Noloin pierusi? Kampaamokatku...

Itse nautin leijan lennättämisestä mielettömästi. mitä ahtaampi tila ja enemmän ihmisiä, niin sen parempi. Ja mitä enemmän paska haisee, niin sen parempi.

Sitten tietysti itse katselen ympärilläni olevia ihmisiä paheksuvasti.

parhaimpia paikkoja on esim kun laiva tulee satamaan ja kaikki odottavat kuin sillit suolassa ovien aukeavista, hehe

Myös kauppojen leipäosastolla, jossa tuoksuu pulla ja leipä, on mahtavaa rykäistä oikein mielletä tunnu ilmoille

Vierailija kirjoitti:

Itse nautin leijan lennättämisestä mielettömästi. mitä ahtaampi tila ja enemmän ihmisiä, niin sen parempi. Ja mitä enemmän paska haisee, niin sen parempi.

Sitten tietysti itse katselen ympärilläni olevia ihmisiä paheksuvasti.

parhaimpia paikkoja on esim kun laiva tulee satamaan ja kaikki odottavat kuin sillit suolassa ovien aukeavista, hehe

Myös kauppojen leipäosastolla, jossa tuoksuu pulla ja leipä, on mahtavaa rykäistä oikein mielletä tunnu ilmoille

Kiitos tästä! Aina vaan naurattaa, ei lopu millään. Naurattaa ja pierettää. Kohta varmaan tulee toiveuusinta housuihin!

Tuskin kukaan tänne kirjoittaneista on kuitenkaan todennut ulkomaan kanavan suorassa lähetyksessä " Aivashävinasit".

Kyllä naurattaa😅

Synnyttäneiden osastolla huoneessa, aivan järkyttäviä ummetus-tuhnuja.

Meillä töissä oli tarjolla lettuja ja kermavaahtoa jota minä laktoosivaivaisena (ahneena sellaisena) vetäisin kunnon läjän. No nehän alkoi pierettää ihan kauheasti ja kotimatkan pierin omassa autossa sellaisen n. 25 km matkan, niin että itselläkin melkein silmiä kirveli. Lähellä kotia mies soitti, että missä olet, että voisitko koukata hänet läheiseltä bussipysäkiltä mukaan, kun bussivuoro oli ilmeisesti jäänyt välistä, kun hän oli jo vaikka kuinka kauan odottanut bussia. No mikäs siinä, mies tietää t ämän pieruvaivani maidon jälkeen, joten tuskin juuri hätkähtäisi. No ei siinä mitään, miehen kanssa pysäkillä seisoi naapurin rouva.. Voi itku, melkein teki mieli ajaa koko pysäkin ohi..... No siinä järkyssä hajussa sitten ajettiin pari kilometriä kotiin. Kyllä hävetti.

No tein sitten klassiset oman kotitalon hississä ja pieraisin sinne, mukana 2,5 v.lapseni. Yllättäen samalla hetkellä hissi pysähtyikin ennen meidän kerrosta ja naapurin rouva tuli hissiin. Pelästyin että poikani huudahtaa tapansa mukaan tyyliin "äiti paukku!" jolloinka jään samantien kiinni mutta hän rupesikin oikeen teatraalisesti haistelemaan ilmaa ja huudahti "kuka tekee kananmunaa!". Repesin nauruun ja hautasin kasvoni, jäimme pois hissistä, en kehdannut katsoa naapurin kasvoja. Teerkkuja naapuri, kyllä se olin minä!

Kollegani seisoi lääkekaapilla yövuoron jälkeen n. klo 6 jalat harallaan ja antoi tulla ilmat pihalle kunnolla "monen minutin" ajan, koska uskoi olevansa yksin kansliassa kun aamuvuorolaiset olivat tulossa vasta klo 7:30.Kun hän kääntyi kaapilta, huoneessa istuikin lääkäri, joka oli tullut katsomaan potilaitaan ennen työpäivänsä alkua.Ilmeisesti jo piereskelyn alettua, eikä kehdannut siinä vaiheessa tervehtiä hoitsua:DD. Kumma  kun ei hiipinyt pois kun niin hiljaa saapuikin.Toisaalta hoitohenkilökunnalle flatukset ovat arkipäivää.

