Noloin pierusi? Kampaamokatku...

olen tänne oman nolopieruni kertonut ja nolottaa se vieläkin mutta kerron pierumuiston joka ei ole niin nolo. ehkä.

pikkusiskoni on iltatähti ja minä isompana tietysti jonkunverran lapsenvahtina hänelle. kerran hänen ollessaan kolmevuotias tehtiin palapeliä lattialla, kieli keskellä suuta, kun yhtäkkiä tämä prinsessa huudahtaa "kakkatulee!!" ja nousee, ryntää vessaan. JOKA askeleella tulee sellainen prot prot prot kun taatiainen kopsottaa menemään hieman konkaten, toinen käsi peppua pidellen (eli tosi kiire taisi olla) - potta kolahtaa ja kuuluu viimeinen prot ja kolmevuotiaan onnellinen "huhhuh" ja se oli niin SÖPÖÄ ja silti huvittavaa että vieläkin tulee aaaaw ja hihihi yhtäaikaa kun muistelen. nyttemmin on jo kolmekymppinen eikä ole raportoinut kakkahädästä isosiskolle useampaan vuoteen :D 

Ei ole varsinaisesti pierutarina, mutta..

Harrastin kerran seksiä mieheni kanssa (emme olleet seurustelleet kovin kauaa siinä vaiheessa) ja tunnelma oli hyvin kiihkeä ja intiimi.

Hän oli juuri työntymässä minuun takaapäin, kun minulta pääsi VALTAVA emätinpieru.

Se ei edes kuulostanut emätinpierulta, sellainen valtavan kovaääninen "PLÄ-PLÄT" joka kaikui seinistä.

Kuulosti lähinnä siltä kuin joku painava aikakauslehti olisi paiskattu lattiaan täydellä voimalla.

Turha edes sanoa, että intiimi ja kiihkeä tunnelma oli tipotiessään. Aloin nauramaan ja hytkymään ja joka hytkäyksellä sitä ilmaa pakeni lisää ja lisää. Mies muistaakseni suoritti hommansa loppuun urhoollisesti tästä huolimatta..

Hyvin harvoin on pierettänyt sen jälkeen kun sain ruokavalioni kuntoon!! Vehnä ja sokeri ovat pahimmat!

Ja ai että sitä tunnetta kun pieru tulee, ehtii vähän jo pörähtää mutta saat vetäistyä perseesi umpeen puolivälissä etkä päästä ihan kaikkea kuitenkaan ihmisten ilmoille. Punastelet vähän (paljon) ja nolottaa. Ja sitten vasta alkaa se show kun ilma kiertää mahanmutkissa, uudestaan ja uudestaan, etkä kehtaa päästää sitä ulos vaikka sekä sinä että tuore poikaystäväsi tietävät että siellä se kiertelee... Aii jaiii! :D

Minä kuulkaas tiedän mikä on pieruakin nolompaa. Makasin lasaretissa viikkoa paria aiemmin suoritetun kasvainleikkauksen jälkeen. Oli vielä pissapussit ja kaikki kun ei vielä kauheasti liikkumaan päässyt. Minä puoliunisena katselin kun nuori sairaanhoitajatar, joka oli vielä kovin kauniskin tempaisee peiton pois päältäni ja samantien kirkaisee ja häviää kiireellä pois. Vähän ihmettelin että mikä sille oikein tuli, kunnes tajuan tilanteen: Veitikka oli herännyt ennen minua. Siinä samassa ovi aukeaa uudelleen ja iäkkäämpi hoitaja saapuu paikalle todeten että elä sie välitä, nuo nuoret naiset on välillä vähän säikkyjä. Että juu. Nolotti enemmän kuin ykskään pieru

Noloin pieru lienee ala-asteen näytelmästä kun piti näytellä kuollutta. Hyvinhän se sujuikin kunnes täräytin äänekkään pierun jota se puinen penkki ei ainakaan vaimentanut.

