Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 21:36"]
Juoksulenkillä joskus alkaa pierettämään niinkuin tässä taannoin pääsi käymään.. olin juuri lähestymässä kadulla koiranulkoiluttajaa kun alkoi pierettämään. Ajattelin että hidastan ja pidätän mutta myöhäistä.. juuri siinä kohdalla pääsi äänekäs pieru niin että itsekin kuulin sen vaikka kuuntelin samalla kuulokkeista musiikkia. Kyllä nolotti!!?
[/quote]
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin menossa Prismaan asioimaan, kun matkalla autosta kauppaan alkoi mahassa vääntää. Pyöröovissa ollessani päätin helpottaa oloani ja päästin aivan järkyttävän hajuisen ja kovaäänisen ripulipierun. Eihän siinä mitään, kun kuvittelin olevani yksin, mutta sitten huomasin, että joku mies olikin tullut kanssani yhtäaikaa pyöröoviin. Ilmeestä päätellen hän oli suorastaan järkyttynyt, ei ollenkaan huvittunut. Häpeissäni luikin kauppaan ostoksille ja toivoin, etten törmäisi kyseiseen mieheen kaupassa.
Ihan superhauskoja! :) Kunnon huutonaurut tähän päivään!
Itse olin töihin lähdössä kauhealla kiireellä kun vessahätä yllätti. En siinä sitten joutanut enää kotivessaan jäädä vaan lähdin juoksemaan pysäkille. Ratikka oli juuri lähdössä kun nipinnapin ehdin siihen. Helpotuksesta huokaisin mielessäni, että jeaash, en sittenkään myöhästy töistä. Siinä samalla huokaistessani valloille laukesi maailmanlopun rätinää ja pauketta muistuttava tykki. Ei siinä äänessä vielä mitään, eikä siinä, että kaikki tuijotti, mutta sitten kun se pistävä luzipaskan haju alkoi levitä kaikkien sieraimiin niin häpeä otti vallan. Aivan tunsin kuinka hiet valahti kainaloista ja naamaa kuumottibpunastuksen määrästä. Häpeissäni jäin seuraavalla pysäkillä pois ja kävelin loppumatkan. Puoli tuntia myöhässä. Mietin vielä, että pomo ei kyllä ikinä usko, mutta niin vain uskoi :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noin 10 vuotta sitten, teiniaikoina, olin ensimmäisen poikaystäväni kanssa kauniina kesäpäivänä harrastamassa seksiä luonnossa. Siinä kiehnatessa meikäläiseltä pääsi semmoinen napakka pakaravälistä tuleva pieru, ei hajua, mutta semmoinen narahdus. Poikaystävä lopetti kiehnäämisen, otti vehkeensä käteen ja kysyi minulta hämmentyneenä, että "Miten se noin narahtelee" ja vääsi vehjettään eri suuntiin kokeillaakseen tulisiko ääni uudestaan :D Minäkin siinä pokerinaamalla olin, että "jaa'a, niiiin, mitenkäs se tuolleen". En tiedä yrittikö hän vain helpottaa oloani vai luuliko oikeasti, että vehkeensä narahtelevan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pierujuttuja en muista, mutta tämä jaksaa vieläkin hymyilyttää.
Kävin koulun vessassa paskalla, enkä nyt ihan pienillä tuotoksilla. Hajukin oli sen mukainen ja jopa itseä oksetti. Kun pääsin ulos vessasta jonkin matkan päähän, huomasin jonkun muun menevän samaan vessaan. Viipyi siellä noin kaksi sekuntia ehtien juuri ja juuri sulkea oven. Singahti sieltä sitten kauhealla kiireellä sieltä ulos lievästi järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Onneksi olin ehtinyt sen verran kauas, että tilannetta seuratessani ei edes hävettänyt, vaan oikeastaan tunsin sattuneesta jopa hieman ylpeyttä. :)
söin kaverilla, joka ei ole mikään mestarileipuri, mokkapaloja joissa ilmeisesti pohja jäänyt raaaksi. otin kaksi, kun kaveri tuputti ja kertoi"leiponeensa ihan minua varten" sekä join päälle niin vahvaa kahvia, että tukka meinasi muuttua kerrasta mustaksi... ja sitten yövuoroon! kesken työvuoron mahani alkoi sitten murista kuin kesken unien talvipesästä ajattu karhu ja lopulta minulta pääsi pitkä, rätisevä sekä erittäin kivulias pieru jonka haju ei hälvennyt millään.. ! ja aamuyöstä kävin kahdesti vesiripulilla.
kaikella rakkaudella, Titta, jos luet tämän ja tunnistat itsesi.. älä enää leivo! osta kaupasta vaikka keksejä, tykkään niistä lehden mallisista joissa suklaata päällä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 01:10"]
Ei kannata pieraista, jos takana on lapsia, he kun ovat juuri perseesi korkeudella :D
[/quote]
Niinpä!
