Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miesystävä ilmoitti erosta TEKSTARILLA
24.08.2014 |
Olimme yhdessä 1,5 vuotta. Mies halusi todella paljon, mutta minulla oli haastava elämäntilanne ja halusin edetä rauhallisesti. Mies lupasi minulle kaiken ajan, jota tarvitsen, koska olimme viimein löytäneet toisemme, eikä ollut mihinkään kiire. Mies tiesi, että minulla oli henkisestikin rankkaa, mutta että yritin kaikkeni. Sittenkin olisi pitänyt kiirehtiä...
Viikonloppuna olimme yhdessä. Kaikki tuntui olevan hyvin. Kuukauden sisällä oli tiedossa kaksi reissua, jotka minä olin luvannut maksaa, jotta meille löytyisi yhteistä aikaa. Torstaina sain tekstiviestin, että jatkamme elämää erillään. Hän ei halunnut puhua, laittoi vain joitakin viestejä, että ei jaksa olla tukena ja että on varmasti epäreilua hylätä ihminen tällaisella hetkellä, mutta hän haluaa helpompaa elämää, koska on jo kokenut niin paljon vaikeuksia itse (ollut mm. alkoholisti ja raitistumisprosessissa tuki oma vaimo, nykyinen ex, eikä jättänyt).
Minulle jäävät reissut nyt käteen ja on aika vaikeaa kasailla itseäni arjenkin haasteisiin. Kaikki vinkit miten tällaisesta selviäisi paremmin ja ajatukset siitä, kuinka keskustelevassa, välittävässä suhteessa ero hoidetaan asiallisesti ovat tervetulleita! Minusta tuntuu käsittämättömältä, että mies yhtäkkiä toimii näinkin kylmästi kaiken sen jälkeen mitä on puhunut koko tuntemisemme ajan.
Tuntuu siltä, että miehellä olisi joku toinen. Hän kyllä lupasi aikanaan, ettei koskaan satuttaisi minua niin, mutta ei ole koskaan elämässään ollut yksin. Meidän tutustumisemme tapahtui, kun hänen edellisestä erostaan oli 3 viikkoa ja siinä välissäkin hänellä oli ollut joku vanha tuttu, jonka kanssa yrittivät lämmitellä suhdetta. Alunperin hän jätti vaimonsa toisen naisen vuoksi.
Yhden lyhyen puhelun hän soitti, minulle ei vastaa. Siinä kysyin, onko hänellä toinen, vastasi lyhyesti ei ja jatkoi vaivaantuneena muuta ja lopetti lyhyeen ylipäätään. Kuulema liian herkkä ja raskas asia.
Kommentit (80)
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:18"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 09:57"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 09:34"]
Mies tykkää matkustella, vaikka hänellä ei olekaan siihen varaa. Hän on laittanut ylimääräiset viime keväänä toivomaansa uuteen autoon (vaihtoi 2010-vuosimallisen 2014-malliin). Minä puolestani halusin panostaa nyt, kun viimein on siihen vähän mahdollisuus. Kesä meni pakollisesti vähän nähden.
Onko minulla oikeus tietää onko hänellä toinen?
[/quote]Please, älä jatka jankutusta enää! Ei sinulla ole mitään ihmeen oikeuksia tietään miehen asioista! Poikki mikä poikki, anna olla, unohda mies ja opi suhteesta. Kirjoituksesi alkavat kuulostaa niin ikäviltä, että uskon miehenkin huomanneen jo virheensä sinun kanssasi.
[/quote]
Kyllä ap:llä on täysi oikeus vatvoa suhdetta hieman. Ihmettyttää, että ihmisen pitäisi olla jokin robotti ja nollata kaikki saamansa kuprut samantien. Ja vieläpä sen vuoksi, että se on miehistä vaivaannuttavaa ja aiheuttaa kenties jotain syyllisyyden tapaista? No ihan hyvä, että jotain tunne-elämää ameebaltakin löytyy! Mutta ehkä se on näiden miesten logiikka, että kaikki tapahtuu heidän ehdoillaan. Naiselle ei tarvitse selittää mitään. Jotain falskia siinä on. Roikutaan suhteessa vain muodon/seksin vuoksi, vaikka ei olisi mitään tunteita ja sitten kun tulee sopiva tilaisuus itselle - toinen voidaan nakata menemään.
