Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:23"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:29"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"] Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D [/quote]
Miten sait pidettyä pokerinaaman??? :D [/quote] Siis saatana äxdee äxdee vedet silmisnauran tääl ja pitäs niiku lastaki hei nuquttaa! Ihq gahahahahahah!
[/quote]
Hei, voisitko ystävällisesti häipyä saastuttamasta tietokonettani! Kiitos. :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:38"][quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:23"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:29"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"] Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D [/quote]
Miten sait pidettyä pokerinaaman??? :D [/quote] Siis saatana äxdee äxdee vedet silmisnauran tääl ja pitäs niiku lastaki hei nuquttaa! Ihq gahahahahahah!
[/quote]
Hei, voisitko ystävällisesti häipyä saastuttamasta tietokonettani! Kiitos. :)
[/quote] Kukakohan se täällä saastuttaa ja mitä. Pierunne haisevat tänne asti.
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 14:04"]
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:38"][quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:23"] [quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:29"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"] Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D [/quote]
Miten sait pidettyä pokerinaaman??? :D [/quote] Siis saatana äxdee äxdee vedet silmisnauran tääl ja pitäs niiku lastaki hei nuquttaa! Ihq gahahahahahah! [/quote]
Hei, voisitko ystävällisesti häipyä saastuttamasta tietokonettani! Kiitos. :) [/quote] Kukakohan se täällä saastuttaa ja mitä. Pierunne haisevat tänne asti.
[/quote]
Sinä. Pilaamalla ilon äärettömällä nokkeluudellasi. :)
Onko tämäkin ketju pakko pilata riitelyllä ja väittelyllä? Eikö täällä voi olla yhtäkään ketjua missä ei tulisi tappelua turhanpäiväisistä asioista.
Piiskattiinko joltakulta täällä lapsuudessaan kannikat mustiksi pierun vuoksi, vai mistä moinen kaasuaggressio?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen lääkäri ja kerran tutkin lapsipotilasta ja nousin tuolista jotain hakemaan ja samalla noustessa tuli sellainen pieni "pam", onneksi vain sellainen yksittäinen. Toivon hartaasti että lapsi ja äitinsä eivät tajunneet :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vuosia sitten hyvin tuoreen miestävän kanssa makoiltiin ruokalevolla sylitysten niin, että makasin siis miesystäväni päällä ja miehellä kädet minun pepulla. Nukahdin siinä hetkeksi, ja heräsin jonkin ajan kuluttua siihen, että pieraisin äänekkäästi. Oikein säikähdin sitä ääntä ja häpesin niin että itku oli tulla, kumpikaan meistä ei uskaltanut sanoa mitään. Mies siirsi vain kätensä pois... Myöhemmin tälle on kuitenkin naureskeltu ja puhuttu "unituhnuna" :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:36"]
[quote author="Vierailija" time="08.10.2014 klo 18:59"]Kerran olin ulkomailla työmatkalla ja söin aamiaisen hotellissa. Jokin munakokkelissa maistui jotenkin hassulta, en ehtinyt miettiä tarkemmin, oli kiire seminaariin. Päästyäni seminaaripaikalle alkoi vatsassa kiertää. Juoksin nolona etsimään konferenssitalon vessaa ja ehdinkin turauttamaan pöntölle asti, mutta ei tullut muuta kuin järkyttävä määrä kaasua. Ajattelin, että kaikki on mukavasti. Illalla menin nukkumaan hotellissa normaalisti, katselin televisiota ja rentouduin. Vatsaa kipristi jälleen. Ajattelin aiemman kokemuksen perusteella, että pieru se sieltä taitaa tulla. Annoin sen soida. Tuloksena oli vesiripuli. Sotkin tietysti pyjamani ja lakanat, jotka laitoin likoamaan roskakoriin. Haju oli karmea. Matkassa ei ollut imodiumia mukana, apteekkiin ei voinut lähteä. Päädyin nukkumaan kylpyammeeseen, koska norona virrannut ripulivana ei vain loppunut. Nolointa oli, etten kehdannut kertoa respaan, että vahinko oli käynyt. Ajattelin, että heidän aamiaiskokkelinsa syytä koko tuskallinen kokemus, joten löytäköön ylläriripulit sitten huoneestani ja lähettäköön laskun tarvittaessa. Menin konferenssipaikalle. Siellä emäntä sai puhelun, ymmärsin paikallisesta kielestä sen verran, että yhteydenotto tuli asuttamaltamme konferenssihotellilta. Emännän ilme oli sanoinkuvaamattoman järkyttynyt. Hän tuijotti minua pitkään. Eikä suostunut lähtiessäni kättelemään. Koen, että kyseiseen kaupunkiin en kehtaa enää ikinä eläissäni mennä. Kaikki siellä tietävät, että paskon ja pakenen. [/quote] Miten joku ei voi erottaa sitä tunnetta kun tulee pieru ja kun tulee vesuripuli tai edes märkä pieru?
