Noloin pierusi? Kampaamokatku...

En ole koskaan pieraissut enkä tiedä siis kertoa, miten ilkeää on pierrä. Onneksi minua ei koskaan pieretä ja kakkanikaan ei haise suklaata pahemmalle.

Kyllä saa pieru aiheena palstamammat hurmioon!

Vahinkoja sattuu, mutta on ihmisia, jotka vaan pierevat ja sanovat jotain etta nyt on pakko tai jotain. En niita ymmarra. Myotahapeaa tunnen.

Synnytyksen jälkeen kätilö tikkaili alapäätäni vielä tovin aikaa, itsellä vatsa ja lantionpohja niin tohjona koitoksesta etten todellakaan tuntenut että pieru on tulossa - ennenkuin se jo tuli! Se oli sellainen posahdus isolla voimalla. Kesti vähän aikaa itsekin tajuta mikä se oli! Kätilö, joka oli tietenkin kumartunut jalkovälini äärelle säikähti sitä! Pierun mukana taisi myös roiskua jotain kosteaa hänen päällensä. Uh..

Vierailija kirjoitti:

Tästä on aikaa parikymmentä vuotta. Oltiin sen aikaisen tyttiksen kanssa istuttu kylässä iltaa. Lähinnä syöty ja juteltu, juominen oli pienessä roolissa. Kotiin päin kävellessä päästin muutaman pierun, oltiin jo muutama vuosi asuttu yhdessä. Hyvinkasvatettu tyttis paheksui kovasti, mutta sanoin että pitkä istuminen pöydän ääressä oli kerännyt kaasua enkä halunnut kylässä piereskellä. Nyt ulkona pakkasessa minusta sai ihan luvan kanssa keventää oloa. Kotiinko olisi pitänyt säästellä? Jatkettiin matkaa ja sitten osuin kunnon suoneen, törähdys oli pitkä ja äänekäs. Vielä pari askelta ja tajusimme, että bussipysäkin katoksen alla pimeässä istui pari ihmistä, jotka katsoivat meitä silmät suurina. Tyttiksen paheksuva katse oli murhaava - niin ei vain kerta kaikkiaan sopinut käyttäytyä. Ilme muuttui, kun kuiskasin hänen korvaansa: "Eivät he voi tietää kumpi se meistä oli!"

Terveisiä M:lle jos vielä muistat ajan! Sinun P:si

Apua nauroin mokallesi vedet silmissä !!😂😂

taidatte olla Porvoosta kaikki, eli nämä ovat provoja!

Olin menossa töistä suoraan autokoulun teoriantunnille ja hiukan nälätti,mutta käänsin pappatunturin kaasun täysille,että ehtisin käymään grillikioskille ottamaan huikopalaa-lihapiirakka kahdella nakilla,mausteita ja palanpainikkeeksi kahvi.Menin tunnille ja vajaan tunnin ehdin istua,kun tunsin paineen nousevan mahassa,puristin lihaksilla"ettei pääsisi tuhnua",maha mourusi,kun paine perääntyi hieman.Ei voi olla totta,kaasunpaine"lisääntyi ja pakotus pakanoissa yhtä tuskaa,vedin käsilläni itseäni kiinni tuoliin,en voinut päästää ilmavirtaa"valloilleen,siinä.Vinkkasin kurssinpitäjälle,että menisin hotelli-helpotukseen",kun tunsin,ettei paineita purkaannu.Menin nopeasti vessaan muutaman metrin päähän.Istuin pytylle ja luulin,että kaasua tulee hieman,kattia kans,pörinää-pörinää-pörinää ja pörinää-pörinää-pörinää tuli vaan,sekunteja,ei viisi riittänyt paineiden purkuun.Ihmettelin,että miten sitä riittääkin ja pelkkää kaasua,ei kiinteänä,lusikallistakaan.Helpotti,suoraansanottuna helpotti,kun mahakaasuilut rauhoittui.Onneksi vessa oli varustettu huippuimurilla,joka vei katkuja ulos.Kerhotilassa oli kurssinpitäjän koira,joka oli tullut oventaakse ja luppakorvat olivat nousseet ylös,(muut kertoi)arvatenkin äänistä.Koira raapi ovea ja tajusin,että kurssilaiset olivat kuulleet ääntelyä,hävetti.Menin pokkana istumaan paikallani loppuajaksi.Kurssikaveri sanoi hiljaisella äänellä,taisi olla ilmavaivoja ja sattuuhan sitä.Mietin kotimatkalla,olisiko lihapiirakka-mausteet aiheuttanut runsaan ja äkillisen kaasuilun,ei se pilaantuneelta ainakaan maistunut.Kurssin kävin loppuun,ilman grillillä käyntiä.

Olen aina luullut että se kampaamokatku tulee niistä permanenttiaineista. Nytpä sitten tiedän, että se tuleekin pierevistä asiakkaista.

