Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Jaa, vieläkin tämä ketju hengissä. Muistan kun joskus vuonna nakki NRJ:n Aamupojat nauroi tälle.

Vierailija kirjoitti:

Vinkki äänettömään pieruun, pakarasta kiinni ja vedä, näkn peräaukko vähän aukee ja ei tuu ääntä. Teen näin aina sängyssä kun alkaa aina iltaisin pierettää enkä kehtaa miehen kuullen. Joskus ei haise ja joskus taas haisee, mutta eipähän kuulu ääntä

Kuulin kerran yhdstä tytöstä, joka oli hoksannut tämän saman. Että kun ottaa pakaroista kiinni ja vähän levittää, voi päästää hiljaisia hiihtäjiä. Kunnes erään kerran hän oli ollut kotibileissä, ja huomannut kuinka vatsassa vähän kiertää. Hän meni seinän vierustalle aikeinaan toimittaa huomaamaton bravuurisuhauksensa, mutta sillä kertaa pomminvarma konsti ei toiminutkaan vaan häneltä pääsi todella kovaääninen ja kimeä pieru. Kaikki kääntyivät katsomaan äänen lähdettä, ja siellähän tämä tyttö seisoi seinän vierustalla tulipunaisena kädet järkytyksestä edelleen pakaroitaan levittäen. Että jos ei ääni paljastanut, niin viimeistään ne kädet. :D

Mieheni nukkui lattialla, minä luin vieressä sohvalla kirjaa. Aloin nauramaan kirjassa olleelle kohdalle, ja jokaisen hekotuksen mukana pääsi kovaääninen pieru. Mies havahtui ja nousi istumaan, silmät päässä seisoen, katsoi minua huojuen ja päästi niin järkyttävän kuuloisen megapierun, etten ole ikinä vastaavaa kuullut! Sen jälkeen meni takaisin nukkumaan- eikä muistanut aamulla asiasta mitään. :D

Vierailija kirjoitti:

Miksi hiljaiset pierut on kaikkein pahimman hajuisia? Ja sellaiset järkyttävät pörinät ei haise millekään?

Äänekkäät paukkupierut on vain nopeaa ilmaa.

Haisevissa (ruoan) mädätysreaktio on käynyt jo pidempään, ja se metaani on kaasua.

Vierailija kirjoitti:

Olin menossa treffeille, naisen kotiin. Hieman ennen kun olin päässyt perille, päätin vähän keventää oloa pieraisemalla. Ajoin pyörällä ja nostin hanurin penkistä ja vapautin kaasun. Samalla vapautui jotain muutakin, ruokalusikallinen paskaa oli housuissani. Tunsin tämän ja päätin kääntyä kotiin, laitoin viestiä että myöhästyn hieman. Äkkiä kotiin, yritin polkea koko matkan nostamatta takapuolta satulasta. En tiedä näkikö kukaan, mutta kotia päästyäni farkuissa perseen kohdalla oli rehellisen ruskea märkä läntti. Ei muuta kun suihkun kautta takaisin treffeille.

Sinänsä juttu ei ole nolo kun en kerennyt nolostua missään vaiheessa kun varsinaista vahinkoa ei käynyt, kai, eli kukaan ei nähnyt.

Kukaan ei nähnyt = ei mitään hätää

Nukahdin autoon ja pieraisin... kun heräsin niin mies piti ikkunaa auki että katku haihtuu sitä kautta pois. Oli noloa.

Vierailija kirjoitti:

Ei helvata. Piereekö ja kakkiiko NAISETKIN? Nyt meni maku :(.

Nyt tiedät että meillä on salainen ase omasta takaa.

Anna sen soida, anna sen soida

Piere kovempaa (hei, hei) piere kovempaa

Anna sen soida, anna sen soida

älä pysäytä musiikkii, älä koskaan pysäytä sitä

Kerran olin piereskellyt koko päivän ja sisällä oli aivan hirvittävä läpipääsemätön pierukaasupilvi, sitten tuli joku rahankerääjä sisälle, sotaveteraaneille tai jollekin.

Lopulta hän pääsi omin jaloin ulos.

