Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Yo kirjoituksissa, kun sali oli melkein tyhjä. Myös salin näyttämöllä oli pöytiä ja minä olin siellä tuossa vaiheessa yksin.  Muutama muu kirjoittaja oli ripoteltuna ympäri salia ja reunoilla valvojat. Vatsassa kiersi hirveästi, kun oli jännittänyt koko päivän ja syönyt huonosti jotain herkkuja vain. En pystynyt keskittymään ja ajattelin, että päästän vähän ilmaa. Ei sitä kukaan haista, kun muut istuvat niin kaukana näyttämöstä.

Sitten pääsi aivan järkyttävää törähdys, joka kaikui lähes tyhjässä salissa. Ei ollut epäilystäkään kenelläkään kuka oli syypää, kun olin oikein korokkeella salin edessä. Kirjoittajien kynät pysähtyivät hetkeksi ja minä punaisena yritin teeskennellä, että mitään ei tapahtunut. Onneksi aika loppui hyvin pian tuon jälkeen. 

Seisoin ravintolan wc:ssa laarin ääressä rakkoa tyhjentämässä, ja tämä helpotus poiki parinkymmenen minuutin virtsanpidättelystä vapautuneiden lihasten myötä kunnon pierukonsertin.

Tuumasin päätteeksi että "joka pieremättä kussoo, se naimatta kuoloo." En muista, mistä moisen sanonnan olen kuullut. Vieressä tarpeellaan ollut mies vain hörähti huvittuneena.

Olin lapseni kanssa leikkipuistossa  ja minua alkoi pierettää hirveästi, kärsin jonkinlaisesta ärtyvästä suolesta ja koetan syödä varovasti mutta jostain syystä tuona päivänä jopa miedosti maustettu kana ja kasvikset suututtivat vatsani. Istuin penkillä katsoen lapsen  keinumista ja puupenkki kaiutti oikein komeasti töräykseni, nousin siinä sitten ja aloin kävellä varovasti ympäriinsä mutta ei auttanut, pierut olivat niin äänekkäitä että toiset vanhemmat kääntyivät ihmessään  katsomaan. Ja haju.. se oli semmoinen viemärinlöyhkä, tiedättekö?

Minulla on ns. stressivatsa ja siksi kun tuo mun ukkokulta otti ja kosi, päätin että mennään naimisiin maistraatissa koska isot kirkkohäät saisi minut takuulla panikoimaan ja pas""n housuun.  No hääpäivä sitten koetti ja vatsaa kirjaimellisesti kipristeli ja väänsi enkä kyennyt  juomaan edes kahvikupillista, meikkasin ja puin nätin  vaalean roosan kotelomekon joka toimitti hääpuvun virkaa. Vatsaa väänsi. Seistiin siinä sitten tulevan mieheni kanssa  vihkijän edessä kun äkkiä multa pääsi ukkosen jyrinää muistuttava, kumea mörisevä  pieru joka jätti jälkeensä semmoisen  kuumotuksen tunteen, että olin varma mekkoni takamusta koristavan nyt ruskean läikän! Koetin suhista miehelleni että "onko mulla pa""a perseessä?" , äitini ja miehen sisko  vilkuilivat toisiaan poskiaan  purren. Kangas vatsani päällä kiristi ja tiedostin vatsani turvonneen, taas kerran! kunnolla ja olevan nyt  puolet isompi kuin aamulla.

Meni hetki, ja sitten vatsastani kuului kimeä valittava "iuyyiiii-"ääni ikäänkuin olisin ruvennut vatsastapuhujaksi ja  tämä sai  kaikkien pokan lopullisesti pettämään.

Vierailija kirjoitti:

Kerra piti saunas pierasta kännis ja läpäl xDDD Mut sit tuliki ripulipaskat lauteille voi juku vähän nauratti mut kyl myös vähä hävetti xDDDDD

Tuosta tuli mieleeni kuulemani hauska (hauska ja hauska?) pila, missä kaveri otti käsiinsä sulanutta suklaata, meni kavereidensa keskelle  saunaan istumaan. Pieraisi kovasti, vei kädet taakseen, sanoi "hyi helvetti" ja pyyhki suklaiset kätensä vieruskavereiden jalkoihin poistuessaan pesuhuoneeseen.

En kyllä suosittele, sillä siitä pilasta voi lähteä pahimmassa tapauksessa henki.