[/quote]
en minä aina erota.
välillä herää hieman epäilys, että tulisiko nyt jotain muutakin kuin ilmaa, ja käväisen vessassa. sitten tulee vain ilmaa tai ilmaa bonuksilla.
välillä tulee silti vähän housuun.
Nämä nyt eivät ole oikeastaan noloja, vaan hauskoja. Siis:
1. Pienempänä minulla oli illalla tapana juosta alasti taloa ympäri ennen iltapesuja. No, kerran juostessani olohuoneen läpi minulta pääsi kunnon paukku, ja pieni käpy tipahti matolle. Olin kuulemma kääntynyt hämmästyneenä katsomaan, että mikä kumma se oli, samalla kun vanhemmat nauravat vedet silmissä.
2. Olin äitini kanssa lastenvaatekaupassa. Olin tuolloin ehkä 4-6 -vuotias. Ja minulla pääsi pieru. Jostain syystä tuntui tärkeältä kertoa äidille, meninkin nykimään häntä hihasta ja supatin: "Äiti, mulla rupsahti." Äiti ei reagoinut mitenkään, ja luulin ettei hän kuullut. Toistin saman uudestaan, hieman kovemmalla äänellä. Äiti siihen että: "Joo joo, ei haittaa." Siitäpä kiivastuin, että jo on kumma kun asiaani ei oteta vakavasti, ja karjaisin kovaan ääneen: "ÄITI MULLA RUPSAHTI! RUUUPSAAHTI!" Siinä vaiheessa myyjätär tiskin takana repesi, ja äitikin hekotteli naama punaisena.
Äiti se jaksaa näitä tarinoita kertoa yhä uudelleen ja uudelleen..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin mennyt miehen luo baarin jälkeen ja sitten aamulla, mies nukkui ja päätin itse mennä vessaan, ei ollut maha edes kipeä eikä mitään, no istahdin alas ja hetken siinä krapulaa kärsiessäni, samantien pääsi semmoinen kovaääninen ja pitkä pieru joka kaikui vessanpöntössä vielä muutaman tovin ja sen perään järkyttävää ripulin äännähtelyä... Tämän kuuli varmaan naapurikin. Tapahtuma oli niin valtava että takapuoleenki kävi kipeää. Naama punaisena ja ehkä muutaman kyyneleen jälkeen uskalsin poistua vessasta ja painuin takaisin miehen viereen ja ajattelin ettei hän huomannu mitään, no vähän ajan päästä hän tokaisi: empä oo aiemmin tuommosta räjähdystä kuullu..... Eipä oo mies sen koommin pyytäny yökylään...
julkisilla paikoillahan se piereminen on hauskinta :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä jutussa ei paukutella, mutta kauhesta hajusta on kyllä kyse.
Isäni oli kyläkoulussa opettajana. Kerran hän huomasi oppitunnin aikana, että luokassa leijui kauhea haju, jollekulle oppilaalle oli ilmeisesti tullut läjät housuihin. Vanhahkona miehenä hän ei oikein tiennyt mitä tehdä, ei hän kehdannut suoraan kysyäkään, kenelle on tapahtunut vahinko. Välitunnin aikana hän kertoi asiasta naisopettajalle, jolla oli luokassa seuraava tunti. Naisopettaja lupasi selvittää asian.
Naisopettaja saikin selville, mistä kauhea haju johtui. Kenelläkään ei ollut läjää housuissa, mutta eräällä pojalla oli hyvin voimakkaasti tuoksuvaa purukumia. Hubba-Bubba siis raikasti hengityksen.
Aamulla irroitin lämppärin johtoa autosta, siinä kyyristyessä ajattelin samalla pieraista, äänekäs pörinä tuli, yksin kun olin parkkipaikalla.
Viereiseen autoon meni mieshenkilö ääneen nauraen.