Leipomonmyymälässä oli pitkä tiski jonka luota kerättiin tarjottimelle ostoksia.

Kävimme työporukalla välillä kyseisessä myymälässä kahvilla.

Taakseni tuli mummo joka jonosta hermostuneena töni selkääni kyynärpäillään ja tökki tarjottimella tarjotintani eikä syyttävistä vilkaisuistani huolimatta lopettanut, tuhisi ja puhisi vain.

En voinut tilanteelle muuta kuin alkaa päästää kaasua äänettömästi. Homma onnistui ja päästin varmaan noin 8 sekunnin mittaisen pössäyksen.

Muutaman sekunnin kuluttua mummo vetääntyi kauemmas ja alkoi hokea jotain " voi herran tähden " tai sen suuntaista. Jättipähän hajurakoa...

Olin 27 vuotiaana iltaa viettämässä porukalla sukulaisen luona. Oli juomaa ja tarjottavaa mm. Salaattia jota söin. Huomasin jo syödessäni että perhana tässähän on punasipulia, joka tarkoittaa varmoja spontaaneja pieruja minun elimistölleni. Kuitenkin sitten ajattelin että no ehkä tällä kertaa ei tule pieruja..

Vähän ajan päästä istuttiin olohuoneessa kuuden muun ihmisen kanssa ja juteltiin niitä näitä. Jossain kohtaa purskahdin nauramaan ja samalla pääsi se vahinko pieru joka oli nopea ja kova ääninen. Kukaan ei sanonut mitään, minä menin niin paniikkiin että tuntui kuin olisin poistunut kehostani. Olin vain hiljaa enkä sanonut mitään, olin kuin mitään ei olisi tapahtunut ja lähdin vessaan tekemään henkistä kuolemaa. Sen jälkeen join itseni tuhtiin humalaan ja toivoin etten muistaisi seuraavana päivänä tapahtunutta.

Eipä sit lähtenyt muisti valitettavasti.

Kuolen vieläkin häpeään.

Yhden yön suhteisiin liittyy mielenkiintoisia pieruja. Kerran oltiin nukahdettu lusikkaan, kun havahduin siihen, että ihan kuin peräaukkoni olisi raottunut nanomillimetrin. Mitään ei kuulunut, ehdin jo miettiä, että oliko se ollut vai unta tai miehen karvoituksen kosketus takapuoltani vasten. Mutta kohta peiton alta löi sellainen löyhkä, että olin lähellä saada paniikkikohtauksen. Hätäännyin ja teeskentelin vain unenpöpperöistä, ja kaikista maailman asioista sanoin hiljaa mutisten "mun maha on kipee" ja käännähdin irti miehestä. Löyhkä oikein velloi tämän jälkeen.

Samantyyppisessä tilanteessa on tullut päästettyä niitä maailman kovaäänisimpiä märkiä pieruja.

Jos on hyvä mies, eihän näillä ole mitään väliä. Kerran oli tilanne, että lähdin yhden yön suhteen asunnolta hänen kanssaan samaa matkaa. Kaikki oli sujunut luontevasti, niin aamutoimetkin. Kun astuttiin hissiin, mies sanoi "mä pieraisin". Katsoin hämmästyneenä, hän jatkoi "parempi sanoa suoraan kuin teeskennellä, ettei haista mitään. Se pääsi vahingossa, sori haju". Naurettiin ja erottiin hyvässä hengessä.

Koko päivän oli ollut jäätävät ilmavaivat ja tuhnut myös haisivat kirpeän väkeviltä mädiltä munilta.

Lähin kerrostaloasuntooni kertynyttä hajua karkuun hissillä alakertaan ulos mennäkseni, kun hissimatkan aikana taas kerran paha henki etsi ulospääsyä

Ajattelin, ettei voi olla niin huono tuuri, että alakerrassa olisi joku odottamassa hissiä ylöspäin mennäkseen. Tässä toivossa laskin suolen täydeltä kaasua ahtaaseen hissiin.

Hissi pysähtyi alakerrassa ja täsmälleen samalla hetkellä kun haju iski voimalla tajuntaani, ovet avautuivat ja näin kuinka naapurini seisoi oven edessä astuakseen hissiin.

