Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Onneksi nauramaan, eikä suinkaan katsonut nenänvarttaan pitkin, että 'hyi' ja hei, normaalia, eikä kaikkien vatsa kestä kaikkia ruoka-aineita.
Rattoisasti mennyt tää vapaapäivän aamu tässä 😂
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaverini odotti viimeisillään lastaan, kun omakotitalon työmaalla tuli sähkömies katselemaan sähköpistokkeiden paikkaa. Miehensä oli pyytänyt kaverini myös paikalle katsomaan mihin pistokkeita kannattaisi laittaa. Kaverini kertoi, ettei raskaana ollessaan oikein kyennyt pidättelemään pierujaan, vaan aivan varoittamatta oli kilometrin mittainen pieru tärähtänyt ilmoille. Sähkäri ja mies olivat hölmistyneenä pysähtyneet katsomaan kaveriani, joka oli tyynesti vain todennut, että "tämä on minun mielipiteeni asiaan" ja purjehtinut pois :D
Vierailija kirjoitti:
Oltiin isovanhemmilla kesäiltaa viettämässä perheen ja serkkujen kanssa. Saatiin oikein pesisryhmä kokoon kun veljellä ja serkkulikalla kaverit mukana. Itse noin 12 kesäinen..Peliä ennen alkoi tuntua siltä kuin mahassa hieman möyrisi mutta ajattelin kestäväni sen kanssa. Aika pian tunsin kun ilma alkoi kasaantua peräsuoleen paineella ja olin jo hieman vaikeana, uskaltamatta yrittää edes tuhnua. Tuli sitten vuoro lyödä palloa ja kilpailuhenkisenä unohdin koko vatsajylläyksen ja lähdin pinkomaan niin lujaa minkä jaloistani pääsin.. Juoksupätkä oli pitkä ja sitä säesti rytmikäs pröt pröt pröt joka kaikui askelten tahtiin..Yritin vetää pierua sisälle mikä pahensi ääntä prut prut pröt pröt jalkojen osuessa vuorotellen maahan. Veli ja kaveri kommentoivat tyyliin "johan on äänitehosteet" ja kaikki räjähti nauramaan..Naama punaisena ja kuumotellen koitin virnistellä mukana ja toivoin vain kuolevani katoamalla maan alle.
Totaali repeäminen, en voinu mitään 😅
Muutin uuteen kaupunkiin ja uuteen asuntoon, tämä tapahtui muuttopäivästä seuraavana päivänä. Olin syömässä falafelia uuden kämpän lähellä olevassa paikassa mihin ei olis kannattanut mennä. Ruoka oli aivan oudon makuista ja varmaankin pilalla. Kohta tuli hirveä kiire kotiin, tunsin että kohta takapuolesta tulee tavaraa ja kovaa. Pääsin kotiin, juoksin vessaan ja varpusparvi pärähti ilmoille todella kovien äänitehosteiden kanssa.. Ja sitten kuulin kuinka selkäni takana olevan seinän takaa naapuri huokaisi liioitellun kovaa "HOHHOIJJAAA" että tuli mulle selväksi että kaikki kuului. Tämä oli niin noloa 19 vuotiaalle itselleni että välttelen tota naapuria edelleen..
Ylläpito voi sulkea jo tämäm alatyylisen ketjun. Kiitos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen mielestäni kertonut tämän koirapierujuttuni täällä, mut taisi olla toinen ketju. Siis uudestaan: makasin sohvalla polvet koukussa, pieni koirani nukkui umpiunessa polvitaipeideni alla. Olin yksin kotona, joten päästin estottomasti ilmoille valtavan pierun. Sillä samalla nanosekunnilla koirani teki ison loikan lattialle ja kipitti omaan petiinsä turvaan. Hauskinta kuitenkin oli, kun mennessään vilkaisi mua olkansa yli naamallaan ihan selkeä ilme "hyi helvetti".
Meilläkin tarinaan liittyy koira, joka oli meillä hoidossa. Tiesin koiran saavan ilmavaivoja jos sitä jännittää ja niin sitten tietenkin kävi kun meille tuli vieraita juhlimaan syntymäpäiviäni - koira innostui ihan hulluna ja taisi vähän myös jännittää - vieraiden ilme oli melko ikimuistoinen kun ressukka aloitti :D Ja sitä siis jatkui koko illan aina sopivissa väleissä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koulun rehtorin vieressä maanantaina :DDDD
En nyt osaa valita nolointa pieruani, mutta aloittajalle toteaisin vain, että minusta monet kampaamoaineet haisee itsessään paskalle. Ehkä pierussasi vain oli kypsän hiusvärin aromi? (Ja sitten ennen vanhaan oli vielä niitä ammoniakin eli kusen hajuisia permisaineita.)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Viime kesänä, isäni kulki YÖLLÄ olohuoneen läpi ja pieraisi. Samalla HÄKÄHÄLYTIN rupesi soimaan ja kaikki talossa olevat heräsi siihen :D
Tässä ketjussa taas näkee miten yleisiä suolisto-ongelmat suomalaisilla on. Ei ole normaalia piereä jatkuvasti varsinkaan mitään kananmunalemuja!
