Lue keskustelun säännöt.
Mies jätti minut ja lapset - haluaa nyt olla kaveri
06.05.2021 |
Mies jätti minut ja lapset toisen naisen vuoksi. En halua olla hänen kanssaan tekemisissä muuta kuin on lasten huollon takia pakollinen minimi.
Nyt mulla alkaa mennä hermo mieheen koska hän yrittää olla mulle ”kiva kaveri ”. Jatkuvasti tulee turhaa yleistä hänen kuulumisten kertomista whapilla ja sähköpostilla. Lasten vaihdon yhteydessä yrittää jutella kivoja. Tuo mulle ruokakaupasta herkkuja! Yms. En voi blokata miestä jos sillä sattuu olemaan jotain lapsiin liittyvää asiaa.
Onko tämä normaalia muilla, jotka samassa tilanteessa? Olen sanonut miehelle että en halua nähdä häntä ja kommunikoin vain pakollisen . Ja ei, en ota takaisi, eläköön uuden naisensa kanssa. Miten ukon saa ymmärtämään että EI kiinnosta sen elämä pennin vertaa.
Kommentit (429)
Ei tartte olla kaveri mutta asialliset välit kannattaa olla. Mahdollisimman niukat monissa tapauksissa, mutta asialliset.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä oon ainakin nykyään kaveriväleissä lasteni isän kanssa. Joskus se tuo mulle kaupasta jotain, vaihdellaan kuulumisia, ollaan kaverilliset muutenkin koska ollaan haudattu sotakirves ja halutaan että lapsi näkee et isi ja äiti tulee toimeen keskenään vaikka ei enää rakasta toisiaan.
Syödään välillä lapsen kanssa kolmestaan jotain pizzaa yms eikä siihen liity mitään muuta ku et yritetään tulla toimeen. Kivempi kaikille vaikka ero oli riitaisa. Kumpikaan ei haikaile toista takaisin. Kummallista et vaikka miehellä on toinen nainen niin täällä ollaan heti sitä mieltä et kiero mies joko kompensoi syyllisyyttään, tai yrittää viritellä AP:ta takas.
Miksei se voi olla ihan ok mies joka ei vaan halunnut jatkaa parisuhteessa AP:n kanssa, mutta haluaa kuitenkin tulla toimeen ja arvostaa lastensa äitiä?
N30
"Arvostaa lastensa äitiä"?! Anteeksi, mutta onko ÄO jotenkin alhainen? Ap on sanonut eksällensä, ettei halua niitä lahjoja. Lahjojen tyrkyttäminen siitä huolimatta ei ole terve yritys tulla toimeen, vaan ahdistelua ja häirintää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aloittajan mies tekee sellaista, mistä hänen ex on pyytänyt, että ei tekisi. Mies ei suostu pitämään asioiden hoitoa vain lasten asioina. Mahtaako nyxä tietää, että mies ostaa eksälleen kukkia ja lahjoja? Alkoiko kukkien ostelu vasta eron jälkeen? Jos alkoi, niin miksi vasta sitten, miksei avioliiton aikana?
Kyllä, mies ei nyt kuuntele kun ex pyytää lopettamaan lahjojen tuomisen. Epähuomaavaista. Mutta onko tämä nyt kuitenkaan sen tason ongelma ja loukkaus, että täällä neuvotaan viemään lahjat miehen nykyiselle, sotkeutumaan heidän väleihinsä? Tai muuten lietsomaan epäsopua?
Vai onko nyt vaan itsetarkoitus keksiä syitä loukkaantua ja sekoittaa pakkaa, koska se mies meni löytämään uuden? Se asia ei ap tule muuttumaan. Elät sen faktan kanssa katkerana riidellen tai elät sen kanssa mennen eteenpäin omassa elämässäsi. Elät sen faktan kanssa joka tapauksessa, päätös on sinun kuinka valoisana haluat OMAN ja lasteni tulevaisuuden nähdä sen tosiasian kanssa.Minustakin olisi lapsellista sotkea nykyinen tähän. Mies tarvitsee selkeämpää puhetta nyt, että lopettaa tuon typerän lahjojen ostamisen.
Jos eksä vie miehen ostamat kukat ja lahjat hänelle takaisin, niin pitääkö hänen varmistaa, että nyksä ei ole silloin paikan päällä? Itse kyllä haluaisin tietää, jos oma mies ostelee kukkia ja muita lahjoja toiselle naiselle, kun hän ei niitä yleensä minulle tuo. Ei parisuhteessa oleva tee noin.