Kun itse olin yövuorossa ja potilashuoneessa, eräs **ttumainen leguri oli tullut myös aikaisin aamulla kansliaan.Kun menein kansliaan, siellä leijui armoton haju ja "sain näpäyttää" häntä avamalla ikkunan:))

Itselleni on sattunut näitä hissi ja puhelinkoppi juttuja sekä tekijänä että paikalle tupsahtaneena. Who cares?Olen kuullut niin paljon ilmanpäästöjä kaikissa yhteiskuntaluokissa, jopa tahallisia, että eipä paljon hetkauta.

Vierailija kirjoitti:

Olin joogatunnilla, meitä oli noin 13 naista ja se ohjaaja. Me oltiin sellaisessa asennossa, missä varmasti tulee pieru. Oli aivan hiljaista, ja minä hiki otsalla pidättelin ja ähkin, tuntui että suolisto räjähtää kun on niin paljon kaasua sisällä. No sitten se tuli, järisyttävällä voimalla ja kesti varmaan 5 sekuntia eli pitkään.

Sen jälkeen oli aivan hiljaista. Kaikki katselivat ympäriinsä etsien syyllistä, ohjaaja oli "oksennan kohta" ilmeellä. Minulla piti pokka, enkä katsetta väräyttänyt vaan jatkoin joogaamista. Kukaan muu ei varmaan huomannut eikä haistanut että juuri minä sen pieraisin paitsi takana oleva nainen. Noloa.

Noiden aikaisempien takia pelkkä alku oli liikaa. :D ihan älyttömän hauskaa. "olin joogatunnilla". Samaa monessa muussa liikunnaassa. Pieru vain on niin hauskaa.

Mulle kävi kaksi kertaa näin lapseni ollessa vielä vaippaikäinen. Aloin haistella ilmaa, että "nyt on kyllä Matilla tullut kakka vaippaan", kunnes anoppi vieressä tunnustaa punaisena, että hän se täällä haisee :)

Tästä voi kauppahyllynvälipiereskelijämiesten naiset antaa takaisin

Masentuneelle ihmiselle tämä ketju on muistutus elämän tarkoituksesta!

Aika monelle on näköjään sattunut tuo, että herää lusikka-asennossa kovaan paukahdukseen :D Itselleni myös. Pahinta oli, että mies vetääntyi lusikasta ja häntä ei sen jälkeen näkynyt :D Kerran eräs mies oli ollut luonani yötä ja olin koko aamun pidätellyt ilmaa mahassa. Kun mies vihdoin lähti päästin kaikki ilmat pihalle hyvin vapautuneesti. Katku oli aivan hirveä ja yhtäkkiä kuulin portaissa askelia ja sitten ovikelloni soi. Kauhukseni huomasin, että miehen hanskat ja pipo oli jäänyt hattuhyllylle. Yritin viivyttää ovelle menoa sen verran mitä kehtasin, mutta silti ajatuksissa oli kun avasin oven, että kauhea löyhkä tulee asunnostani :D Purskahdin nauruun ovensuussa, annoin miehen tavarat, sanoin nopeasti heipat ja laitoin oven visusti kiinni :D

Tiedä sitten onko tää joku urbaanilegenda... Tutun tutun tutulle tapahtunut. Pariskunta oli hakemassa täytekakkua leipomosta, ukko jäi parkkeeraamaan hyvin yleistä hopeista corollaa täpötäydelle parkkipaikalle samalla kun eukko nouti kakun. Tietty eukolla karmeet ilmavaivat joita ei ilkeä päästellä kaupassa tai ulkosalla, joten juoksee kakku kädessä autolle. Laittaa kakun takakonttiin, istahtaa vauhdikkaasti apukuskin paikalle ja päästää kunnon kovaääniset kaasut. Kääntyy katsomaan miestään helpottuneena tajutessaan ettei istukaan omassa autossaan, vaan ventovieraan miehen vieressä, joka töllöttää suu auki häntä. Ei siinä sitten muuta kuin eukko aukaisee auton oven ja nousee ulos kiireen vilkkaa ja paiskaa oven kiinni... Kakku jäi sinne vieraaseen autoon. Ja kun oma auto ja ukko löytyi ei ilenny eukko heti paljastaa miksei tullutkaan kakun kanssa.

