Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Ei nyt varsinaisesti ollu mun pieru, mutta olin mukana tilanteessa. Olin siis löytäny baarista sellasen pikkasen pulleemmanpuoleisen tytsyn, jolla oli ärrävika ja lovi yläetuhampaiden välissä. Mentiin sen luo ja panin sitä jossain vaiheessa takaapäin. Sit yhtäkkiä siltä pääsee aivan raikuva pieru. Se kattoo mua ärrävikasena olkansa yli, irvistää nillä hampaillaan ja toteaa ärrävikaisena. "Oho, vähä pörähti." En ole koskaan pystynyt aistimaan kenenkään noloutta niin täydellisesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ala-asteella täysin hiljaisessa luokkahuoneessa TODELLA äänekäs pieru, kaikki kääntyivät katsomaan. En se minä ollut. 😬🙈
Pierasin pomon naamaan, kun kirjoitin työsopparini.
Vierailija kirjoitti:
Rivarin terassit on kyllä niin ihania! Aamuvirkku kuin olen, siemailin kl.7 aamukahvia viltin alla. Kahvi pisti vatsan käyntiin, ja paineet kasvoi. Ajattelin että muut naapurit olisivat vielä unten mailla, joten töräytin oikein kunnolla. No tietysti, aidan takaa kuului kymmenisen sekunnin jälkeen naapurirouvan yskäys. Kuinkakohan aikaisin pitäisi nousta sunnuntaisin että sais pröpöttää rauhassa? 😅
Saako muuten sääntöjen mukaan rivaripihassa oierrä? Kohta myyn kämppäni ja muutan kerrostalon rauhaan takasin, kun joka vkl pitää kuunnella tunteja naapurin pierentää. Naapurissa asuu mies joka kutsuu joka vkl kavereita saunomaan ja juomaan. Muuta melua ei tule mutta siellä pihassa pitää sitten piereskellä täysiä. Arvatkaapa vain voinko tänä lauantainakaan kattaa meille kahveja tai ruokia terassille kun kohta se alkaa taas. Vielä pari tuntia ja sitten saapuu pierijävieraat naapuriin.
Ja en ole kateellinen, jos tätä joku ehdottaa.
Voiko tähän sääntöjen puitteissa puuttua?
Kohta pieni lapsenikin alkaa ihmetellä tai matkimaan.
Omakotitaloon isolla tontilla ei ole varaa. Mun tuurilla jos ostettaisi pienitonttinen okt, ongelma pysyisi.
Aina kun näen tämän ketjun otsikon, niin J Karjalaisen Ankkurinappi-biisi alkaa soimaan, mutta näillä sanoilla:
Kampaaamo-katkuu, tuli suolesta mun.
Kampaaamo-katkuu, tukehdutti sun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei nyt varsinaisesti ollu mun pieru, mutta olin mukana tilanteessa. Olin siis löytäny baarista sellasen pikkasen pulleemmanpuoleisen tytsyn, jolla oli ärrävika ja lovi yläetuhampaiden välissä. Mentiin sen luo ja panin sitä jossain vaiheessa takaapäin. Sit yhtäkkiä siltä pääsee aivan raikuva pieru. Se kattoo mua ärrävikasena olkansa yli, irvistää nillä hampaillaan ja toteaa ärrävikaisena. "Oho, vähä pörähti." En ole koskaan pystynyt aistimaan kenenkään noloutta niin täydellisesti.
Se on iha ku panis rahaa pankkiin, kun lihava nainen pieree.
Iltaluokiossa luokassa päästin pierun, joka ei mitenkään etukäteen ilmoittanu tulostaan. Sellainen pamausmainen, todella äänekäs. Olisi ollut tarpeeksi noloa jo siinä, mutta edessä istunu tyttö hekotteli yhtään liioittematta ainakin viisi minuuttia asialle
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Alttarilla kun oltiin menossa naimisiin. Sama tapahtui sitten myöhemmin pariterapeutin luona. Saas nähdä tuleeko vielä asianajajan edessä.
Olin äitini kanssa kauppakeskuksen kenkäkaupassa shoppailemassa kenkiä. Mahassa kiersi, ja päästin hiljaisen tappajan. En osannut aavistaa, että lemu olisi niin järkyttävä - voitte vaan kuvitella sen pahimman mahdollisimman krapulapaskapierun hajun. Liikkeessä oli muitakin ihmisiä ihan kuuloetäisyydellä, muttei aivan meidän vieressä. Äiti sitten kiitos kiitos ääneen kysyy, että mikä hitto täällä haisee näin mädältä. Ihmettelin mukana ja epäilin kauppakeskuksessa meneillään olevaa vessaremppaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Harrastin seksiä ekaa kertaa silloisen poikaystävän kanssa, kun sen jälkeen alkoi hirveät ilmavaivat. Mies meni hakemaan juotavaa mutten ehtinyt päästää ilmaa ajoissa kun hän tullessaan kuuli minun muhkeat kosteat lätinäpierut peiton alta. Ainoa asia mitä saatoin sano oli "Pierettää niin pirusti" ja hymyilin päälle. Ei luoja...
