Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Vierailija kirjoitti:
Täydessä työpaikan hississä äänetön pieru. Aivan hirveä haju. Vielä 5 vuotta sen jälkeenkin on yritetty ratkaista kuka se oli, mutta onneksi en koskaan kuulunut suurimpien epäiltyjien joukkoon.
Mikä ala kyseessä? Ette kuulosta kovin sivistyneeltä porukalta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parisuhdetta voi piristää lapsuuteni tyynypierupilalla. Istutaan tyynyn päälle ja kohotaan hiljaa samalla pierren. Tyyny imaisee kaasut ja pölläyttää ne nukkumaanmenijän iloksi, kun hän laskee päänsä tyynylle.
Vierailija kirjoitti:
Parisuhdetta voi piristää lapsuuteni tyynypierupilalla. Istutaan tyynyn päälle ja kohotaan hiljaa samalla pierren. Tyyny imaisee kaasut ja pölläyttää ne nukkumaanmenijän iloksi, kun hän laskee päänsä tyynylle.
Olen tehnyt tuon monta kertaa. Toimii!
Olen opettaja. Ympärilläni on usein hiljaista, vain kynän rapina paperilla. Kiertelen aina välillä
Luokassa tai menen auttamaan jos joku ei osaa. Minulla on aika iso ja kiinteä per se, pakaravakoakin varmaan joku 40cm. Mulla
On monesti päässyt luokassa vahingossa pieru, ei mikään prrröits vaan enemmänkin niinkuin LOPS tai KOPS tai GLOP, ääni niinkuin iso kupla puhkeaisi kankkujen välissä. Se on saattanut siellä jo hetken odotellakin mene tiedä, mutta Sitä Ei Voi Estää. Oppilaat ei usein huomaa pierua koska ääni ei ole pörisevä.
Sitten jos istun rennosti niin ääni on riipivä rrrrööööööölts. Näistä
Nautin vain yksin ollessani välituntien aikana.
Oxfordin kreivi vannoi valaa kuningatar Elisabetille, kreiviltä pääsi pieru, kreivi meni vapaaehtoiseen maanpakoon seitsemäksi vuodeksi kun hän palasi niin kuningatar sanoi ettei muista koko pierua. Aika turha pieru.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuukautisten aikana minulla on paljon ilmavaivoja niin, että niitä on joskus ihan mahdotonta kontrolloida. Ilmavia kuplia pyrkii ulos sarjoina. Johtuiko sitten siteestä vai mistä, että kerran ilma ohjautuikin vatsan suuntaan ja ulos häpyhuulten välistä. Tämä sattui minulle kirjakaupassa, kun lähettyvillä oli muita asiakkaita. Ääni oli kuuluva ja omintakeinen. Mietin oliko sen perusteella jopa pääteltävissä, miten kaasun kulku tarkkaan ottaen tapahtui. Siinä tilanteessa olin aivan varma, että kaikki tunnistivat, mistä oli kysymys. Olen hyvin korrekti ihminen ja hieman rajoittunutkin näissä asioissa. Häpeä oli minulle sietämätön kokemus. Se aiheutti hetkellisen depersonalisaatiokokemuksen, jossa hetkeen olin tyhjiössä, enkä tuntenut yhtään mitään. Vasta kun pääsin kirjakaupasta ulos, häpeä uskalsi tulla.
Ihanaa vertaistukea! Ja lisäviihdettä tulee näistä pierun tuomitsijoista.
Täytyypä kertoa oma pierumoka vuosien takaa.
Tapasin ravintaolassa ihanan miehen. Olin tuolloin 18v ja ihan silmittömän ihastunut jo ekana iltana. Kaveri lähti saatille. Siinä kävellessä juteltiin niitä näitä ja yks kaks jokaisella askeleella perästäni kuului pierunrutinaa. Äänekäs rutina jatkui pitkään. Jatkoimme juttelua ihan pokkana. Jälkiviisana tajusin, että minun olisi kannattanut ilmaista, että se oli vahinko. Hän saattoi luulla, että ihan pokkana päästelen tietoisesti kaasuja. Pari viikkoa kului ennenkuin hän otti yhteyttä. Mutta otti silti
Kerran olin farkkukaupassa sovittamassa farkkuja ja päästin pienen sievän leijan. Haju oli jotain ihan kamalaa. Jätin farkut koppiin ja lähdin liikkeestä. Ovella näin myyjän menevän sovituskoppiin ja kuulin yökkäysäänen. Sori.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Exän kanssa sängyssä onnistuin ampumaan häntä pierulla rintakehään. Hän järkyttyi ja meni sanattomana ja ilmeeettömänä istumaan sohvalle. Siihen loppui seksileikit siltä erää. Olihan se noloa ja yllättävää mutta mielestäni miehen reaktio oli nolompi.