Ja jos sinua vaivaa ap:n tuska, täällä on paljon muitakin ketjuja, joissa voit levittää negatiivishenkistä ilosanomaasi.
[/quote]
Kiitos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:16"]
Tiedätkö, mulle kävi perjantaina aivan samoin. Oltiin yhdessäkin myöskin 1,5 vuotta. Nyt tuntuu, että kuolen, vaikka kuinka järjellä tiedän, että eroaminen (vaikka hän sen noin typerästi teki) on myös itseni kannalta oikea ratkaisu. En ryhdy selvittelemään, onko toista; voi hyvin olla. Ehdottaisn sullekin, älä soittele, älä enää pidä yhteyttä, älä takerru. On ainakin itselleni helvetin vaikeaa, mutta se vain hidastaisi tätä omaa eroprosessia. Voimia!
[/quote]
Olisiko sinulla anonyymiosoitetta, niin voisimme vaihtaa ajatuksia?
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:24"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:16"]
Tiedätkö, mulle kävi perjantaina aivan samoin. Oltiin yhdessäkin myöskin 1,5 vuotta. Nyt tuntuu, että kuolen, vaikka kuinka järjellä tiedän, että eroaminen (vaikka hän sen noin typerästi teki) on myös itseni kannalta oikea ratkaisu. En ryhdy selvittelemään, onko toista; voi hyvin olla. Ehdottaisn sullekin, älä soittele, älä enää pidä yhteyttä, älä takerru. On ainakin itselleni helvetin vaikeaa, mutta se vain hidastaisi tätä omaa eroprosessia. Voimia!
[/quote]
Olisiko sinulla anonyymiosoitetta, niin voisimme vaihtaa ajatuksia?
[/quote]
On: surullinentapaus@suomi24.fi terv. toinen tekstarijätetty
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 09:17"]Aika häiriintyneen oloinen mies kaikkiaan:
-entinen alkoholisti
-useita naissuhteita ja osa niistä samanaikaisesti
-antanut sinulle lupauksia paljon ja "ettei satuttaisi.."
Kaikkiaan huono piuhoitus ja toimimaton yhtälö. Tulet vielä kiittämään siitä, että pääsit miehestä eroon.
[/quote]
Vahinkoalapeukku :)
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:26"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[/quote]
Kyllä tuo helpottaa vähitellen. Ja kaikki, mitä kerrot siitä miehestä vain vahvistaa käsitystä, että oliko tuo sellainen ihminen, jonka varaan tavallaan luotat kalleimpasi - oman ja lastesi elämän? Epäilen. Ja kuka on ollut teidän suhteessanne antavana osapuolena? Itsekeskeisyyskin on aivan omaa luokkaansa: olet varannut teille matkoja ja nyt saat rikkinäisenä mieli maassa miettiä, miten matkojen käy. Jos perut ne, saat taloudellisesti takkiisi. Eli kaverin oharit ovat aivan omassa lajissaan.
Neuvoni sinulle on, että ymmärrä vihdoin oma arvosi. Jos tuo vastuuton idiootti tulee vielä mankumaan takaisin ovellesi, (mitä vastaavien tapausten kohdalla on tapahtunut maailman sivu), sanot ystävällisesti kiitos, mutta ei kiitos. Btw. vaikutat todella ystävälliseltä ihmiseltä. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkossa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hyvä että pääsit eroon. Äläkä nyt vaan jää roikkumaan tuohon "mieheen" vaan poista numero ja jatka elämääsi. Vastauksia et välttämättä saa, älä kerjää niitä ja alenna itseäsi.
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:35"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:24"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:16"]
Tiedätkö, mulle kävi perjantaina aivan samoin. Oltiin yhdessäkin myöskin 1,5 vuotta. Nyt tuntuu, että kuolen, vaikka kuinka järjellä tiedän, että eroaminen (vaikka hän sen noin typerästi teki) on myös itseni kannalta oikea ratkaisu. En ryhdy selvittelemään, onko toista; voi hyvin olla. Ehdottaisn sullekin, älä soittele, älä enää pidä yhteyttä, älä takerru. On ainakin itselleni helvetin vaikeaa, mutta se vain hidastaisi tätä omaa eroprosessia. Voimia!
[/quote]
Olisiko sinulla anonyymiosoitetta, niin voisimme vaihtaa ajatuksia?
