Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Elvytän ketjun joka paransi minut masennuksesta. Kertokee lissää :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jokin aika sitten oli eräs vanha sukulaisrouva lapsuudenkodissani käymässä. Ihailimme äitini taimiviljelmiä, ja äiti selosti, miten lannoittaa niitä kanankakalla. Se haisikin aika kamalalta.
Myöhemmin kahvipöydässä minua alkoi pierettää hillittömästi, tuhnauttelin varman kymmenkunta hiljaista hiihtäjää, joiden seurauksena olohuoneemme haisi järkyttävälle. Sukulaisrouva tokaisi, että avasinko ikkunat, kun ne taimilannoitteet haisee niin pahalta. No tokihan minä, nyökytellen samaa mieltä olevana.
🇺🇦🇮🇱
Kerran lomalla hotellissa kun olin perse paljaana sohvalla ja mies istui vieressä. Nostin jalat ilmaan päästääkseni mojovan pierun mutta sieltä lensikin yllätysripulit kaaressa sohvapöydälle ja matolle. En ole koskaan hävennyt yhtä paljon 😞
Olin tanssimassa baarissa kavereiden kanssa ja siinä melussa ajattelin että pakko helpottaa vähän vatsakipuja kun kukaan ei kuule. Ei ollutkaan mikään harmiton leija vaan ilmaan leijaili aivan valtava käry. Kaverit rupes oikein nuuhkuttamaan et mikä helvetti tääl haisee, ja olivat jo menossa tekemään valitusta baaritiskille et joku saa luvan tehdä jotain haisevalle viemärille. Itse vaan ihmettelin mukana että joo, on kyllä..onneksi en jäänyt kiinni :p
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Heräsin lentokoneessa omaan pieruuni.
Kyläpaikassa kahvipöydässä pääsi vahingossa kimakka vinkupieru kun yskäisin, itte naama peruslukemilla niiko mitään ei olisi tapahtunutkaan, mutta muut vienosti hymyili, hitto että nolotti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saatiin avopuolison kanssa lahjaksi vanilijakahvia ja sitä sitten innoissaan vanilijan ystävänä keittelin ja juotiinkin koko pannullinen kerralla. Katsahtaessani kahvin ohjeita huomasin kuitenkin, että vanilijakahvia olisi pitänyt sekoittaa normikahvin joukkoon. Noh, ajattelin että ei siinä mitään kotonahan tässä ollaan.
No eipä tosiaan! Meni noin tunti niiin vatsassa pyörähti kivuliaasti. Olin itse makuuhuoneessa katselemassa lempisarjaani ja mies olohuoneessa toisella puolella kämppää. Helvetti pääsi irti. Kyseessä ei ollut todellakaan mikään pieni tuhnu. Vaan iso ja toistuva löysien pierujen sarjatuli, joka haisi niin kuolemalta, että yökkäilin jo itsekkin ja avasin makuuhuoneen ikkunan, ettei toinen huomaisi. VIRHE. Tietenkin haju levisi koko kämppään ikkunan takia. Minä makaan tuskissani hallitsemattomasti piereskellen sängyssä kun mies tulee ovelle kysymään peittäen paidallaan nenänsä, et mikä hitto täällä haisee. Nähdessään mut sängyssä ampumassa pers sarjatulta, purskahtaa hallitsemattomaan nauruun. Turha varmaan sanoa, et pieruraja oli siinäkohtaa ylitetty. En vaan uskonut, että näin brutaalisti ja mun osalta.
Hävettää vieläkin, nykyään jopa naurattaa vähän. Onneksi oltiin kotona.Luulin vähintään tulevani jätetyksi, mutta tässä ollaan vieläkin. Tosin vanilijakahvi tönöttää kaapissa vieläkin 3v jälkeen koskemattomana :DDD
Vierailija kirjoitti:
Oli töissä kassalla ja hirveät ilmavaivat. Tuli tauko asiakkaista niin päätin hyödyntää tilaisuuden, kyykistyin kassan taakse ja otin ilmanraikastinpullon peittääkseni hajun. Piereskelin siis kassan takana, samalla raikastinta persettäni kohti suihkutellen, kun kuulin "anteeksi, onko tämä kassa auki?"
