Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Katsotaanpa pistääkö joku tästä paremmaksi!
Minä ja mieheni päätimme kokeilla uutta seksiasentoa. Sanoin, että "eiks sellanen vois olla aika kuumaa, jos minä menen makaamaan väärin päin sinun päälle? Silleen, että voimme antaa toisillemme suuseksiä yhtäaikaa?" No niin sitten tehtiin, että alastomat vartemme olivat päälletysten, kummallakin pää toisen haarovälissä. En nyt enää muista yksityiskohtia (ehkä se oli liian noloa!), mutta siinä ähertäessämme seksin lumoissa jossain vaiheessa minulta pääsi valtava pöräys suoraan mieheni kasvoille hänen nuollessa minua ja eihän se poloinen päässyt pakoon kun minä makasin hänen päällään!! Mies sanoi jälkeen päin, että näki persreikäni lepattavan kuin vappupallon suu!! Varmaan ollut mahtava kokemus... Vaimon synkeä silmä tuijottaa suoraan silmiin ja laulaa päin pläsiä.
Oi sitä nolouden määrää!!! En kyllä itsekään voi olla nauramatta tolle jälkeenpäin. x'D
... mitä tuohon nyt voi sanoa?
Tuossahan tuo mies silti vielä istuu. :DD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehellä on usein järjettömät ilmavaivat, kun on syönyt jotain epäterveellistä. Kerran oltiin anopin luona kylässä ja mies päästeli kammottavat löyhkät ilmoille. Anoppini (siis miehen äiti) tuli paikalle ja alkoi huutaa ja laittoi mieheni ulos pakkaseen siksi aikaa, että haju laantuu :D
Hain lasta iltapäivällä päiväkodista. Koko talo oli eteistä lukuunottamatta pimeänä ja kaikki olivat ulkona. Menin hakemaan lapsen reppua sisältä ja pieraisin samalla oikein kunnon pierun ja nostin samalla housuja oikein antaumuksella. Sitten huomasin, ettei talo ollutkaan ihan tyhjä vaan ryhmän pimeässä huoneessa, about metrin päässä minusta, istui ryhmän työntekijä tietokoneella. Voi nolous...
Mä mokasin työpaikalla hississä. Sinä aamuna ei ollut aamupaska tullut ennen töihinlähtöä yrityksestä huolimatta, mikä tarkoittaa yleensä että paskalle on päästävä töissä heti kuin mahdollista. Parkkihallista hissiin mennessäni jo paskan kaasumaiset ennakkoilmoitukset pyrkivät kovasti ilmoille, ja koska hississä ei ollut ketään, päätin helpottaa vähän suolenpainetta. Kyllä teki hyvää, ei enää tarvinnut kiemurrella suolikouristusten vallassa.
Ainoa vaan, että seuraavasta parkkikerroksesta hissiin astui talon toimitusjohtaja. Koko hissi haisi mädältä munapierulta, niin että itseänikin oksetti. Toimari huikkasi reippaasti "Huomenta", ja minä nolosti mumisin vastauksen. Sitten kun hissin ovet sulkeutuivat, alkoi nuuskia ilmaa kuuluvasti. Minä siellä hissin takaseinää vasten kyyristelin nolona ja toivoin että se ei sano mitään. Ei onneksi sanonut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla tämä oli nolo erityisesti siksi, kun en yleensä piereskele ihmisten kuullen, vaan olen jopa pakkomielteisen estoinen tässä asiassa. Opiskeluaikainen poikakaveri oli lähtenyt juuri ovesta mennäkseen luennolle, minä jäin vielä sänkyyn koska itselläni oli eka luento vasta puolenpäivän aikaan. Pieretti kovasti, ja koska yksin olin, niin nostin peiton pois perseeni puolelta (makasin kyljelläni) ja annoin fanfaarin soida. Meinasin kuolla häpeästä, kun huomasin että poikakaveri olikin paikalla ja kommentoi, että tulin vaan hakemaan käsineet kun siellä onkin aika kylmä...
Vierailija kirjoitti:
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 20:51"]
Aikuinen ihminen ei piereskele julkisesti/seurassa jos on vähääkään käytöstapoja. Ja vikaa on fyysisesti ihmisessä, jolta karkaa ilma vahingossa. Kuvottavaa.
Juup, liikaa hiilareita.
Just. Jännä kun mä en syö viljoja, enkä lihaakaan sen puoleen ja silti joskus pierettää. Eikä se ilma "karkaa vahingossa", tottakai sen pierun tajuaa tulevan, mutta aina sitä vaan ei voi pidätellä. Itsehän olen päästellyt niitä hiljaisia agenttipieruja kaupan käytävällä ja vaan pokkana siirtynyt eteenpäin hajun jäädessä leijailemaan. Pyydän anteeksi, jos joku teistä on ihmetellyt karseaa käryä parsakaalia punnitessaan. Se olin minä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies sanoi jälkeen päin, että näki persreikäni lepattavan kuin vappupallon suu!!
Apua kuolen tähän nauruun!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisko yhtään uutta juttua illan piristykseksi? :)
Olin yökkönä ,tein kiertoa huoneesta toiseen,käytävälle tullessani päästin äänekkään pitkän töräyksen.Samassa kuulin kahinaa takaani. Päivystävä lääkäri tuli katsomaan ennalta sovittua potilas asiaa. Kulki niin hiljaa, etten ollut huomannut .Hieman posket punaisina jouduin asian hoitamaan. Lääkäri on tietysti kokenut vaikka mitä ,mutta minulle nuorelle aloittelijalle se oli nolo juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
... Pieru on luonnollinen asia, mutta voi kun lanseerattaisiin jokin tulppa tms. joka muuttaisi pierun äänen vähän mielyttävämmäksi tai edes sen lemun.