Muuttakaa hei ruokavaliotanne tai jättäkää edes se pyhitetty ruisleipä pois.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yhdessä työpaikassa vuosia sitten:
Jouduttiin kaivamaan miljoona mappia esiin projektia varten.
Kivaa se oli sitten pienessä toimisto/kopiohuoneessa piereskellä monta tuntia kananmunatuhnuja. Vaikka välillä kävin muualla "hoitamassa asioita" (=pieremässä), niin se haju pinttyi vaatteisiin kuin tatuointi otsaan. Aina kun poistuin huoneesta, yritin oikein pinnistää loputkin ilmat ulos. Mutta eipä se sillä tavalla loppunut.
Kävi sääliksi sitä yhtä ainukaista työkaveria, joka joutui olemaan koko päivän tuolla samassa huoneessa papereita järjestelemässä. Todistettavasti hän ei kuitenkaan kuollut tuonne kaasukammioon. Hän ei koskaan ollut muutenkaan pitänyt minusta, joten on varmaan ollut mukava juoruilla muiden kanssa kun oli pahimmasta shokista päässyt.
Joskus ehkä 4.-5. luokalla istuin yhen pojan vieres,oli koe ja ihan hiljast,no eikös multa päässytki oiken kova PRÖÖÖÖÖÖT. Vähä hävetti,luojan kiitos vieressäni istuva poika oli myös ihan punainen ja pystyin osoitaamaan sormella poikaa sen merkiksi että se oli toi. Myöhemmin samana päivän kaveri kysy et kumpi se oli ,no menin siin sit tunnustaa ja eikös vaa kaveri huutanu sitä ihan täysii koulun pihalle,tai ainaki tuntu silt et kaikki kuuli. Vähä hävetti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos, ihanaa nauraa näin makeasti pitkästä, pitkästä aikaa. Tätä ketjua ei saa missään nimessä poistaa.
Isoisäni luuli vissiin koko ikänsä ettei hänen pierut haise, oli hajuaistinsa heikko kuten kuulokin, sodan peruja. Joten hän ei myöskään mitenkään pidätellyt tuotoksiaan. En sitten tiiä oliko jokin vaiva miksi niin paljon paukutteli. Osasi kyllä päästellä hiljaisesti.
Pienenä kuljin isoisän mukana maatilalla jonne hajuja mahtui eikä asiasta puhuttu mitään. Mutta satuttiin sitten kerran kauppa-auton pysäkille siinä ja jo autoa ootellessa isoisän pierut täytti lämpimän kesäpäivän ilman joka ihan väreili, ja vähän arvelutti että uskaltaakohan tuota kauppa-autoon mennä...
No en ilenny mitään sanoa hälle noista päästöistä ja seurasin kuuliaisena perässä. Ei kauaa tarvinnu autossa olla kun ällöttävä haju täytti melko lämpimän kauppa-auton sisäilman. Isoisä ei tietty ollut moksiskaan jatkoi vaan ostosten tekoa, mutta myyjä parka ja minä olimme vaikeina. Myyjä taisi luulla minua syylliseksi kun olin lehahtanut naamasta punaiseksi. Ryntäsin siinä samassa ulos autosta, jonne heti nousi lisää väkeä, jotka tosin melko pikaisesti poistuivat sieltä neniään pidellen ja nauraen.
Isoisän palatessa ulos hän hieman ihmetteli miksi olin häipynyt kesken kaiken kun oli minulle jäätelön luvannut ostaa, ja myös sitä mikä ihme kauppa-auton myyjää oli vaivannut. En kyennyt kertomaan totuutta hänelle silloin enkä myöhemminkään, mutta kyllä muiden kanssa on tälle tapahtumalle naurettu.
Moni tosin on ollut varma että minä sen pierun olin päästänyt...
Vierailija kirjoitti:
Vinkki äänettömään pieruun, pakarasta kiinni ja vedä, näkn peräaukko vähän aukee ja ei tuu ääntä. Teen näin aina sängyssä kun alkaa aina iltaisin pierettää enkä kehtaa miehen kuullen. Joskus ei haise ja joskus taas haisee, mutta eipähän kuulu ääntä
Mutta sittenhän kaikki näkee sen pierun..... Että tosi hyvä vinkki.
Tapailin erästä miestä ja olin ehkä viidettä kertaa hänen luonaan käymässä. Pelleilimme jotain sängyllä ja olin selin makaamassa, mies nosti nilkoista jalkojani mahani päälle. Ilmat lähtivät vauhdilla ja päräytin aivan saatanallisen pierun miestä päin.