Mulle kävi vähän nolosti kun ITSE paljastin piereskelyni... Ja se kävi näin:

Kuulin yläkertaan että tuttu mies joka oli rassannut autoani oli tulossa tuomaan takaisin auton avaimia ja soitti ovikelloa. Luulin ettei alakerrassa ollut ketään avaamassa ovea, joten lähdin laskeutumaan portaita ja höpötin samalla "pierettää, pierettää"... Kuinka ollakaan poikani oli kuin olikin ollut alhaalla ja laskenut vieraan jo eteiseen!

Voin vakuuttaa, että "hieman" nolotti kun käännyin portaiden mutkasta ja näin miehen kasvot... Kukaan ei sanonut mitään, mutta jälkeen päin kyllä nauratti - varmaan molempia!

Rahoitin nuorempana opintojani alastonmallina kansanopiston elävän mallin piirustuksen kurssilla. Yhtenä iltana huomasin että tunnille saapui entinen lukioihastukseni. Ei siitä kuitenkaan päässyt karkuun vaan korokkeelle oli astuttava. Maha oli jännityksestä kuintekin niin sekaisin että korokkeelle noustessani pääsi kaamea pieru: alkoi huiluna ja päättyi tuubaan. Ja tietenkin tuli varren kanssa! Seisoin siinä korokkeella alasti paskan valuessa reisiäni pitkin... Oppilaat rupesivat yskimään niin pahasti että tila piti tyhjentää ja jouduin kansanopiston rehtorin puhutteluun. 

Vierailija kirjoitti:

Seurustelumme alkuaikoina minua ärsytti mieheni pervo halu tiirailla takapuoltani lähietäisyydeltä. Päätin kerran rankaista miestäni oikein kunnolla ja asetuin paljain persein kontilleni ja sanoin, että tulepas katsomaan mitä jännää täällä on. No, sehän tuli katsomaan.

Pieraisin. Ukko huusi kuin hinaaja ja juoksi vessaan yökkimään. Kertoi myöhemmin, että oli ollut aivan kauheaa, kun ensin ihan näki sen pierun tulevan, mutta ei ehtinyt reagoimaan, vaan kaasu tussahti viiden sentin päästä suodattamattomana suoraan nokkaan.

Tämä olisi ehkä onnellisimpia muistojani, ellei pieru olisi ollut hajultaan vain sellainen keskivahva. Olen joskus miettynyt, että mitähän olisi tapahtunut, jos olisin taikonut ilmoille oikein kunnon viemäripierun. Olisikohan mieheni pökertynyt. 

Olen näiden parinkymmenen yhteisen  vuoden aikana yrittänyt joskus toistaa temppuni, mutta mieheni aavistaa aina aikeeni ja pakenee paikalta kuin kissa ja hyvä ettei kiipeä puuhun turvaan.

Hetkinen, minun vakihoitoni on mies jonka vaimo piereksii kuulemma niin kaamean hajuisia leijoja hänen silmilleen ettei hän voi panna sitä enää. Oletko se sinä?

Olin juuri alkanut seurustelemaan uuden poikakaverini kanssa, jonka kanssa emme olleet vielä "piereskelyväleissä". Poikakaverini jäi eräs ilta luokseni yöksi ja koska hän joutui menemään aikaisin aamulla töihin, en nähnyt häntä heti aamulla. Samana iltapäivänä poikakaverini soitti minulle ja sai vaivoin kerrottua naurunsa seasta, että hän oli yöllä herännyt ääneen, jota oli ensin erehtynyt luulemaan ohi ajavan harrikan tuottajaksi, kunnes oli tajunnut, että minähän se olin piereskelylläni herättänyt hänet...olin kuulemma surutta "päristellyt" ainakin 10 minuuttia...ja voitte kuvitella kuinka isoäänisesti, jos mies oli ensin luullut ääntä harrikaksi ja asuin kuitenkin jonkin verran tiestä syrjässä ja 8 kerroksessa...ei hävettänyt ei :p olen myös itse herännyt omaan, erittäin äänekkääseen pieruuni :p

Muutama vuosi takaperin oltiin mieheni kanssa ulkomailla ja lentokentältä ulos päästyämme mieheni meni sivummalle ja oikein antoisasti päästeli kaikki lennon aikana kertyneet kaasut ulos. Luuli reppana ettei ketään ollut lähettyvillä, kunnes huomasi että ihan hänen takanaan seisoi nainen :D