Eräänä aamuna heräsin kauheaan naurunkäkätykseen.
Pöllämystyneenä ihmettelin, että mitä nyt? Johon puoliso ja 4v esikoinen naurunsa lomasta kertoivat, että poika oli pyörinyt sängyssä juuri mun takamuksen kohdalle (peitto oli lentänyt päältäni jossain vaiheessa yötä)... Ja siinä olin päästänyt muhkean pierun suoraan pojan kasvoille.
Kuulemma alkkarit kirjaimellisesti lepattivat.
Siinähän sai kuulla asiasta koko päivän ja vieläkin epäilen pojan kertoneen tästä hauskasta tapauksesta tarhassa.
Tämä tapahtui poikamiesaikoinani. Asuin vanhassa rivarissa jossa oli todella ohuet seinät, jopa hieman kovaäänisempää keskustelua saattoi seurata naapurin puolelta. Naapurissa asui nättä ikäiseni sinkkutyttö, jota olin jo hetken katsettlut "sillä silmällä".
No, yhtenä iltana kikkailin omiani pienessä yksiössäni ja siinä vauhdissa tuntui sellainen pienehkö kaasupurkausta ennustava paine peräpäässä. Ajattelin päästää oikein kunnolla ilmat pihalle, nostin oikein toista jalkaakin ettei mikään estäisi vienoa sulohenkäystä purkautumasta ulos. No tulihan sieltä sellainen tykinlaukaus, joka kesti muutaman sekunnin. Välittömästä tämän tapauksen jälkeen alkoi naapurissa kauhea naurunremakka... En kehdannut mennä savuille koko loppuiltana. Sanomattakin selvää lienee, ettei lykästänyt myöhemminkään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pienellä kuntosalilla olin ainoastaan minä ja joku muu nainen. Tein vatsalihasliikkeitä laitteessa ja samaan aikaan se toinen treenaaja oli jossakin takanani olevassa laitteessa. Kaikkihan tietää, miten vatsalihasrutistukset saavat suolikaasut liikkeelle. Kesken liikkeen tunsinkin, että nyt en enää saa pidäteltyä, vaan pieru tulee. No niinpä tulikin, ja ihan kunnon äänitehosteen kanssa. Olin tosi häpeissäni ja varma, että se nainen oli kuullut sen. Noustuani laitteesta se nainen kuitenkin uskaltautui multa hävyttömältä piereskelijältä kysymään neuvoa johonkin liikkeeseen. Vielä silloinkin mua hävetti niin paljon, että en onnistunut sopertamaan kuin jotain: "Ööö... emmätiiä".
Mä pieraisin hississä ihan kamalan töräyksen ja revettiin kaverin kanssa. Hissi oli pieni ja me astuttiin ulos kauhean naurunremakan kanssa. Pahaa-aavistamaton naapuri astui heti meidän jälkeen mädältä kananmunalta haisevaan hitaaseen minihissiin.
Oltiin sängyssä exän kanssa kun hän aloitti eropuheen. Taisin stressaantua siitä oikein kunnolla kun mahassa alkoi kiertää ja sattua ja ajattelin että päästän hitaasti ja varovasti vähän ulos. No siitä tulikin todella kovaääninen myrkkylemupieru. Mies vain jatkoi puhetta niinkuin mitään ei olisi tapahtunut. Teki nolosta tilanteesta nolomman. Vieläkin puistattaa.
Olen ison marketin infossa töissä.Siinä ollaan aika lähellä työkaveria koko ajan....No mulla aina välillä maha menee yhtäkkiä kuralle.Syytä en tiedä, muttta se tapahtuu aina tosi nopeasti ja äkki arvaamatta. No tässä päivänä muutamana tunsin että nyt alkaa ripuli.Yritin lopettaa asiakkaan palvelun nopeasti ja kohteliaasti siinä onnistumatta. No pahaksi onneksi pieraisin ja yritin naamioida pierun yskähdykseksi.
No hullumaksihan se tilanne meni! Yskäistessä tuli kuraa punttiin. Kun pääsin vessaan niin kakkaiset alkkarit oli pakko heittää roskiin ja laittaa iso paperituppo peppuun estämään lisä ripulointi. Koko loppupäivän pelkäsin että tulee uusi paukku ja kakkaa ja paperimytty tippuu lahkeesta alas.
Toivon mukaan työkaverit eivät kärsineet hajuhaitoista.
T. kurapuntti