Jaa. Mitäs sitte? Tuliko paskaa matkassa? Meinaan että papanat tuli niinkö? Mikä mättää?
Vierailija kirjoitti:
Alttarilla kun oltiin menossa naimisiin. Sama tapahtui sitten myöhemmin pariterapeutin luona. Saas nähdä tuleeko vielä asianajajan edessä.
Pappi ja psykiatri siis vähän löysänneet suoltaan...No entäs juristi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei nyt varsinaisesti ollu mun pieru, mutta olin mukana tilanteessa. Olin siis löytäny baarista sellasen pikkasen pulleemmanpuoleisen tytsyn, jolla oli ärrävika ja lovi yläetuhampaiden välissä. Mentiin sen luo ja panin sitä jossain vaiheessa takaapäin. Sit yhtäkkiä siltä pääsee aivan raikuva pieru. Se kattoo mua ärrävikasena olkansa yli, irvistää nillä hampaillaan ja toteaa ärrävikaisena. "Oho, vähä pörähti." En ole koskaan pystynyt aistimaan kenenkään noloutta niin täydellisesti.
Se on iha ku panis rahaa pankkiin, kun lihava nainen pieree.
Mikä siinä viehättää? Onkos Ismo Laitela - fetissi meneillään...??
Muutama vuosi sitten kun olin ärrällä töissä. Kaks miesasiakasta oli siinä kassalla jonossa kun laittelin lottoja niille. Mua pieretti ihan hemmetisti ja yritin parhaani mukaan pidätellä. Sit multa pääsi niin äänekäs pieru että koko kioski kyllä raikui siitä. Se kiusallinen hiljaisuus ja niiden äijien "tonnin seteli" - ilme sai mut aivan sairaan häpeän valtaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Temppuilin pää alaspäin ulkoilualueen jumppatangolla ja joku asento oli sellainen, että pillu hörppäsi runsaasti ilmaa. Tuttava tuli siihen juttelemaan ja laskeuduin alas tangolta, jolloin se kaikki ilma alkoi pöristellä ulos. Sitä sitten kesti ja kesti samalla kun epätoivoisesti yritimme tuttavan kanssa pitää keskustelua naama peruslukemilla yllä
Vierailija kirjoitti:
Alttarilla kun oltiin menossa naimisiin. Sama tapahtui sitten myöhemmin pariterapeutin luona. Saas nähdä tuleeko vielä asianajajan edessä.
Tästä voidaan vetää johtopäätös, että jonkinlainen stressivatsa sinulla 😁
Säädön kanssa harrastettiin ensimmäisen ja viimeisen kerran seksiä. Sillä ei seissyt ja mulla meni hirveästi ilmaa pimperoon. Rutkutin aikani ja lähdin kotiin.
Joskus on ollut läheltä piti tilanne kun olen hieronnassa ollessa meinannut päästä pieru kun hieroja hieroo alaselkää tai pakaroita.
Kerran olin tyhmä ja huoleton, kun olin konsertissa loppuunmyydyssä Musiikkikeskuksessa ja piereskelin tosi pistävän hajuisia pieruja. Varmaan levisi ympäri katsomoa. Toivottavasti kukaan ei huomannut että se olin minä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Alttarilla kun oltiin menossa naimisiin. Sama tapahtui sitten myöhemmin pariterapeutin luona. Saas nähdä tuleeko vielä asianajajan edessä.
Tästä voidaan vetää johtopäätös, että jonkinlainen stressivatsa sinulla 😁
Tai olisi pitänyt jo kirkossa ymmärtää enteestä, että p*skaksi menee koko homma?
Teatterissa, leffassa ja oopperassa päästelen surutta pierut ilmaan. En edes ymmärrä miksi mulla on aina vatsa sekasin kun jonnekin menen? Stressiä tai jännitystä kait sitten vaikken itse sellaista huomaakaan.
Alue: Aihe vapaa
Joissakin sosiaalisissa piireissä nämä tämän tyyppiset tarinat varmaan jäävät suvun sisällä kerrottaviksi 'Mitä olen saanut elämässä aikaan'-otsikolla. Häissä ja karonkoissa näitä sitten aina yhdessä muistellaan.