Vierailija kirjoitti:

Tuolla aiemmin nro 931 kirjoitti kiusallisista vatsakaasuista, jotka kuulostavat pieruilta, kun suoli ulvoo ja murisee. Kärsin tuollaisista joskus opiskeluaikoina laitoksemme kirjastossa ja lähdin pois, kun sain ärtyneitä katseita.  Ääntelevä suoli on kiusallisempi vaiva, koska sitä ei voi hillitä eikä pidättää kuten pierua. Mikä auttaa? Se, että käy vessassa isolla asialla. Kannattaa olla syömättä sellaista ruokaa, mikä aiheuttaa suolistokaasuja yms.

Useimmiten kyse ainakin omalla kohdallani oli siitä, etten käynyt vessassa silloin, kun tarve tuli vaan pidätin. Siellä se tavara sitten murisi ja ulvoi.

"Päästä mut ulooos" :D

Olin määräaikaisessa työsuhteessa paikassa jota inhosin, varsinkin työ"kaverini" olivat jostain syystä jotenkin erityisen tympeitä ihmisiä. Viimeisenä päivänä odotin työtilassa toisen työntekijän kanssa että työaika tulisi täyteen ja pääsisin siitä loukosta hevon h*lvettiin. Viime minuuttien aikana nostin käteni pään päälle venytelläkseni ja liike sai työkaverin katsomaan kohti. Samalla hetkellä kun katseemme kohtasivat minulta pääsi sellainen reipas ja napakka yllätyspieru. Se tuli kuin tyhjästä, vatsassa ei ollut kiertänyt ja yleensähän sen ilman pakkautumisen pakaroiden väliin tuntee. Katsoimme toisiamme muutaman sekunnin eikä kummankaan ilme värähtänyt. Toivon, että kyseinen jannu otti sen mielipiteenäni hänestä.

Pari vuotta sitten meille tuli oikein miellyttävä mieskollega töihin (olimme molemmat kolmikymppisiä sinkkuja, minä nainen). Kerran päätimme lähteä lounaalle vähän pidemmälle autolla. Meillä oli tosi kivaa ja hauskaa, juttu luisti hyvin. Miehellä oli lounaan jälkeen joku tapaaminen muualla, mutta hän heitti minut takaisin toimistolle.

Siinä toimiston edessä kun auto pysähtyi, katsoin häntä syvälle silmiin ja hän katsoi minua takaisin. Päätin sitten, että nousen autosta reippasti ulos ja sanon kiitos ja moi siinä ulkona. Kun nousin autosta ja samalla pyllistin häntä päin ja oikein tunsin kun hän tuijotti takapuoltani, niin minulta pääsi hirveä PRÖÖT! Järkytyin niin paljon, että löin vaan auton oven kiinni sanomatta mitään :D

En jaksa ketjua lukea montaa sivua joten tämä saattaa jo olla jonkun kertomana...

Pieru suuseksin aikana ja mihinkäs muualle kuin miehen kasvoille. Kyllä, siinä nautiskelin orgasmin partaalla miehen minua kuollessa ym ja yht'äkkiä pääsi paukku, miehelle bojot siitä ettei ollut ns moksiskaan vaan jatkoi "asiaansa" todeten ettei hätiä mitiä ja jatkoi kunnes "sain".

Vierailija kirjoitti:

Ei ole oma, vaan miehen. Tai no, koko perheen.

Oltiin Gracen risteilyllä ja hengailtiiin hytissä. Mies päästi hirveän mädän kananmunan hajuisen pierun, jonka yhdessä totesimme olevan aivan jäätävä. Eikös sattunut niin, että samalla minuutilla ovelle koputettiin ja sisään tuli kaksi siivoojaa. Mies oli jo kasvoiltaan punainen tässä vaiheessa. Siivoojat olivat aivan hiljaa ja ryhtyivät työhön. Hiljaisuuden katkaisi kuopuksen kirkkaalla äänellä antama tiedotus: ”Isin pierun haju leijailee”. Mies oli syvemmän punainen, siivous jatkui usean minuutin hiljaisuudessa ja se pierun haju leijaili. Tätä ollaan muisteltu monet kerrat vuosien varrella.

Ihme kaasulaiva tuo Grace, täällä on samanlaisia tapauksia vaikka kuinka monta! Ensimmäinen mikä tulee Gracesta mulla mieleen on nykyään teidän pierujutut! xD

Olin kauppaan menossa ja ostoskeskuksen parkkipaikalla pieraisin autosta noustuani. Olin autoon päin, kun lukitsin oven. En huomannut, että aikuinen ihminen oli lapsukaisten kanssa selkäni takana. Lapset siinä sanoivat hymähdellen. Happi loppuu, pierettää, happi loppuu, pierettää. Hiukan hävetti ja menin ostoksille hiukan myöhemmin.