Vierailija kirjoitti:

Kerhotilassa oli kurssinpitäjän koira,joka oli tullut oventaakse ja luppakorvat olivat nousseet ylös,(muut kertoi)arvatenkin äänistä.

Tää oli koko ketjun paras! :D :D :D

Huhhuh, vedet silmissä täällä nauran :D Pitää itekki kertoa oma nolo juttu, joka nauratti kyllä ihan hillittömästi, koska poikakaverin kans oltiin jo päästy pieruvaiheen ohi. Istuin aamukahvilla tietokoneella kun tuntu, että mahassa vääntää ja pieru tulee. No tulihan se, varren kans. Ellei housuun paskantaminen itessään ollu tarpeeksi hauskaa, niin vielä hauskemman tästä asiasta teki se, että mulla oli omien pikkuhousujen lisäksi miehen kalsarit jalassa ku en ollu omia jaksanu ehtiä.. Paskansin sitte ukon housut :D Vaan kyllähän meitä nauratti! Kai se oli vähä ällöttävää miehen mielestä vaan ei kai siinä ku kakkarantuset kalsarit vaan pyykkikoneeseen :D Muistan vieläki, että ne oli mikki hiiri- kuvioiset kalsarit!

:D mitkä naurut saanu tätä ketjua lueskellessa! Mut heitänpähän vielä vähä lisää settiä. Asuttiin aikoinaan Pohjois-Suomessa erään kaverin kanssa hyvin lähellä toisiamme ja kävimme samaa koulua. Viimeisellä tunnilla kaveri valitteli lievää mahakipua, mutta oli loppuun saakka koulussa. Hirveällä vauhdilla poljeskeltiin pyörillä himaan. Noh, kaveri pääsi kotipihansa eteen ja pieni ylämäki piti vielä nousta päästäkseen pyörätelineille jolloin kaveri nousi polkemaan seisaalteen ja juuri silloin polkemis hetkellä tuli järjetön törskäys! Meikäläinen nauroi koska tilanne oli vaan koominen ja ihmettelin miten kaveri oli niin vakava. Vasta seuraavana koulupäivänä totesin kaverille että uskomaton pokka vaik pieru oli niin järkyttävä rytkäytys. Kaveri totes vaan mulle et "Pieru oli ihan naurettavan kova, mutta kun se tuli lievästi varren kanssa niin siitä oli huumori kaukana!"

Olin nuorempana töissä asiakaspalvelijana ja alkoi kassalla ollessa pierettää aivan älyttömästi. Jossain vaiheessa ei näkynyt asiakkaita, ja päätin paeta takahuoneeseen pieraisemaan. Menin takahuoneeseen, vedin oven perässäni kiinni, ja pieraisin. Takaani kuului yskäisy. Jossain vaiheessa takahuoneeseen oli mennyt vartija, ja hän sai todistaa tämän "salapieruni." Hävetti olla töissä aina kun tämä vartija oli samaan aikaan. Hän virnuili erityisen paljon minulle tämän episodin jälkeen :D

Tämän jutun kertoi minulle henkilö NN, jolle tämä oli tapahtunut (kyseessä ei siis ole mikään usean kertomisen ketju).

NN on konsultti, joka oli vuosia sitten pitämässä kansainvälisen yrityksen johtoporukalle usean päivän mittaista työpajaa. Hän oli työpajan vetäjä ja aloitti työt aamulla normaaliin tapaan omalla esityksellään. Pian hän kuitenkin huomasi, että edellisen illan intialainen eli varsin vahvasti maustettu päivällinen oli yön aikana kokenut muodonmuutoksen kiinteästä olomuodosta kaasuksi ja pyrki innokkaasti vapauteen. Kun paine alkoi nousta kestämättömäksi, NN keskeytti esityksensä sopivaan kohtaan ja komensi porukan tauolle. Itse hän siirtyi mahdollisimman nopeasti salin ulkopuolelle ja siitä läheiseen vessaan, jossa hän päästi paineet pois lähes autuaallisella pitkäkestoisella ja äänekkäällä pierulla.

Nopean käsienpesun jälkeen NN palasi sitten takaisin saliin - jossa hänet otettiin vastaan raikuvin aplodein. NN:n kaulassa ollut langaton mikrofoni oli jäänyt päälle.

Vierailija kirjoitti:

Olen aina luullut että se kampaamokatku tulee niistä permanenttiaineista. Nytpä sitten tiedän, että se tuleekin pierevistä asiakkaista.

Ja minä kun olen luullut että kampaajat jättävät hiusvärit/hoitoaineet vaikuttamaan, kuten sanovat, mutta oikeasti he lähtevät haukkaamaan raikasta happea "kampaamokatkun" keskeltä.