Olin kirpputorilla 4v tyttäreni kanssa ja juuri silloin siellä oli väkeä todella paljon ja liikkuminen oli ahdasta. Tunsin kuinka mahassa alkoi ikävästi kiertää ja kunnon pieruhan siinä pääsi.. kaiken nolouden lisäksi tyttäreni taputti minua pakaroille ja totesi oikein kuuluvasti että "pierupylly".. ei tainnu jäädä kellekään epäselväksi kuka se paukuttelija oli..

Ruokakaupassa. Aivastus ja pieru samaan aikaan. Ja tietenkin puolituttu nuori mies parin metrin päässä. Vieläkin hävettää kun tuli mieleen :D

Oli muistotilaisuudessa hartaushetki, pappi puhui pitkään ja hartaasti. Mahassa alkoi yllättäen kiertää, tuli todella ahdistava olo. En voinut lähteä vessaan keskenkaiken, joten piti pidätellä sen minkä pystyi. Päästin hiljaisen tuhnun helpottaakseni hieman oloani, tuhnun, jonka kuvittelin olevan hajuton, mutta joka olikin kammottava. Vieressäni samassa pöydässä ei istunut sillä hetkellä ketään, mutta yllätyksekseni oli taakseni toiseen pöytään siirtynyt pari vainajan vanhempaa lähiomaista.

Haju tavoitti heidät samaan aikaan kun itsekin tajusin sen ja lehahdin punaiseksi kääntyessäni katsomaan heitä. Oli nolo tilanne, heillä surua ja arvokas tilaisuus jonka pilasin. Hiemankos nolotti se että päästyäni vessaan "tuotos" oli erittäin massiivinen ja vessapaperikin loppui kesken. Myöskään useammat vessan vetämisetkään ei saaneet pönttöä kovinkaan puhtaaksi, eikä vessanpesuharjaa näkynyt missään...

Myöhemmin piti vielä erikseen kätellä myös ne lähiomaiset ja liukenin vähin äänin sen jälkeen pois. Tätä en ole voinut paljastaa kellekään aiemmin.

Tapahtui ala-asteella: katsoimme elokuvaa ja olin tottakai varautunut kunnon herkuilla iltaan. Kuinka ollakaan maha ei kuitenkaan pitänyt älyttömästä sipsi/karkki/limu kombosta vaan mahassa alkoi kiertämään järkyttävästi.

Yhtäkkiä päästin vahingossa kovimman koskaan kuulemani paukun. Kaikki tuijottivat ja asiaa ei yhtään parantunut se että poika josta pidin kysyi kovaan ääneen "kuka se oli?!" Johon muut luonnollisesti vastasivat. Kyllä hävetti :D

Olin baarissa kaverini kanssa. Se oli sitä aikaa kun baareihin oli vasta tullut tupakointi kielto. Minulta karkasi järkyttävän hajuinen leija. Kaverini alkoi kovaan ääneen taivastelemaan kaameaa hajua. Minä säestin vieressä nolon näköisenä. Siitä opin että baareissa ei voi enää paukutella kun tupakan hajua ei ole paskan hajua peittämässä.

Olin tuoreen poikaystävän kanssa sohvalla ja kuului pierun ääni. Poikaystävä heti syytti minua, vaikka en ollut syyllinen. Vieressämme makoili koirani, joka ilmeisesti päästi pierun :D Yritäpä siinä tilanteessa syyttää viatonta eläintä tapahtuneesta..