No mitä varten sinne on edes mentävä viemään mitään takaisin? Olipa nyt iso juttu saada esim. kukkia. Exä on törppö lahjojensa kanssa, mutta tuollainen takaisin vienti kauhean draaman kera varmistaa sen, että välit ei ainakaan parempaan suuntaan tuosta mene. Se, että toinen tekee väärin ei ole mikään oikeutus itselle käyttäytyä miten vaan. Lasten edun nimissä joskus pitää sietää ja joustaa, vaikka kuinka ärsyttää. Kukat vaan roskiin jos noin tunteisiin menee. Itsekin sain exältä kukkia eron alkuaikoina esim. merkkipäivinä. En ajatellut silloin siitä mitään sen ihmeempää, ja tapa (pidän sitä vaan päälle jääneenä tapana) jäikin pois jossain vaiheessa. Jatkuviin lahjoihin olisin kyllä saanut sanottua mielipiteeni niin, että exä olisi sen ymmärtänyt. "En halua lahjojasi, eli lopeta niiden tuominen! Kaikki menee tästä eteenpäin roskiin!" ei varmaan yhtäkään lastenvalvojaa voisi vähempää kiinnostaa.
Tietenkin lahjat pitää viedä takaisin, jos pyyntö olla niitä tuomatta ei mene perille. Sitten varmaan menee, kun uusi vaimo ihmettelee, että miksi mies on ostanut kaikkea eksälleen. Ylimääräisen työn nakittaminen eksälle on vallankäyttöä. Vaikka joku pussi Marianne-karkkeja: jokainen karkki pitää kuoria esiin ja lajitella kaikki roskat erikseen. Siellä mies naureskelee mitä kaikkea nokkelaa osaakaan tehdä.
Vierailija kirjoitti:
Onhan se osittain sellaista vallanpitoakin, lähettää viestejä kun tietää että toinen ei voi estää koska lapsia varten pitää yhteys olla. Saa lähettää just sellaista p*skaa kuin haluaa ja toisen on ne katsottava koska lapset.
Pidä vaan ap kiinni rajoistasi. Jämäkästi sanot että en tarvitse näitä herkkuja kiitos ja tuppaa ne sille takaisin. Monotonisesti aina vastaa viestiin :" yhteydenpito vain lapsia koskevissa asioissa."
Ei naisen tarvitse aina olla se järkevä ja ymmärtää olla sopuisa. Voisi se mieskin yrittää olla sovussa ja tehdä kuten toinen pyytää.
Tällainen ystävä olisin tarvinnut kun itse erosin. Valitettavasti meillä oli eksän kanssa yhteiset ystävät, jotka yrittivät väkisin pakottaa minua olemaan kaveri eksän kanssa, joka oli lähtenyt toisen naisen vuoksi. On jäänyt melkoiset traumat. Yritin monta kertaa soitella eksälle ja keskustella jostain yhteisistä toimintatavoista ja sanoin myös suoraan, etten halua häntä ja hänen uudensa nähdä. Tätä tulkittiin niin, että haluaisin miehen takaisin, vaikka en tietenkään todellakaan halunnut tuollaista pettävää törkimystä takaisin, oksettaa koko ajatus. Ihmetyttää, että niin monet eivät näe näiden kumpaninvaihtajien itsekkyyttä, eikä heiltä voi ilmeisesti vaatia minkääntyylisiä käytöstapoja.
Mutta ei auta tällainen iniseminen ja neuvottelunhalu. Ignooraaminen on todennäköisesti tehokkain tapa. Vaikeaa, kun joutuu lasten kanssa olemaan tekemisissä. Joku on sanonut, että kannattaa suhtautua kun business-kumppaniin, hymyillä ystävällisesti tapaamisissa, ja unohtaa koko tyypin välittömästi sen jälkeen. Tähän pitäisi olla erityisesti naisille suunnattu treenaaminen. Ongelmana on, että tällaiset tyypit tuntevat sinut hyvin ja ovat erittäin manipulatiivisia.
Vierailija kirjoitti:
Hän on fiksu mies, kun yrittää pitää välit kunnossa jo lastenkin takia.