[quote author="Vierailija" time="21.10.2014 klo 15:18"]
Itse olin töihin lähdössä kauhealla kiireellä kun vessahätä yllätti. En siinä sitten joutanut enää kotivessaan jäädä vaan lähdin juoksemaan pysäkille. Ratikka oli juuri lähdössä kun nipinnapin ehdin siihen. Helpotuksesta huokaisin mielessäni, että jeaash, en sittenkään myöhästy töistä. Siinä samalla huokaistessani valloille laukesi maailmanlopun rätinää ja pauketta muistuttava tykki. Ei siinä äänessä vielä mitään, eikä siinä, että kaikki tuijotti, mutta sitten kun se pistävä luzipaskan haju alkoi levitä kaikkien sieraimiin niin häpeä otti vallan. Aivan tunsin kuinka hiet valahti kainaloista ja naamaa kuumottibpunastuksen määrästä. Häpeissäni jäin seuraavalla pysäkillä pois ja kävelin loppumatkan. Puoli tuntia myöhässä. Mietin vielä, että pomo ei kyllä ikinä usko, mutta niin vain uskoi :)
[/quote]
:D kerroit oikeasti vielä pomollesi? ::D
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 22:10"]
Olin joogatunnilla, meitä oli noin 13 naista ja se ohjaaja. Me oltiin sellaisessa asennossa, missä varmasti tulee pieru. Oli aivan hiljaista, ja minä hiki otsalla pidättelin ja ähkin, tuntui että suolisto räjähtää kun on niin paljon kaasua sisällä. No sitten se tuli, järisyttävällä voimalla ja kesti varmaan 5 sekuntia eli pitkään. Sen jälkeen oli aivan hiljaista. Kaikki katselivat ympäriinsä etsien syyllistä, ohjaaja oli "oksennan kohta" ilmeellä. Minulla piti pokka, enkä katsetta väräyttänyt vaan jatkoin joogaamista. Kukaan muu ei varmaan huomannut eikä haistanut että juuri minä sen pieraisin paitsi takana oleva nainen. Noloa.
[/quote]
Heh, oonkohan mä ollut se sun takana joogannut nainen :D Ihan samanlaista tarinaa olen todistanut!
Miehen kanssa ollaan oltu yhdessä 3 vuotta ja "pieruvaiheeseen" ei olla päästy, enkä haluakaan. Siis toki hän tietää että naisetkin pieree, ja varmasti kuulee jos niin teen vessassa, mutta en ole koskaa kokenut soveliaaksi tehdä sitä kenenkään seurassa.
Unissani on sitten ihan eri juttu, häpeän itteni aina hengiltä kun mahassa kiertää illalla ja tiedän jo että mitä yön aikana tulee käymään. Eksä kutsui pierutyynyksi..
[quote author="Vierailija" time="08.10.2014 klo 18:59"]Kerran olin ulkomailla työmatkalla ja söin aamiaisen hotellissa. Jokin munakokkelissa maistui jotenkin hassulta, en ehtinyt miettiä tarkemmin, oli kiire seminaariin. Päästyäni seminaaripaikalle alkoi vatsassa kiertää. Juoksin nolona etsimään konferenssitalon vessaa ja ehdinkin turauttamaan pöntölle asti, mutta ei tullut muuta kuin järkyttävä määrä kaasua. Ajattelin, että kaikki on mukavasti. Illalla menin nukkumaan hotellissa normaalisti, katselin televisiota ja rentouduin. Vatsaa kipristi jälleen. Ajattelin aiemman kokemuksen perusteella, että pieru se sieltä taitaa tulla. Annoin sen soida. Tuloksena oli vesiripuli. Sotkin tietysti pyjamani ja lakanat, jotka laitoin likoamaan roskakoriin. Haju oli karmea. Matkassa ei ollut imodiumia mukana, apteekkiin ei voinut lähteä. Päädyin nukkumaan kylpyammeeseen, koska norona virrannut ripulivana ei vain loppunut. Nolointa oli, etten kehdannut kertoa respaan, että vahinko oli käynyt. Ajattelin, että heidän aamiaiskokkelinsa syytä koko tuskallinen kokemus, joten löytäköön ylläriripulit sitten huoneestani ja lähettäköön laskun tarvittaessa. Menin konferenssipaikalle. Siellä emäntä sai puhelun, ymmärsin paikallisesta kielestä sen verran, että yhteydenotto tuli asuttamaltamme konferenssihotellilta. Emännän ilme oli sanoinkuvaamattoman järkyttynyt. Hän tuijotti minua pitkään. Eikä suostunut lähtiessäni kättelemään. Koen, että kyseiseen kaupunkiin en kehtaa enää ikinä eläissäni mennä. Kaikki siellä tietävät, että paskon ja pakenen.
[/quote] Miten joku ei voi erottaa sitä tunnetta kun tulee pieru ja kun tulee vesuripuli tai edes märkä pieru?