[/quote]
On: surullinentapaus@suomi24.fi terv. toinen tekstarijätetty
[/quote]
Postia lähti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jo se, että tiedät, millainen mies on ollut, auttaa sinua järkeilemään tilannetta ja tulemaan samaan päätelmään, mitä täällä ulkoapäin tilannettasi arvioivat ovat tulleet. Mies ei kykene yhden naisen kanssa pitempään suhteeseen, vaan naisia on hänellä koko ajan, jopa samanaikaisesti. Hän olisi pettänyt sinua joka tapauksessa, ennemmin tai myöhemmin. Oli oikein häneltä sinua kohtaan päättää suhde kerrasta poikki, vaikka se nyt viiltää sinua syvältä. Hän ei olisi muuhun edes kyennyt, jos on jo taas uusi kiikarissa! Älä soita perään, äläkä vastaa soittoihin enää! Se oli siinä, ja hyvä näin!
Kun tajuat, mistä säästyit, olet ikikiitollinen ja osaat etsiä arvoistasi seuraa, joka ei ole petturi jo taustaltaan. On vielä miehiä, joille oikeasti tärkeä arvo on uskollisuus, ja he myös elävät sen mukaan. Sinulla on nyt aikaa kasvaa ihmisenä takertumatta johonkin luuseriin, josta saisit vain surua ja tuskaa. Hengitä syvään, sano, että se oli siinä ja tästä alkaa elämä, oma elämä! Olet sen ansainnut ilman tuota naissankaria! Sinä selviät!
Hei,
huomaan, että olet välittävä ihminen ja joutunut tukipilariksi ihmiselle, joka on lähesriippuvainen joko omista lapsuuden aikaisista traumaattisista kokemuksistaan johtuen tai muutoin epätasapainossa.
Tällainen suhde on tukahduttava, toisen tarpeet huomioimaton ja epäkypsä. Jossakin vaiheessa ero olisi tullut kuitenkin todennäköisesti eteen, joten ajattele asiaa siltä kannalta, että nyt se on vielä kuitenkin helpompaa. Kokemusta löytyy.
Itse aloin opiskella ja hankin itselleni kunnon ammattitaidon jotta olin taloudellisesti riippumaton ja sitten yli 20 vuoden perhehelvetin jälkeen muutin omaan kotiin lapseni kanssa. Huojennus oli valtava.
Ex-mieheni oli löytänyt jo ennen eroamme itselleen uuden naisystävän ja siitä asiasta olin ja olen edelleen ikionnellinen. Elämä jatkui siis myös siinä huushollissa. Tosin eivät asu yhdessä ja se on heidän pitkän suhteensa pelastus.
Mitä jos pitäisit pienen paussin parisuhteen etsiskelyssä ja aloittaisit harrastamaan jotain aivan uutta. Näin syksyllä ihmisen on jostain syystä helppo uudistua kun "akut ovat täynnä" valoisan ja aurinkoisen kesän jälkeen. Kuuntele itseäsi ja laita paperille asioita, joita olet aina halunnut tehdä. Sitten vaan se ensimmäinen rohkea askel ja pääset alkuun.
Muista, että olet roolimalli myös lapsillesi. Keskustele myös heidän kanssaan positiivisessa hengessä asioista sitten kun olet päässyt mahdollisesta katkeruudesta eroon. Asioilla on tapana selvitä ja mitä enemmän ohjaat asioita haluamaasi suuntaan, sitä todennäköisempäää on, että saavutat tavoitteesi.
Elämä ei ole helppoa kenelläkään, mutta se miten vaikeaksi vastoinkäymiset kokee, riippuu täysin jokaisen ihmisen omasta asenteesta.
Korvamerkkaa tämän ketjun keskustelut ja lue ne muutaman viikon kuluttua uudelleen. Huomaat paljon asioita, joita nyt juuri tällä hetkellä surultasi tajua.