Katsoin ylös ja asiakashan siinä tuijotteli. Aloin vielä nauramaan ja punaisena hihitellen meni se palvelutilanne.
Apua :'DDD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ratsastin poikaystäväni naaman päällä.
Hyppäsin kyllä nopeasti pois.
Tulin äitini kanssa hissillä kellarista, kun hän pieraisi tosi pahanhajuisen.Hissi pysähtyikin ekaan kerrokseen ja sisälle tuli samassa kerroksessa asuva pariskunta.Miehen pokka piti mutta naista nauratti niin ettei meinannut pysyä nahoissaan kun yritti väkisin pyyä vakavana.Kuulumisia ei vaihdettu sillä kertaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jonskub kirjoitti:
Saatiin avopuolison kanssa lahjaksi vanilijakahvia ja sitä sitten innoissaan vanilijan ystävänä keittelin ja juotiinkin koko pannullinen kerralla. Katsahtaessani kahvin ohjeita huomasin kuitenkin, että vanilijakahvia olisi pitänyt sekoittaa normikahvin joukkoon. Noh, ajattelin että ei siinä mitään kotonahan tässä ollaan.
No eipä tosiaan! Meni noin tunti niiin vatsassa pyörähti kivuliaasti. Olin itse makuuhuoneessa katselemassa lempisarjaani ja mies olohuoneessa toisella puolella kämppää. Helvetti pääsi irti. Kyseessä ei ollut todellakaan mikään pieni tuhnu. Vaan iso ja toistuva löysien pierujen sarjatuli, joka haisi niin kuolemalta, että yökkäilin jo itsekkin ja avasin makuuhuoneen ikkunan, ettei toinen huomaisi. VIRHE. Tietenkin haju levisi koko kämppään ikkunan takia. Minä makaan tuskissani hallitsemattomasti piereskellen sängyssä kun mies tulee ovelle kysymään peittäen paidallaan nenänsä, et mikä hitto täällä haisee. Nähdessään mut sängyssä ampumassa pers sarjatulta, purskahtaa hallitsemattomaan nauruun. Turha varmaan sanoa, et pieruraja oli siinäkohtaa ylitetty. En vaan uskonut, että näin brutaalisti ja mun osalta.
Hävettää vieläkin, nykyään jopa naurattaa vähän. Onneksi oltiin kotona.Luulin vähintään tulevani jätetyksi, mutta tässä ollaan vieläkin. Tosin vanilijakahvi tönöttää kaapissa vieläkin 3v jälkeen koskemattomana :DDD
Kuolen nauruuuuuun 😂😂😂
Vierailija kirjoitti:
Vinkki äänettömään pieruun, pakarasta kiinni ja vedä, näkn peräaukko vähän aukee ja ei tuu ääntä. Teen näin aina sängyssä kun alkaa aina iltaisin pierettää enkä kehtaa miehen kuullen. Joskus ei haise ja joskus taas haisee, mutta eipähän kuulu ääntä
Tämä on niin sanottu kikka jota käytän usein.kotona ollessa ei onneksi enää tarvitse...
Äitini on kova pieremään ja pieree kävellessä lenkillä, kaupassa, nolottaa liikkua hänen kanssaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itselläni sattui kerran näin...
Olimme kaveriporukalla suunnitelleet biletys viikonloppua ja varanneet mökin suunnitelmiin sopivalta paikkakunnalta. Ennen reissua olin tiukalla dietillä ja kun reissun aika koitti päätin syödä ja juoda KAIKKEA mistä olin niin pitkään pidättäytynyt.
Noh... Saatatte arvata että ei olisi kannattanut!
