Lue keskustelun säännöt.
Porvoo Airlines - tervetuloa lennolle!
Hyvät matkustajat, tervetuloa Porvoo Airlinesien lennolle Munsalaan.
Kapteenimme on tänään farkkuasuun pukeutunut Hopea Kettu, ja matkustamosta vastaamme minä, Perseilevä Peikonlehti, sekä saunaillassa telakoitunut stuerttimme. Toivomme, että viihdytte lennollamme. Lentoaikamme on tänään noin 12 tuntia.
Tarjoilemme teille illallisen, jonka voitte valita herkullisista vaihtoehdoistamme:
A) 200g makaronilaatikkoa
B) Pestyä jauhenlihaa
C) Raikkaita voileipiä
Jälkiruoaksi olisi vanukkaita, jos mies ei olisi syönyt niitä.
Koneen takaosasta löytyy pieni baari, jossa vitosen matkustajat voivat iskeä kympin matkustajia heitä kuitenkaan saamatta. Tasonne on merkitty boarding passiinne.
Olemme aamuvirkku lentoyhtiö, joten herätämme teidän viideltä keskustelemaan viikkosiivouksesta, ruokabudjetista, anopin joululahjasta, koronasalaliitosta sekä siitä miksi mies pihtaa (ja liittyykö vanukkaat asiaan).
Mukavaa matkaa!
Kommentit (3892)
Muistakaa kääntää lennolla vauvan kasvot menosuuntaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt ahdistaa. Sain korvamadon kilpailevan lentoyhtiön mainoslaulusta ja haluankin lentää Kalakukko airwaysillä luokse Lellen. TULE MINUT HAKEMAAN TÄÄLTÄ POIS, LELLE.
Kaikki eput, toput, kolkit, nelkit, viikit ja kuukit, sulkekaa silmänne. Täti lähtee nyt koneen baariin juomaan alkoa.
Pääsenköhän siihen "kymppikerhoon"?
Onko Porvoo-Kouvola lento suora vai onko paljonkin välilaskuja?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä kerroin vahingossa leikkipuistossa että olen lentäjä. Nyt kuulutettiin onko lennolla mahdollisesti matkustajien joukossa lentäjää (Onko Kettunen teloitettu kaappaajan puolesta?). Näin että porvoolaismammojen päitä kääntyi minuun päin. Laskin katseeni alas ja sitten ikkunaan päin. Ahdistaa! Apua mitä teen?
Korjaan maskiani perseisillä käsilläni
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä haluun kymppikerhoon palstalatinon kanssa!!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vaadin tietää onko kapteeni kuinka vanha, kun menisi kyllä kolmevitosesta mutta joku väittää että ois 55??
Kapteeni on mulle varattu. Ja se on jo 55.
Tuo komeempi perämies on mun!! Vai pitääkö nykyään sanoa perähenkilö?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä vaan täällä mökillä katselen merta. Tulen sitten henkilöautolla koska olen henkilö eli muunsukupuolinen. En tiedä minkä muun.
Voi ei haluan vaihtaa paikkaa. Joku hölmö vanhempi nainen kertoilee seksielämästään joka vaikuttaa väljähtäneeltä. En jaksa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kenen anoppi sai päähänsä antamaan opastusta nuorille naisille kyykkyvatkauksesta täällä ahtaassa koneessa?
Tuu hakeen se pois, omalle paikalleen istumaan.
Mikä juttu tää on käyttää istuimen paperipusseja kaverisynttärilahjojen paketoimiseen? Täällä takana ainakin kolme mammaa paketoi jotain goodiebagejä. Ovat siis tuoneen monta pussillista tarroja ja leluja paketoitavaksi. Eivät näytä olevan edes samaa seuruetta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla on Muumi yöpaituli repussa. Voiko jo vaihtaa päälle vai onko liian aikaista?
Vierailija kirjoitti:
Mä kerroin vahingossa leikkipuistossa että olen lentäjä. Nyt kuulutettiin onko lennolla mahdollisesti matkustajien joukossa lentäjää (Onko Kettunen teloitettu kaappaajan puolesta?). Näin että porvoolaismammojen päitä kääntyi minuun päin. Laskin katseeni alas ja sitten ikkunaan päin. Ahdistaa! Apua mitä teen?
Ei se nyt niin vaikeeta voi olla, ei ole akateeminen ammatti, eikä opiskella yliopistossa. Jollain autopilotillahan ne lentelee, ja kysyt sitten neuvoja siltä perämieheltä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä kerroin vahingossa leikkipuistossa että olen lentäjä. Nyt kuulutettiin onko lennolla mahdollisesti matkustajien joukossa lentäjää (Onko Kettunen teloitettu kaappaajan puolesta?). Näin että porvoolaismammojen päitä kääntyi minuun päin. Laskin katseeni alas ja sitten ikkunaan päin. Ahdistaa! Apua mitä teen?
Ei se nyt niin vaikeeta voi olla, ei ole akateeminen ammatti, eikä opiskella yliopistossa. Jollain autopilotillahan ne lentelee, ja kysyt sitten neuvoja siltä perämieheltä.
Hanskalokerossa on varmaan joku ohjekirja, luet ohjeet sieltä.
Joku kertoilee seksielämästään, minulla taas on kokoelämän ADHD ja haluaisin vain keskustella pahimmista appi ja anoppi kokemuksistani mieluiten jollain mobiilisovellutuksella en todellakaan face to face. Tasoteoria (johon uskoin) on jo ennen kiitoradalle rullausta vaihtunut "kaltaisuusteoriaan", ei nämä kanssamatkustajat terveitä ole, sanon !
Oon 17, tapaankohan tällä lennolla elämäni merkittävimmän rakkauden. Tuleekohan pahoja anoppi/appiukko kokemuksia.
Lähtöselvityksessä joku sanoi tosi ikävän kommentin ulkonäöstäni mutta hänellä oli oikeus sillä en kuulu mihinkään vähemmistöön.
Huh, nyt tuli nolo pieru, onneksi nuo edellä kulkevat ladyt tuksuvat parfyymille, soluttaudun heidän joukkoonsa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä kerroin vahingossa leikkipuistossa että olen lentäjä. Nyt kuulutettiin onko lennolla mahdollisesti matkustajien joukossa lentäjää (Onko Kettunen teloitettu kaappaajan puolesta?). Näin että porvoolaismammojen päitä kääntyi minuun päin. Laskin katseeni alas ja sitten ikkunaan päin. Ahdistaa! Apua mitä teen?
Ei se nyt niin vaikeeta voi olla, ei ole akateeminen ammatti, eikä opiskella yliopistossa. Jollain autopilotillahan ne lentelee, ja kysyt sitten neuvoja siltä perämieheltä.
Hanskalokerossa on varmaan joku ohjekirja, luet ohjeet sieltä.
Ja sanot matkustajille, että olkaa levollisin mielin, kapteeninne osaa sekä suomea että englantia. Ei ole mitään halpatyövoimaa Puolasta tai Virosta.
Pitääkö turvatarkastuksessa todellakin olla alapää paljaana? Voiko lentoemo tai lentäjä käyttää tilannetta hyväkseen?