Muista, että olet arvokas ihminen, äiti, ystävä. Suo itsellesi mahdollisuus kasvamiseen omana itsenäsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:41"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:26"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[/quote]
Kyllä tuo helpottaa vähitellen. Ja kaikki, mitä kerrot siitä miehestä vain vahvistaa käsitystä, että oliko tuo sellainen ihminen, jonka varaan tavallaan luotat kalleimpasi - oman ja lastesi elämän? Epäilen. Ja kuka on ollut teidän suhteessanne antavana osapuolena? Itsekeskeisyyskin on aivan omaa luokkaansa: olet varannut teille matkoja ja nyt saat rikkinäisenä mieli maassa miettiä, miten matkojen käy. Jos perut ne, saat taloudellisesti takkiisi. Eli kaverin oharit ovat aivan omassa lajissaan.
Neuvoni sinulle on, että ymmärrä vihdoin oma arvosi. Jos tuo vastuuton idiootti tulee vielä mankumaan takaisin ovellesi, (mitä vastaavien tapausten kohdalla on tapahtunut maailman sivu), sanot ystävällisesti kiitos, mutta ei kiitos. Btw. vaikutat todella ystävälliseltä ihmiseltä. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkossa.
[/quote]
Niin mieskin on sanonut, että ymmärtää kyllä, että olen aina halunnut hänelle parasta.
Hän halusi, että panostan taloudellisesti reissaamiseen, koska olen oppinut tarkaksi taloudenpidossa ja elämme todella yksinkertaisesti. Mies on toista maata, eikä hänellä ole juuri pelivaraa. Hän kirjoitti sen verran tekstarin jälkeen meiliin, että rahanmeno noista reissuista tietenkin on ikävää, mutta helvetin pieni juttu tässä tilanteessa.
Meet reissuun ystävän, siskon, kummilapsen tms. Kanssa. Ne on jo maksettu ja pidät hauskaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:41"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:26"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[/quote]
Kyllä tuo helpottaa vähitellen. Ja kaikki, mitä kerrot siitä miehestä vain vahvistaa käsitystä, että oliko tuo sellainen ihminen, jonka varaan tavallaan luotat kalleimpasi - oman ja lastesi elämän? Epäilen. Ja kuka on ollut teidän suhteessanne antavana osapuolena? Itsekeskeisyyskin on aivan omaa luokkaansa: olet varannut teille matkoja ja nyt saat rikkinäisenä mieli maassa miettiä, miten matkojen käy. Jos perut ne, saat taloudellisesti takkiisi. Eli kaverin oharit ovat aivan omassa lajissaan.
Neuvoni sinulle on, että ymmärrä vihdoin oma arvosi. Jos tuo vastuuton idiootti tulee vielä mankumaan takaisin ovellesi, (mitä vastaavien tapausten kohdalla on tapahtunut maailman sivu), sanot ystävällisesti kiitos, mutta ei kiitos. Btw. vaikutat todella ystävälliseltä ihmiseltä. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkossa.
[/quote]
Niin. Itse asiassa mies oli sitä mieltä, että hän on nimenomaan vastuunkantaja ja huolehtii asioista ja läheisistään. Kaiken kaikkiaan näin ei lopulta ollutkaan, tosin tällä hetkellä elämme hieman eri elämänvaiheita, eivätkä puntit ole tasan eli minulla on paljon tiukempaa mitä voimavaroihin ja ajankäyttöön tulee. Mies tiesi tämän, muttei täysin ymmärtänyt. Ei minulla ollut sellaista oloa, että hän auttaisi minua juurikaan silloinkaan, jos asuisimme yhdessä, mitä mies alussa vahvasti halusi. Mies halusi jonkun, jonka kanssa ostaa talo (yksin ei saanut riittävästi lainaa) alueelta, joka hänelle sopisi parhaiten kuvioihin niin, että matka omien lasten luo lyhenisi tai pysyisi samana ja harrastukset, ystävät yms. kuviot muuttuisivat vain vähän. Minulla olisi muuttunut aivan kaikki samoin kuin lapsillakin.
Silti minuun sattuu. Uskoin, että joku kompromissi joskus löytyisi kuitenkin.
Alkuperäisestä tekstistä en huomannut, että kuviossa on lapsiakin tai sitten luin huonosti. Ensinnäkin, en koskaan alkaisi suhteeseen miehen kanssa, jolla on josus ollut alkoholiriippuvuutta. Vaikkakin olisi siitä toipunut. Kertoo plajon ihmisestä, että on syvälle juurtunutta ongelmaa, jos alkoholiin turvautuu ja puuduttaa ajatuksensa ja tunteensa sillä. Tässä tapauksessa mies on korvannut alkoholin ihmissuhteilla leikkimällä; mukava pyöritellä monia naisia, saada heidät luottamaan itseensä ja vielä taloudellista hyötyäkin lisäksi.