Voi luoja ja elämän kevät että hävetti, mies räjähti huutonauruun samontein. En osannut reagoida tapahtuneeseen hävetti ja itketti samalla, mutta pysyin aivan hiljaa. Mies vaan nauroi ja lopulta kun pystyi puhumaan sanoi "No nyt meni pierumuurit niin että räjähti!" Ja nauroi lisää! Ihan oikeasti en osaa edes sanoin kuvailla miten minua hävetti silloin. Nyt naurattaa ihan hirveästi!
Juttumme jatkui tapahtuneesta huolimatta seurusteluun. Kerran olimme kaupassa ja mies valitteli että pierettää ihan hirveästi. Kielsin häntä pieremästä kun tällä oli tapana aina päästellä kaupassa.
Siinä sitten käytävän päässä mies oli takanani ja minä edellä puhuin niitä näitä ostetaanko tuota ja tätä katse hyllyyn päin. Mies rykäisee aivan helvetinmoisen paukun ja JUOKSEE toiselle käytävälle PIILOON !! Käytävällä myyjä hyllyttämässä selin meihin päin ja voitte arvata kuinka hitaasti se kääntyi tuijottamaan minua. Hävetti aivan suunnattomasti.
No eipä siitä pierun katkuisesta suhteesta sitten lasta tullut, mutta paskaa senkin edestä!
Vierailija kirjoitti:
Eräissä bileissä, joissa paikalla oli tietysti ihastukseni ja muitakin ihmisiä, joita joudun tapaamaan jatkossakin. Pelasimme juomapeliä ja kesken hiljaisen hetken minua alkoi naurattaa... :D Päästin sitten naurahduksen mukana kunnon "PRÖT" pöräyksen, eikä kellekkään jäänyt epäselväksi, kuka oli syyllinen. Onneksi juttu jatkui ja kaikki hienovaraisesti ohittivat nolosteluni. :) En tiedä miten olisin selvinnyt jos joku olisi alkanut nauraa.
No oikeasti nolo tapaus, oli täydessä luentosalissa. Luennoitsija oli juuri esittänyt kysymyksen ja kaikki miettivät vastaustaan, kun ajattelin "hieman helpottaa" oloani. Ei ollutkaan hiljainen hiipijä vaan sellainen mursun huuto-oksennukselta kuulostava "PröHHHRRrrrhhggghhhhhhhhhhhhhhhhhh" vielä hiljaa hiipuen.. :D Jep, ja siirtelin siinä tuoliani ikääänkuin ääni olisi kuulunut siitä. Huvittuneita ja ällöttyneitä ilmeitä näkyi ympärillä mutta nyt kun aikaa on jo kulunut, tämä lähinnä naurattaa. Silloin olisin voinut kuolla häpeästä. :D
Liioittelematta voin sanoa, että kierin lattialla kun nauroin tälle
Tämä tapahtui kun olin 15-vuotias. Seurustelin ensimmäistä kertaa, ja erään luokkalaiseni pojan kanssa. Olimme seurustelleet siinä vaiheessa ehkä puoli vuotta, eikä ns. pierumuuria oltu vielä murrettu. Makoilimme sohvalla poikaystäväni luona, katsoimme telkkaria. Mahani oli kipeänä, kun olin pidätellyt paukkua ties kuinka kauan. Yhtäkkiä poikaystäväni sai kuningasidean alkaa kutittamaan minua, ja olen aivan helvetin herkkä kutiamaan. Siinä hetken kutiteltuaan multa pääsi aivan jumalaton pörähdys, joka oli kovaääninen ja haiseva. Poikaystäväni tuijotti minua ensin pari sekuntia hölmistyneenä, sitten repesi kunnon nauruun. Itseäni ei silloin naurattanut, vaan tunsin kuinka naamani lehahti aivan tulipunaiseksi. Nykyään osaan nauraa tälle muistolle, olihan se aika hassu tilanne :D
Off-topic, mutta tälle videopätkälle melkein kuolin nauruun aikoinaan.
Yleensä en tykkää piereskelystä, tai pieruhuumorista. Ehkä tossa eniten nauratti miten esitykseen suhtauduttiin.
Alue: Aihe vapaa
urbaanilegenda tai ei, minä olen tehnyt tuon ! ilman kakkua. oli ab-kuuri päällä ja mahassa kiersi, mies jäi vauvan kanssa autoon kun heitin leffan Makuuniin. palattuani otin suunnan kohti vihreää nissania, lysähdin etupenkille ja parkaisin "helvetti miten sattuu mahaan!", päästäen samalla sellaisen " pöksyt repeää "-pierun. ja samassa tajuan, että vieressä istuu uppo-outo vanhempi mies tuijottaen järkyttyneenä autossaan mätänevää vierasta naista. oma mies istui samanlaisessa autossa parin metrin päässä...