Noh, kyllä itteenikin on nolottanut, kun työkaveri luuli pieruani tukkeutuneeksi viemäriksi ja sitten vielä ihmetteli kun haju katosi, kun pieru leijaili kauemmas :D

Mieheni kanssa ollaan pierumuuri murrettu jo aikoja sitten, mutta kyllä silti välillä hävettää, kun hän autossa avaa ikkunaa ja kysyy että Mätänetkö sä? 😁

Olin autokoulussa ja meitä oli muutama kyydissä, kun jokainen vuorollaan ajoi tietyn matkan. Matkan varrella näitä oppilaita jäi sitten aina pois kun asuivat reitin varrella, mitä ajettiin. Olin itse viimeisenä ratissa opettajan kanssa ja jäin pois sitten oman kotini pihalla. Opettaja siinä sitten kertoi, miten ajaminen sujui jne. 

Olin nousemassa autosta, kun pierasin kunnon ison ja luonnollisestikin haisevan pierun ilmoille ja opettaja hymyili ja huomasin että sillä oli naurussa pidättelemistä. Sellasta pamausta ei voinu olla kuulematta.

Sanoin sori (naama ihan punasena) ja koitin huumorilla sen asian ottaa ja naureskelin vähän myös ja käsillä heiluttelin pahimpia hajuja autosta pois ja totesin, että hyvä kun ei tullu nahkapenkkiin reikää. Siinä vaiheessa opettaja alkoi nauramaan ja sanoi että ihan luonnollistahan se piereminen on, että ei mitään hätää.

Hävetti vitusti seuraavana aamuna mennä sinne. Tästä onneksi jo aikaa sellaset 7-8vuotta.

Kaverini oli gynekologin vastaanotolla makaamassa siinä pöydässä jalat levällään. Lääkäri tunnusteli hänen vatsaansa painamalla kun yht'äkkiä häneltä pääsi kauhean kovaääninen pieru kirjaimellisesti lääkärin silmille. Oli lääkärillä hölmistynyt ilme naamallaan mutta onneksi otti tilanteen huumorilla mikä ei kuitenkaan auttanut kaverini nolotukseen vaan oli hänelle pisin lääkäri käynti koskaan!

Nää on hauskoja. Lisäätällaista.com

Pieraisin poikaystäväni naamalle, hän tykkää työntää naamaansa pyllyyni....

Vierailija kirjoitti:

Rahoitin nuorempana opintojani alastonmallina kansanopiston elävän mallin piirustuksen kurssilla. Yhtenä iltana huomasin että tunnille saapui entinen lukioihastukseni. Ei siitä kuitenkaan päässyt karkuun vaan korokkeelle oli astuttava. Maha oli jännityksestä kuintekin niin sekaisin että korokkeelle noustessani pääsi kaamea pieru: alkoi huiluna ja päättyi tuubaan. Ja tietenkin tuli varren kanssa! Seisoin siinä korokkeella alasti paskan valuessa reisiäni pitkin... Oppilaat rupesivat yskimään niin pahasti että tila piti tyhjentää ja jouduin kansanopiston rehtorin puhutteluun. 

Trööt, Trööt, Tilulilulii! Trollivalheenpaljastus: huilu & tuuba ja varsi. Yritä uudelleen. Kiitoksia etukäteen yhteistyöstä & ymmärryksestä. Trolliviesti #12241 prosessoitu.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Seurustelumme alkuaikoina minua ärsytti mieheni pervo halu tiirailla takapuoltani lähietäisyydeltä. Päätin kerran rankaista miestäni oikein kunnolla ja asetuin paljain persein kontilleni ja sanoin, että tulepas katsomaan mitä jännää täällä on. No, sehän tuli katsomaan.

Pieraisin. Ukko huusi kuin hinaaja ja juoksi vessaan yökkimään. Kertoi myöhemmin, että oli ollut aivan kauheaa, kun ensin ihan näki sen pierun tulevan, mutta ei ehtinyt reagoimaan, vaan kaasu tussahti viiden sentin päästä suodattamattomana suoraan nokkaan.