Töissä ja kamala tukahdutettu huutonaurupihinähekotus päällä

Yläasteella liikuntatunnilla urheilukentällä piti juosta parin kanssa kilpaa satanen.

Jostain syystä heti startin jälkeen joka kerran kun toinen jalka osui maahan, pepustani kuului TROOT. Vielä kun erehdyin vilkaisemaan juoksukaveria (josta näki heti, että tahditukseni on kuultu), iski hysteerinen naurukohtaus päälle menoa entisestään "vauhdittamaan". Nopeusennätykset jäivät syntymättä, molemmilta.

Aamu kaljottelun jälkeen.

Hississä yksin ja päästin kaasut. Mukana myös aromaattisen muhkea täyteläinen dagenefter tuoksu, pehmeä ja miellyttävä.

Se hissi pysähty ja siihen tuli nainen, joka ei arvostanut tuoksutteluani. Sanoa et Paska haisee ja meni samantien pois.

Hitto ku hävetti.

Vierailija kirjoitti:

Olin joogatunnilla, meitä oli noin 13 naista ja se ohjaaja. Me oltiin sellaisessa asennossa, missä varmasti tulee pieru. Oli aivan hiljaista, ja minä hiki otsalla pidättelin ja ähkin, tuntui että suolisto räjähtää kun on niin paljon kaasua sisällä. No sitten se tuli, järisyttävällä voimalla ja kesti varmaan 5 sekuntia eli pitkään.

Sen jälkeen oli aivan hiljaista. Kaikki katselivat ympäriinsä etsien syyllistä, ohjaaja oli "oksennan kohta" ilmeellä. Minulla piti pokka, enkä katsetta väräyttänyt vaan jatkoin joogaamista. Kukaan muu ei varmaan huomannut eikä haistanut että juuri minä sen pieraisin paitsi takana oleva nainen. Noloa.

Toisaalta noi vaan on sellaisia liikkeitä. Meillä judotreeneissä pörisee usein jonkun housut kun taivutellaan ja venytellään ja lämmitellään, yleensä se joku on lihava äijä, ja joskus joku kommentoi mutta yleensä kukaan ei jää vatvomaan, noitahan sattuu.

Mutta  kerran kun venyttelin oikein nautinnollisesti ja tunsin olevani seksikäs kuin kissapeto, niin pääsi oikein sellainen piukea naukaisu. Kaikki räjähtivät  hihittämään, myös se silloinen ihastus, komea nuori judoka. Sellainen kaihoisasti vinkuva PIIIUUUUIII! Taisin olla aika punainen koko tunnin. Lopetin mokoman harrastuksen aika pian sen jälkeen.

NO kerran satunnainen rantalomapano, Mulle olis riittänyt ihan lyhyt, ihan vaan että pääsee sanomaan, mutta tämä päätti olla herrasmies ja rynkytti ennestään täyden mahan päällä ja kirnusi niin kauan että maha oli ihan sekaisin, lopulta oli pakko teeskennellä orkkua että pääsisis vessaan, mutta liian myöhään, tuli pitkä ja laulava ja varren kanssa, oli jotenkin niin tunto poissa sieltä sen lykkimisen jälkeen, hassuinta oli että tilanteessa oli jotain niin hillitöntä, että sain oikeasti pikku orkut. Kaveri vähän kattoi kun olin kiemurrellessani ja pyöriessäni päästäny vähän kiinteää sen lakanoille.

Sellaista sattuu

Työskentelin aktuaarina kaupunkimme liikemiesalueella, ja työnantajani oli hyvin tarkka töihintuloajoista. Eräänä aamuna olin myöhässä, ja kiireesti nautittu pekoniaamiainen tuntui vaivaavan vatsaani. Pysäköin tila-autoni toimistokorttelimme pysäköintilaitokseen ja kiirehdin hissille, jolla pääsisin toimistollemme 42. kerrokseen. Hissin kerrosnäytöstä huomasin, että pääsisin perille ilman välipysähdyksiä, Tunsin siitä niin suurta helpotusta, että minulta pääsi vastustamattomasti kaasua. 

Hissi hidasti liikettään, ja 23. kerroksen merkkivalo syttyi. Ajattelin, että en voi asialle mitään, ja aioin jo pyytää anteeksi tulijoilta. Kauhukseni hissiin astui perheemme lakimies. Pohdin, että selitän hänelle ehkä jälkeenpäin. Kauhistuin lisää, sillä toinenkin kyytiin nousija oli tuttu, naapurimme, joka työskentelee sheriffinä viereisellä piirikunnan poliisiasemalla. Vielä kolmaskin henkilö tuli hissiin, taloutemme palvelija. Onneksi he eivät tunteneet toisiaan.

"Täytyy viedä aseeni huoltoon, ruuti taitaa olla pilaantunutta", kevensi naapurimme tunnelmaa.

G.W.