Hän kuului muutenkin näihin vanhan liiton miehiin, joiden mielestä miesten ja poikien pierut on huippuhauskoja mutta naisten pierut herättää pahennusta.
Mukavaa, että on ex.
Vierailija kirjoitti:
Minulla ei oikeastaan koskaan ole vatsa sekaisin ja piereminenkin on kohtuullista paitsi nyt uuden vuoden illanistujaisissa pääsi klassikko. Meillä oli pari pariskuntaa vieraana siis sellaisia, joita näemme muutenkin melkein joka päivä pihalla tai harrastuksissa.
Olin aloittanut viikolla rautatablettikuurin ja sattumalta pari päivää aikaisemmin löytänyt myös maitohappobakteeritabletteja kaapista, jotka ajattelin syödä kuurimaisesti loppuun ettei mene hyvät tabletit hukkaan. Istuimme siinä iltaa sitten, tissuteltiin kuohuviiniä ja syötiin kaikenlaisia kermaisia herkkuja. Minulla on vähän laktoosin kanssa ongelmia, muttei niin paljoa että ruokien täytyisi olla tiukasti laktoosittomia.
Tietysti siinä illan aikana ei tullu paljoa liikuttua ja jossain vaiheessa nousuhumalaa huomasin, että nyt on muuten maha turvoksissa. Kävin vessassa yrittämässä kaasujen päästöä, mutta mitään ei tullut, hirveä turvotus vaan suolessa ja maha paisui palloksi niin, että housuja kiristi. Olin kuitenkin niin hyvällä mielellä kivassa tuiterissa, etten jaksanut asiaa sen enempää murhetia. Kyllä se siitä.
No katsottiin terassilta raketit ja skoolattiin, ja minulla alkoi olla tosi hankala olo. Odottelin, että muut menisivät sisälle ja jäin vielä terassille "siivoamaan" eli yritin piereskellä minkä uskalsin ponnistella mutta ilman tulosta. Tuiterista huolimatta olin jo osannut laskea päässäni yhteen rautatabletit+maitohappobakteerit+laktoosi= ei hyvä juttu ollenkaan.
Vieraat siitä alkoivat tehdä lähtöä ja olin oikeasti niin onnellinen, että teki mieli hurrata. Ei tarvitsisi enää jännittää pierua sopimattomassa tilanteessa. Olin niin helpottunut, että ystäväpariskunnan miehen halatessa oikein lujasti, rentouduin ja takapuolestani purkautui arviolta kuusi litraa kuolemalta haisevaa kaasua hiljaisena leijana eteiseen, jonne olimme ahtautuneet. Halauksen aikana kuului vaan pitkä phiuuuuuuuuuh ja kauhea kalman haju. Tää mies räpytteli silmiään hämmästyneenä ja kaikki olivat yhtäkkiä ihan hiljaa. Onneksi oma mies hoksasi avata ulko-oven ja alkoi isännöidä vieraita ulos.
Tämä on varmaan paras kaikista :D Kiitos!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin joogatunnilla, meitä oli noin 13 naista ja se ohjaaja. Me oltiin sellaisessa asennossa, missä varmasti tulee pieru. Oli aivan hiljaista, ja minä hiki otsalla pidättelin ja ähkin, tuntui että suolisto räjähtää kun on niin paljon kaasua sisällä. No sitten se tuli, järisyttävällä voimalla ja kesti varmaan 5 sekuntia eli pitkään.
Sen jälkeen oli aivan hiljaista. Kaikki katselivat ympäriinsä etsien syyllistä, ohjaaja oli "oksennan kohta" ilmeellä. Minulla piti pokka, enkä katsetta väräyttänyt vaan jatkoin joogaamista. Kukaan muu ei varmaan huomannut eikä haistanut että juuri minä sen pieraisin paitsi takana oleva nainen. Noloa.Itse kävin aikanaan joogakurssin ja jo ensimmäisellä tunnilla painotettiin miten joogaa ennen tulee syödä ja olla mielellään pari tuntia ennen syömättä, silti siellä yhden rentoutusliikkeen aikana, kun kaikilla oli silmät kiinni, joku päästi ison töräyksen, me ei saatu kaverin kanssa naurua loppumaan. Lapsellista, mutta hihitettiin hysteerisesti pitkän aikaa...
Joogassa vahinkopierut on yleisiä. Ei niihin kukaan reagoi.
Olin seitsemännellä luokalla, kun mahassa alkoi kiertää ja pierettää. Tiedätte kyllä kuinka pieruasiat olivat maailman nolointa tuossa iässä. Oli matematiikan tunti ja ihan hiljaista luokassa, kun kaikki tekivät tehtäviään. No siinä sitten pääsi PRÖÖÖTS. Eikä siinä vielä kaikki. Nostin käden ylös ja tulipunaisena pyysin, jos pääsisin käymään vessassa. Sain luvan ja siinä kävellessäni koko luokan editse joka askeleella tuli pieni mutta kuuluva pröts pröts pröts.