Tämä olisi ehkä onnellisimpia muistojani, ellei pieru olisi ollut hajultaan vain sellainen keskivahva. Olen joskus miettynyt, että mitähän olisi tapahtunut, jos olisin taikonut ilmoille oikein kunnon viemäripierun. Olisikohan mieheni pökertynyt. 

Olen näiden parinkymmenen yhteisen  vuoden aikana yrittänyt joskus toistaa temppuni, mutta mieheni aavistaa aina aikeeni ja pakenee paikalta kuin kissa ja hyvä ettei kiipeä puuhun turvaan.

 

Hetkinen, minun vakihoitoni on mies jonka vaimo piereksii kuulemma niin kaamean hajuisia leijoja hänen silmilleen ettei hän voi panna sitä enää. Oletko se sinä?

Trööööt! Trollivalheenpaljastusautomaatti: leija, panna, tussahti, nokka, viemäripieru. Yritä uudelleen. Kiitoksia yhteistyöstä & ymmärryksestä. Trolliviesti #12367 prosessoitu.

Vierailija kirjoitti:

Ikimuistoisin pieruni tapahtui veljeni ja jätkäkaverini rotutietoisen hardcore yhtyeen keikalla. Keikka oli maalla jonku aatetoverin pihalla. Lava oli raknnettu sellaista kivi muuria vasten ja paikalla oli tuttuja ja tuntemattomia ympäri Suomen. Jätkien bändin showhun kuuluu KKK-kaapuihin pukeutuneen hahmon suorittama ristin poltto, mutta tämä vakio avustaja oli putkassa jostain tyhmästä syystä, joten minä ja veljeni tyttöystävä (yksin ei kehdattu) päätimme hoitaa tuon ristin polton. Bändin varustuksiin kuului yksi kaapu ja toinen lainattiin isännältä. Vedimme kaavut perus juhlaasujemme eli topin ja minihameen päälle. Keikka alkoi hyvin ja kolmanen biisin aikana lykkäsimme ristin tuleen käsikirjoituksen mukaisesti. Lähes samantien alkoi vatsassani kiertämään juodut kotiviinit, mutta paikalta ei voinut oikein poistua, joten ajattelin helpottaa oloani hieman päästämällä ilmaa bändin soittaessa kukaan tuskin kuulisi mitään. Ei mennyt iha niinkuin stömsöössä, ilma päätti tulla ulos hirveän hajuisena ja ottaa kaveriksi mukaan hieman (lue paljon) löysää paskaa. Haju oli kuvottava paska valui pitkin jalkoja lavalle. Veljeni joka oli rummuissa hämmästy niin että unohti soittaa ja jäi vain tuijottamaan minua kun pitelen palavaa ristiä ja paska valuu ja haisee. No tilanne jäi huomaamatta vain niiltä jotka oli nauttinut kotiviiniä tarpeeksi ja olivat sammuneet. Nolointa oli ehkä että isännän aito Teksasista tuotu kaapu oli ihan paskassa takaata. Onneksi se ei kuulemma haitannut isäntää ja myöhemmin kuulin että kaavusta oli tullut isännälle jonkilainen fetissi. Jätkäkaverini joka oli bändin laulaja ei koko keikan aikana tajunnut mitä tapahtui ja veljeni onki vittuilu meille siitä asti asiasta että minkälaista seksiä meillä harrastetaan kun jätkä ei huomaa mitään kun emäntä paskantaa housuun.

Tässä on aineksia vuoden kekseliäimmäksi provoksi!

Vierailija kirjoitti:

Ikimuistoisin pieruni tapahtui veljeni ja jätkäkaverini rotutietoisen hardcore yhtyeen keikalla. Keikka oli maalla jonku aatetoverin pihalla. Lava oli raknnettu sellaista kivi muuria vasten ja paikalla oli tuttuja ja tuntemattomia ympäri Suomen. Jätkien bändin showhun kuuluu KKK-kaapuihin pukeutuneen hahmon suorittama ristin poltto, mutta tämä vakio avustaja oli putkassa jostain tyhmästä syystä, joten minä ja veljeni tyttöystävä (yksin ei kehdattu) päätimme hoitaa tuon ristin polton. Bändin varustuksiin kuului yksi kaapu ja toinen lainattiin isännältä. Vedimme kaavut perus juhlaasujemme eli topin ja minihameen päälle. Keikka alkoi hyvin ja kolmanen biisin aikana lykkäsimme ristin tuleen käsikirjoituksen mukaisesti. Lähes samantien alkoi vatsassani kiertämään juodut kotiviinit, mutta paikalta ei voinut oikein poistua, joten ajattelin helpottaa oloani hieman päästämällä ilmaa bändin soittaessa kukaan tuskin kuulisi mitään. Ei mennyt iha niinkuin stömsöössä, ilma päätti tulla ulos hirveän hajuisena ja ottaa kaveriksi mukaan hieman (lue paljon) löysää paskaa. Haju oli kuvottava paska valui pitkin jalkoja lavalle. Veljeni joka oli rummuissa hämmästy niin että unohti soittaa ja jäi vain tuijottamaan minua kun pitelen palavaa ristiä ja paska valuu ja haisee. No tilanne jäi huomaamatta vain niiltä jotka oli nauttinut kotiviiniä tarpeeksi ja olivat sammuneet. Nolointa oli ehkä että isännän aito Teksasista tuotu kaapu oli ihan paskassa takaata. Onneksi se ei kuulemma haitannut isäntää ja myöhemmin kuulin että kaavusta oli tullut isännälle jonkilainen fetissi. Jätkäkaverini joka oli bändin laulaja ei koko keikan aikana tajunnut mitä tapahtui ja veljeni onki vittuilu meille siitä asti asiasta että minkälaista seksiä meillä harrastetaan kun jätkä ei huomaa mitään kun emäntä paskantaa housuun.

Minäkin taisin olla tuolla. Tapahtuiko keski-suomessa hieman Jyväskylän alapuolella. Jos oli samat juhlat, niin en kyllä huomannut mitään. Tosin istuin wc:ssä ison osan iltaa, kyseisen kotiviinin ansiosta.

Naisten pierut ovat harvinaisempia ja haisee pahemmalta: "Levittin tutkimusryhmä totesi, että miehet tuottavat enemmän kaasua keskimäärin per päästö (110 ml) kuin naiset (80 ml). Naisten päästöissä oli puolestaan tilastollisesti merkittävästi (p < 0,01) enemmän rikkivetyä kuin miehillä. Edelleen Levittin ryhmän aistinvaraiset laboratoriokokeet totesivat naisten päästöissä olevan tilastollisesti merkittävästi (p < 0,02) enemmän keskimääräistä hajuintensiteettiä, minkä johdosta voitiin todeta hajun johtuvan suurelta osin rikkivedyistä.[5]" wikipedia/pieru

Kerran hotellin aamiaisella Thaimaassa viereisessä pöydässä istuva nainen pieraisi yhtäkkiä. Käännyin katsomaan naista joka nousi ylös hetkeksi aikaa kun esittäytyäkseen. Sitten hän istui naama valkoisena alas ja huomasin että kaikki ei ole nyt välttämättä ihan ok. Kohta nainen nousi seisomaan ja lähti juoksemaan pöydästä pois. Joka askeletta säesti pehmeähkö pierun turaus joista ensimmäiset osuivat aika lähelle naamaani. Mulla oli suu täynnä kahvia ja nauroin sponttaanisti sen ulos. Kahvi pärähti suoraan pöydälle ja maassa olleen kissan päällekin roiskui vähän. Ihmettelin että mistähän siinä oli kysymys ja tunsin kun nauru alkaa hiipiä suuhuni ja koko kroppaan silleen että sitä on lähes mahdoton pidättää. Ravintola oli täynnä porukkaa ja pierufanfaari sai salin melko hiljaiseksi joten koitin pidättää naurun ja hörbbäsin lisää kahvia. Se oli virhe kun saman tien ikäänkuin tätä odottaneena nauru tuli pihalle hörönauruna ja ehin kääntää pääni alas sivuun suoraan turkkiaan nuolevan kissan päälle. Kissa juoksi karkuun ja nauru jatkui käkätysnauruna täyteen ääneen absurdille tilanteelle.