Vatsaa oli vääntänyt koko päivän, oli pakko vielä käydä kaupassa. Päästin muutamaan tyhjään hyllyväliin pieniä yllätyksiä ja lopulta kiemurtelin hissiin, minne onnekseni ei tullut ketään muita. Hellitin hieman lihaksia ja sieltähän se silmiä kirvelevä katku tunki ilmoille. Kun hissi pysähtyi parkkihalliin, sieltä oli tietysti tulossa porukkaa kyytiin. Hiippailin niin huomaamattomasti autolle kuin vain kykenin, mutta mahtoi seuraavilla olla miellyttävä hissimatka.

Pakko kertoo..   kun CM kaupassa menin hyllyjen väliin aika kiireellä niin kamala pieru leijaili mua vastaan. Suorastaan läpitunkematon leija oli minun ja erään kauniin naisen välissä, olin varma, että tämä kaunotar oli siellä yksikseen ajatellu pikkusen päästää rupsua pihalle eikä ottanut huomioon että muitakin voi tulla samaan väliin.  Hymyilin hänelle (melkein nauroin ääneen) ja rassukka meni aivan punaiseksi. Sitten ajattelin, että olis pitäny kysyä, että voisinko olla avuksi........   tapahtui oulussa

Ekaa kertaa gynellä käydessäni, oli se perus 30v seulontatarkistus kerta

Ei ihan niin nolo, koska vain perhe todistajina, mutta teini-ikäistä meikäläistä kyllä hävetti pirusti.

Olin ennen nukkumaanmenoa juonut kaksin käsin appelsiinimehua, mikä sitten aiheutti sen, että piereskelin ihan koko yön sellaisia aivan järkyttäviä löyhkäpieruja. Aamulla kun heräsin huoneeni oli kuin kaasukammio. Luulisi, että olisi oma nenä tottunut koko yön kestäneeseen paukutteluun, mutta höpsis. Minun piti lähteä kouluun ja halusin jättää ikkunan auki, että karkaisivat mokomat löyhkät, mutta koska sattui olemaan pakkastalvi niin en myöskään halunnut jäädyttää huonettani.

Noh, totesinpahan sitten vain "Ei kukaan mun huoneessa yleensäkään käy." ja lähdin kouluun.

Jooh. Kotiin palattua sain kuulla, että äitini oli TIETENKIN juuri tänään päättänyt mennä huoneeseeni kasveja kastelemaan. Oli raukka meinannut vääntää oksennukset matolle. Ei myöskään pitänyt tätä omana tietonaan, vaan sai koko perhe höristä kaasukammiolleni. Miettivät, että olisikohan räjähtänyt jos sinne olisi vienyt kynttilän. 

Up

Hyi olkoon mitä vätyksiä. Kaasuuntuminen ei ole millään tavalla tervettä. Hyh hyh...

Ei omat mutta poikamme pierut.

Olimme juuri tulleet kotiin vauvan kanssa ja illalla kun menimme nukkumaan niin vauva tykitti pinnasängyssä semmoiset pierut että oksat pois. Luulimme että vauva herää pitkien pierujen vuoksi mutta ei, jatkoi vain unia. Näin kävi vielå varmaan viikon ajan.

Vierailija kirjoitti:

Ei ihan niin nolo, koska vain perhe todistajina, mutta teini-ikäistä meikäläistä kyllä hävetti pirusti.

Olin ennen nukkumaanmenoa juonut kaksin käsin appelsiinimehua, mikä sitten aiheutti sen, että piereskelin ihan koko yön sellaisia aivan järkyttäviä löyhkäpieruja. Aamulla kun heräsin huoneeni oli kuin kaasukammio. Luulisi, että olisi oma nenä tottunut koko yön kestäneeseen paukutteluun, mutta höpsis. Minun piti lähteä kouluun ja halusin jättää ikkunan auki, että karkaisivat mokomat löyhkät, mutta koska sattui olemaan pakkastalvi niin en myöskään halunnut jäädyttää huonettani.

Noh, totesinpahan sitten vain "Ei kukaan mun huoneessa yleensäkään käy." ja lähdin kouluun.

Jooh. Kotiin palattua sain kuulla, että äitini oli TIETENKIN juuri tänään päättänyt mennä huoneeseeni kasveja kastelemaan. Oli raukka meinannut vääntää oksennukset matolle. Ei myöskään pitänyt tätä omana tietonaan, vaan sai koko perhe höristä kaasukammiolleni. Miettivät, että olisikohan räjähtänyt jos sinne olisi vienyt kynttilän. 

Toi oli paha. xD

Up