Ap, sulla on oikeus olla surullinen ja katkera. Yritä keskittyä lapsiin ja tee heidän kanssaan matkoja ja kaikkea mukavaa. Puhu tapahtuneesta ystävillesi ja tutuillesi, saat heiltä parasta tukea. Vertaistukea löytyy varmasti myös.
Poista miehen kaikki tiedot, älä ihmettele perään mitään. Mieshän juuri toivoo yhteydenottojasi, sillä saa vahvistusta itselleen omasta tärkeydestään. Kun joskus häneen törmäät, vedä vaikka mistä esiin valloittavin ja itsevarmin ilmeesi ja näytä pärjäämisesi. Sinä selviät tästä voittajana <3
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:51"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:41"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:26"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[/quote]
Kyllä tuo helpottaa vähitellen. Ja kaikki, mitä kerrot siitä miehestä vain vahvistaa käsitystä, että oliko tuo sellainen ihminen, jonka varaan tavallaan luotat kalleimpasi - oman ja lastesi elämän? Epäilen. Ja kuka on ollut teidän suhteessanne antavana osapuolena? Itsekeskeisyyskin on aivan omaa luokkaansa: olet varannut teille matkoja ja nyt saat rikkinäisenä mieli maassa miettiä, miten matkojen käy. Jos perut ne, saat taloudellisesti takkiisi. Eli kaverin oharit ovat aivan omassa lajissaan.
Neuvoni sinulle on, että ymmärrä vihdoin oma arvosi. Jos tuo vastuuton idiootti tulee vielä mankumaan takaisin ovellesi, (mitä vastaavien tapausten kohdalla on tapahtunut maailman sivu), sanot ystävällisesti kiitos, mutta ei kiitos. Btw. vaikutat todella ystävälliseltä ihmiseltä. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkossa.
[/quote]
Niin mieskin on sanonut, että ymmärtää kyllä, että olen aina halunnut hänelle parasta.
Hän halusi, että panostan taloudellisesti reissaamiseen, koska olen oppinut tarkaksi taloudenpidossa ja elämme todella yksinkertaisesti. Mies on toista maata, eikä hänellä ole juuri pelivaraa. Hän kirjoitti sen verran tekstarin jälkeen meiliin, että rahanmeno noista reissuista tietenkin on ikävää, mutta helvetin pieni juttu tässä tilanteessa.
[/quote]
Hupaisaa, että voi kuitata sinun rahamenosi noilla sanoilla, kun ei itse osallistu menoihin. On siis elellyt sinun kukkarollasi. No olisi mielenkiintoista tietää, onko uusi nainen myös valmis elättäjäksi? Siihenhän ajatukseen tyyppi näyttää kotiutuneen vallan mainiosti, että elää toisen varoilla. Voi tulla hänelle ennen pitkää ikäviä ylläreitä, ja siinä vaiheessa sinä saatat olla todella hänen lempinostalgiansa." Voi voi kun se X aina maksoi kaiken ja huolehti kaikesta." Varmasti uusi saa kuulla sitten tuota puhetta kyllästymiseen asti.
Ihme juttu, kun tuollainen peterpan miestyyppi on aika universaali. Onkohan osunut joskus omallekin kohdalle, kun kuulostaa niin ikävällä tavalla tutulta?
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:49"]
Hei,
huomaan, että olet välittävä ihminen ja joutunut tukipilariksi ihmiselle, joka on lähesriippuvainen joko omista lapsuuden aikaisista traumaattisista kokemuksistaan johtuen tai muutoin epätasapainossa.
Tällainen suhde on tukahduttava, toisen tarpeet huomioimaton ja epäkypsä. Jossakin vaiheessa ero olisi tullut kuitenkin todennäköisesti eteen, joten ajattele asiaa siltä kannalta, että nyt se on vielä kuitenkin helpompaa. Kokemusta löytyy.
Itse aloin opiskella ja hankin itselleni kunnon ammattitaidon jotta olin taloudellisesti riippumaton ja sitten yli 20 vuoden perhehelvetin jälkeen muutin omaan kotiin lapseni kanssa. Huojennus oli valtava.