Toivotin naapurille raikasta päivää, astuin hissistä ulos ja livahdin pihalle. Ulko-oven ikkunasta näin kuinka naapuri seisoi hississä ja hissin ovet sulkeutuivat.

Olin omassa kohteessa, siivous keskuksessa, pitää huomattaa et siivous keskus on pieni ja ahdas eikä happi kierrä tarpeeksi... Istuin siivous keskuksessa ja samalla pieraisin, eiköhän samaan aikaan joku henkilökuntaan kuuluva aukaise oven ja sanoo et toisitko liinoja tuonne... Veti muuten oven aika nopeasti kiinni ja kuuli kun sanoi toiselle, et taas se viemäri haisee tuolla siivous keskuksessa....

Vierailija kirjoitti:

Minulla on herkkä vatsa ja se kerää ilmaa paljon tietyistä ruoka-aineista, joten piereskelen kotona miehen kuullen aika paljonkin eikä se ole häntä koskaan haitannut. Olen kuitenkin vetänyt rajan siihen että seksin aikana en koskaan piereskele ! 

Noh yksi kaunis ilta mies alkoi suutelemaan ja päätyi nuolemaan minua kiihkeästi. Aloin rentoutumaan kunnolla ja tunsin kuinka olen saamassa ison orgasmin ja sieltähän se tuli muttei yksin. Päästin valtavan pierun kirjaimellisesti suoraan mieheni naamalle! Räjähdin nauramaan ja mies hämmentyneenä toisteli että ei se mitään (eipä vissiin) :D Kunhan mieskin tokeni siitä turauksesta alkoi hänkin nauramaan ja myönsi että olihan se aika ällöttävää..

Onneksi mieheni ei pienestä hätkähdä :D

Tämä on mun painajainen XD muuten mulla aika sama homma että mies on kaikenlaista kuullut (ja haistanut), mutta onneksi seksin aikana ei oo tapahtunut näitä vaikka jo 15 vuotta ollaan oltu yhdessä. Mikään muu ei varmaan oman miehen kanssa enää hävettäiskään ku ollaan kuitenkin muutamat rajut vatsatauditkin yhdessä sairastettu...

Rivarin terassit on kyllä niin ihania! Aamuvirkku kuin olen, siemailin kl.7 aamukahvia viltin alla. Kahvi pisti vatsan käyntiin, ja paineet kasvoi. Ajattelin että muut naapurit olisivat vielä unten mailla, joten töräytin oikein kunnolla. No tietysti, aidan takaa kuului kymmenisen sekunnin jälkeen naapurirouvan yskäys. Kuinkakohan aikaisin pitäisi nousta sunnuntaisin että sais pröpöttää rauhassa? 😅

Edelleen tämä ketju elossa. :O Muistan kun aikoinaan NRJ:n Aamupojat naureskeli tälle lähetyksessä. 

Pahin oli kun olin missikiertueella ja piti mennä hesarin haastatteluun. Ajattelin ettei se haisisi, joten laskin hieman kaasua ensin paikalla ollessani. Sitten kun muut tytöt tulivat meikistä se jäikin jotenkin leijailemaan siihen ilmatilaan. Hesarin toimittajakin totesi, että "täällä on selvästi vähän jännitystä ilmassa". Siinä sitten poseerattiin yhdessä kameralle ja hymyiltiin, ilmatilassa haisi niin ripuli kuin vain voi.

Gynellä pääsi pieru, ja vielä semmonen kamalan hajunen. Oli tosi noloa.

Taaperomuskarissa kesken laululeikkien multa pääsi vahingossa aivan kamalan hajuinen paukku, onneksi kuitenkin äänetön. Hetken kuluttua yksi äideistä totes ”Nyt on tainnut tulla jotain vaippaan” ja kurkisti lapsensa vaippaan. Ylläri pylläri vaippa oli tyhjä... sen jälkeen jokainen äiti vuoron perään kurkkasi oman lapsensa vaippaan ihmetellen, mistä haju tuli. Mulla ei meinannut pitää enää pokka, mutta tarkistinpas omankin lapseni vaipan, ihan näön vuoksi... :D