Se, että hän pystyy olemaan asiallinen ja ystävällinen sinua kohtaan, tarkoittaa sitä, että hän on päässyt erosta yli.
Eikä hänelle ole enää tunteita sinua kohtaan, ei vihastusta eikä ihastusta eikä välittämistä mitenkään.
Olet kuitenkin hänen lastensa äiti.
Vain ihminen joka on päässyt eron yli, kykynee käyttäytymään ja toimimaan asiallisesti ja ystävällisesti toista kohtaan.
Ei todellakaan ole fiksua tyrkyttää lahjoja ja viestejä, joka toinen on sanonut, ettei halua. Sehän on kunnioittamatonta ja vinksahtanutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jätä vastaamatta kaikkiin paitsi lapsia koskeviin viesteihin. Herkut voit ymmärtää aina väärin ja antaa lapsille tyyliin katsokaa mitä isä osti teille, mielellään niin että mies kuulee. Eiköhän tuo lopeta. Ole kuitenkin kohtelias
Vierailija kirjoitti:
Kääntäkää asia toisin. Entäs jos olet itse pettäjä ja jättäjä ja haluat pysyä " väleissä" exän kanssa jo lastenkin vuoksi?
Kannattaa miettiä suhtautumista senkin valossa. Monet seikat valaistuvat kun kääntää tilanteen päinvastoin.
Ensinnäkin en pettämällä jättäisi, vaan haluan erota ennen kuin aloitan uuden suhteen, mutta jos niin jostain ihmeen syystä niin kävisi, silloin TODELLAKIN kunnoittaisin eksäni toiveita olla yhteydessä VAIN lapsia koskevissa asioissa, eikä saada MITÄÄN ylimääräisiä viestejä, koska tajuaisin, että olet satuttanut häntä pahasti, enkä haluaisi tehdä eksälleni sen enempää pahaa mitä olen jo pettämällä ja jättämällä tehnyt. Ymmärtäisin myös, että tämä on parasta lapsille, koska heidän toinen vanhempi toipuu tällä tavalla nopeammin erosta ja haluaisin lapsilleni mahdollisimman hyvinvoivan toisen vanhemman.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kerro, että se loukkaus ja petos, minkä mies teki sinulle ei lähde lahjuksilla. Kerro, että olet edelleen riekaleina, etkä pysty etkä halua kommunikointia, koska se kaikki tuntuu sinusta niin pahalta.
Sehän se totuus on.Kerro, että pystyt lasten takia kommunikoimaan lasten asiat, mutta se, että mies johon luotit petti sinut, johti siihen, että et pysty antamaan hänelle anteeksi. Koet pahaa oloa siitä edelleen. Haluat suojella omaa itseäsi.
Voithan kysyä, että miksi mies toimii noin.... jos haluat kysyä tai jos se mietityttää.
Kerro, etteivät ne kukat vie sitä pahaa oloa ja pettymystä pois.Omia tunteita on kai paras tunnustella, koska ne ovat. Kun ne tunnistaa ja tunnustaa, niin ne omalla ajallaan hiipuvat tai hakeutuvat hälvennykseen. Jos niitä estelee, niin ne tulevat entistä vahvemmin päälle.
Miehelle ei tarvitse selitellä mitään, miten tuntuu pahalle ja miten on riekailena. Sehän on vain tyytyväinen. Sanoo vain, että jatkossa ei viestitellä muista kuin lasten asioista. Se riittää.
Niinpä. Normaaleille ihmisille kerrotaan tuollaiset asiat. Ap:n eksä on pettämällä ja jättämällä näyttänyt, että hän on jotain moukan ja häiriintyneen sadistin välillä. Jos hän on "vain" moukka, niin tuollainen kertominen ehkä auttaisi, mutta valitettavasti tässä on suuri riski, että hän on jotain pahempaa tällä moukka - häiriintynyt sadisti -skaalalla. Pahemmassa tapauksessa mies esittäisi ymmärtäväistä, mutta käyttäisi ap:n avoimutta lisää satuttamiseen ja manipulointiin. Ymmärrän hyvin, että ap ei välttämättä halua tuollaista kertoa.
kaverit joilla on etuja kirjoitti:
Ite pidän exiin hyvät välit koska yllättävän moni haluaa paneskella edelleen :)
Kivojen ihmisten kanssa paneskellaan, ei pettäjien.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älä omaa vihaa ja katkeruuttasi laita muiden syyksi. Järkevää lasten takia pysyä hyvissä väleissä, joten ole aikuinen ja hoida small talk niin kuin aikuset sen tekee äläkä inise ja ota joka asiasta itseesi.