Ex-mieheni oli löytänyt jo ennen eroamme itselleen uuden naisystävän ja siitä asiasta olin ja olen edelleen ikionnellinen. Elämä jatkui siis myös siinä huushollissa. Tosin eivät asu yhdessä ja se on heidän pitkän suhteensa pelastus.
Mitä jos pitäisit pienen paussin parisuhteen etsiskelyssä ja aloittaisit harrastamaan jotain aivan uutta. Näin syksyllä ihmisen on jostain syystä helppo uudistua kun "akut ovat täynnä" valoisan ja aurinkoisen kesän jälkeen. Kuuntele itseäsi ja laita paperille asioita, joita olet aina halunnut tehdä. Sitten vaan se ensimmäinen rohkea askel ja pääset alkuun.
Muista, että olet roolimalli myös lapsillesi. Keskustele myös heidän kanssaan positiivisessa hengessä asioista sitten kun olet päässyt mahdollisesta katkeruudesta eroon. Asioilla on tapana selvitä ja mitä enemmän ohjaat asioita haluamaasi suuntaan, sitä todennäköisempäää on, että saavutat tavoitteesi.
Elämä ei ole helppoa kenelläkään, mutta se miten vaikeaksi vastoinkäymiset kokee, riippuu täysin jokaisen ihmisen omasta asenteesta.
Korvamerkkaa tämän ketjun keskustelut ja lue ne muutaman viikon kuluttua uudelleen. Huomaat paljon asioita, joita nyt juuri tällä hetkellä surultasi tajua.
Muista, että olet arvokas ihminen, äiti, ystävä. Suo itsellesi mahdollisuus kasvamiseen omana itsenäsi.
[/quote]
Kiitos. Analyyttinen viesti. Sinun kanssasi kirjoittelisin myös mielelläni, jos sinulla vain olisi mahdollisuus jakaa viisauttasi privaatisti.
Mies on kertonut, että hänelle on ollut tärkeää saada naisten huomiota sen jälkeen, kun hän raitistui. Itse en pystynyt siihen viimeisen vuoden aikana kunnolla, koska oli vain niin paljon muutakin oikeasti pakollista. Mies tiesi sen kyllä ja vaati minua valitsemaan, kilpaili jollakin tasolla ajasta lastenikin kanssa.
Joka tapauksessa miehessä oli todella paljon sellaista hyvää, jota en ole elämässäni koskaan saanut kokea. Sen kerroin hänelle usein. Hän tiesi, kuinka tärkeä hänelle olen ja kuinka tällainen viestellä leikaten minuun tulisi sattumaan.
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:56"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:41"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:26"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 10:21"]
Tuntuu melko sitoutumiskammoiselta tyypiltä. Kuten kirjoitit mies ei ole koskaan ollut yksin ja osa suhteista on ollut päällekäin. Ei tuommoisen miehen kanssa olisi voinut pidemmän päälle rakentaa mitään kestävää.
Minun mielestäni sinulla on oikeus tietää onko hänellä toinen, jos tieto sinulle lohdutusta tuo ja auttaa pääsemään yli.
[/quote]
Mies kyllä haluaa sitoutua, vahvasti, mutta ei välttämättä mikään ole pysyvää, kun ei mikään kuitenkaan toimi täysin toivotusti.
Ei se lohduta, mutta helpottaa vatvomista varmasti. Ja tämä on tuore asia vielä. Lapsenikin ovat ihan ihmeissään, kun vielä viime viikonloppuna kaikki oli hyvin. Jouduin kertomaan heille, koska olin sen verran alakuloinen, että se näkyy.
[/quote]
Kyllä tuo helpottaa vähitellen. Ja kaikki, mitä kerrot siitä miehestä vain vahvistaa käsitystä, että oliko tuo sellainen ihminen, jonka varaan tavallaan luotat kalleimpasi - oman ja lastesi elämän? Epäilen. Ja kuka on ollut teidän suhteessanne antavana osapuolena? Itsekeskeisyyskin on aivan omaa luokkaansa: olet varannut teille matkoja ja nyt saat rikkinäisenä mieli maassa miettiä, miten matkojen käy. Jos perut ne, saat taloudellisesti takkiisi. Eli kaverin oharit ovat aivan omassa lajissaan.