Hitto kun rupesi naurattamaan ajatus siitä, että kadulla ihmisten perseistä tulee jotain linnunlaulua tai nokian tekstiviestiääniä :DDD
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
... Pieru on luonnollinen asia, mutta voi kun lanseerattaisiin jokin tulppa tms. joka muuttaisi pierun äänen vähän mielyttävämmäksi tai edes sen lemun.
Hitto kun rupesi naurattamaan ajatus siitä, että kadulla ihmisten perseistä tulee jotain linnunlaulua tai nokian tekstiviestiääniä :DDD
Tai ehkä sieltä voisi tulla sellainen nokkahuilumainen vihellys, itse voisi säätää nuotin itselleen mieluiseksi ja pitää ystävien kanssa vaikka mukavan pikku konsertin. Muutenhan näyttäisi ihan idioottimaiselta jos neljä ihmistä vaan piereskelee vierekkäin rytmikkäästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin hoitajana kehitysvammaisten hoitokodissa nuorempana. Olin käytävällä ja luulin olevani yksin niin päästin kunnon mädän kanamunan ilmoille. Juuri silloin toinen hoitaja tuli luokseni ja alkoi kovaan ääneen ihmettelemään hajua. Paikalle sattui samaan aikaan yksi asukas joka käytti vaippoja joten tämä toinen hoitaja oletti hajun tulevan asukkaalta. Kiltisti menin "vaihtamaan" asukkaalle uudet vaipat... :'D
Makailtiin baarissa tapaamani miehen kanssa sängyssä ja yhtäkkiä mies sanoo mulle "Rauhoitu nainen" (Oon ihan rauhallinen tässä vaiheessa kyllä :D) Ja jatkaa "Kyllä sä voit pierasta jos sua pierettää..." Minä vastaan tähän "Mitä! Ei mua pieretä enkä kyllä aio pierasta. Sä sanot noin koska sä haluaisit pierasta. Et kyllä pierase!"
No alan tuntemaan tarvetta rynnätä vessaan oksentamaan koska tuli juotua vähän liikaa illan aikana. Ehdin vessan ovelle ja yökkään ja samalla takapuolesta kuuluu JÄRKYTTÄVÄ TÖRÄYS.
Mitä tulikaan sanottua.
Aikoja sitten poikamiehenä olin saapumassa kämpilleni töistä. Rappukäytävään päästyäni tunsin tarvetta päästää hieman suolikaasua. Tilasin hissin ja todettuani, ettei ketään ollut paikalla, pöräytinkin ilmoille oikein rempseän pörisevän fanfaarin.
Ei siinä mitään. Rappukäytävän ulko-ovi aukeni ja taloyhtiön upea suomenruotsalainen sinkkukissa astui sisään.
Neiti sipsutteli viereeni hissiä odottamaan, tervehdimme.
Hissi tuli ja astuimme sisään. Samalla hetkellä tuotokseni käsittämätön mädänlöyhkä tavoitti sieraimeni...
Oli jo liian myöhäistä lähteä tarpomaan portaita.
Siinä sievä neiti ja minä sitten kärvistelimme pienessä hississä törkeässä kaasunhajussa.
Olin jossain vaiheessa haaveillut tuon neidin iskemisestä, mutta jostain syystä hautasin ne haaveet.
Yksi kuvottava kokemus yli kymmenen vuoden takaa.
Lomamatkalla suunnittelin pysähtyväni Vendin myymälään Pälkäneelle,hakemaan sukkia. Liikkeeseen sisään astuessani oli paikalla myyjä, joka seisoi kassan takana. Lisäksi toinen asiakas, joka oli myyjän tuttu. Tämä tuttava seisoi etäämpänä, erään sukkalaatikon äärellä ja sieltä huudellen jutteli myyjän kanssa. Tilanne selvisi minulle hyvin pian kun kävellessäni tätä tuttavaa kohden,haistoin järkyttävän raadon hajun. Ihan jäätävän pahan hajuinen leija. Sanomattakin selvää, jäi sukat ostamatta.
Muistan kun koulussa aikoinaan opettaja kumartui auttamaan vieressä ollutta opiskelijaa ja päästi silloin pikkutöräyksen. Opettaja jatkoi matkaansa auttamaan toista oppilasta punastuneena. Itse en pitänyt tapahtunutta kovin kummallisena, eikä siinä omasta mielestäni ollut mitään hävettävää.
Tämän siis kerroin sen takia, että vaikka vahinkopieru nolottaisikin, muut eivät välttämättä pidä sitä hävettävänä.
Kyllä itseänikin silti nolottaa jos joskus pääsee vahingossa ilmaa ulos väärässä tilanteessa.
Mutta yritän aina miettiä yllä sanomaani :)
Mä oikeasti kirjaimellisesti nauroin näille eilen illalla vedet silmissä. Se oli jo itkunsekaista naurua :DDDD kiitos ihmiset!!!
Alue: Aihe vapaa
Junarata kulki aivan silloisen asuntomme takana. Eräänä yönä pomppasin unesta suoraan istualteni, kun kuulin ja tunsin valtavan pörinän ja törinän, ja taisin huutaa jotain että "ei!". Luulin, että juna tulee seinästä läpi päällemme :D Samalla tajusin, että olen omassa sängyssäni, on aivan hiljaista ja vieressä nukkuu tyytyväisenä laktoosi-intolerantikko mieheni, joka oli vain pieraissut pienesti. :3