Olen tosi pahoillani kun sanon suoraan, mutta en yhtään ihmettele miksi tulit jätetyksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä oon ainakin nykyään kaveriväleissä lasteni isän kanssa. Joskus se tuo mulle kaupasta jotain, vaihdellaan kuulumisia, ollaan kaverilliset muutenkin koska ollaan haudattu sotakirves ja halutaan että lapsi näkee et isi ja äiti tulee toimeen keskenään vaikka ei enää rakasta toisiaan.
Syödään välillä lapsen kanssa kolmestaan jotain pizzaa yms eikä siihen liity mitään muuta ku et yritetään tulla toimeen. Kivempi kaikille vaikka ero oli riitaisa. Kumpikaan ei haikaile toista takaisin. Kummallista et vaikka miehellä on toinen nainen niin täällä ollaan heti sitä mieltä et kiero mies joko kompensoi syyllisyyttään, tai yrittää viritellä AP:ta takas.
Miksei se voi olla ihan ok mies joka ei vaan halunnut jatkaa parisuhteessa AP:n kanssa, mutta haluaa kuitenkin tulla toimeen ja arvostaa lastensa äitiä?
N30
"Arvostaa lastensa äitiä"?! Anteeksi, mutta onko ÄO jotenkin alhainen? Ap on sanonut eksällensä, ettei halua niitä lahjoja. Lahjojen tyrkyttäminen siitä huolimatta ei ole terve yritys tulla toimeen, vaan ahdistelua ja häirintää.
Tämä! Sehän on juuri arvostamisen vastakohta, ettei kunnioita toisen rajoja ja anna tilaa käsitellä eron aiheuttamia tunteita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Älä omaa vihaa ja katkeruuttasi laita muiden syyksi. Järkevää lasten takia pysyä hyvissä väleissä, joten ole aikuinen ja hoida small talk niin kuin aikuset sen tekee äläkä inise ja ota joka asiasta itseesi.
Olen tosi pahoillani kun sanon suoraan, mutta en yhtään ihmettele miksi tulit jätetyksi.
Minusta pitää olla aika häiriintynyt ja rajaton ihminen näkeäkseen asian noin. Ap:han haluaa asialliset välit lasten asioissa, muuten ei yhteydenpitoa. Se on ihan kohtuullinen toive eikä mitään vihaa ja katkeruutta. Sinäkin taidat olla tuollainen Ap:n miehen kaltainen alistaja, joka yrittää hallita muita ihmisiä häpäisemällä. "Jos et tee niinkuin minä haluan
vaan kehtaat pitää omat rajasi , minä leimaan sinut katkeraksi luuseriksi."
Vierailija kirjoitti:
Hanki lähestymiskielto.
Nimenomaan juuri näin pitää toimia jos toinen ei ymmärrä rajojaan. Vastaavaa kokenut ei ymmärrä asian stressaavuutta toisen osapuolen kannalta.
Itse sain järjettömän paljon viestejä exältä eikä ne koskenut lapsia, vaikka pyysin rajaamaan viestit vain lapsiin liittyen. Yritin ignoorata muun, mutta sitten se kilahti kun en vastannut.
Sain pahimmillaan 500 viestiä kk aikana, joten hain lähestymiskieltoa, koska mies ei ymmärtänyt rajojaan. Aina jos en vastannut niin uhkasi, että ilmoittaa etten anna tavata lapsia enkä kerro heidän kuulumisia ymv.
Samaan aikaan kun hain lähestymiskieltoa niin hain oikeudelta lasten tapaamisoikeutta isälle ja siihen ehdot joihin sai tietenkin vaikuttaa. Tapaamissopimus tehtiin kuitenkin hyvin tarkkaan niin ettei epäselvyyksiä jäänyt ja siihen liittyvät yhteydenotot ohjattiin lastenvalvojalle.
Näin sain rauhan, tosin isä ei koskaan hakenut lapsiaan.
Kiusa se on peinikin kiusa ja huolenpidon ym hyvään voi piilottaa myös kiusanteon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla on mennyt ohi tuo että apn mies ois pettänyt. Ap taisi sanoa että varmaan on pettänytkin. Juu, ja varmaan myös uhraa kissanpentuja pimeille voimille.
