arvaukseni on, että meneillään oli herkkä 69, koska kaasuni levitessä naapurin puolelle alkoi mies mesoamaan tyyliin: "mitä vi**ua, paskannatko sä päin näköä täällä, hyi saatana" ja riitaha siitä tuli. Huutoa jatkui jonkun aikaa ja sitten nainen lähti paukkuen.

Pari kuukautta myöhemmin kuulin kun naapurilla oli poikamiesilta ja naapuri juurta jaksain kertaa, miten edellinen hoito piereskeli päin naamaa seksin aikana.

Että sorry vaan sille mimmille, jonka syyksi mun krapulakaasut meni.

Hyi toi oli PAHA!

Minullekin on sattunut klassinen hissikeissi mutta ei itseni, vaan koiran toimesta. Ex-puoliso tykkäsi ”namittaa” koiraa eli aina kun söi jotain itse, koira sai siitä osan plus koiranamit päälle. Silloin kun ruoka on tasaisesti samaa nappulaa, koiran vatsa pysyy kunnossa.

Mutta olen siis yhden jos toisenkin kerran seissyt odottamassa hissiä, kun koira päästää ilmoille hirvittävän leijan. Yleensä juuri sillä hetkellä, kun hissin ovi aukeaa, jolloin iso osa katkusta leviää hissiin. Portaita ei voinut käyttää, koska ne olivat askelmien välisen seinämän osalta avoimet ja koira pelkäsi niitä.

Pahin oli kuitenkin, kun koira päästi ydinpommin kokoisen biologisen aseen hissin sisällä ja tietenkin alaovella odotti joku naapuri. Astuin koiran kanssa ulos, naapuri sisään ja samalla hetkellä raikuva huuto ”Hyi helvetti!” Mietin, huikkaanko perään, että en se minä ollut mutta totesin samalla, että ei se tieto taida paljon naapuria auttaa ja luikin koiran kanssa tieheni. Koira häntä pystyssä, minä koipien välissä.

Hah! :D Koirien tuhnut ne vasta hirveitä onkin! Isääni aina kyrsi, kun koirat tykkäsivät nukkua sängyn alla ja päästellä sieltä myrkyllisiä leijoja. Kerran kun eräältä koiraltamme pääsi äänekäs puksu, se säikähti, vilkaisi taakseen ja kipitti nolona pakoon.