Olin kuolla häpeästä. Nyt yli 15 vuotta myöhemmin pystyy jo nauramaan asialle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaveri pieras hiljasen krapulatuhnun mäkkijonossa takana olleen lapsen naamalle. Lapsi alkoi itkemään.
Vierailija kirjoitti:
Mulla on parikin aika hyvää. Olin poikaystäväni luona ja hän ei ollut vielä saapunut töistä (asuu vielä vanhemmillaan). Sielä rauhassa omissa oloissani ovi suljettuna sitten päästelin menemään, kunnes poikaystäväni tulikin hieman ajoissa töistä. Heti huoneen oven avattuaan hän kysyi nenää nyrpistäen että "ootko pierassu?". En tietenkään ole. Poikaystäväni kummasteli kamalaa hajua, ja sitten hänen äitinsä tuli jonkun asian kanssa huoneen ovelle. Poikaystäväni kysyi äitiltään "haistatsä tän?". Koska taloudessa asuu koira, rupesivat poikaystäväni ja hänen äitinsä yhteistuumin etsimään koiranläjää huoneesta.... Ja minä istun sängyllä....hyvin hiljaa... Eihän sitä koiran läjää koskaan löytynyt :)
Voi että, koira parka sai syyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuukautisten aikana minulla on paljon ilmavaivoja niin, että niitä on joskus ihan mahdotonta kontrolloida. Ilmavia kuplia pyrkii ulos sarjoina. Johtuiko sitten siteestä vai mistä, että kerran ilma ohjautuikin vatsan suuntaan ja ulos häpyhuulten välistä. Tämä sattui minulle kirjakaupassa, kun lähettyvillä oli muita asiakkaita. Ääni oli kuuluva ja omintakeinen. Mietin oliko sen perusteella jopa pääteltävissä, miten kaasun kulku tarkkaan ottaen tapahtui. Siinä tilanteessa olin aivan varma, että kaikki tunnistivat, mistä oli kysymys. Olen hyvin korrekti ihminen ja hieman rajoittunutkin näissä asioissa. Häpeä oli minulle sietämätön kokemus. Se aiheutti hetkellisen depersonalisaatiokokemuksen, jossa hetkeen olin tyhjiössä, enkä tuntenut yhtään mitään. Vasta kun pääsin kirjakaupasta ulos, häpeä uskalsi tulla.
Mulla on kans joskus tullut noita. ”Prot plot plop prot!” Ne on yleensä aika oudon kuuloisia. Autch...
Ajoin bussia 90 luvulla Helsingissä. Luulin kaikkien matkustjien jo poistuneen ja päästin valtavan pierun siinä kun ajaa köröttelin päätepysäkille. No sitten äkkiä vanhempi nainen ilmaantui viereeni kyselemään jatkoyhteyttä. Tajusin silloin hänen istuneen selkäni takana ensimmäisessä penkissä, jonne siis taustapeilistä ei kunnolla näe.
Tästä on jo aikaa, mutta edelleen hävettää. Ohjaan työkseni fysioterapiaryhmiä toisen terapeutin kanssa. En ollut työskennellyt pitkään uuden työparin kanssa, tässä vaiheessa olimme ohjanneet yhdessä ehkä 4-5 kertaa. Olimme toisen ohjaajan kanssa ennen ryhmän pitämistä järjestämässä ryhmätilaa, siirrettiin pöytiä/tuolia jne. paikasta toiseen. Nostaessani yhtä tuolia minulta pääsi äänekäs pieru. Tämä tuli siis aivan yhtäkkiä, en edes tuntenut painetta tmv. mahassani. En kyennyt sanomaan mitään, jatkoin vain tekemistä ja juttelua, niinkuin mitään ei olisi tapahtunut. Meni kyllä ryhmän ohjaaminen sisäisen kauhun kera...
Mun yks kaveri puhui jotain syvällisiä juttuja pitkään puhelimessa.Kuuntelin häntä ymmärtävästi.Päästin erittäin pitkän pärisevän pierun kun en tullut ajatelleeksi et se kuuluu puhelimessa.Kuitenkin pierun jälkeen kaverini lopetti hyvin vaivautuneena nopeasti puhelun, ikäänkui se pieru olisi ollut vastaus hänen kertomukseensa.Vähänkö hävetti.
Mun yks tuttu on sairaanhoitaja ja häneltä pääsi työssä pieru lääkärinkierrolla.
Oli kuulemma hävettänyt.
Alue: Aihe vapaa
Lennolla, istuin keskipaikalla kahden tuntemattoman välissä. Mahassa oli kiertänyt vähän ikävästi koko päivän, torkahdin ja heräsin omaan pieruun, kyllä oli noloa, esitin loppu lennon nukkuvaa..