Vatsassa alkoi kovin vääntää ja pidättäähän siellä mökillä täytyi:(
Kolmantena iltana lähdimme paikalliseen baariin tanssimaan ysärin tahdissa. Tanssilava oli tupaten täynnä. Vatsani oli tosi kipeä ja turvonnut ja ajattelin että tanssilattialla musiikin soidessa voisin hyvin päästellä menemään, koska eihän minun pierut haise. Noh.. Kyllähän ne haisi ja PAHALLE..
Siinä sitten baarin tanssilava tyhjeni autioksi ja ulkoterassi täyttyi ääriään myöten..
Tätä en ole tähän päivään mennessä tunnustanut:P
En suosittele lukemaan, jos olet kovin herkkä :
Viime yönä näin unta, jossa hoidin potilasta, jolta oli kaikki raajat amputoitu ja ne amputaatiohaavat mätäni ja haisi todella pahalta. Aamulla herätessäni tajusin itse piereskeleväni niin kamalan hajuisia pieruja, että se haju tuli uniini varmasti siitä. Toivottavasti vieressä nukkuva poikaystävä ei haistanut....
Onneks mulla ei oo mitään kamalan noloja paukkuja mutta se on kyllä ollut kamalaa, kun herää omiin pieruihin joita on paukutellu tuoreen poikaystävän haaruksiin lusikka-asennossa 😰 sitten vaan esittää nukkuvaa.. Ja myös pitkäunisena piereskellyt kun kumppani on jo herännyt 😟
Vierailija kirjoitti:
Olen ison marketin infossa töissä.Siinä ollaan aika lähellä työkaveria koko ajan....No mulla aina välillä maha menee yhtäkkiä kuralle.Syytä en tiedä, muttta se tapahtuu aina tosi nopeasti ja äkki arvaamatta. No tässä päivänä muutamana tunsin että nyt alkaa ripuli.Yritin lopettaa asiakkaan palvelun nopeasti ja kohteliaasti siinä onnistumatta. No pahaksi onneksi pieraisin ja yritin naamioida pierun yskähdykseksi.
No hullumaksihan se tilanne meni! Yskäistessä tuli kuraa punttiin. Kun pääsin vessaan niin kakkaiset alkkarit oli pakko heittää roskiin ja laittaa iso paperituppo peppuun estämään lisä ripulointi. Koko loppupäivän pelkäsin että tulee uusi paukku ja kakkaa ja paperimytty tippuu lahkeesta alas.
Toivon mukaan työkaverit eivät kärsineet hajuhaitoista.
T. kurapuntti
Miksi et lähtenyt kotiin? Olisit sanonut, että vatsatauti yllätti.
Huikea ketju, kiitos kirjoittajille nauruista!
Googletin tänään aihetta johtuen aamupäivän poikkeuksellisen aktiivisesta suolistotoiminnasta. Pieruja on riittänyt ja ne ovat olleet äänekkäitä ja tuoksuiltaan tajunnanräjäyttäviä, esimerkkinä mainittakkoon autossa päästetty kaasuesiintymä mikä sai vaimon köhimään, avaamaan ikkunan ja takapenkillä istuneen 6 vuotiaan tyttäreni valittamaan - nuorempi tytär (1,5v) vielä todennäköisesti luuli omakseen...
Oma nolotarinani tapahtui aikoinaan poikamiesvuosina taksissa - oltiin kaverini kanssa matkalla kotia kohti kostean baari-illan jälkeen. Takapenkillä istuessa alkoi suolistossa tuntua painetta minkä vahvassa humalassa ajattelin ilmoille äänettömänä päästää. Haju ei kuitenkaan ollut huomaamaton, itseasiassa sen oli järkyttävä. Vieressä istuva kaverini totesi että taisi päästä pieru. En ehtinyt tähän vastata kuskin reagoidessa tilanteeseen. Kuski räjähti ja totesi agressiiviseen äänensävyyn: "ei saatana, en minäkään tule sinun työpaikallesi pieremään". Lähellä oli ettei lennetty ulos taksista...