Neuvoni sinulle on, että ymmärrä vihdoin oma arvosi. Jos tuo vastuuton idiootti tulee vielä mankumaan takaisin ovellesi, (mitä vastaavien tapausten kohdalla on tapahtunut maailman sivu), sanot ystävällisesti kiitos, mutta ei kiitos. Btw. vaikutat todella ystävälliseltä ihmiseltä. Toivon sinulle kaikkea hyvää jatkossa.
[/quote]
Niin. Itse asiassa mies oli sitä mieltä, että hän on nimenomaan vastuunkantaja ja huolehtii asioista ja läheisistään. Kaiken kaikkiaan näin ei lopulta ollutkaan, tosin tällä hetkellä elämme hieman eri elämänvaiheita, eivätkä puntit ole tasan eli minulla on paljon tiukempaa mitä voimavaroihin ja ajankäyttöön tulee. Mies tiesi tämän, muttei täysin ymmärtänyt. Ei minulla ollut sellaista oloa, että hän auttaisi minua juurikaan silloinkaan, jos asuisimme yhdessä, mitä mies alussa vahvasti halusi. Mies halusi jonkun, jonka kanssa ostaa talo (yksin ei saanut riittävästi lainaa) alueelta, joka hänelle sopisi parhaiten kuvioihin niin, että matka omien lasten luo lyhenisi tai pysyisi samana ja harrastukset, ystävät yms. kuviot muuttuisivat vain vähän. Minulla olisi muuttunut aivan kaikki samoin kuin lapsillakin.
Silti minuun sattuu. Uskoin, että joku kompromissi joskus löytyisi kuitenkin.
[/quote]
Monilla on juuri paradoksaalisesti vastakkainen fantasia/ haavekuva itsestään kuin mitä he ovat todellisuudessa. Tiedän ihmisen, joka hellii itsestään mielikuvaa anteliaana ihmisenä, mutta todellisuudessa hän on aivan sairaanloisen itara. Silti tämä ihminen kirkkain silmin pitää itseään jalomielisyyden perikuvana, ts. uskoo vankkumasti omaan kuvitelmaan "toiveminästään". En tiedä liittykö tällainen todellisuudesta irtioleva ajattelu johonkin sairauteen ymv. Kanssakäymisessä muiden kanssa näiden tyyppien kohdalla tullaan usein ongelmiin, koska vastapuolella menee oma aikansa hahmottaa, että kyseessä on pelkkä toiveminä, ei todellinen minä.
Alue: Aihe vapaa
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 09:57"]
[quote author="Vierailija" time="24.08.2014 klo 09:34"]
Mies tykkää matkustella, vaikka hänellä ei olekaan siihen varaa. Hän on laittanut ylimääräiset viime keväänä toivomaansa uuteen autoon (vaihtoi 2010-vuosimallisen 2014-malliin). Minä puolestani halusin panostaa nyt, kun viimein on siihen vähän mahdollisuus. Kesä meni pakollisesti vähän nähden.
Onko minulla oikeus tietää onko hänellä toinen?
[/quote]Please, älä jatka jankutusta enää! Ei sinulla ole mitään ihmeen oikeuksia tietään miehen asioista! Poikki mikä poikki, anna olla, unohda mies ja opi suhteesta. Kirjoituksesi alkavat kuulostaa niin ikäviltä, että uskon miehenkin huomanneen jo virheensä sinun kanssasi.
[/quote]
Kyllä ap:llä on täysi oikeus vatvoa suhdetta hieman. Ihmettyttää, että ihmisen pitäisi olla jokin robotti ja nollata kaikki saamansa kuprut samantien. Ja vieläpä sen vuoksi, että se on miehistä vaivaannuttavaa ja aiheuttaa kenties jotain syyllisyyden tapaista? No ihan hyvä, että jotain tunne-elämää ameebaltakin löytyy! Mutta ehkä se on näiden miesten logiikka, että kaikki tapahtuu heidän ehdoillaan. Naiselle ei tarvitse selittää mitään. Jotain falskia siinä on. Roikutaan suhteessa vain muodon/seksin vuoksi, vaikka ei olisi mitään tunteita ja sitten kun tulee sopiva tilaisuus itselle - toinen voidaan nakata menemään.
Ja jos sinua vaivaa ap:n tuska, täällä on paljon muitakin ketjuja, joissa voit levittää negatiivishenkistä ilosanomaasi.