Katkera on katkera
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hän on fiksu mies, kun yrittää pitää välit kunnossa jo lastenkin takia.
Se, että hän pystyy olemaan asiallinen ja ystävällinen sinua kohtaan, tarkoittaa sitä, että hän on päässyt erosta yli.
Eikä hänelle ole enää tunteita sinua kohtaan, ei vihastusta eikä ihastusta eikä välittämistä mitenkään.
Olet kuitenkin hänen lastensa äiti.
Vain ihminen joka on päässyt eron yli, kykynee käyttäytymään ja toimimaan asiallisesti ja ystävällisesti toista kohtaan.
Siksipä kommenttisi herättää miettimään, että miksi ap :lle ei anneta aikaa käydä omaa eroprosessiaan läpi ja päästä entisestä puolisostaan yli?
Lasten isä on jatkanut elämäänsä, joten hän on tehnyt prosessinsa jo ennen heidän eroaan.
Eihän erotilanteessa voida vaatia heti ystävyyttä, jos itse eroaa toisen suhteen vuoksi.
Mielestäni ap :n mielipidettä asiasta tulisi kunnioittaa, antaa hänelle aikaa siirtyä omassa elämässään eteenpäin. Hän kuitenkin selvästi haluaa lasten vuoksi pitää lasten isän mukana heidän kasvatuksessaan, eikä käyttää lapsia esim. kostoon.Ap, Tsemppiä. Auttaisiko, jos kerrot lastesi isälle, että haluat rauhan hänestä, että voit siirtyä rauhassa eteenpäin ja sinulla on ystäviä, jotka eivät ole pettäneet luottamustasi. Hän yrittää pelastaa jotain, mitä ei ole, eikä ilmeisesti ymmärrä ettei kaikkea voi pitää.
"miksi ap :lle ei anneta aikaa käydä omaa eroprosessiaan läpi ja päästä entisestä puolisostaan yli?"
Ensimmäisen viestin kirjoittaja on empatiakyvytön ps*paatti. Haluaa vaan olla "kovis" ja satuttaa muita ihmisiä. Ei tässä nyt keskustella jättäjästä ja hänen tilanteesta, vaan ap:n tilanteesta.
Tiedän miehen joka jätti toisen vuoksi. Menivät yhteen, mutta piti silti hyviä välejä exään, monellakin lailla.
No, kun uusi suhde kariutui exä otti takaisin kun mies oli pitänyt yllä toivoa koko ajan.
Monin eri tavoin, ilmeisesti.
Pidä aloittaja varasi ettei tämä ex-ukkosi ole samaa lajia.
Vierailija kirjoitti:
Tiedän miehen joka jätti toisen vuoksi. Menivät yhteen, mutta piti silti hyviä välejä exään, monellakin lailla.
No, kun uusi suhde kariutui exä otti takaisin kun mies oli pitänyt yllä toivoa koko ajan.
Monin eri tavoin, ilmeisesti.
Pidä aloittaja varasi ettei tämä ex-ukkosi ole samaa lajia.
Miksi ihmeessä naiset menevät mukaan tällaiseen miesten pyörittämiin manipulaatiosirkuksiin? Ovatko tyhmiä? Varattua miestä en ota, pettäjä on iljettävä ja hän voi pettää minuakin. Lisäksi en halua olla mukana pettämässä hänen vaimonsa tai muuta häneen parisuhteessa olevaa naista. Enkä todellakaan ota kerran pettänyttä ja jättänyttä miestä takaisin.
Lapsille voit antaa herkut.. miksi et voisi olla hänen kaveri, jos mies haluaa?
Ongelmana tässä nyt on, että se isä jatkaa sitä epäkypsää käytöstä. Monet pettäjä-jättäjät yrittävät eron jälkeen hallita eksänsä. Ap:n ja muut samassa tilanteessa olevien kannattaa lukea Sandra Kahnin kirja "Leaving him behind, Cutting the Cord and Breaking Free After the Marriage Ends".
https://www.adlibris.com/fi/e-kirja/leaving-him-behind-9780307805348
Kukaan ei ole immuuni tunnemanipulaatiolle, ei edes edellisen kommentin kirjoittaja, vaikka niin ilmeisesti kuvittelee.